Аннотация: Мой первый рассказ. Он о том выборе, что каждый из нас рано или поздно совершает, а то и не раз. Этот рассказ о добре и зле, и о том, какая между ними разница в нашем мире.
Ученые
Введение
Я сидела в "комнате выбора", тут было все: удобная кровать, стол со стулом, огромное окно, зеркало, часы и телевизор. Но все же, я чувствовала себя неуютно, не каждый день к тебе приходят незнакомые люди и говорят о том, что ты не такая как все! Не верите? А вот ко мне пришли и сказали. Потом привили меня в эту комнату и объяснили, что у меня есть двенадцать часов на то, чтобы решить свою судьбу. Оказывается, что на Земле, помимо людей, живут "Ученые". Выглядят они как люди, но ими не являются. "Ученые" используют свой мозг на девяносто шесть процентов, а люди, только на десять. "Ученые" наблюдают за людьми, как люди наблюдают за животными, "ученые" управляют людьми, как бог. И я оказалась "ученой"! По объяснению людей, которые меня привели в эту комнату, ученые почти совершенны, но есть у них один недостаток, разногласия во мнениях. Этот недостаток расколол "ученых" на два лагеря. На тех, кто жаждал счастья, но только для себя, ценой любых жертв, и на тех, кто защищал людей, оберегая их жизни и их счастье, ценой своего счастья и своей жизни. Как сказал бы человек, на добро и на зло. И мне предстояло выбрать, кто я. Звучало банально, но говорили они очень серьезно. Давалось мне на выбор двенадцать часов. Когда я сказала, что мне не нужно так много времени, что я знаю, что буду добром, они оба лишь посмеялись, и один из них посоветовал: "Подумай!" И они оставили меня одну, на дине со своими мыслями. А на часах двенадцать дня.
Полдень
Может это сон? Да сон! Мне часто снятся такие сны. Я верю во всякую ерунду, типа волшебников, фей, драконов, оборотней, вампиров...Обычно начитаюсь на ночь, а потом снится всякое. Я не раз пыталась убедить себя, что ничего этого нет, но разве может убедить себя в этом человек, у которого на книжной полке Лукьяненко с Толкиным, чередуются с Роулинг и Бредбири. Я сама стала чем-то походить на их героев. Завидую я им, в душе очень завидую! Их судьбе и необычным приключениям... Я часто мечтала жить такой же судьбой, а сны были воплощением моих грез. Каждый раз во снах я вселялась в чью-то шкуру, причем человека, а бывало, и не человека, с очень необычной судьбой. Чаще всего я рушила его жизнь или ее жизнь и просыпалась. А теперь, у меня есть шанс жить похожей жизнью, написать свою книгу!!! Об этом я всегда мечтала, но сейчас, когда есть шанс, я не верю в этот шанс, я боюсь!!! А вдруг я разрушу и эту жизнь, но уже не смогу проснутся? Нет, это не сон, я давно чувствую, что чужая в этом мире, что не понимаю людей, спасалась я только мечтами, а в детстве - рассказами, которые я писала. Я писала, а потом давала их кому-то из взрослых. А взрослые не понимали этого. Взрослые не любят фантастику. Они уклончиво отвечали: "Твори дальше!" И я понимала, написала так, что им не понравилось. Мама советовала писать о реальности, о детской жизни. А я и писала, но в заретушированной форме. У взрослых просто не хватало фантазии в этом разобраться. Ну, можно было бы хотя бы соврать? Нет, они говорили мне правду. Я не виню их. Эти рассказы и правда были не блестящими, но это были мои дети! Почти что дети... А я была ребенком, который не дождавшись поддержки в порыве сумасшедшей ярости сжигал свои рассказы. А потом про себя говорила: "Ненавижу людей!"
Я подошла к окну, вот они люди! Взрослые и дети, мужчины и женщины, спешат по своим делам, и даже не подозревают, что я тут решаю судьбу, свою, и возможно их. Может, я кого-то из них убью или спасу. Как трудно быть богом! Ну почему надо решать самой!? Почему надо выбирать между своей и чужой жизнью!!!? Не так как в фантастическом рассказе у Лукьяненко, там все выбирает сумрак, он выбирает за них, смотря на их душу. Но как бы то ни было, мне придется выбирать самой. И надо решать, чтобы не было мучительно плохо! Страшно...
Я отошла от окна и включила телевизор. По параграмме, на которую я попала, не было ничего хорошего! То есть новости. Показывали страшную картину - последствие взрыва в каком-то городе. Плачущие люди и развалины дома. И все это сделало зло! Нет, я буду доброй! Я не допущу такого. Я защищу жизни людей... ценой своей жизни. Эгоисты становятся злом, но как это заманчиво! Ты можешь использовать любые методы, не думая о последствиях, живя настоящим... Зло, оправдывает все. И не скажут тебе ни слова, никто не скажет! Я со злостью выключила телевизор.
Я теперь понимаю, почему дают двенадцать часов! И понимаю, почему смеялись те люди... В начале любой скажет: "Добро!" И ни тени сомнения не будет в его голосе, но чем дальше, тем сложнее сказать это слово! Понимаешь, чем это тебе грозит. У тебя не будет права ни на один злой поступок. Не сможешь ты не обманывать не предавать, ни разу в жизни. Ты будешь слушать упреки и не будешь на них отвечать. Ты будешь помогать людям, а они будут толкать тебя в грязь. Ты будешь жалеть врага, а он вонзит тебе нож в спину.
Я была в отчаянии. И ничего не могла придумать лучше, кроме как достать из кармана монетку. Это была глупая привычка, устраивать лотерею в самый ответственный момент. Когда человек в ловушке, он способен на огромные глупости. Орел - добро, решка - зло. Я подкинула монету. Она упала ко мне на плечо, я попыталась ее достать, но она соскользнула с моего плеча и упала на пол. Я посмотрела - решка. Нет не считается, я зацепила ее. Подняла с пола, перекинула - орел. Нет, так не пойдет! Я уже сошла с ума, но не настолько. Все-таки решу сама! А часы все тикали и тикали.
Час дня
Прошел всего час, а я уже готова была все громить. Я с ужасом думала, что со мной будет, когда стрелка приблизится к двенадцать следующего дня.
А интересно, я буду жить обычной жизнью и останусь для друзей и семьи такой как была, или вдруг исчезну. Может, подстроят так, что я будто бы попала под машину или меня просто сотрут из памяти? А саму меня увезут куда-то, где я буду жить среди разных магических существ. Было бы неплохо! Но вот родственников жаль.
Я встала и начала мереть комнату шагами. Наверно, я была похожа на тигрицу в клетке.
Ну почему я!? Как говорил уж не помню кто: "Осторожнее со своими желаниями, они могут и сбыться!" Вот моя мечта сбылась. Правда, я немножко не то имела в виду... Ну да ладно, дареному коню в зубы не смотрят! Столько людей вокруг, а я предназначена для чего-то особенного! Одна я...Может сбежать или сказать, что я не хочу. Глупости, конечно хочу, у меня наворачивались слезы, я пыталась сдержать слезы. В таких ситуациях нужно рассуждать здраво. Оглянувшись назад, я увидела что это прекрасно у меня получалось. Всю жизнь, с тех пор, как я себя помню, я носила "маски", обманывая других. Я жила по принципу: "Иди по трупам или станешь им!" Я предавала неугодных друзей, а те кому не повезло стать моим врагом, были растоптаны в пыль и прах! Я была черствой и расчетливой, равнодушной к людям и их судьбам. Но обманывая других, я обманывала и себя... Если заглянуть глубже, то можно увидеть того, кто скрывается под маской, того кого я ненавидела! Очень чувствительного и ранимого человека, который был неплохим актером, этот актер натянул на себя маску и умудрился обманывать не только других но и себя. А маску я склеила сама, из образов снов и мечтаний. Строгой и стойкой женщины, воина, вора. Как в той песенке: "Я его слепила из того, что было..." А если перефразировать следующий куплет, то и он подойдет: "А потом забыла и поверила". Но не смотря на это, я не была счастлива. Маска со временем облезла и я начала боятся, что она недостаточно хорошо меня защищает, что кто-то узнает меня настоящую. По этой причине я играла даже в семье и кабинете психолога, В этом кабинете я была только единожды. Я психологов мягко говоря ненавидела.
Так я и не поняла, кто я, а сейчас придется понять!!! Почему-то я начала плакать, Когда я плачу, я еще больше себя ненавижу, ведь моя слабая и сентиментальная сторона проявляется тогда еще больше. Я плюхнулась на кровать. Кем бы я ни хотела казаться, я - сентиментальная дура! Слезы катились из глаз. "Радоваться надо, а не плакать!" - ругала я свое отражение. Мечта сбылась, человеческая жизнь позади! Я вытерла глаза и села. Нужно рассуждать здраво! Нужно точно продумать - что я буду делать в оставшийся промежуток времени. Который был так ужасно велик и так дьявольски мал! Надо включить фантазию, уж с ней у меня все хорошо, и представить, что я буду делать если займу ту или иную сторону? Начнем с легкого - если я стану злом? О! Я себе представляю... Вот лет этак через десять я с горящими глазами и торчащими изо рта клыками, спутанными черными волосами, в черных одеждах, я сижу в окружении нечисти и нежити.... А если я стану доброй? Это уже сложнее. Мне даже представить смешно! Девочка - ангел, вся аккуратная и правильная. Значит, я злая? Я захохотала, так сильно я не смеялась уже давно. Сказать что я зло не позволит совесть, а что добро - трусость! Так что теперь? Заниматься тем, что тебе подходит или замаливать грехи?
И один и другой вариант были хороши. А перед кем мне отвечать? В бога я верила местами, и точно не в христианского. В православных храмах мне было плохо, креста я не носила (ну точно чертик!) Так что отвечать придется только перед собой. Чувствовала я себе теперь глупо, но хотя бы весело! Ну хорошо, что я не боюсь, это очень хорошо. Я посмотрела в окно, надвигалась туча и мое настроение медленно поползло вверх. Вообще дождь и мое настроение прямо пропорционально. Дождь я обожала! Особенно грозу, я даже не знала, почему. Может у всех ученых так, так хотелось бы знать, что у меня есть единомышленники!
Мои размышления прервали часы на стене Два, но нельзя отвлекаться!
Два часа дня
Вот что мне не нравилось - так это выбирать! Всю жизнь за меня это делали родители, старшая сестра, старший брат, учителя. Они и шагу не давали мне ступить самой, а теперь, в кое-то веки мне дали выбрать самой, так я теперь не могу. "Дура" - сказала я зеркалу. Зеркала я не любила. Слишком правдиво они все отражают. Любила я в этом только компьютер, книги и мечты.
Я сидела на диване и мне было наплевать на все! И на часы - было два, и на добро со злом, и на все остальное. Первая капля дождя упала на асфальт и теперь для меня был только дождь! Тук, тук... Тук, тук, тук... по крыше. Надо было что-то делать, решать, а я сидела, смотрела в окно и слушала. Дождь! Надоело мне все, смертельно надоело... С дивана я видела улицу, люди раскрывали зонты и пытались убежать от грозы. А я бы хотела оказаться на их месте. Я бы закрыла зонт и стояла под дождем, пока он не кончится... Вот такая я странная!
Иногда у меня бывает так, я "сплю" с открытыми глазами. Это когда сидишь и смотришь в одну точку, Окружающие звуки сливаются в один сплошной гул. И ты вроде как слышишь, но в тоже время и не понимаешь, что ты слышишь, ты вроде как видишь, но ты не осознаешь, что с тобой происходит. Ты погружаешься в свой мир... "Проснуться" ты можешь, но не очень хочешь. Вот сейчас я сидела и смотрела, и мне не хотелось проснуться... А за чем? Время еще есть! Был только дождь...и я!
Когда я сидела, то не чувствовала времени... Я "проснулась" когда последняя капля дождя упала на мостовую и люди высыпали из своих укрытий. Я снова посмотрела на часы, и испугалась - три! Четверть данного мне времени прошла, а я не сдвинулась с мертвой точки!
Три
Плохо, очень плохо! Вот интересно, а быть "ученым" трудно? Чем они занимаются, как живут? Неужели идет война, незримая для людей? Великое противостояние добра и зла, ареной для которого служат людские души, а концом которой станет апокалипсис? А кто выигрывает? Наверное зло, при всем беспределе который творится на земле... Добро бы такого не допустило! А может люди и заслужили это? Может это и справедливая кара, устроенная добром? А кто вообще прав, может зло - это не зло, а справедливое добро? А добро - это зло, которое угождает людям? И люди все перевернули верх ногами... они это могут!
Вот хотела разобраться, а что получилось? Я улыбалась, хотела как лучше, а получилось... А если я им не скажу, кем я хочу быть они отошлют меня домой? Чушь, если вызвали, то не отправят! А почему вообще меня? Видимо война идет, раз таких как я вызывают. Надо потом спросить, одна я так мучилась? Может, остальные сидели и смотрели телевизор, зная кем они будут.
Так, надо расслабиться и все хорошо обдумать, но в голове были одни вопросы: Что станет с остальным миром, на чьей стороне человечество? Наверное, большинство человек - злые. Везде притаился подвох и обман. Даже за свою короткую жизнь я успела испытать, что это такое... Когда я начинаю рассуждать о своих врагах, я представляю себя старой престарой. Так что послушайте умного человека, и спросите пока я жива!
Все началось с моим переходом в новую школу. В старой школе я добилась авторитета, со мной считались, меня уважали и некоторые - боялись! Как часто в новой школе у людей случается подобное. Как часто новичков принимают холодно. Я была ошеломлена! Как это со мной не считаются, со мной не дружат! Я металась как тигр в клетке, я пыталась с кем-то подружиться, найти союзника... И нашла! Девочку, с ней никто не дружил, позже я поняла почему, и она согласилась быть моим другом. Так вот она, настоящее имя я не буду называть, ну... к примеру... Лида. Так вот, Лида держала меня на "коротком поводке". То есть она закатывала скандал стоило мне отойти от нее на шаг. Тогда я перестала с ней дружить. И Лида начала мстить! Это было пренеприятно. Распускала про меня лживые слухи... Ну какое тут добро?! Наговаривала на меня всем тем, с кем я общалась. Ну какая тут учеба? И я перешла. В хорошую школу, там я провела отличный год! Но тут на арене моей жизни появляется мой второй враг. Как бы его назвать... все имена жалко! Ну что же Том. О! Том был намного хуже, чем Лида. Мальчишка, кстати вполне возможно, что он тоже "ученый". У него была похожая судьба. Он мог стать моим другом, но не могли мы делить место лидера. И он и я имели некую странную власть над одноклассниками... Мы были лидерами. Но он был более сильным, а я более хитрой! На меня работало время. Том управлял открыто, и не всем это нравилось. У него был дар - при одном взгляде его глаз человек проникался почти гипнотической жалостью к нему. Но на меня это действовало не очень долго. Томми, мне его жаль, но борьба есть борьба, и он проиграл! Я вела себя очень плохо по отношению к нему. Но я получила удовольствие. Да что говорить о врагах? Когда в дружбе и любви кроется зло. Сейчас каждый друг - потенциальный враг. Вот я расскажу вам о другом случае из моей жизни. Было дело в лагере, где мы отдыхали всем классом, там среди девчонок завелся разговор, кто кому нравиться, и черт меня дернул сказать им. Я не подумала и сказала: "Два пацана очень даже ничего!" И назвала их имена. Оба они были и правду ничего, я с ними дружила. Позже, я просто забыла об этих словах. И вот, почти через месяц один из них начал ко мне относиться... по другому. Вначале мне это льстило. Ну какой девочке не польстит когда за ней ухаживают? Хотя мое внутренние чутье и говорило, что ничем хорошим это не кончится я решила посмотреть, что дальше. Ну и мне начало понравилось, потом это ухаживание стало назойливым, и легкое восхищение сменилось призрением. Ситуация стала напоминать мне ситуацию с Лидой. Но в отличие от Лиды, мне было его жаль. Я решила дать ему понять, что он мне нравится только, как друг. Но какое там! Он показал свою сущность, но был настоящей плаксивой девчонкой! Он не закатывал скандалов, но он вместо этого плакал! И это мне ничуть не нравилось. Я пыталось по хорошему, но ничего не получалось, и я стала просто от него "бегать". Если вижу его в коридоре идущим на встречу, развернусь и иду в другую сторону. Тут он понял, и смертельно обиделся! Видимо, он попытался вызвать во мне ревность! Он подружился с девочкой, самой противной в классе. Он разве что не целовался с ней на моих глазах, ну главное он отстал от меня! Жаль его, но это был ему урок! Я догадалась, что девочки проболтались! И самое противное было то, что теперь я перестала доверять людям. Вот это меня испугало.
Вот я сейчас тут душу изливаю, а некоторые подумают: "Вот она из себя черт знает кого строит!" Но я не строю, я знаю! Просто нужно уметь слушать и смотреть. Да я не буду объяснять, поймете без объяснений, а те кто не поймут - им и объяснять толку нет!
Четыре
Но почему нет рядом другого человека? Одна с кроватью, телевизором и зеркалом. Наедине с собой и дверь заперта, чтобы ничто не мешало думать! И тут я разозлилась, и еще как! Я взбесилась. И даже разбить в этой комнате нечего! Правда можно разбить телевизор, но он слишком дорогой, придется слишком много платить. Я злилась на всех и все: на себя, потому, что не могу выбрать, на людей, так как им не надо выбирать и на ученых, которые уже выбрали. Я подошла к окну, в попытке найти кого-то несчастнее меня. Нет, все счастливы! Светит солнце, лужи после дождя уже почти совсем высохли. Дворник весело работает метлой, двое родителей идут в обнимку и катят перед собой коляску с ребенком, он тоже смеется, не осталось грусти, которая была после дождя, о нем напоминала только лужа на асфальт. Но на минуту мне показалось, что солнце заволокло тучей, дворник устал от тяжелого дня и тяжелой работы, родители перестали обниматься, они не любили друг друга, а держал их только малыш, который почему-то заплакал. Но нет это только мое воображение! На этой улице только радость... А мне грустно! Только я грущу в этот прекрасный день!
Я отошла от окна и повернулась к зеркалу. Вот она я, такая, какой я себя ненавижу, и какой я перестану быть! Но что это? Из зеркала на меня смотрела... не совсем я! Что-то уже начало меняться. Но что? Если я найду, что и пойму в какую сторону, то будет ясно - кем мне быть. Я повернулась вокруг себя, нет ни крыльев, ни хвоста с рогами не было. Да, незадача. Фигура? Нет. Волосы? И не они тоже! Руки? Тут все тоже как надо. Но что-то, неуловимое. И даже эта задача мне не по плечу! Как я беспомощна. Я рухнула на кровать и начала обозревать свои владения оттуда. Кроме меня в комнате был маленький паучок. Он спокойно вил паутинку в углу. Красивый был паучок, черненький, в красную крапину. Он суетливо плел свою паутинку. Вот я чем-то похожа на этого паучка. Я настолько же ничтожна и мала как но, я так же плету свою некому не нужную паутинку, которую можно порвать одним движением руки. Тут, к нашей компании присоединилась муха. Она летела прямо в тот угол, где была паутинка. Еще секунда и незваная гостья запуталась в паутинке. Тут меня осенило, я не паучок, я муха! Я не плету паутину, я лечу в нее... Вот тут все мои идеалы в очередной раз рушились. Жизнь - она как пазл, только тебе кажется, что все понятно, и остался только один кусочек, все рассыпается! Так всегда... Я поняла, что люди которые считают себя сильными и великим, на самом деле - ничтожества! Я тоже строила из себя что-то, но на самом деле - я муха! Есть люди, которые на самом деле представляют из себя что-то, они смеются над нашей наигранной силой. Они по настоящему правят ситуацией. Ведь правят не короли, правят советники, стоящие у трона! Наверное, и надо мной смеялись. О боги, и какой из меня лидер!?
Стоп, спокойно! У меня в жизни не так все плохо, как кажется на первый взгляд. У меня отличная семья, где меня любят, у меня есть дом, где для меня всегда найдется место. Я хожу в хорошую школу... Но чего-то мне не хватало. Был такой мультик, еще советский "Сезон охоты". Там рассказывалось про собаку, которая жила в квартире и у нее было все! Но по ночам ей снилась, что она на охоте. Потом ее мечта исполнилась, она потерялась в городе и ее подобрал охотник и увез в лес. Там она и поняла, что охотник из нее никудышный. Ей домой захотелось. Готова поспорить, что и я так же домой захочу! И какой из меня ученый!? Я ленива и глупа. Как глупо... Я вскочила с кровати и схватила со стены ненавистные часы и кинула их в дверь. К моему огромному удивлению, от удара дверь открылась и я выбежала на улицу.
Свобода? Нет, я не верю. И что мне теперь делать? Куда идти? Если я им нужна, они меня найдут, а если они решили, что я не гожусь для того, чтобы бить ученой? Я даже не знала, радоваться или огорчатся. Я медленно пошла прочь от дома. Час от часу не легче. Я уже почти смерилась, что я - ученая, а что теперь? Я посмотрела на свои наручные часы, было уже пять.
Пять
У меня еще пять часов, до того, как они за мной прейдут. Я еще могу вернуться. Солнце клонилось к закату. Здорово, я всегда мечтала погулять одна вечером. Но это было опасно, а сейчас, что мне терять? Ночь меня привлекала. Ночью, с заходом солнца я чувствовала себя обновленной. Днем я была как вареная курица, но ночью, я будто просыпалась. Ночью я писала, рисовала и иногда получалось недурно. Если мне давали волю, то я не спала до самого рассвета, а то и вообще не спала. Один раз, я продержалась без сна тридцать шесть часов. Друзья, родные и врачи говорили, что так нельзя, будто я без них этого не знала! Но что я могла сделать с собой? "У меня все не так как у людей", - говорила я. Тогда я еще не знала, как я близка к истине! Свет, тьма, помогите мне не сойти с ума! Я остановилась, и посмотрела на закат. Он был прекрасен, никогда в жизни не видела я такого голубого неба, и такого красного солнца, а может я не хотела видеть или я не замечала... Вокруг шли люди, торопясь по своим делам и никто из них не остановился посмотреть на это небо! Для них важны их ничтожные дела, у них не осталось времени, что бы увидеть как все вокруг красиво! Люди шли нескончаемым потоком, и никто из них не улыбался. Все были опечалены чем-то или просто устали. Я раньше тоже была такой, но теперь я не такая. Я оторвала взгляд от небесного светила. Тут я поняла, что с самого утра не ела. Наверное, настояли темные, что бы мы были злее. Я подошла к киоску с пирожками. На витрине были очень аппетитные булочки, под ними ценник, который отбил у меня весь аппетит. На нем красовалась круглая цифра - десять рублей. Я порылась в карманах. Как и у любого подростка, там можно было найти очень много всего: смятый трамвайный билет, фантик от конфеты, карточка на бесплатный проезд в метро, деловому человеку без этого нельзя, осколок цветного стекла, винтик, елочные иголки, платок две монетки по десять копеек, у меня была примета, если в кармане есть деньги, то все хорошо проходит. К сожалению, на этом мои финансы закончились. Деньги! Бессмысленные бумажки или жестянки, за которые человек готов был убить! Мне однажды снился сон, про конец света. Что разразилась война, и после нее осталось только одно здание. А там - огромная куча денег, Балтийские латы, Русские рубли, Американские доллары. Они теперь не имели никакой ценности. А на этой груде сидел порванный, ободранный человек с круглыми глазами и кричал: "Я богат! Богат!" Он бросал деньги в верх. Они были просто мусором, но мусором, из-за которого люди жили, убивали и умирали. А потом этот человек так и умер, на груде денег от голода, потому, что не было больше тех, у кого эти деньки можно было выменять на продукты. Так оно и будет, я уверена! Я ушла, так и оставшись ни с чем.
Совсем стемнело, зажглись фонари. Стало холодать. Я огляделась вокруг. Район был незнакомый. Судя по количеству транспорта и людей, он находился не так далеко от центра города. Сейчас, я домой не доберусь, слишком много народу, лучше подождать. Может вернуться? Нет, наверное не стоит... Лучше где-то посидеть и подождать. Я свернула в парк, который располагался рядом с метро. Маленький островок природы в грязной пустыне города. Я знала, что лучше этого не делать, но за весь день я растеряла остатки осторожности и здравого смысла.
Парк был старый, наверное он пережил войну. В нем были огромные деревья с толстыми сучьями и стволами, поэтому, он и вправду был похож на лес. Я села на полу разрушившейся скамьи и огляделась, тут не было фонарей, что придавало загадочности. В таких местах, наверное снимают второсортные фильмы ужасов. Теперь, я и сама попала в подобие такого фильма. Как там они обычно начинаются: "И вот темным, темным вечером, когда она думала, что с ней ничего дурного не произойдет..." Теперь надо прикинуть план дальнейших действий... Первый вариант: переждать час пик, поехать домой и благополучно забыть о случившемся. Второй вариант: вернуться в комнатку и принять решение. И опять выбор, и опять два варианта! Пока, единственным моим достижением было - сбежать из комнатушки. Даже смешно, из одного тупика - я попала в другой! Я снова посмотрела на часы, благо циферблат светился - шесть.
Шесть
В замкнутом пространстве было легче... Я так задумалась, что не заметила, как ко мне сзади подкрался кто-то. Этот кто-то скорее всего был маньяк или грабитель, потому, что он приставил нож к моему горлу. Нет, смерти я не боялась. Смерть все равно меня настигнет, но этот момент я пыталась оттянуть. "Как неаккуратно! Такая красивая девушка ходит одна по парку ночью!" - сказал он. Тут, весь страх был вытеснен злобой. Злобой, которая копилась с самого рождения, и сегодня все достигло своего предела! Я рывком оттолкнула его руку. В моей голове будто разорвалась бомба. Я толкнула его еще раз, он отлетел примерно на метр от скамейки, нож упал к моим ногам. Я его подняла, потом посмотрела на горе-вора и сказала не своим голосом: "Жалкий червяк! Убирайся, пока можешь. Я считаю до трех. Раз!" Он все еще дрожал. Худой был пацан, и откуда-то из подсознания выползло: "Скудный ужин!" Я улыбнулась: "Два!" Он пытался подняться, но у него не получалось. Я повертела в руках нож: "Два с половиной!" Мне уже стало смешно: "Я предупреждала! Три! Как нехорошо, парню нападать на бедных беззащитных девушек". Что было дальше, я помнила плохо, а когда очнулась, парня и след простыл. Гаденыш убежал, отделавшись только рваной раной на руке. Интересно, рискнет ли он выходить из дома вечером. Как минимум месяц, готова поспорить, будет бояться собственной тени. Стоп! Что со мной было. У меня мелькнула чудовищная мысль, я хотела его съесть! Я знаю, что я не человек, но это уже слишком. Я вытерла руками рот, а потом обтерла их об свою красную кофту. Почему меня это не пугало? Даже наоборот, забавляло. Я обтерла платком рукоять ножа, надо, чтобы не осталась отпечатков, и бросила его в дерево. Так, пора убираться, пока еще что-то не случилось. У меня в голове опять мелькнуло: "Только держи себя в руках! Не укуси кого-нибудь!" Я спокойно направилась к выходу из парка.
"Молодец! Уже дважды ты нашла выход!" - подбадривала я себя. Спокойно я шла по улице. Может вернуться? Если я еще чего-то натворю? Ко мне подошла старушка. Старых людей я не очень любила, я понимала, что я тоже стану такой, но... Мне было противно, их бормотание и ворчание. Они только и делали, что портили жизнь другим. Нет, я понимала, что не все они такие, но большинство тех, кто мне встречались. Тем временем, старушка подошла ко мне ближе и сказала скрипучим голосом: "Ради Христа, дайте мне на хлеб!" "Денег нет!" - прошипела я. Тьфу! Обнаглели! Я почти зарычала. Нет, раньше их и то было много на каждом углу, а сейчас они уже и пристают! Я все понимаю, но это уже надоедает! Я пошла быстрее. Что с тобой? Девочка, ты всегда была немного злой, но твоя злость уже слишком валит наружу! Опять все сводилось к банальному выбору добра и зла. И я чувствую, что меня все больше тянет на "темною" сторону. Но нет, я не хочу!!! Что с тобой?! Что стало с твоей душой? В мире и без тебя много зла. Ты предавала, а сейчас ты чуть не убила... С тобой что-то стало. Неужели, все ученые такие? Что с тобой сделали или что ты с собой сделала? И тут я все поняла. Ты слаба, ты это уже поняла, но потом, ты снова начала заблуждаться. Твой побег тоже был подстроен... Тебя снова обманули. Я шла и шла. Хотела посмотреть, куда принесут меня ноги...
Я подняла голову. На табличке весящей на стене дома красовался номер - тринадцать. Любимая цифра! Я осмотрела дом внимательнее. Это же тот самый дом, откуда я сбежала. Я спокойно вошла в дверь подъезда и поднялась на этаж, где была злополучная квартира. У двери на стульях сидели двое, они привели меня сюда. Они были похожи на обычных людей, очень похожи! На них были черные джинсовые костюмы, так похожие на униформу "Людей в черном" или ФБР. Ученые спорили, при моем появлении один из них услужливо спросил: "Как погуляла?" Я кивнула. Другой протянул мне пакет: "Бери!" Я еще раз кивнула, вошла в комнату и закрыла дверь. Вот она - моя тюрьма. Я села на кровать и развернула пакет. Там были пирожки. Я секунду подумала, стоит ли их есть. Мало ли, что в них может оказаться? Но они выглядели очень симпатично. Я взяла один из них. Откусила, вроде, ничего. Вкусно. Я принялась за еду. Наверное, тот кто мне это дал, был светлым. Надо, при встрече сказать спасибо.
Семь
Было уже семь, когда я расправилась с пирожками. Комната стала мне почти родной. Я стряхнула с кровати крошки и легла.
С кровати я видела небо, оно было усыпано звездами. Необычайно красиво! Когда на небе над нашим городом были звезды? Жизнь преподносила мне сюрпризы, приятные и не очень... Но Жаловаться было грех. Наоборот, все было прекрасно! Даже как-то жаль расставаться со спокойной жизнью.
Я лежала на кровати и чувствовала как мои кости плавились. Мое подсознание выбирало между добром и злом. Я могла повернуть голову и понять, что мне суждено. Все бы отразило справедливое зеркало, но зачем? Чтобы понять мое предназначение. Я вздохнула. Как все странно! Через пять часов я встану в строй и стану частью толпы "ученых" которые боролись либо за добро, либо за зло. Я стану солдатом имя которому "Ученый". Наверное, у меня уже прорезались "сверхъестественные" способности. Я лежала на кровати и видела проплывавшие сцены моей будущей жизни. Вот я сижу на кухне, которая пропитана табачным дымом, и смотры в окно, на темное бездонное небо. Мне тоскливо, я и правда скучаю по земной жизни. Вот я иду под ливнем, все куда-то спешат, а я иду тихо и спокойно. Все во мне негодует от отчаянья и ненависти. Даже в мире ученых есть несправедливость... Вот значит какую жизнь я приобрету! Да, я стану солдатом, пешкой, которою бросят в огонь при первой необходимости. Мне суждено стать никем, безликой фигурой. Но я буду бороться за свое дело и умру я тоже за него! Вот картинка, которая покажет мне обстоятельства моей смерти, но я отвернулась. Я могла посмотреть, и предотвратить свою смерть, но зачем противится судьбе? Чего быть того не миновать. Я почувствовала усталость, раньше я могла не спать целые сутки. Может, сказались безумные события, которые я пережила, может в пирожки и правда что-то было подсыпано. Я приподнялась и попыталась отогнать сон, но он все сильнее накатывался. Я уронила голову на подушку. Меня поглотила темная бездна сна. Во сне мои метаморфозы продолжались, я все чувствовала, мне было больно, но несмотря на это я не просыпалась.
Двенадцать ночи. Эпилог
Сон был тяжелый, теплый. Во сне зеркалом отражалась моя жизнь, с самого момента рождения, до сегодняшнего дня. Когда я проснулась - все было ясно. Я взглянула на часы - было двенадцать ночи, настал час расплаты. Я метнула взгляд в зеркало, теперь мой внешний вид подтвердил мою уверенность. Около двери стоял человек, точнее "ученый". Он мне улыбнулся. Я его знала, он часто являлся ко мне и во снах и в мечтах. "Я знаю кто я!" - сказала я. Он одними губами произнес заветное слово, потом сказал: "Видишь, я тоже знаю! Идем, идем домой!" Он произнес эти слова родным, знакомым голосом. Я поднялась с кровати. Меня ждала новая, интересная жизнь. Я "ученая"! Какая? Вы уверены, что вам хочется знать? Я всегда была немного вредной, позвольте мне оставить эти маленькую тайну при себе. Удачи вам, и запомните, выбирайте сердцем, оно всегда все знает, но мы его не всегда слышим. А я вас покидаю, мой рассказ закончен. На самом деле он только начинается, но о нем не узнает ни один смертный! Удачи вам, удачи и мне... Прощайте!
"Комната выбора" - изолированная комната, куда помещают не сделавших выбор ученых, для выбора принадлежности к той или иной стороне.