Комментарии: Вечная молодость

Горбачев Олег Вячеславович : другие произведения.

Комментарии: Вечная молодость
(Оценка:**8.00*3**,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 27/07/2012, изменен: 25/11/2017. 46k. Статистика.

Аннотация:
Моему папе. С доброй памятью.

ОБСУЖДЕНИЯ: Детектив (последние)
13:24 Сахнюк Г. "Дело об Огурцах" (1)
13:18 Детектив-Клуб "Арена детективов-8: Результаты " (50/26)
12:50 Вордин С. "Всей птичке пропасть" (5/4)
12:32 Адашов Ю. "Раз Кровожад, два Кровожад..." (3/2)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (2): 1 2

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 13:24 "Форум: Трибуна люду" (983/14) 13:22 "Форум: все за 12 часов" (193/101) 10:55 "Технические вопросы "Самиздата"" (231/4) 07:51 "Диалоги о Творчестве" (253/5) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 13:38 Ролько Т. "Полуправда Нобелевской Премии " (85) 13:37 Волков "Эханик-ляпун от слова "ляп"" (25/2) 13:35 Шабшин И.И. "Психотерапия: путешествие " (2/1) 13:34 Велигжанин А.В. "Гомер. Одиссея. Песня одиннадцатая" (38/1) 13:27 Сахнюк Г. "Осень золотая" (17/2) 13:22 Поэтико "Сп-24: Итоги первого этапа " (3/2) 13:19 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (440/20) 13:18 Детектив-Клуб "Арена детективов-8: Результаты " (50/26) 13:08 Чваков Д. "Бокалы полные эфира" (3/2) 12:58 Руб А., Руб А. "Черная кошка, белый кот или " (256/1) 12:50 Вордин С. "Всей птичке пропасть" (5/4) 12:50 Безбашенный "Запорожье - 1" (46/13) 12:49 Эханик М. "1. Фантастические графоманы " (66/2) 12:48 Ковалевская А. "Драконалёт "Архитектура осени"" (500/2) 12:46 Аль-Ру "Water Loove" (2/1) 12:45 Стоптанные К. "Мы не успели оглянуться" (49/2) 12:32 Адашов Ю. "Раз Кровожад, два Кровожад..." (3/2) 12:25 Коркханн "Угроза эволюции" (885/18) 12:17 Николаев М.П. "Телохранители" (106/10) 12:02 Груша "Уездные страсти" (8/7) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Проект Альверон Если бы я был вампиром Заметил это в январе Рекомендует Бтум А. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108580 Произведений: 1671191 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	29/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Авраменко Т.Г. Алимов А.С. Алмаз А. Алтунин В.В. Анаста Г. Арав Р. Ас Д. Атаев Р.Т. Балашов Л. Бика К. Булатникова Н.В. Бусленко И.В. Бычков В.Н. Власенко Т.С. Вязьмина А. Гейгер Е.П. Гончарова Е.А. Граф М. Григорьянц И.Р. Григорян Р. Гутман А.В. Денисов А.С. Деточкин Довыдовский К.С. Дунев С.В. Илькевич Д.М. Кабанчук В.С. Каравка Я.И. Карнатовская А.С. Катериничев И.Е. Кашинский Д.В. Колесниченко Е.И. Колесов С.Г. Кравченко А. Кривцун К. Кузминский А. Лесовская М.Ю. Летушова Н. Либерт К. Лобанов В. Ляшенко А. Майлз С.Л. Минькова Н.В. Наоми К.Б. Невский А.А. Новиков В.В. Пересвет А.В. Пляж Л. Побережный А.Н. Позин А.И. Полещук А.В. Розакова А.Д. Романович Д. Русканд А. Ручко Л. Сельская Л. Семух Г. Середа С. Смирнов Е.С. Смирнова С.Н. Солдатенко Т.Н. Сурганова Н.В. Тасрка Уколов В.А. Уранова Р. Федорцова А.А. Филиппов Н.С. Хранитель Т. Шарапов А.М. Шестакова Е. Шумирр Ярга А. D. M. Luckman W. Pro100 M.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 19:11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" 28/11 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия " 26/11 Джонстон П. "Список смерти" 26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова" 25/11 Небов К. "Потерянный ключ от забытой " 25/11 Пен-Пен "Я - Секретный Босс среди мобов!" Полный список...>>

32. *Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/22 16:50 [ответить]
  > > 31.Капрарь Сергей Сергеевич
  >> > 30.Горбачев Олег Вячеславович
  >>) Правда, придется отдыхать и от компьютера, и от интернета :(
  >
  >Один из самых благословенных "отдыхов" на свете =)

  Бензина запах раскаленного асфальта
  Приятней аромата полевых цветов.
  Мерцание экрана, шелест клавиш
  Родней семейно-шумных вечеров.

  Устойчивый к природе насморк аллергии
  А от бесед с роднёй невроз.
  Пустые перепалки блогов
  Готов я принимать всерьёз.

  Шутка :)
  Я люблю море! И с нетерпением жду отпуска, чтобы отдохнуть с семьёй! :)

31. *Капрарь Сергей Сергеевич (eralash-89@mail.ru) 2012/08/22 15:34 [ответить]
  > > 30.Горбачев Олег Вячеславович
  >) Правда, придется отдыхать и от компьютера, и от интернета :(

  Один из самых благословенных "отдыхов" на свете =)

30. *Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/22 15:09 [ответить]
  > > 29.Олшеври Потомок Барона
  >Нескучного Вам отпуска! :))
  Спасибо. Поеду с семьей по путевке на море. У нас на работе до сих пор путевки от профкома дают.:) Так чего не съездить за недорого ;) Правда, придется отдыхать и от компьютера, и от интернета :(

29. Олшеври Потомок Барона (streetkid@list.ru) 2012/08/22 15:03 [ответить]
  Вот я так же думал. А говорят: "Сухо, безэмоционально". :))

  > > 28.Горбачев Олег Вячеславович
  >Не чего автору персонажей жалеть. $)

  Нескучного Вам отпуска! :))

  >Понял ключевую фразу. Так сказать эликсир яркого повествования. Попробую воспользоваться вашем советом, но уже в следующих творения, после отпуска.

28. *Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/22 15:03 [ответить]
  > > 27.Олшеври Потомок Барона
  Не чего автору персонажей жалеть. $) Зачем отбирать хлеб у читателей. Вы своего персонажа пожалеете, а читатель потом скучать будет - пожалеть некого, переживать не за кого...;)А чего за мужественного супергероя переживать? Он и так справиться;)

  > Эмоции плюс размышлизмы.
  Понял ключевую фразу. Так сказать эликсир яркого повествования. Попробую воспользоваться вашем советом, но уже в следующих творения, после отпуска.

27. Олшеври Потомок Барона (streetkid@list.ru) 2012/08/22 14:47 [ответить]
  Олег Вячеславович, может, у нас с Вами общая проблема? Мне часто указывают, что персонажам "не хватает авторского сочувствия". Эмоций авторских. Это из серии: "Добавь, пожалуйста, мужественности", ага. :))

  Как бороться? Добавлять персонажам эмоций и собственных мыслей. Если персонаж положительный и переживает плохие времена, его нужно пожалеть (только не переборщить, а то слезодавилка получится). Плохой персонаж - посмотреть на мир его глазами. Не так, чтобы по-диснеевски получилось, а вот как, например, в фильме "Клетка", где все девушки для маньяка - куклы, и точка. Ну, и так далее. Эмоции плюс размышлизмы.

  По крайней мере, я так понял, переделал текст соответственно, спросил снова - да, говорят, помогло. )

  > > 26.Горбачев Олег Вячеславович

26. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/22 14:42 [ответить]
  > > 25.Кащенко Пелаша
  Здравствуйте, Пелаша!
  Рад вашему визиту. Спасибо за комментарий.

  > Моя единственная претензия - как-то сухо, без эмоций.
  Ваша претензия совпала с моей :) Мне часто указывают на то, что в моих текстах не хватает эмоций. От чего повествование выглядит пресновато. Борюсь с этим по мере сил, но судя по вашему комментарию, пока проигрываю сражение;) Сухость побеждает :(
  Буду стараться выражаться эмоциональней. И персонажей, черт побери, заставлю говорить с эмоциями!
   покорного слугу- убрал.
  >А пока мы с вами - два противоположных полюса!
  Да, уж. У вас красивый язык повествования. И персонажи эмоциональные, кроме отца.
  Даже завидно, но белой завистью;)

25. Кащенко Пелаша 2012/08/22 13:11 [ответить]
  Детишки сильных мира сего
  Да. Близкая мне тема...

  Ошибки ниже расписали достаточно подробно, не сомневаюсь, правка уже произведена.
  Моя единственная претензия - как-то сухо, без эмоций. Смущает оборот ваш покорный слуга в начале. Это как-то настраивает на стилизацию... которой впоследствии не вижу.

  Впрочем, переизбыток эмоций тоже вреден. Вот и думай о балансе, ищи его...
  А пока мы с вами - два противоположных полюса!

24. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/22 14:48 [ответить]
  > > 23.Baker Max
  Спасибо за комментарий и за правки! Пойду, поправлю...
   > судить вам, мой, дорогой читатель - лишняя запятая после "мой"
  Майкрософт Ворд попутал. Он настойчиво рекомендовал поставить запятую после "мой", "взбунтовался было" ;)

  Наверное, глобально, переделывать этот рассказ уже не буду. Не нравится читателям моя задумка сюжета по второй части рассказа. Но нет времени на кардинальную переработку рассказа. Уезжаю на море... Пусть будет, как будет.
  Пойду, почитаю ваш второй рассказ...

23. *Baker Max (baker-max2012@yandex.ru) 2012/08/22 01:30 [ответить]
  Несколько блох:
  судить вам, мой, дорогой читатель - лишняя запятая после "мой"

   - Сергей Николаевич! - Взбунтовался, было, Дима, - а если они в багажник что-то положить захотят? взбунтовался здесь надо с маленькой буквы писать, и без запятых :...! - взбунтовался было Дима, - а если...

  не говоря не слова - не говоря ни слова

  обнявшись, застыло два тела - застыли два тела

  Как мистический детектив - интересно. Но - присоединюсь к уже прозвучавшему мнению - можно было ограничиться рассказом про Сергея Николаевича и остановиться на том месте, где он едва не застрелился.

  Добрый он человек, и следовательские черточки в нем хорошо подмечены, но всё же, как же это стойкий советский милиционер женился на вампирше... Может, наши победят, а?
  Наводит на размышление: вечная молодость - пить кровь, паразитировать на других людях, или умереть молодым, не успев натворить зла, несмотря на свои способности.*думаю*

22. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/17 14:20 [ответить]
  > > 21.Капрарь Сергей Сергеевич
  Спасибо, Сергей, за столь большой вклад!
  В течение дня поправлю рассказ. Да, хоррора не получилось. Хоть и писал со страшилки. Но, что вышло, то вышло. Завсегда можно не выставлять этот текст на конкурс, а обойтись Девушкой в красном. По второй теме рассказ писал, используя рекомендации по написанию хоррора. Наверное повторюсь, но приведу ссылку: http://www.proza.ru/2012/01/28/1242. До того как прочитать статью, не знал, что такое хоррор. Для меня это было нечто страшилки, ужасов, мистики. А оказалось все намного шире.
  Ещё раз спасибо за комментарий и помощь. Такому безнадежному писаке, как я, помощь всегда нужна ;)

21. *Капрарь Сергей Сергеевич (eralash-89@mail.ru) 2012/08/17 12:52 [ответить]
  Здравствуйте, Олег Вячеславович! Позвольте мне внести мой маленький вклад в Ваш рассказ))) Итак:
  "Поэтому о правдивости истории судить вам, мой дорогой читатель. Я, ваш покорный слуга, лишь записал пересказанную историю." - слово "история" два раза повторяется. Плюс присутствует в первом предложении абзаца.

  "Эту историю поведал..." - начало 1-го абзаца, " Итак, события, о которых я хочу поведать,..." - начало 2-го абзаца. И тут, и там нам хотят поведать))) Во втором абзаце лучше заменить на "рассказать". Просто и со вкусом)

  "по средствам сарафанного радио" - звучит кособоко. Про обычное радио так же не напишешь "по средствам радио". Видимо, тут перепутались понятия средства массовой информации и радио. Предлагаю изменить так - "Новости узнавали там по старинке - друг от друга, рассказывая и перевирая их так, что уж и нельзя было понять, где правда, а где - вымысел"

  "одном тихом городишке Новоратов" - логическая ошибка. Допустимо либо "в одном тихом городишке, который назывался Новоратов", либо "в тихом городишке Новоратове" (2-й вариант, по-моему, лучше)

  "ну и конечно (куда без этого),..." - должно быть "ну и, конечно,...", а "куда без этого" лучше отправить в конец предложения или вовсе убрать. Лишнее, на мой взгляд.

  "губки завораживали, когда она говорила, хотелось смотреть только на них" - вместо первой запятой нужно двоеточие. Почему, разъяснено тут, в параграфе 161 http://www.gramota.ru/spravka/rules/?rub=dvoe

  " большие округлые, немного по-детски удивленные." - что-то мне говорит, что это все-таки однородные определения, так как они характеризуют одно и то же качество - форму глаз. После "большие" запятая так и просится.

  "сами ребята у костра, будто все находились" - запятая не нужна

  "...занавески в окнах, а в том загадочном доме..." - логическая ошибка, ведь "загадочный дом" ранее не упоминался по тексту. Лучше так - "занавески в окнах загадочного дома, в котором происходит нечто...(далее по тексту)

  "...словно на нем была этикетка "Made In Paris". И каждой было понятно - мечта, хочу себе ТАКОГО." - распространенная логическая ошибка. Из-за построения этих 2 предложений, получается, что каждой этикетке было понятно))) Лучше пояснить, что "каждой девушке было понятно..."

  "На лицах, руках, ногах глубокие рубленые раны." - не хватает глагола между "..руках, ногах" и "глубокие рубленые раны". Нужно вставить "были, кровоточили, зияли" (как уж по смыслу понравится) или можно поставить тире

  "На земле и траве пятна засохшей крови." - то же самое

  "столько от страшных ран, как от банальной потери" - вместо "как" лучше написать "сколько" для полноценности оборота

  "будут покидать горд" - "город" =)

  "Всё о чём мечтали" - запятая после "всё"

  "после соитья," - наверно, лучше все-таки "соития" ))))

  "а никак не гормоны удовольствия и счастья. У всех пострадавших аномально зашкаливали гормоны наслаждения." - повтор "гормоны"

  "Они провожали парочку взглядом пока те..." - после "взглядом" запятая

  "в гостинцу" - гостиницу

  "Сергей Николаевичу" - Сергею

  "спустили кровь в песок" - вместо "в" лучше написать "на"

  "На песке раскинув руки," - после "песке" нужна запятая, т.к. деепричастный оборот

  "клетчатой рубашка" - рубашки

  "обратился судмедэксперту" - к судмедэксперту

  "Вот что лейтенант." - правильно "Вот что, лейтенант", так как идет обращение

  "Чего стояла одна блаженная улыбка,.." - чего стоила

  "и вот же совпадение, машина, оказалось, принадлежит Свято-Троицкому монастырю." - правильно будет "и вот же, совпадение: машина, оказалось, принадлежит..."

  "Сергей прикрыл глаза..." - лучше и дальше именовать его Сергей Николаевич

  " Некоторые пациенты, не из буйных, у которых довольно мягкий режим содержания, участвовали в дурацких обрядах. Ульяна и Альберт как-то воздействовали на выбранных ими пациентов..." - пациенты повторяются, лучше заменить

  "(то ли внушением, то ли какими-то препаратами)" - запятая после скобки, т.к. далее идет деепричастный оборот

  "и наваждения прошло" - наваждение

  "дома для душевнобольных и переноса его куда-то подальше от города - с глаз долой. К тому же монастырь давно хотел избавиться от ненужной обузы по содержанию душевнобольных." - душевнобольные повторяются

  "Ульяну признали душевно больной" - душевнобольной пишется слитно

  "Повторюсь, можно было бы закончить историю, если бы она на этом и окончилась..." - закончить, окончилась...Некрасиво звучит, нужно переделать

  "где находилась Ульяна. Каждые выходные он приезжал в больницу на редкие свидания, чтобы хотя бы посмотреть на Ульяну." - повторяется Ульяна, можно просто заменить на "посмотреть на нее"

  "Отец и мама" - лучше написать "отец и мать"

  "ни знакомые Юльки ничего не знали. Роман объездил места, где они бывали, и где любила бывать Юлька, но всё безрезультатно." - Юлька повторяется

  "имя служанки, которая предала" - наверно, которую предала? а то вдруг такая ситуация, как в том анекдоте, когда на вопрос "Как дела?" написали "Хорово" и попробуй понять, то ли там херово, то ли хорошо))

  "Но, узнав о возращении хозяйки, смиренно готовы были служить своей королеве, своей хозяйке." - повторяется "хозяйка"

  "послушны как воск" - скорее, податливы как воск, а то некрасиво звучит

  "и, особенно на древнюю кровать" - после "и" запятая не нужна

  "Оставалось загадка" - оставалось загадкой

  "лишь для того чтобы пошарить внутри машины бойфренда Юли" - лишь для того, чтобы...

  "В этот вечер Роман караулил Юльку возле бара."..."Роман околачивался возле бара..." - повторяется "возле бара"

  "Для того чтобы организовать полноценную прослушку у парня..." - правильно "Для того, чтобы организовать полноценную прослушку, у парня..."

  "Уроды! Надо же было додуматься пускать кровь беспризорным детям. Вампирами хотели стать? Придурки! И главное, посадить даже не удалось уродов." - из-за яркой экспрессии слово "уроды" сильнее запоминается и его не следует часто повторять

  "К Дмитрию Федоровичу со всех ног мчался прораб. Дима докурил сигарету,..." - лучше повзрослевшего Диму Димой не называть))

  Вот, как говорится, я сделал всё, что мог)))
  По содержанию скажу следующее, хоть и боюсь повторить мысли, уже высказанные в прошлых комментариях, - читать интересно, язык хороший, но хоррора нет, есть хороший мистический детектив. Мистический хотя бы в том, что весь рассказ для меня так и оставалось тайной - настоящие ли это вампиры в классическом понимании (т.е., живые мертвецы), извращенцы ли какие-то, владеющие нечестивым секретом? В общем, порадовала неоднозначность)))

20. *Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/10 12:23 [ответить]
  > > 19.tragedy
  Ещё раз спасибо за помощь.
  Тогда с меня качественный обзор по вашему конкурсному рассказу (первому комплекту), когда допишите.
  И вам удачи в творчестве и на конкурсе!

19. tragedy 2012/08/10 10:35 [ответить]
  > > 18.Горбачев Олег Вячеславович
  >> > 17.tragedy
  >Огромное СПАСИБО за такую основательную помощь. Как говорится - с меня причитается ;)
  >Пойду воспользуюсь вашими подсказками - поправлю текст...

  не вопрос. и ничего с Вас не причитается - мне помогли, я помогу ;)
  удачи!

18. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/10 09:11 [ответить]
  > > 17.tragedy
  Огромное СПАСИБО за такую основательную помощь. Как говорится - с меня причитается ;)
  Пойду воспользуюсь вашими подсказками - поправлю текст...

17. tragedy 2012/08/09 20:34 [ответить]
  судить вам, мой, дорогой читатель - вторая зпт не нужна

  самой хорошей стране на свете. И вот, в этой самой - повтор

  провести время в лесу - пожарить шашлычок, распить парочку бутылок портвейна, погорланить песни под гитару, ну и конечно (куда без этого), позажиматься с девчонками под луной. Это были добрые веселые ребята, поэтому, когда к их костерку подошли незнакомые парень с девушкой, то тем сразу же нашёлся лишний шампур с шашлыком и эмалированная кружка с портвейном. От костра по лесу - повторы: шашлык, портвейн, костер

  Пухленькие губки завораживали, когда она говорила, хотелось смотреть только на них. Когда она звонко, заливисто смеялась, губы - повтор

  Погибшие, компания друзей, одноклассники. - вместо первой запятой лучше поставить тире. это не перечисление.

  Он даже не обратил вначале внимания на тела, лежащие вокруг тлеющего костерка. Когда Игорь поравнялся с поляной отдыхающих, его тренированное сердце чуть не остановилось в груди. Вокруг догорающей золы лежали мертвые тела - неуклюжее описание, не надо два раза про тела вокруг костра.

  Молодые люди погибли не столько от страшных ран, как от банальной потери крови. Их можно было спасти, если бы ребятам перевязали раны, остановили кровь. - повторы: раны, кровь

  Не успел Новоратов затихнуть, успокоится - успокоитЬся

  обложавшиеся коллеги - облАжавшиеся

  понятно выборное направление - выбранное

  Вот только в доме скорби не было побегов, и все больные на месте. Конечно, местный начальник - повтор места, плюс уточнение лишнее. понятно, что раз никто не сбежал, то все на месте. у Вас дальше по тексту довольно много таких моментов, перечитайте внимательно.

  Его шеф тоже оборвал фразу на полуслове и молча провожал прелестницу взглядом. - Вы довольно часто произвольно смешиваете совершенный и несовершенный вид, особенно когда описываете последовательности действий. пошерстите текст, такие моменты Вы сами должны поправить.

  Их разбудили рано утром - около пяти. В парковой зоне, на берегу реки обнаружен труп. Жертве вскрыли на шее яремную вену и спустили кровь в песок. Преступник явно тяготеет к обескровливанию своих жертв, хоть и методы выбирает разные. Пока они ехали - еще Вы часто мешаете действия в настоящем и прошедшем времени, поэтому читается местами, как по ухабам. не мешало бы сгладить по всему рассказу, или хотя бы разнести прошлое и настоящее по разным абзацам.

  Рыжие волосы слиплись от засохшей крови. Правая сторона клетчатой рубашка и джинсов тоже перепачкана кровью. Будто бы он стоял и ждал, пока стечет кровь - повтор

   - Понятно. Так. Пум-пурум-пурум. Вот что лейтенант. Просмотри хорошенько его рубаху и собери все волоски. И здесь, на песке, тоже.
   Капитан многозначительно обвёл пальцем обширную территорию вокруг места происшествия и закончил:
   - Может, найдешь - длинные черные волоски. Анализ крови еще не делали?
  - прочитайте без ремарок, только сам диалог. собери волоски, может найдешь волоски - несколько коряво.

  много гормонов счастья и ни капли страха - после капли не хватает тире, т.к. Вы опустили слово "гормонов"

  Её спутника Альбертом - после спутника не хватает тире

  Но и это неглавное - после это не хватает тире, не_главное раздельно

  откуда-то из под складок, извлекла наган - из-под с дефисом

  Стены смыкаются довольно медленно. В принципе, когда между противоположными стенами - повтор

  И вот, когда он заговорил о внешнем мире (за стенами), - как там хорошо и интересно, куда они вместе могли бы сходить, женщина дрогнула. Она сама выключила рубильник, чтобы дослушать до конца о мире за стенами - повтор

  Капитан Ващук встряхнул женщину, прикрикнул и приказал отвести к хозяйке. Женщина - повтор

  А это что за шрамы у тебя на ручках? Поранилась?
   На запястьях её обеих рук хватало давних и свежих розовых рубцов.
   Женщина перестала плакать, спрятала руки
  - повтор

  Где нужно надавит, где уговорит - зпт после нужно поставьте. или может даже лучше тире.

  А потом их хозяева пили добытую кровь. Якобы кровь, взятая у людей в таком состоянии, содержала некий эликсир, который давал Ульяне и Альберту небывалую власть над силами природы. Но главное, что от такой крови - повтор

  Альберт вскрикнул, дернулся и выронил пистолет на пол - уронил на пол, либо просто выронил

  быть поближе к лечебнице, где находилась Ульяна. Каждые выходные он приезжал в лечебницу на редкие свидания, чтобы хотя бы посмотреть на Ульяну - повторы: лечебница, Ульяна

  купить необходимое количество донорской крови, но жена заявила, что такая кровь ей не подойдет. Ульяна настаивала, что кровь - повтор

  Кровать в крови, совсем как там, в монастырском подвале, белая простынь медленно пропитывается кровью, расширяя пятно. - простынь не может расширять пятно

  Сергей оттолкнул жену, пытаясь заткнуть ладонью хлещущую рану на шее.
   Комнату наполнил сумасшедший женский смех.
   Перепачканная кровью, обнаженная жена
  - повтор

  бытовая ссора Сергея Ващука и Уляны Ващук закончилась летальным исходом - УлЬяны. плюс тут лучше уточнить, что для обоих.

  такую историю о его семье, что у того волосы на голове стали дыбом. Роман никогда не поверил бы в этакую ерунду, если бы эту историю рассказывал кто-то иной, а не друг отца. И если бы эту историю - повтор

  дар влиять на людей, подчинять их. Заставлять людей будоражить свою кровь - повтор, плюс люди не сами будоражат свою кровь.

  Из противоположной стороны коридора - какое-то неловкое описание. вообще весь абзац имхо не очень удачный, все упоминается по два раза.

  Она собиралась использовать его так же, как мать когда-то использовала Альберта. Всё, что она только пожелает, готов был бросить её новый бойфренд к ногам своей королевы. - путано. она, ее, своя королева могут относиться как к Юле, так и к Ульяне. лучше попроще сформулировать, зато однозначно.

  Но всё же, её мистически тянуло в эти затхлые подвалы старой усадьбы и, особенно на эту кровать, где когда-то был убит её отцом любовник матери. Конечно, подвалы уже не были такими затхлыми. С её приходом и деньгами здесь все изменилось. Чистота и порядок. Белоснежное бельё на старинной кровати. Ухоженные, сытые и покорные слуги. Юлю возбуждало её положение хозяйки безумных слуг - после первой и зпт не нужна. и тоже как-то путано. то подвалы затхлые, то не затхлые, то слуги ухоженные (а кто за ними ухаживал?), то безумные, дальше вообще покорные с безумными лицами. продумайте образ и опишите его, не повторяя по нескольку раз детали.

  Юля насторожилась - стала осторожней - да, логично^^

  Роман обратился за помощью к дяде Диме (в местной полиции у него были знакомые) и тот поспособствовал - перед и не хватает зпт

  А от формы раны на шее в области яремной вены, Романа вообще передернуло. Похожую рану - повтор

  И Роман решил вначале всё хорошенько разузнать, и, если надо установить слежку за сестрой.
   Роман
  - после разузнать зпт не надо, после надо - надо. тут и дальше Роман упоминается чуть ли не в каждом предложении.

  мысль пришла к Роману в голову - без к, просто в голову.

  Отъехав, молодежь включила музыку, и только теперь Роман понял, как сглупил - он слышал только громкое бряцанье музыки - повтор

  больно ударившись правой ногой. Выругавшись, Роман попытался встать, но нога отозвалась резкой болью - повторы: боль, нога

  Юля этого не заметила, бросившись спасать брата.
   Когда стены сомкнулись, Юля даже не вскрикнула, лишь зажмурилась и еще крепче вжалась в объятья брата.
  - повторы: Юля, брат

  слом старого здания "Тихой Пустыни". Давно пора разломать это гнездо зла. Наконец городские власти выделили средства на слом.
  - повтор

16. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/08/04 21:49 [ответить]
  > > 15.Мудрая Татьяна Алексеевна
  >Это мое по 2 комплекту.
  Прочитал. Отписался у вас на странице.

15. *Мудрая Татьяна Алексеевна (Chrosvita@yandex.ru) 2012/08/04 17:55 [ответить]
  Это мое по 2 комплекту. Не то чтобы ужас... Но следование картинкам довольно четкое - а что это корейцы, так то долг перед кем-то или чем-то из детства.

  http://samlib.ru/editors/m/mudrowa_t_a/maski.shtml

  Да, не поняла. По-моему, этот лучше, второй уж очень под гоголевскую панночку косит. И сравнение невыгодное.

14. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/07/30 18:14 [ответить]
  > > 13.Капустин Вад
  Спасибо за отзыв!
  Воспользуюсь вашими советами и поправлю текст.
  Хорорра не получилось, поэтому, напишу что-то другое. Тем более, время еще есть.

13. Капустин Вад (vpkka@yandex.ru) 2012/07/30 18:09 [ответить]
  Действительно, это скорее мистический детектив. Имхо, его лучше было бы закончить первой половиной. Опять же, второй картинки - дорога в небо - не чувствуется.
  Вот этот кусочек: "Итак, события эти начались в одном маленьком городишке - таких хватает в нашей многострадальной стране. Городок этот не настолько маленький (в котором все про всех всё знают). Но и не настолько большой, чтобы жители узнавали о происшествиях только из газет или телевиденья, а по старинке - посредствам сарафанного радио, как говорится - из уст в уста" - по-моему, лучше вообще выбросить, лишняя информация. Но если хотите оставить, тогда исправьте:
  "Итак, события эти начались в одном маленьком городишке, каких хватает в нашей многострадальной стране. Городок этот не из таких маленьких, в которых все про всех знают, но и не настолько большой, чтобы жители узнавали о происшествиях только из газет или телевиденья. Новости передаются здесь по старинке, посредствам сарафанного радио, как говорится, из уст в уста".
  И в конце все после PS
  " Раскрытие темы конкурса вариант 1:
   На первой картинке увидел красивую вампиршу, поэтому мои главные персонажи женщины вампирши (как я их вижу)
   На второй картинке увидел дорогу в бесконечность (в вечность). Поэтому моя история о бесконечной жизни вампиров и вечной их молодости. Повторами в сюжете пытался показать цикличность, бесконечность бытия. Так как вокруг дороги на картинке пустыня, то и житие вампиров, как и их краса, пустые.
   Сожалею, что получилось не страшно ;) nbsp; - Хозяйка! Вы вернулись. Вы так же молоды и красивы, как раньше! Позвольте вам служить"
  Имхо - лучше убрать или перенести в аннотацию, вы ведь уже написали, что выбрали вариант 1.
  Успеха!

12. Олшеври Потомок Барона (streetkid@list.ru) 2012/07/28 17:47 [ответить]
  Не переживайте насчёт грамотности. Главное, всё остальное у Вас на высоте. Детектив получился знатный. Конечно, достоверность образов и мест ("Знаю, о чём пишу") сыграла свою роль, но и внутреннее устройство полицейской работы тоже ощущается хорошо. :) Это определённо Ваш жанр. Фантастику ведь неплохо можно с ним сочетать. Остросюжетные бестселлеры как раз стыка жанров и требуют.

  > > 11.Горбачев Олег Вячеславович

11. *Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/07/28 13:24 [ответить]
  > > 10.Олшеври Потомок Барона
  Здравствуйте Олшеври!
  Позвольте ещё раз тепло поблагодарить вас за помощь. Воспользовался вашими замечаниями и поправил текст. Признаться, как ни стараюсь повысить свою грамотность, а она мне не дается. Смотрю на слово с явной опечаткой или корявостью, а оно у меня в мозгу складывается в правильное. Вот когда мне на него укажут, смотрю и действительно - буквы поменяны местами или пропущены. Как я этого не замечал?
  А к детективам я ровно дышу. Я больше фантастику люблю. Вот решил себя попробовать в ужасах. Как-то не очень удалось. Не получилось страху нагнать. За то, как-то так, детективчик получился. ;)
  Историю я действительно позаимствовал со старой городской страшилки ;) И монастырь у нас в лесу стоит, и дом для душевно больных детей там когда-то работал.
  По раскрытию темы конкурса добавил в тексте короткое резюме в конце.
  Пошел читать ваш конкурсный рассказ. Постараюсь сделать развернутый отзыв по сюжету и литературным приёмам. Увы, а может быть и к радости, грамматические ошибки я вряд ли в вашем тексте найду.

10. Олшеври Потомок Барона (streetkid@list.ru) 2012/07/27 22:48 [ответить]
  А вот теперь выскажусь по сюжету.

  Интересно. Видно, что очень любите детективы. :) Не страшно. Нет нагнетающей атмосферы - вместо неё присутствуют интрига и загадка.

  Сама история похожа на детально проработанную старую сказку, которую перенесли во времена пост-СССР. Рассказывали такие в деревнях, да. Из-за вторичности сюжета сразу понимаешь, что будет дальше. Но описано всё добротно. Тот случай, когда читаешь с интересом не из-за того, ЧТО написали, а из-за того, КАК.

  Понравились характеры Сергея Николаевича и Юли. Остальные показались слабоватыми на их фоне, второстепенными. Даже Ульяна. Она вроде как и есть, но действует заторможенно, зла никому не желая. Поэтому так и осталась красивым приложением к истории. Юлины поступки, по сравнению с Ульяной, расписаны более детально и продуманно, так что вызывают больше интереса. То же касается Сергея Николаевича.

  Ход с повтором номера в багажнике не понравился категорически. Вот тут я мысленно попенял автору на то, что не ищет новых путей, проторенной дорожкой пошёл. Из-за этого хода Роман остался без личности.

  О Диме вообще нечего сказать. Он потерялся на фоне более старшего и опытного товарища.

  Про соответствие теме конкурса распинаться не буду - пусть судьи решают. :) На мой взгляд, соответствует. Метафорически.

  ***

  И ещё вспомнил: частенько вставляете "а" - где надо, и где не надо. Подчистить бы. :)

  Вот теперь всё.

9. Неделько Григорий Андреевич (k_grigoriu@mail.ru) 2012/07/27 22:41 [ответить]
  > > 7.Горбачев Олег Вячеславович
  >> > 3.Неделько Григорий Андреевич
  >>(Конспиративным шёпотом) Буду... :) Ага.
  >Гриша, маякнешь, когда свой текст на УУ выложишь. Я загляну к тебе почитать...

  O'K, хорошо.

8. Олшеври Потомок Барона (streetkid@list.ru) 2012/07/27 22:40 [ответить]
  Я не закончил ещё. :)

  "городок ещё долго шумел и люди говорили" - шумел, и

  "от не нужной обузы" - ненужной

  "личность Альберта и Ульяны" - личности

  "хрупкая девушка может нанести" - могла

  "она была вообще против. Все, что ей нужно было это всего лишь немного крови" - была-было. запятая после "нужно"

  "не мог найти себе место" - места

  "Нет, нет," - Нет-нет

  "для того чтобы быть" - для того, чтобы

  "Наверно так влюбляется" - правильно пишется "Наверное" - исправьте во всём тексте

  "не замечал как всё больше" - замечал, как

  "Ждать их встреч" - лучше "этих"

  "не буйных душевнобольных" - небуйных

  "не куда." - некуда

  "близким человечек" - близким человеком

  "назвали Роман" - Романом

  "Когда вырастит, он тоже хотел стать следователем." - вырастет

  "уединялась с мамой и они" - мамой, и они

  "лесного" - лестного, потому что от слова "лесть", а не "лес"

  "сою девичью красоту" - свою

  "чтобы схоронить молодость" - сохранить

  "обнажена Уля" - обнажённая

  "навившего темного силуэта" - я не знаю такого слова, как "навивший", смущает оно

  "что у него волосы стали" - у того

  "сорился" - ссорился

  "лучше, если ни" - лучше, чем

  "оказалось это" - , оказалось,

  "двери в повал" - подвал

  "Там под зданием лечебницы" - , под зданием лечебницы,

  "кольцо и дверь открылась" - кольцо, и

  "фигура строй женщины" - старой

  "Вы также молода и красива" - либо "так же молоды и красивы", либо "такая же молодая и красивая"

  "После того как некоторых не буйных больных" - После того, как некоторых небуйных

  "Но узнав" - Но, узнав

  "Всё что она только пожелает" - Всё, что

  "бой-френд к ногам своей королевы" - на мой взгляд, слово "бойфренд" здесь как-то неуместно смотрится. Но если оставите, пишется слитно

  "и, особенно" - лишняя запятая

  "небыли" - не были

  "до экстаза, так как учила" - до экстаза так, как

  "к некой сказке" - некоей

  "Еже бы?" - Ещё бы!

  "губ и глаз, оп, и блюдо" - ...глаз - оп! И блюдо

  "могло пройти за самоубийство" - сойти

  "такое происшествие всегда событие." - происшествие - всегда событие

  "вел свое расследования" - расследование

  "Где только можно он" - можно, он

  "Систру" - сестру

  "как-то изменилась - в жестах и манерах проявилась какая-то" - как-то - какая-то

  "расспросить как она, утешить и возможно вместе поплакать" - расспросить, как она, утешить и - возможно - вместе поплакать

  "общаться с братом, значит," - с братом - значит,

  "и если надо" - и,

  "авто владельцы" - слитно

  "по-старинке" - раздельно

  "Интернет блоги" - дефис, но, на мой взгляд, слово Интернет тут вообще не нужно. Какие ещё могут быть блоги? Масло масляное.

  "Пол под ногами пропал, и он рухнул с двух метровой высоты" - двухметровой

  "а может и перелом" - может,

  "была и нежность, и страх, и радость." - неудачный оборот

  "В доли секунд" - В долю секунды

  "я тебя нашёл и всё будет" - нашёл, и

  "Может что-то" - Может,

  "двигатель и стены" - двигатель, и

  "А все, потому что" - А всё потому, что

  "Там скованные между двумя стенами обнявшись, застыло" - Там, скованные между двумя стенами,

  "Все имена и название мест" - названия

  "За ранее" - Заранее (в аннотации)

7. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/07/27 21:50 [ответить]
  > > 3.Неделько Григорий Андреевич
  >(Конспиративным шёпотом) Буду... :) Ага.
  Гриша, маякнешь, когда свой текст на УУ выложишь. Я загляну к тебе почитать...

6. Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/07/27 21:48 [ответить]
  > > 5.Олшеври Потомок Барона
  Спасибо за такую основательную помощь.
  Как говорится - с меня причитается ;)
  Поправлю текст, обязательно нанесу вам ответный визит вежливости. Только я вряд ли ошибки у вас накопаю. Могу только общее впечатление высказать по сюжету.
  Еще раз огромное СПАСИБО!

5. Олшеври Потомок Барона (streetkid@list.ru) 2012/07/27 21:17 [ответить]
  Продолжаю:

  "всё так же, аномально много, гормонов счастья" - не нужно запятых

  "в парке, в которую" - неудачный оборот

  "Может и красавица" - Может,

  "возможно, она последняя кто" - , кто

  "добычей делится, он не хотел" добычей делиться он не хотел

  "Поэтому пока основная группа" - Поэтому, пока

  "но всё, же не той" - но всё же не той

  "Пойдем студент" - Пойдём, студент

  "Капитан отрыл машину" - открыл

  "Без зазрения совести, следователь" - лишняя запятая

  "Вовнутрь" - нет такого слова

  "- Сергей Николаевич, - взбунтовался, было, Дима," - воскл. знак, ибо взбунтовался... По поводу "было" у меня сомнения насчёт этих запятых, надо на грамоте.ру смотреть, точно не вспомню, нужны они тут или нет.

  "Её спутника Альберт" - спутника - Альбертом.

  "Вороты гаража" - Ворота

  "Снаружи доноситься" - доносится

  "открыл её и в глаза ему ударил" - её, и

  "Промаргавшись" - Проморгавшись

  "Ей может быть как шестнадцать лет" - могло быть

  "Следующее мгновение и она поспешно взвела курок." - В следующее мгновение она поспешно взвела курок.

  "постарался еще шире улыбнуться, насколько это возможно в его положении." - было возможно или возможно было, не прыгайте из прошедшего в наст. время и обратно

  "я уверен она не захочет" - уверен, она

  "И скорей всего даже" - , скорей всего,

  "Дернится" - Дёрнется

  "в указном направлении" - в указанном

  "споткнулся и не почувствовав" - споткнулся и, не

  "с двух метровой высоты. Благо он приземлился" - двухметровой высоты. Благо,

  "попытался себя взять в руки" - взять себя

  "окажется около метра он сможет выбраться" - метра, он

  "И вот когда он заговорил о внешнем мире (за стенами) -" - вот, когда ... (за стенами),

  "моли бы сходить," - могли

  "пятнадцать минут, радужных тирад" - лишняя запятая, радужные тирады сомнительны

  "Как же так." - "?"

  "Не хорошо это" - Нехорошо

  "свежих, розовых" - лишняя запятая

  "престала плакать" - перестала

  "приинтереснейшая" - преинтереснейшая

  "из не буйных" - либо "из тихих", либо "не из буйных"

  "дурацки обрядах" - дурацких

  "толи внушением, толи" - "то ли" всегда раздельно

  "знает хозяйку уже много лет и она" - лет, и она

  "в голов" - явно не хватает окончания

  "По-уму" - По уму

  "потянулся рукой под подушку и капитан" - под подушку, и капитан

  "Но вопреки" - Но,

  "а наоборот резко" - , наоборот,

  "На белоснежную простынь" - На белоснежной простыне

  "Черные, взлохмаченные" - не нужно запятой

  "волосы свободно спадали" - опять тот же штамп

  "всё так же прекрасно восхитительно" - зачем тут два синонима рядом?

  "пришла неожиданная мысль: "Зачем он убил этого парня? Ведь он был так молод. Он бы мог успеть обезоружить его. И зачем он держит под прицелом это дивное создание? Неужели он собирается стрелять в безоружную, беззащитную, полностью обнаженную девушку?"" - тут либо снимите все кавычки, либо замените "Он" на "Я"

  "окровавленной кровати" - кро-кро

  "дуло в рот спустить курок" - в рот, спустить

  "вздрогнул и наваждения прошло." - вздрогнул, и наваждение

  "Тихая Пустынь" - как-то не очень. Может, Пустошь?

  ***

  Предложения короткие в одном длинном запятыми разделять забываете, это самая частая ошибка. Опечаток много.

  Как исправите, мои комментарии можете поудалять. :) Больше двух подряд оставлять нельзя, так что дальше - только после Вашего ответа.

4. Олшеври Потомок Барона (streetkid@list.ru) 2012/07/27 20:50 [ответить]
  Начал читать. Ляпов действительно много. Давайте разбираться с ними постепенно, иначе у меня получится комментарий в половину Вашего текста. :))

  Из того, что сразу бросается в глаза:

  "живут в сам хорошей стране на свете. И вот в этой самой благополучной стране, в одном тихом городишке Новоратов произошло не слыханное по зверству преступление." - "в самой" и "неслыханное", потому что нет такого слова - "слыханный".

  "незнакомый парень с девушкой" - незнакомые.

  "К тому новые гости" - К тому же,

  "неважно" над чем смеяться - запятая после "неважно".

  "там в ней" - запятая после "там", т.к. идёт уточнение.

  "Её же спутник также" - же-же, убрать первое лучше.

  "ТОКОГО" - тАкого

  "не обратил вначале внимание" - внимания.

  "лежащие вокруг тлеющего костерка. А когда Игорь поравнялся с поляной отдыхающих, его тренированное сердце чуть не остановилось в груди. Вокруг тлеющей золы лежали мертвые тела" - два причастия идут подряд, и дальше "тлеющего-тлеющей" повтор.

  "потере крови" - потери.

  "милиция толчется на месте" - наверное, всё-таки "топчется"?

  "провожал свою девушку домой, которая проживала" - очень неудачный оборот.

  "Чай они сами" и "Чай прикид у нас" - после "чай" должна стоять запятая. Не стоит, только если чай - напиток.

  "мокнуть коллег" - макнуть

  "Кто еще может совершить такие бессмысленные преступления." - "?", а не "."

  "не было побегов и все больные на месте" - побегов,

  "убойного отдела" - мне только что сказали, что такое название есть, но для человека, далёкого от полиции, оно смотрится диковато...

  "не высокий" - слитно

  "пеших" - если нет конных где-то рядом, то лучше "пешеходов" или "прохожих"

  "собрать показание" - показания

  "Показания родственников скорей всего очень" - ,скорей всего,

  "и тоже искре считали" - искренне

  "никак ни" - не

  "байки, в который" - в которых

  "только что продефилирующей" - нельзя сказать "продефилирующей", и если вы впишите другое причастие, пусть оно будет в прошедшем времени

  "черные волосы свободно спадают по обнаженным плечам" - это очень известный штамп из любовных романов

  "молча, провожал" - не нужно запятой

  "а что Дим" - обращение выделяется запятыми

  "подошла к одиноко сидящему на лавочке" - прыжки во времени. причастие должно быть в прошедшем времени

  "хороша Маша да не наша" - перед "да" в значении "но" ставится запятая

  "провели парочку взглядом" - ну никак тут это "провели" не подходит

  "пойдем ка Димочка" - пойдём-ка, Димочка

  "психиатрии к кому" - психиатрии, к кому

  "В повёрнутасти маньяка" - повёрнутости

  "Как два телеграфных аппарата они" - , они

  "Как два телеграфных аппарата они обменялись лишь полунамеками и кивками. "Молчи. Я тоже узнал".
   Дима только согласно кивнул." - он два раза кивнул?

  "как бы ни подпуская" - не

  "докучающая капитану, как бы ни подпуская к лежащему телу, успокоилась" - причастия лучше брать в прошедшем времени, раз всё действие глаголами происходит там же

  "заняв высоту на лбу несчастного парнишки" - "заняв высоту" здесь смотрится неуместно и дико

  "И здесь, на песке" - после "на песке" тоже запятая идёт, как уточнение


  Так, пошёл дальше читать. :) Если будет желание, можете по моему тексту тоже проехаться катком. )

  Вы не смотрите на жёсткую критику в исправлениях ляпов. Пока мне всё нравится по содержанию. :))

3. *Неделько Григорий Андреевич (k_grigoriu@mail.ru) 2012/07/27 19:25 [ответить]
  > > 2.Горбачев Олег Вячеславович
  >> > 1.Неделько Григорий Андреевич
  >Привет Гриша!
  >И я рад тебя видеть.

  :)

  >Появилась свободная неделька и я попробовал наваять ужосы.

  А что? Обычное желание. :) Для сишника так точно. ;)

  >Только сдается, получилось совсем не страшно, на байку какую-то похоже.

  Я пока ещё не читал. Единственное, могу предположить, что ужасы разные бывают, - может, "байка", та, которая ближе к жизни, окажется очень даже страшной. Посмотрим...

  >И повествование поспешное получилось. Давно не писал :(

  Тогда с возвращением заодно!

  >Удачи и тебе. Ты участвовать будешь? Ты вроде как завсегдатель таких конкурсов ;)

  Спасибо!
  (Конспиративным шёпотом) Буду... :) Ага.

2. *Горбачев Олег Вячеславович (mail_for_oleg@ukr.net) 2012/07/27 19:19 [ответить]
  > > 1.Неделько Григорий Андреевич
  Привет Гриша!
  И я рад тебя видеть.
  Появилась свободная неделька и я попробовал наваять ужосы.
  Только сдается, получилось совсем не страшно, на байку какую-то похоже.
  И повествование поспешное получилось. Давно не писал :(
  Удачи и тебе. Ты участвовать будешь? Ты вроде как завсегдатель таких конкурсов ;)

1. Неделько Григорий Андреевич 2012/07/27 18:37 [ответить]
  Олег, рад видеть! :)
  Удачи тебе на конкурсе!
  Интересно почитать ужастик твоего авторства. :)
  Как прочту, отпишусь, лады?
  Рад, что ты помнишь о СИ и не бросаешь творчества. :)))
  ПыСы. По поводу "Пряток" есть мыслишка, куда их отправить. ;)

Страниц (2): 1 2

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Горбачев Олег Вячеславович : другие произведения.

Комментарии: Вечная молодость (Оценка:8.00*3,)

Комментарии: Вечная молодость
(Оценка:**8.00*3**,)