15. * (super_chizh@mail.ru) 2011/06/30 14:59
[ответить]
Очень понравилось. В этом стихотворении все: и причина разрыва, и боль, и облегчение, и поворот головы гордой, но все еще любящей женщины. И самое главное - вера в будущее:
'Тобой придуманная я
Ушла
Вчера
И не вернётся...
Ей нужно
На закате дня
Увидеть
Завтрашнее
Солнце!'.
И очень тонко выражена мысль о том, что когда любовь умирает, часть тебя умирает вместе с ней:
'И буду жить
Иною
Дальше...'
Оценка - 10.
14. * (dr.vasilewsky@yandex.ru) 2011/06/27 03:26
[ответить]
Авор, я расстроен, вы можете лучше. Ну что за "усталость -малость"... не понравилось, совсем, простите ради Бога. Оценка 6.
13. * (Austerlits.2011@mail.ru) 2011/06/23 19:51
[ответить]
что-то в нем есть, в стихотворении. осталось поймать)
12. (dzotta@yandex.ru) 2011/06/09 20:43
[ответить]
До завершения конкурса я не буду вступать в дискуссии и отвечать на рецензии к конкурсным произведениям. Надеюсь читатели поймут мою позицию...!
По окончанию конкурса обещаю ответить на все комментарии...
11. *2011/06/07 13:22
[ответить]
ещё раз перечел на свежую голову и.... снова поставил десять. и что б там не писали вам эсперементаторы и тусовщики от поэзии - стих отличный, стройный, понятный и многослойный, при кажущейся простоте исполнения. ( сложное - от лукавого)
"ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет"....
чего уж неправильней и проще, вроде бы:? и рифмы глагольные и слова народные...а звучит и будет звучать:))
10. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/06/07 13:11
[ответить]
Спасибо, что откликнулись.
В пурпур пурпуры - это, напротив, самое сильное и спецэффект. Я вертела и так и сяк, чтобы впихнуть. То есть вместо королевской мантии - сплошная красноватая сыпь черной оспы.
Царствен - звучит, по-моему, лучше. Но это индивидуальное.И ритм, опять-таки.
Легкий - да, лишнее, хотя что-то надо безотносительно к рифме. Заменить на бедный? Хотелось нейтральное. К тому же от такой изящной дамы и прах остается нежный, прекрасный и прочее.
Не унять, не задеть, не убить никакими словами,
Что из пены и лилий мне в дар родилась на земле. "
Эллипсис. В поэзии допускается. Пропущено "Ту" -ту, что из пены, как Венера, и из лилий, как королева. Но согласна, неудачно.
Да, "со сна" имеет смысл не только "после" сна, но еще и "по причине". То есть нимфа (она как бы уже живая, а не из севра) во сне покрывается "любовной" испариной, испускает эротический запах и проч.
----
Да, тобой придуманнАЯ Я - такое уж зияние, что и йоты не спасают. А как это звучит - и говорить не хочется. Сами послушайте.
9. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/06/06 23:01
[ответить]
Ну, безупречно - я бы не сказала. Другое дело - неточных рифм не замечаешь за богатством психологии. Рисунок стиха очень неплохой. 10.
Дзотта, а что в Мадам коряво? (Знаю-знаю, просто кое-кому зализанность претит).
А СО сна - совершенно точно, легкий архаизм. Вместо "после сна". Ну, сосну и верно никто не заметил...
8. *2011/06/04 16:09
[ответить]
доброго дня. стих честный и исполнение безупречное, на мой взгляд
по правилам конкурса вынужден оценивать, хотя и нет смысла.верю вам. отлично
7. * (RedKizu@yandex.ru) 2011/05/30 19:48
[ответить]
Красиво...
Как будто кто-то эти строки говорил с легким предыханием...
Грустно. Много эмоций и настолько образно, что хочется заглянуть за последнюю запятую...
6. * (weavers@list.ru) 2011/05/26 15:00
[ответить]
Не могу сказать, что печально. Красиво и образно. Интересно, если бы Вы написали "лёгкий бриз", то к чему бы придрался автор предыдущего комментария?