Аннотация: Она быстро сбросила платье на пол, затем стянула с себя кружевное черное белье и прошла к выключателю, тускло маячившему красным зрачком возле двери...
6. 2004/08/31 03:22
[ответить]
Напоминаю, что Вы еще не проставили 17 оценок. Так как непроголосовавших Авторов за 11 часов до окончания голосования более двадцати, пришлось продлить голосование до 2 сентября 18:00.
Вся информация по системе голосования здесь:
Пожалуйста, проставьте 17 "своих" оценок. Ваша оценка может стать решающей. Да и иначе мы не сможем рассматривать Ваш рассказ как потенциального кандидата в сборник эротических рассказов, какое бы место он не занял.
Еще скажу, что из 22 непроголосовавших Авторов четверо находятся в двадцатке лидеров. Возможно, Вы один из этих четырех.
С уважением, Координатор.
5. Сидоров2004/08/07 20:17
[ответить]
>>4.Sukkub
>Надеюсь, что еще увижу ваши рассказы.
Будут еще рассказы, обещаю.
4. Sukkub2004/08/06 11:34
[ответить]
Грустный рассказ! Я даже не отнесла бы его к жанру эротики. Он намного выше по смыслу.
Только мне вот не очень понравилось описание сосков девушки. Представляется какой-то ужас! Ничего себе, соски с фалангу мизинца...
Надеюсь, что еще увижу ваши рассказы.
3. Док Патанатом2004/08/05 05:55
[ответить]
>>2.Сидоров
Ну, запугать Патанатома довольно трудно. :-) Но если кому-то что-то не нравится, я стараюсь не давить на "мозоль".
Удачи!
2. Сидоров2004/08/04 22:51
[ответить]
>>1.Док Патанатом
>Я не злопамятный. Сначала думал, вообще не комментировать, но раз уж прочитал, решил поделиться.
>
Док, я тоже человек мирный. Тем более, что здесь, в общем-то, по делу. Хотя, можно подумать, что я своей руганью вас запугал и принудил к позитиву.
Парадокс - я считаю "принцессу" удачней, впрочем, я редко обитаю на всяких форумах. Некоторое время терся на прозеру, но там быстро озлобился и прекратил писать. На Самиздате вообще в первый раз.
Короче, этот рассказ нахожу излишне душещипательным, но, видимо, для литературной публики он лучше подходит.
1. Док Патанатом2004/08/04 09:06
[ответить]
Я не злопамятный. Сначала думал, вообще не комментировать, но раз уж прочитал, решил поделиться.
'И легонько провела пальцами по его плохо выбритой щеке.
У него по позвоночнику побежали мурашки. Ее рука была холодной, как лед.' - Много местоимений на небольшом участке, 'него' - вполне можно заменить на Димку - единичный случай
'Так начался их странный конспиративный роман.' - перед этим предложением реплика мамы, так что, можно подумать, что у мальчика с мамой роман завязался. Достаточно заменить 'их' на 'этот' и все будет тип-топ.
'никогда не намекала на желательность получения подарка' - канцелярит
'повисшие вдоль боков, как безвольные плети' - 'вдоль боков' лучше убрать, и так ясно положение рук. Тем более, что чуть ниже:
'Дима скрестил руки на груди, потом опять опустил их вдоль боков.'
'Вся комната была сразу залита теплым, живым светом, окрасившим светлые стены в медовые цвета, высветившим золотистые точки пылинок, медленно описывающих спирали вокруг танцующей пары' - поэтично, нестыковка падежей - 'описывающие'.
'Она быстро сбросила платье на пол, затем стянула с себя кружевное черное белье и прошла к выключателю' - первая часть, типичная гусеница, но не слишком напрягающая, так что, можно оставить.
'Внизу плоского живота прятался небольшой, тщательно подстриженный треугольник угольно-черных завитков, чьи плоские, липнущие к коже колечки почти не скрывали продолговато выпуклый холм лобка, разделенный узкой щелью интимного входа.' - очень красивое описание, но, извините, лобок не может быть разделен узкой щелью, скорее, половые губы. И 'интимный вход' - не ласкает слух.
'Кожаный прервался на минуту, опрокинул в горло, не глотая, половину граненого стакана водки' - согласен, опрокинуть в горло, не глотая, можно.
'Тот выпил, не глотая, обнажив желтый, небритый кадык.' - но выпить - никак, скорее уж, 'выпил одним глотком', 'залпом'.
Рассказ понравился. Стиль отменный. Тот рассказ тоже стилистически хорош, но в этом нет слабых мест. Мотивировка здесь железная, в отличие от того.
Все.
С уважением, Д.П.