20. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 22:19
[ответить]
>>19.Бесс Ольга
>Текст лично для меня, как говорят - не зашел. Когда начала читать, такое впечатление, что автор с каким-то надрывом, с этакими широкими "шолоховскими" мазками рисует действительность. Но... То, что гармонично у Шолохова, у вас получается с пародийным флеромЯ ранее упоминал об избыточности прилагательных!. С неоправданной страстью, прилепленной не к месту.
> Но это ваше видение. Ваш стиль. Не читала другие ваши тексты. Может, там вы совсем другой.
Это называется проще - избыточность и попытка приукрасить. Со временем, мудрея, авторы от этого избавляются. Графоманы -- нет. А гармонию никто не отменял. Но она приходит с опытом. Как и в сексе.
>Удачи!
19. *2024/05/15 22:13
[ответить]
Текст лично для меня, как говорят - не зашел. Когда начала читать, такое впечатление, что автор с каким-то надрывом, с этакими широкими "шолоховскими" мазками рисует действительность. Но... То, что гармонично у Шолохова, у вас получается с пародийным флером. С неоправданной страстью, прилепленной не к месту.
Но это ваше видение. Ваш стиль. Не читала другие ваши тексты. Может, там вы совсем другой.
Удачи!
18. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 21:43
[ответить]
Собирать улики в тексте умел Эдгар По. У него, думаю, есть чему поучиться... Но при этом придерживаться минимализма старины Хэма, потому что "гусеницы" мистера По сейчас не в тренде, читатель от технического прогресса отупел, забудет с чего начиналось предложение.
17. (fil-alex@inbox.ru) 2024/05/15 21:25
[ответить]
>>16.Груша
>Поздравляю, Алексей Николаевич!
>Еще раз поздравляю!
>>
Спасибо, Ксения!
Мне для наработки опыта: а какие улики показались очень явными?
16. (kseniiagrusha@yandex.ru) 2024/05/15 21:11
[ответить]
Поздравляю, Алексей Николаевич! Была уверена, что ваш рассказ не может не быть в призах, он выделялся. Конечно, брала вас в топ. Вы были вторым. Не могу сказать, что мне очень мешало количество действующих лиц. Небольшим минусом, не позволившим отдать вам первое место, для меня оказались слишком явные намеки на некоторые улики.
Еще раз поздравляю!
15. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 21:12
[ответить]
>>14.Филиппов Алексей
>>>12.Макс Эханик
>>Филиппов, так держать! Но вам стоит еще поработать над текстами. Ошибки я вам указал.
Работайте. У вас хорошие задатки есть. Нужны только дельные советы. И никогда не мните себя великим, побеждая. Нужно себя любить и без побед, зная, что прав. Зная, что пишешь хорошо. Были б вы совсем плохой автор, то я бы и время на вас не тратил. Хотя у меня есть статьи о графоманах, но о вас я точно такое писать не стану.
Я в свое время был на семинарах Стругацких. С одним из них общался. С Олди пересекался тоже. С Кингом (да-да, тем самым) по случаю как-то списался ))) Самое мое большое достижение в общении с мэтрами литературы. Автограф от него получил потом. )) На его "Desperation", присланной мне самим Кингом, стоит его автограф. Самая ценная книга в моей коллекции. К сожалению, больше авторов такого полета мне в переписке не попадалось, да еще чтобы и книгу с автографом прислали. Выпросил тогда, как начинающий. ))) Америкосы русских побаиваются, но общаться им с нами интересно. Не стоит этого стесняться. Хорошие авторы многому могут научить. И на Самиздате они тоже встречаются. Кстати, среди новичков порой попадаются самородки. Ну а конкурсы эти, если честно, ни о чем.
Еще один важный и главный совет: НИКОГДА И НИКОГО НЕ ПЫТАЙТЕСЬ КОПИРОВАТЬ!!! Берите у ЛУЧШИХ только их лучшие приемы литературного кунг-фу, проверенные, а не пытайтесь перецитировать ранее процитированное.
>Спасибо за Ваши советы. Попробую ещё поработать.
14. (fil-alex@inbox.ru) 2024/05/15 20:52
[ответить]
>>12.Макс Эханик
>Филиппов, так держать! Но вам стоит еще поработать над текстами. Ошибки я вам указал.
>>
Спасибо за Ваши советы. Попробую ещё поработать.
13. (fil-alex@inbox.ru) 2024/05/15 20:50
[ответить]
>>5.Рыжкова Наталья Станиславовна
>Алексей, вас трудно было не узнать:).
>
> Поздравляю вас сразу с несколькими достижениями.
> В общем, еще раз поздравляю, Алексей!
>
> P.S. Но с маскировкой что-то надо делать:))))
>>
Спасибо большое, Наталья!!!
По поводу улики с глиной. Мне хотелось, чтобы эта улика, говорится, поставила бы точку. Наверное, не совсем получилось. Конечно, здесь есть недосказанности. Читатель должен был в самом начале знать, что около больницы почва глинистая, тогда бы стоило только упомянуть о глине на ботинках доктора и всё, а тут пришлось прибегнуть к помощи станового.
Спасибо!
12. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 21:05
[ответить]
Филиппов, так держать! Но вам стоит еще поработать над текстами. Ошибки я вам указал.
К примеру, вот еще одна, опять тавтология. Да и лишнее в тексте, если честно, все это.
Дворник убежал. Одна горничная закрыла руками лицо и заплакала, другая, часто крестясь, попятилась в кусты сирени. Баев распорядился никого не выпускать из дома на улицу и опять уставился на крыльцо. Крыльцо у фабриканта высокое - на двадцать ступенек.
А можно так написать:
Дворник убежал. Одна горничная закрыла руками лицо и заплакала, другая, часто крестясь, попятилась к кустам сирени. Баев распорядился никого не выпускать из дома и опять уставился на крыльцо - высокое, на двадцать ступеней.
11. (fil-alex@inbox.ru) 2024/05/15 20:11
[ответить]
>>2.Адашов Юрий
>Алексей, с победой!
>>
Огромное спасибо, Юрий!!!
10. (fil-alex@inbox.ru) 2024/05/15 20:10
[ответить]
>>1.Павлова Татьяна
>Алексей, поздравляю с убедительной победой!
>Какой мастерский слог! Как проработаны детали!
>Я, правда, некоторых персонажей проскочила, не углубляясь. Как писала под ником "Просто читатель" они добаляют достоверности рассказу, но затрудняют чтение. А рассказ получился удивительно добротным, да и интрига захватывающая. Браво!
>>
Большое спасибо, Татьяна!
Про персонажей мне уж много сказали. Когда писал, они появлялись как-то сами собой - для дальнейшего повествования, каждому определил я свою роль, и он её отыграл. Наверное, роли эти оказались не совсем понятны, а потому и к персонажам появилось столь много вопросов. Я так думаю.
Ещё раз спасибо!
9. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 21:16
[ответить]
>>8.Елена Ляпота
>>>7.Макс Эханик
>>Почитал пару-тройку рассказов из этого конкурса. Других авторов. Там вообще мрак. Пожалуй, Алексей честно их победил. На фоне других он хоть читабелен...
>Как же вы задолбали. Вы даже комплимент автору не можете нормально написать, ощущение, как будто в унитаз с несмытым окунули и тряпочкой вытерли.
Дамочка. Вы мало того, что хамите мне постоянно, потому что у вас подгорает, так еще и место координатора конкурса занимаете не по праву. Так как крайне безграмотны, ничего не издали до сих пор, да и не издадите никогда. Это я вам гарантирую. Вашу писанину я уже разбирал. Помните?
>Идите уже лесом, негативный вы человек. От вас одно нервное расстройство.
Нормальные люди не нервничают. И нормальные авторы к обоснованной критике относятся положительно. А если вы подгораете, то и начинаете сразу истерить.
>Избави бог от таких читателей
А какие нужны вам? Безграмотные, как вы? ))) Чтобы похвалили то, что и хвалить нельзя? )) Я как раз самый хороший читатель. Вижу многое. А вы слепы, потому что в настоящей литературе ничего не соображаете.
Ваш текст?
Её волосы переливались в лучиках света. Крошечные бисеринки пота чертили дорожки на разрумяненных щеках и падали на грудь, продолжая свой путь до светло-коричневых ореолов сосков. Она вся была такая восхитительно светлая на фоне его тёмной кожи, и так настойчиво старалась слиться с ним в одно целое, что он не смог сдержаться и схватил её за запястья, переворачивая на спину и заталкивая под себя.
))) Блин, конкретная графомания ))) Даже объяснять ПОЧЕМУ не хочу )))) Когда мне некоторые "писательницы" присылали отредактировать подобное (не бесплатно, разумеется), то я сразу им отказывал, на любых условиях. Это не правится. ВООБЩЕ ))) Жуть. С текстами Филиппова можно поработать, с вашими -- нет.
Тот же Филиппов Алексей, уверяю, несмотря на его ошибки (новичка) пишет в сто раз лучше вас. А вы -- координатор. Как-то не вяжется... Это то же самое, если б пекарь взял ножницы в руки и пошел подстригать людей, не умея это делать. Алексей бы лучше вас справился на должности координатора. А вы точно по блату там работаете )))
8. *2024/05/15 19:39
[ответить]
>>7.Макс Эханик
>Почитал пару-тройку рассказов из этого конкурса. Других авторов. Там вообще мрак. Пожалуй, Алексей честно их победил. На фоне других он хоть читабелен...
Как же вы задолбали. Вы даже комплимент автору не можете нормально написать, ощущение, как будто в унитаз с несмытым окунули и тряпочкой вытерли.
Идите уже лесом, негативный вы человек. От вас одно нервное расстройство.
Избави бог от таких читателей
7. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 19:39
[ответить]
Почитал пару-тройку рассказов из этого конкурса. Других авторов. Там вообще мрак. Пожалуй, Алексей честно их победил. На фоне других он хоть читабелен... Автор, занявший второе место, не знает даже, где нужно ставить подлежащее, а где сказуемое. Пишет так, как разговаривал Мастер Йода из "Звездных войн" -- шиворот-навыворот... Чем ниже по рейтингу, тем жести больше. Там вообще читать невозможно. Редкая начальная графомания. Увидел множество ошибок новичков. Разве что у Динаса Виктора не заметил такого количества ляпов. Но все одно - скутища по сюжету, не зацепило.
6. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 21:46
[ответить]
>>4.Председатель Детектив-Клуба
>>>3.Макс Эханик
>>В принципе, первое место среди начинающих и более опытных графоманов этот рассказ занял достойно. Но другого "уровня" от конкурса некого "Детектив-Клуба" и ждать не приходится, ибо там жюри и кураторы пишут еще хуже. Даже название этот "Клуб" грамотно не умеет написать, а пишет его через дефис, а должно быть "Детектив Клуб". В Гугле, наверное, забанили ))))
Начну с того, что Алексей оказался реально самым грамотным и читаемым автором среди тех, кто участвовал в конкурсе. Но что он дает, этот конкурс ваш, если в самом лучшем тексте такие банальные ошибки начинающих? И я, да, могу судить и его тексты, и ваши, ибо я уже издавался в бумаге, под своим настоящим именем и под псевдонимами, десять лет издаюсь, а он и вы -- нет. Так кто из нас имеет больший вес, чье мнение? ))
Вы меня забанили, потому что на мои аргументы не нашли ответ. И проявили не только слабость, но и трусость.
А не пришел к Алексею проповедовать, не врите. И не путайте. Я ему указал на его ощибки, с доводами. И привел примеры КАК НАДО писать. Хотите оспорить? Пожалуйста. Я посмотрю, как это у вас выйдет - ту же тавтологию оправдать, которую вы посчитали нормальной прозой.
Еще раз вам говорю! "Детектив Клуб" пишется БЕЗ ДЕФИСА! Даже игра такая есть. Хоть там люди грамотные, в отличие от вас графоманов.
Ссылка вам:
)))) А правила, на которые вы указали к этому вовсе не относятся. Но графоманы, вроде вас, читают их и не понимают. Слова "детектив" и "клуб" прямо не связаны по смыслу между собой, как те же "кресло-качалка" или "сад-огород", к примеру. Но вы этого не чувствуете. Потому и пишете так безграмотно. Даже в названиях допускаете ошибки. А всякие словари "Академики" в Сети, уж поверьте, врут конкретно. Это практически тупые нейросети, а машина не "ловит" многое по значениям слов. Местами вы и слитное написание этих слов, без дефиса. ))) Но это не сложное имя существительное, дефис не нужен.
Да вот здесь ребята пограмотней вашего будут ))) С 93 года работают ))
А вас от правды почему-то всегда бомбит.
>Вас уже забанили в форуме конкурса, так Вы пришли Алексею проповедовать, который выиграл уже третий конкурс Презумпция виновности и является членом Детектив-Клуба. Разговаривать с Вами, похоже, бесполезно. Вы из породы "Боушеков из Либени" (Швейк рассказывал, что того Боушека за один вечер шестнадцать раз выбрасывали из трактира, а тот деятель все лез обратно).
Ну так вы меня не вышвырнули )) Вы закрыли дверь на все засовы, чтобы я не мог войти, погасили свет и трусливо спрятались ))) И кричите мне из темноты, что меня не боитесь и не прячетесь ))) Как три поросенка в кирпичной хибаре)))
>Напомню только параграф 79 Правил русской орфографии и пунктуации:
>"Пишутся через дефис:
>1. Сложные существительные, имеющие значение одного слова и состоящие из двух самостоятельно употребляющихся существительных, соединенных без помощи соединительных гласных о и е, например:
>а) жар-птица, бой-баба, дизель-мотор, кафе-ресторан, премьер-министр, генерал-майор, Бурят-Монголия (при склонении изменяется только второе существительное)..." Детектив-Клуб - из той же категории. Так он был назван при основании 20 лет назад.
Нет, не из той. )) От слова СОВСЕМ. ))) Да вы и 20 лет назад были безграмотны.
Напишите лучше название так:
⠙⠑⠞⠑⠅⠞⠊⠺⠝⠮⠯⠀⠅⠇⠥⠃
Тогда точно никто не придерется ))) Даже слепые )))
5. * (natalyrostov@gmail.com) 2024/05/15 15:56
[ответить]
Алексей, вас трудно было не узнать:).
Поздравляю вас сразу с несколькими достижениями.
1. Вы стали еще одним автором, победившим в главном конкурсе ДК три раза! Ура!
2. Вы заняли первое место, оторвавшись от, надо сказать, невероятно большой группы лидеров с приличным отрывом. На финише случилась просто массовое взятие "серебра":)).
3. У вас получился неплохой рассказ. В Лайте я не отдавала ему первое место, но в топ он вошел. Да и в целом, получилось достаточно основательно: если и не 10, то все равно большого разрыва нет, потому что оценка по совокупности получалась из высшего ряда.
Да, я отношусь к тем читателям, которые считают, что у вас персонажей... Много:). И это вносит путаницу, потому что есть еще и те, кто упоминается (некоторые не единожды), хотя и не появляются, так сказать, вживую.
Некоторые претензии с моей стороны связаны с... Простите, возможно, мне показалось:( - с педалирование улики, связанной с глиной. Вот хорошая, нет, просто отличная улика: крошки в голове и руках Никитки. а потом - немного навязчиво с башмаками хозяйки, которые моет горничная. Понятно, я насторожилась, прямо-таки понимая: дамочка в чем-то замешана.
Само же объяснение по участку с глиной находится, опять же - на мой вкус, далековато по тексту. Но тут я не стану настаивать - тут для автора виднее по сюжету было при работе.
Там можно еще критиковать: в основном, это будут мелкие придирки там и сям. Главное, что интрига в итоге сошлась, ключи попали в свои замочки, а не абы во что.
Мне очень понравилась сцена в трактире (с которой рассказ начинается). Она атмосферная и вводит читателя в исторический сюжет как-то легко, естественно.
Заметно, что потом вас поджимало время (как обычно, у вас бывает:(). Там есть места, где надо бы "почистить". Но это уже стилистическая правка, к сюжету и интриге не относящаяся (и самая крупная из них касается как раз туевой хучи народа:))). А сам сюжет и детективная история хороши, они самоценны и самодостаточны.
Мне чем-то напомнил рассказ по атмосфере "На ножах" Лескова (хотя кто его теперь читает -а писатель-то мощный).
Еще подкупили психологические аспекты - ощущение, что вы их прорабатывали скрупулёзно. Например, размышления о том, у кого могла остановится паломница, по какой причине она могла задержаться.. Убедительно.
Очень хочется пожелать вам, чтобы вы "причесали" текст, стилистически с ним поработали - сюжет этого стоит. Хотя победителей (особенно трехкратных, которым троекратное "УРА!") не судят:).
В общем, еще раз поздравляю, Алексей!
P.S. Но с маскировкой что-то надо делать:))))
4. *2024/05/15 11:46
[ответить]
>>3.Макс Эханик
>В принципе, первое место среди начинающих и более опытных графоманов этот рассказ занял достойно. Но другого "уровня" от конкурса некого "Детектив-Клуба" и ждать не приходится, ибо там жюри и кураторы пишут еще хуже. Даже название этот "Клуб" грамотно не умеет написать, а пишет его через дефис, а должно быть "Детектив Клуб". В Гугле, наверное, забанили ))))
Вас уже забанили в форуме конкурса, так Вы пришли Алексею проповедовать, который выиграл уже третий конкурс Презумпция виновности и является членом Детектив-Клуба. Разговаривать с Вами, похоже, бесполезно. Вы из породы "Боушеков из Либени" (Швейк рассказывал, что того Боушека за один вечер шестнадцать раз выбрасывали из трактира, а тот деятель все лез обратно).
Напомню только параграф 79 Правил русской орфографии и пунктуации:
"Пишутся через дефис:
1. Сложные существительные, имеющие значение одного слова и состоящие из двух самостоятельно употребляющихся существительных, соединенных без помощи соединительных гласных о и е, например:
а) жар-птица, бой-баба, дизель-мотор, кафе-ресторан, премьер-министр, генерал-майор, Бурят-Монголия (при склонении изменяется только второе существительное)..." Детектив-Клуб - из той же категории. Так он был назван при основании 20 лет назад.
3. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/15 11:20
[ответить]
В принципе, первое место среди начинающих и более опытных графоманов этот рассказ занял достойно. Но другого "уровня" от конкурса некого "Детектив-Клуба" и ждать не приходится, ибо там жюри и кураторы пишут еще хуже. Даже название этот "Клуб" грамотно не умеет написать, а пишет его через дефис, а должно быть "Детектив Клуб". В Гугле, наверное, забанили ))))
Алексей, поздравляю с победой! Вы одолели своих соратников ))) Но, знаете, что графомана отличает от писателя? Скромность с придагательными в тексте, а также с "захрипел" ("зашипел", "фыркнул" и подобным). Герои какие-то дерганые получаются, точно марионетки. Проза любит активный глагол, да, а не пестрящее прилагательное или пестрящие глаголы там, где они не нужны.
- Погубил её Баев! - занюхал рукавом он чарку горькой. - Беленой опоил! Только зря он так! Ведьма она! Она из могилы по ночам встаёт! Вон, Никитка проснётся, так его спроси!
Здесь, к примеру, не надо писать слово занюхал со строчной буквы.
Правильно так:
- Погубил её Баев! - Занюхал рукавом он чарку горькой. - Беленой опоил! Только зря он так! Ведьма она! Она из могилы по ночам встаёт! Вон, Никитка проснётся, так его спроси!
Почему? Поищите самостоятельно ответ у Розенталя, дабы после не плодить подобные ошибки.
И еще не мешало бы почистить тавтологию.
Все, словно по команде, посмотрели в окно. На лавочке возле кустов черёмухи сидела супруга фабриканта, а рядом с ней стоял высокий молодой человек в поношенной студенческой куртке. Молодой человек протянул Елизавете Петровне руку, чтобы помочь ей подняться. Барышня встала и, опираясь на руку своего благожелателя, пошла по аллее. Мимо них проехала скрипучая телега. Рыжий возница ссутулился и поднял плечи, будто засмущался чего-то. А за оградой дома фабриканта собирался народ.
Как это делается? К примеру, так. В путь тут почитатели вашего гения не говорят мне, что тавтология -- это нормально. Нет. Это плохо. было и есть.
Словно по команде, все посмотрели в окно. На лавочке возле кустов черёмухи сидела супруга фабриканта, а рядом с ней стоял высокий молодой человек в поношенной студенческой куртке. Он помог Елизавете Петровне подняться. Барышня встала и, опираясь на предложенную руку своего благожелателя, пошла по аллее. Мимо проехала скрипучая телега. Рыжий возница ссутулился и поднял плечи, будто засмущался чего-то. А за оградой дома уже собирался народ.
Вот еще пример:
Судебный следователь Ерохин Сергей Семёнович приехал из города где-то через час. Пока он ехал в доме фабриканта случилась ещё беда. Молодая супруга Павла Ивановича Елизавета Петровна настояла, чтобы её выпустили на улицу погулять с собачкой. Её выпустили через чёрный ход, да не усмотрели - подошла барыня к парадному крыльцу, узрела страшную голову и упала в обморок. Конюх Степан помчал верхом за врачом. Доктор прискакал к дому на коне Степана и ловко спрыгнул с лошади на песчаную дорожку, прижимая одной рукой к груди саквояж. Никого эта ловкость не удивила, во-первых, не до этого было, а во-вторых, был местный эскулап красавцем писаным и большим любителем атлетических забав. Он даже кружок спортсменов в городе пытался организовать, только не созрел ещё здешний люд до этаких затей, засмеяли энтузиаста. Барыня уже была в чувствах, но бледная, милое личико всё в слезах и губы дрожали. Доктор сразу же принялся хлопотать возле несчастной. Посчитал пульс, заставил принять порошок бромистого калия и велел горничной обмахивать барыню полотенцем.
И почему КОНЬ становится ЛОШАДЬЮ? )) И почему доктор принялся хлопотать ВОЗЛЕ несчастной, если он оказывал услуги именно ей? )) Несуразица. И пульс измеряют, а не считают, а больного не заставляют, а настаивают на приеме лекарства - заставить принять лекарство могут только в психушке, насильно, но и то чаще уговаривают. Правим, убирая тавтологию, расставляя правильно запятые и прочее:
Судебный следователь Ерохин Сергей Семёнович приехал из города спустя час. Пока он добирался, в доме фабриканта случилась ещё одна беда. Молодая супруга Павла Ивановича, Елизавета Петровна, настояла, чтобы ей позволили погулять на улице с собачкой. Её выпустили через чёрный ход, да не усмотрели - подошла та к парадному крыльцу, узрела страшную голову и упала в обморок. Конюх Степан помчал верхом за врачом и отдал ему своего коня. Доктор прискакал к дому и ловко спрыгнул на песчаную дорожку, прижимая к груди саквояж. Никого эта сноровка не удивила. Во-первых, не до того было, а во-вторых, местный эскулап считался красавцем писаным и очень уж любил атлетические забавы. Он даже кружок спортсменов в городе пытался организовать, только не созрел ещё здешний люд до этаких затей, засмеяли энтузиаста. Барыня к тому моменту пришла в чувства, но оставалась бледной -- милое личико всё в слезах и губы дрожали. Доктор сразу же принялся за осмотр и лечение: измерил пульс, настоял принять порошок бромистого калия и велел горничной обмахивать хозяйку полотенцем.
Вот так нужно писать. Автору следует работать над собой. Лично я, будь координатором, отправлял бы такой текст авторам на доработку. И это нормально. Так и в издательствах делают, если их текст хоть чем-то заинтересовал. А конкурс - это соревнование, лучших, а не кого попало. "Детектив Клуб" не тот формат, по которому можно судить об авторах, хороши они или нет. Увы-увы... Да и создан для того, чтоб раскручивать свои страницы. Толку от него ноль. Могу доказать. А слабаки всегда лишь банят критиков, кто с аргументами доказывает свое "я". Им просто нечего предоставить в ответ.
2. 2024/05/15 07:52
[ответить]
Алексей, с победой!
1. * (tvp55@mail.ru) 2024/05/14 23:02
[ответить]
Алексей, поздравляю с убедительной победой!
Какой мастерский слог! Как проработаны детали!
Я, правда, некоторых персонажей проскочила, не углубляясь. Как писала под ником "Просто читатель" они добаляют достоверности рассказу, но затрудняют чтение. А рассказ получился удивительно добротным, да и интрига захватывающая. Браво!