1. (knigi-new@rambler.ru) 2007/08/01 16:25 добрый день.
Наташа,надо все лишние теги,где жирное и курсивное,убрать.
Тогда будет меньше.
2. *2007/08/01 16:32 не поможет, лишнего нетути...
Это тока сюжет резать.
Там где курсив - низзя, да и тегов этих кот наплакал, символов на 50. а здесь 3 К. это почти 2 тыщи знаков текста...
3. * (knigi-new@rambler.ru) 2007/08/01 16:42 >>2.Чернышева Ната
>Там где курсив - низзя, да и тегов этих кот наплакал, символов на 50. а здесь 3 К. это почти 2 тыщи знаков текста...
а где жирный шрифт?
я у себя 5 килобайт убила,только закрывающие на цвет оставила.
и пробелы между кусочками на один сократить.
4. * (juli.lynx@gmail.com) 2007/08/01 19:01 В общем, прочитала. В целом - рассказ в твоем стиле))) Написано хорошо, интересно.
Ниже - пойдут общие замечания. А ты не могла бы мне написать свой мейл или по почте вышли (адрес отображается). Я там еще немного по тексту прошлась, могу выслать, сюда это сложно будет писать.
Общие замечания по теме:
1. Во-первых, название не мешало бы поменять - слишком простое, не запоминающееся. Тем более, на прошлой Козе был расск с названием 'Я верю'...
2. Мне показалось, что Деборра - это и есть героиня. Что они стали теми персонажами, в которых играли. Или я что-то не так поняла?
3. Если она перешла в придуманный Таней мир, то почему не встретила там Таню?
4. Зачем Деборра вызывала героиню (в предпоследнем абзаце)? Дальше на сюжет этот ее вызов не влияет никак. Это я к слову о нехватке объема - тут как раз и можно было подрезать.
5. Кто этот водитель-дальнобойщик? Муж? Вначале сказано, что она 'старая дева под тридцать'... Отец? Не похоже... Конечно, отцы разные бывают, но все же... В общем, тут, во-первых, надо объяснить, во-вторых, можно подсократить: к примеру, просто стоит мужик у могилы в печали, а она с фотографии улыбается...
6. Да! И, по-моему, у тебя что-то с курсивами напутано. Сначала идут курсивом отрывки из книги, потом - из жизни...
5. (sholar@blot.com.ua) 2007/08/01 21:45 Ната, продумай еще раз финально-вторую часть. Чтоб выделялась и без курсива.
А в первой - "блины" показались совершенно лишними.
И еще: акцентируешь много на незамужестве глагеройши, а развязки этот сюжетный ход не получает.
6. *2007/08/01 22:13 гм, а зачем половину рассказа курсивом? или это технические баги?
7. *2007/08/02 00:26 Спасибо всем за замечания!
Уберу все, Юлиана! Там все-все не так на самом деле!
надо проЯснить...Насчет названия...
кто лучше придумает?
Оно рабочее
Дальнобойщик, Юлиана, это тот тип, который главгершу сбил. И его десять лет совесть грызет, потому как он не сволочь, а нормальный. ну я подумаю как объяснить.
и насчет одиночества главгерши - спасибо, Сергей, подсказали. Надо развить.
И магический мир того, плоский...
Курсив - це баги ,конечно. исправлю.
а вообще-то это вбоквел.
Основная тема - вот тут вот:
И тоже название не але, между прочим...
пошла пахать...
Ната
8. (sholar@blot.com.ua) 2007/08/03 22:19 Я перечитал. Написано хорошо, появилась цельность и законченность. Однако, смотрю я на это и размышляю: у тебя меняются идейные акценты и стилевые предпочтения в сторону женского фентези. Может, это так и надо, но я почему-то не увидел свежих фантидей. Другой мир... Артефакт
в ламинате... Мне кажется, Ната, что ты можешь больше.
9. 2007/08/03 23:44 >>8.Шоларь Сергей
> Мне кажется, Ната, что ты можешь больше.
Могу.
Но не таком объеме, раз
а два... Не женское фентези - эт как? Меня всегда волнует судьба человека. А эта самая судьба почему-то считается "женским" жанром.
Магические разборки между Шагоррой и Накеормаем имели место быть по полной программе. Их отразить?
Да тут, зараза, целый романище из четрыех книг писать придется...
вон то, с колеса миров, это середка. Это - последняя часть...
А еще первые две. или первая и третья части...
Причем мир меняется все время. Впервые у меня так.
В общем, рада буду любым подсказкам!
Ната
10. * (krupnayapakost@ukr.net) 2007/08/04 00:57 Здравствуйте!
К сожалению, Ваш рассказ не получил допуска к преноминации. Перечитайте его ещё раз, исправьте ошибки, подайте повторно, и Вам должно повезти.