24. 2010/11/19 20:49
[ответить]
>>23.Андрус Ольга Федоровна
>>>8.Блик
>Здравствуй, Володенька!
здравствуй, Солнце)
>Не бей больно, но все таки начну со спасибок)))))
ок.
договорились.
и по губам тоже - не буду.
*валицо пацтол*
)))))))))
>Спасибо огромное за разбор текста. Ты столько мне времени уделил, я искренне благодарна.
прекращай, Оль - свои люди, сочтёмся)))
>Отдельное спасибо за подмеченную строфу глюкавую, а то бы я и не знала, что не тот вариант запихала на СИ)))
не ты одна такая))) меня бы тоже стоило мордасами по текстам поводить, да что-то народ опасается..
*со вздохом*
ты абсолютно права: своим "замыленным" взглядом у себя любимого тяжело что-то н а х о д и т ь.
>Как тут подметила, и очень в точку, Буслаева К., свои тексты обычно не перечитываются ))))))))
стопудово.
*если тока автор не страдает нарциссизмом*
)))))))))))))
>Об образах, пока я *играла в экскурсовода*:) здесь уже так много написали, что, пожалуй, мне и добавить нечего.
и не добавляй.
выслушала, палкой/веником/бейсб.битой/варианты не погнала - и на том спасибо))
>Вопрос - что тебя смутило в ритме???
сердце моё! да кто тебе сказал, что меня в ритме что-то смутило?
или ты про вопросительные знаки? - так то ж "спорные" (тойсть могущие быть, а могущие и не быть - всё зависит от чтеца) ударения. а "палочки" стоят, образуя оченно стройную стройность. я бы даже сказал - самобытную.
>Не очень поняла.
не заморачивайся. это я для себя их расставлял. коль вопросов не задал, знать - всё тип-топ.
>Я.
и я)
23. (gorobina_@mail.ru) 2010/11/19 20:34
[ответить]
>>8.Блик
>здравствуй, Оль.
Здравствуй, Володенька!
Не бей больно, но все таки начну со спасибок)))))
Спасибо огромное за разбор текста. Ты столько мне времени уделил, я искренне благодарна.
Отдельное спасибо за подмеченную строфу глюкавую, а то бы я и не знала, что не тот вариант запихала на СИ))) Как тут подметила, и очень в точку, Буслаева К., свои тексты обычно не перечитываются ))))))))
Об образах, пока я *играла в экскурсовода*:) здесь уже так много написали, что, пожалуй, мне и добавить нечего.
Вопрос - что тебя смутило в ритме???
Не очень поняла.
Я.
22. (gorobina_@mail.ru) 2010/11/19 20:12
[ответить]
>>7.Чеховский Владимир Петрович
>Доброе утро, тетя Оля:)))
>круто!!!!
>+10
>:)))))
Доброе, дядя Чехо!
Рада, что по душе пришлось.
О.
21. (gorobina_@mail.ru) 2010/11/19 20:08
[ответить]
>>6.Трашина Галина
>Ух как сердито-:) Но красиво....
Вот уж не думала, что можно и так увидеть. Но - читатель всегда прав)))))
Спасибо, Галя!
Ольга
20. (gorobina_@mail.ru) 2010/11/19 20:00
[ответить]
>>5.Растаманка
>Натянутая струна или сжатая пружина, готовая вот-вот распрямиться на вылете. Интересный стих.
счастье - это когда тебя понимают
:)
Ольга
19. (gorobina_@mail.ru) 2010/11/19 19:35
[ответить]
>>3.Жданович Елена
>Жуть, как здорово...или красиво до жути...
>Оленька, не могу отвязаться от навязчивой мысли и не процитировать другие твои строки:
>"..В заскорузлой от крови рубахе
>Поднимаюсь на эшафот."
>Видимо по состоянию очень схожи.
>(Ну что поделаешь с этими художниками..)
>С теплом, Ележка.
Спасибо, Леночка!
Неожиданная для меня ассоциация. Ничего не буду делать с художниками.
Всё равно его не брошу - Потому что он хороший))))))))
Ольга
18. (gorobina_@mail.ru) 2010/11/19 19:29
[ответить]
>>2.Цуммер Екатерина
>Замечательный стих! Написан "по-нерву".
Катя, искренне рада тебе.
Ольга
17. * (iggdracile@yandex.ru) 2010/11/15 21:51
[ответить]
Оленька! Грустно, но стихотворение безупречно! И я на этих днях писала об удавке:))) К чему бы это?:)Опубликую, скажут, слизала:)))
*******************, Марли
16. Блик2010/11/15 21:24
[ответить]
>>15.Жданович Елена
>Володя, да никак ты обиделся?)))
)
я похож на мальчика из детского сада, у которого отобрали игрушку?
>Ты высказал свою точку зрения, я-свою, отличную от твоей.
вероятно, здесь я должен поблагодарить за разжевывание мне прописных истин?
>Но от моего мнения тебя бы это не спасло)))
???
мне уже нужно спасаться?
*в который раз недоумевая*
ну, тогда я, пожалуй, удалюсь.
15. (elezha@mail.ru) 2010/11/15 21:18
[ответить]
>>14.Блик
>>>12.Жданович Елена
>>>>8.Блик
>>Здравствуй, Володя.
>здравствуй, Ележка.
>извини, я повторяться не хочу.
>оправдать/загубить можно любую работу.
Володя, да никак ты обиделся?)))
Ты высказал свою точку зрения, я-свою, отличную от твоей. А для чего тогда нужны обсуждения в комментариях?
Была бы Оля дома - не сомневаюсь, уже бы ответила. Но увы, будет только завтра.
Но от моего мнения тебя бы это не спасло)))
Ележка, с недоумением.
14. Блик2010/11/15 21:11
[ответить]
>>12.Жданович Елена
>>>8.Блик
>Здравствуй, Володя.
здравствуй, Ележка.
извини, я повторяться не хочу.
оправдать/загубить можно любую работу.
я не осуждаю и не бичую - я лишь высказал своё мнение по поводу шероховатостей (по моему, субъективному, не претендующему на истину мнению) и неточностей в надежде на то, что мне ответит Автор.
мне не понятна подобная реакция ни твоя, ни Владимира.
замечу, что я не приемлю намёков на незнание мною поговорок, которые на слуху, равно, как и на незнание произношения/толкования того или иного слова.
>у меня в аське другая строфа:
извини: я комментирую то, что вижу здесь и сейчас, твоей аськи я не видел и о существовании её до сих пор не подозревал.
>Сильно или непрерывно течь. Кровь льёт из раны. Вода льёт из крана. Дождь льёт полчаса.
ну, тогда и я позволю себе "популярно" пояснить: речь шла о согласованности с точки зрения лексики двух сказуемых с одним подлежащим в одном предложении, а не в объяснении мне значения слова "лить".
>Стих и автор состоялись - 10
>Ележка.
понятно.
кто следующий?
13. * (katusha76@list.ru) 2010/11/15 20:52
[ответить]
Моя тебе десятка, Оленька. От души.
Володенька, Блик, радость моя зубастенькая :))))))))))
Ты знаешь, я всегда прислушиваюсь к твоему мнению.
Вот сейчас прочла твой комм, понимаешь если подходить к стихотворению строго логически как ты расписал, и даже пунктуационно, то ты сказал много верных вещей, но это как бы взгляд человека, который хочет чтобы ему всё рассказали и показали,то есть если сердце бьётся то нужно чтобы показали как и где именно и какая именно мышца за это отвечает и если для этого надо разрезать его значит давайте разрежем. :)))))))))))))))))))))
В том то и дело что стих нельзя понять логически, в нём всегда есть что-то недоговорённое, что-то за кадром, что-то что ускользнуло.
Я не вижу этих знаков препинания когда читаю этот стих. Не знаю хорошо это или нет но я его чувствую, и не вижу :)
Володя Блик, не обижайся на меня, зубастик, я искренне ставлю 10 за то что чувствую и не вижу :)))))))))))))))))))))))
А тебя всё равно обожаю :)))))))))))))))))))))))))))))))) (маленький подхалимаж, но от чистого сердца ;)))))))))))))))))))
А Олю и Володю Чеховского так вообще со всех сил обожамсик :)))))))))))))) прям вот всех :))))))))))))))))))))))))))
ТРЯМ!
12. (elezha@mail.ru) 2010/11/15 20:38
[ответить]
>>8.Блик
Здравствуй, Володя.
> Роза алая в грязной луже:
> Провожали кого-то вчера.
> Ветер вороном хищно кружит.
> Дни тоскливые, как вечера.
>- не совсем удачное сравнение, предполагаемое наличием >подчинительного союза "как": >в "предыдущем" повествовании о >тоскливых вечерах слова молвлено не было. из >контекста можно >предположить, что тоскливым был вчерашний вечер (один!), тогда >вызывает вопрос множественное число "дней" и "вечеров".
Самое страшное время суток для одинокого человека - вечера, когда сам на сам... Серые, унылые, без дневного света. А когда и дни такими же становятся - хоть в петлю лезь. Провожали вчера, да, но чем вчерашний день отличается от сегодняшнего и от позавчерашнего для лит. героя?
>
>Эхом плавающим в тумане
>Несуразная бродит печаль.
>Нож за пазухой, нож - в кармане,
>Режет панцирь тугая сталь.
>
>- непонятно, откуда взялись ножи за пазухой и в кармане (да и в чьих - тоже не очень ясно)
Володя, а может тебе не знакомы значения фраз 'нож в кармане', 'нож за пазухой'?
Поговорка есть такая: На устах молитва, а за пазухой нож
>- поскольку в остальных строфах стихотворения употреблены знаки пунктуации, то и здесь перед "плавающим" и после "тумане" нужны зпт. (оборот)
>- в последней строке не хватает одного слога.
Согласилась бы с этим, но у меня в аське другая строфа:
Эхом, плавающим в тумане,
Несуразная бродит печаль.
Нож за пазухой, нож - в кармане,
Режет панцирь дрожащая сталь.
Придет Оля, скажу, пусть посмотрит как копировала на СИ.
>- кровь водицей - не совсем удобопроизносимое соседство букв
>- "кровь водицей" - штамп
Произносим вслух: кроф` водицей
По поводу штампа: удачно завуалирована в двух этих строках известная народная пословица - Кровь людская - не водица, лить напрасно - не годится
>- кто(что) и - главное - что? "льёт" на листву?
Толковый словарь русского языка:
Сильно или непрерывно течь. Кровь льёт из раны. Вода льёт из крана. Дождь льёт полчаса.
> Раз за разом удавка туже...
> Белый свет ненасытно черня,
> Скоморох - на пороге стужи.
> Не тебя ль провожали вчера?
>- неудачное применение образов (скоморох - что-то яркое, аляповатое, пёстрое - чернит! белый свет, да еще и "ненасытно"...)
>+ риторический вопрос в конце стихотворения хорош. эдакое резюме всей работе.
Когда читатель видит в стихе личность автора, значит, стих очень эмоциональный и сильный. Когда читатель трактует смысл стиха неоднозначно, в призме своих мыслей и опыта - автор достиг цели.
Владимир увидел ''убийцу скоморохов', в лице серой бесчеловечной массы, готовой растоптать все яркое и небанальное...' Олег - 'хватит рядиться в скоморохов, прятаться за маской в то время, когда злыдни распоясались и держат в страхе народ...'
Я же трактую так: сколько можно прятаться в скоморошьи ужимки, когда трясемся от страха и втихаря 'черним белый свет'. Стих и автор состоялись - 10
Ележка.
11. 2010/11/15 17:40
[ответить]
>>9.Чеховский Владимир Петрович
>Добрый день, Владимир
здравствуй))
>не могу согласится с оценкой:))))))
ну, сколько людей столько мнений))
>Мне кажется, Владимир, что ты не очень внимательно прочитал стих :)))
)))
а мне не кажется: я вижу, что ты не очень внимательно прочитал и комментарий, и стихотворение.
))))))))
>Как то даже удивительно видеть требования/пожелания
???
требования? ты гонишь!))))) - моё восприятие допущенных автором н е т о ч н о с т е й, не более того.
))
>> - кто(что) и - главное - что? "льёт" на листву?
>Кровь, растекается, и льет.
))))))
смотрим предложение (пусть и рифмованное):
>Растекается кровь водицей, льет на вмерзшую в землю листву.
оно состоит из двух частей, разделённых запятой:
>Растекается кровь водицей
и
>льет на вмерзшую в землю листву
вопрос: кто/что льёт? ты говоришь - кровь? ну, тогда, если в первой части она "растекается", то во второй нужно употребить "льётся".
>Чернит не скоморох, а удавка
опять читаем оригинал, где черным по белому:
> Белый свет ненасытно черня, cкоморох...
1) можно было бы согласиться с твоим видением, однако знаки пунктуации свидетельствуют не в пользу твоей точки зрения.
2) я высказался по поводу неточностей, а не "абы по..(трепаться)".
3) интересно услышать, что поэтому поводу думает Автор, а не её адвокат-неумёха)))))
10. Олегша (heleg@i.ua) 2010/11/15 17:34
[ответить]
Не совсем уверен, но попробую поделиться тем, как понял суть. Не уверен - потому что как-то неожиданно революционно, что-ли ))))
Смысл в том, что хватит рядиться в скоморохов, прятаться за маской в то время, когда злыдни распоясались и держат в страхе народ. Очень удобно в маске скомороха писать осторожно-обличительные вещи, обвиняя никого. В то время, как кто-то вполне конкретный практически открыто убивает людей, тех же скоморохов. Пусть даже не всегда физически - убивать можно по-разному.
9. * (Phoenix_72@mail.ru) 2010/11/15 16:36
[ответить]
Добрый день, Владимир
не могу согласится с оценкой:))))))
Мне кажется, Владимир, что ты не очень внимательно прочитал стих :)))
Несколько комментариев к комментарию:
> - не совсем удачное сравнение, предполагаемое наличием >подчинительного союза "как": в "предыдущем" повествовании о >тоскливых вечерах слова молвлено не было. из контекста можно >предположить, что тоскливым был вчерашний вечер (один!), тогда >вызывает вопрос множественное число "дней" и "вечеров".
Насколько я понимаю, из контекста следует, что день настолько тосклив, что походит скорее на вечер, с усталостью, после рабочего дня, с часом пик, с тысячей домашних забот и т.д., как по мне - здоровски придумано:))))
>непонятно, откуда взялись ножи за пазухой и в кармане (да и в чьих -> тоже не очень ясно)
Как то даже удивительно видеть требования/пожелания буквального разъяснения в данной ситуации. Рискну предположить, что автор умышленно не называет поименно 'виновных', обобщая их образы до такого состояния, что мы дословно из стиха узнаем о них только то, что они есть, но 'по делам их узнаете их'. Речь может идти либо не о конкретной персоне, а о роли, ею исполняемой, должности например, или о группе людей, некой социальной прослойке. Таким образом, то, что каждый может увидеть 'своего' врага скорее плюс чем минус, для меня по крайней мере.
Я лично вижу этого 'убийцу скоморохов', в лице серой бесчеловечной массы, готовой растоптать все яркое и небанальное, как в притче о белой вороне.
> - "кровь водицей" - штамп
'Кровь НЕ водица' - штамп, вернее даже не штамп, а поговорка,
> - кто(что) и - главное - что? "льёт" на листву?
Кровь, растекается, и льет.
>неудачное применение образов (скоморох - что-то яркое, аляповатое, >пёстрое - чернит! белый свет, да еще и "ненасытно"...)
Чернит не скоморох, а удавка
8. 2010/11/15 14:44
[ответить]
здравствуй, Оль.
здорово передана тягостность состояния после утраты.
хорошие строки, не более того: ты можешь лучше.
.........................
Роза алая в грязной луже:
Провожали кого-то вчера.
Ветер вороном хищно кружит.
Дни тоскливые, как вечера.
? _ I _ _ I _ I _
_ _ I _ _ I _ _ I
? _ I _ _ I _ I _
I _ I _ _ I _ _ I
- не совсем удачное сравнение, предполагаемое наличием подчинительного союза "как": в "предыдущем" повествовании о тоскливых вечерах слова молвлено не было. из контекста можно предположить, что тоскливым был вчерашний вечер (один!), тогда вызывает вопрос множественное число "дней" и "вечеров".
*имхо*
Эхом плавающим в тумане
Несуразная бродит печаль.
Нож за пазухой, нож - в кармане,
Режет панцирь тугая сталь.
I _ I _ _ I _ I _
_ _ I _ _ I _ _ I
I _ I _ _ I _ I _
_ _ I _ _ I _ I
+ первые строки великолепны образностью
- непонятно, откуда взялись ножи за пазухой и в кармане (да и в чьих - тоже не очень ясно)
- поскольку в остальных строфах стихотворения употреблены знаки пунктуации, то и здесь перед "плавающим" и после "тумане" нужны зпт. (оборот)
- в последней строке не хватает одного слога.
- несколько надуманным видится образ панцыря, которые режет тугая сталь ("тугая" по отношению к стали - не фонтан)
Растекается кровь водицей,
Льет на вмерзшую в землю листву.
Сколько можно в шутов рядиться? -
Смрадом страха разит за версту.
_ _ I _ _ I _ I _
I _ I _ _ I _ _ I
I _ I _ _ I _ I _
I _ I _ _ I _ _ I
- кровь водицей - не совсем удобопроизносимое соседство букв
- "кровь водицей" - штамп
- кто(что) и - главное - что? "льёт" на листву?
+ последние две строки сильные, да как-то не на месте
*имхо*
Раз за разом удавка туже...
Белый свет ненасытно черня,
Скоморох - на пороге стужи.
Не тебя ль провожали вчера?
I _ I _ _ I _ I _
I _ I _ _ I _ _ I
_ _ I _ _ I _ I _
? _ I _ _ I _ _ I
- неудачное применение образов (скоморох - что-то яркое, аляповатое, пёстрое - чернит! белый свет, да еще и "ненасытно"...)
+ риторический вопрос в конце стихотворения хорош. эдакое резюме всей работе.
вероятно, ты очень устала, если написала такое. десятки - откровенная лесть. моя оценка - примерно 6-7.
*не ставлю, дабы не портить рейтинг*
Владимир,
с наилучшими пожеланиями.
7. * (Phoenix_72@mail.ru) 2010/11/15 13:00
[ответить]
Доброе утро, тетя Оля:)))
круто!!!!
+10
:)))))
6. * (trashina.galina@yandex.ru) 2010/11/15 06:53
[ответить]
Ух как сердито-:) Но красиво....
5. * (ICQ 595-979-972) 2010/11/14 23:13
[ответить]
Натянутая струна или сжатая пружина, готовая вот-вот распрямиться на вылете. Интересный стих.
4. (gorobina_@mail.ru) 2010/11/14 23:07
[ответить]
>>1.Ильина Ирина
>прекрасное стихо. полное тяжелых эмоций...
думы в грохоте и тишине)))
Спасибо, Ира!
Ольга
3. (elezha@mail.ru) 2010/11/14 21:53
[ответить]
Жуть, как здорово...или красиво до жути...
Оленька, не могу отвязаться от навязчивой мысли и не процитировать другие твои строки:
"..В заскорузлой от крови рубахе
Поднимаюсь на эшафот."
Видимо по состоянию очень схожи.
(Ну что поделаешь с этими художниками..)
С теплом, Ележка.
2. * (katusha76@list.ru) 2010/11/14 21:52
[ответить]
Замечательный стих! Написан "по-нерву".
1. (iiidens@mail.ru) 2010/11/14 20:46
[ответить]
прекрасное стихо. полное тяжелых эмоций...