14. * (rosom@tut.by) 2011/05/21 01:20
[ответить]
Спасибо за предметную критику (не всем повезло). Самоубиваться и шантажировать не собирался (+ балл), но если так поняли, значит я написал не то, что хотел (- балл).
13. * (pni2006@rambler.ru) 2011/05/14 13:49
[ответить]
>>12.Камелия Санрин
>В данном случае оценка отражает лишь уровень моего восприятия. Пробудились во мне эмоции или нет? - пробудились, но не слишком сильно.
Я поняла ) И это, повторяю, ОЧЕНЬ ценно и важно для меня!
Спасибо!
12. *2011/05/14 13:45
[ответить]
>>11.Долина Даниэла
>Спасибо, Камелия!
>На самом деле уважаю ваше читательское мнение ) И приятно, что мои стихи вами восприняты на уровне среднем и даже выше )
>Однако решила ответить...
>>"Сезонные явления в жизни птиц"
>>Красивое. Немножко нарочитым кажется отсутствие рифм. Впрочем, автору видней. - 3
>Неужели рифмы так уж прозрачны? В каждой строфе, как и положено, - по 2 рифмы. Озвучиваю:
>листьями-мыслями, краю-на юг;
>стопками-робкими, ждут-уют;
>оголтелою-сделаю, рвачей-грачей;
>перелётною-подноготною, цепей-не смей.
>Если честно, удивительно... )
>>"Хабанера. Танцует женщина"
>>Для танца мне не вполне хватает ритма. Слово "перифраз" не знаю, видимо, танцевальный термин?
>ПЕРИФРАЗ (перифраза) (от греческого periphrasis - иносказание) - вид тропа, замена прямого названия описательным выражением, в котором указаны признаки не названного прямо предмета. Например: "царь зверей" вместо "лев". В моём случае: "ты исполняешь танец - хабанеру" вместо сиюминутности и публичности жизни ЛГ.
>>"И больше ни.." - "рампы призрачной огни" - это ленивый вариант.
>А я думала - стильный )))
>>"Сердце с вырванной чекой" - это сильный образ.
>СПАСИБО!
>Заходите чаще, Камелия! Милости прошу... )
Ваши стихи нельзя рассматривать на одной доске с многочисленными здесь детскими сочинениями. В данном случае оценка отражает лишь уровень моего восприятия. Пробудились во мне эмоции или нет? - пробудились, но не слишком сильно. "Сердце с вырванной чекой" - стопануло. Это таки да. С неба не валится. Спасибо за этот образ.
11. * (pni2006@rambler.ru) 2011/05/14 13:08
[ответить]
Спасибо, Камелия!
На самом деле уважаю ваше читательское мнение ) И приятно, что мои стихи вами восприняты на уровне среднем и даже выше )
Однако решила ответить...
>"Сезонные явления в жизни птиц"
>Красивое. Немножко нарочитым кажется отсутствие рифм. Впрочем, автору видней. - 3
Неужели рифмы так уж прозрачны? В каждой строфе, как и положено, - по 2 рифмы. Озвучиваю:
листьями-мыслями, краю-на юг;
стопками-робкими, ждут-уют;
оголтелою-сделаю, рвачей-грачей;
перелётною-подноготною, цепей-не смей.
Если честно, удивительно... )
>"Хабанера. Танцует женщина"
>Для танца мне не вполне хватает ритма. Слово "перифраз" не знаю, видимо, танцевальный термин?
ПЕРИФРАЗ (перифраза) (от греческого periphrasis - иносказание) - вид тропа, замена прямого названия описательным выражением, в котором указаны признаки не названного прямо предмета. Например: "царь зверей" вместо "лев". В моём случае: "ты исполняешь танец - хабанеру" вместо сиюминутности и публичности жизни ЛГ.
>"И больше ни.." - "рампы призрачной огни" - это ленивый вариант.
А я думала - стильный )))
>"Сердце с вырванной чекой" - это сильный образ.
СПАСИБО!
Заходите чаще, Камелия! Милости прошу... )
10. *2011/05/13 23:17
[ответить]
>>9.Митарджян Бабкен
>>>8.Камелия Санрин
>С удовольствием и о стилистиках... но лучше о чем-нибудь и более высоком.
Стилистика - это то, как я дышу. Это голос того, о ком я пишу. Стилистика создаёт атмосферу произведения...
>Про мастодонтов - упаси боже - Вас я ассоциирую только с образом лирической героини - той, что у окна. Я про тех, про кого Вы спрашивали: читал ли я их опусы?
Ой, не заблуждайтесь... я же и от лица дебильного ребёнка пишу немало...
>А на блестяшки, думаю, так и стоит реагировать, как Вы во втором комментарии и поступили - пусть забавляются.
Живая эмоция дорогого стоит. Нечасто встретишь в наши дни ))
9. (babken-m@mail.ru) 2011/05/13 23:01
[ответить]
>>8.Камелия Санрин
С удовольствием и о стилистиках... но лучше о чем-нибудь и более высоком.
Мне кажется, что Вы чуть не правы по поводу первого лица, но я не сторонник формализма: срыв - это чудесно. Дело в том, что гладкое по форме стихотворение - это подобие идеальной красавицы, которую никто не заметит - уж слишком она идеальна. А милая особенность - это то, что в итоге совершает чудо. Любви без этого не быть. Даже у Юпитера Челлини был изъян.
Про мастодонтов - упаси боже - Вас я ассоциирую только с образом лирической героини - той, что у окна. Я про тех, про кого Вы спрашивали: читал ли я их опусы?
А на блестяшки, думаю, так и стоит реагировать, как Вы во втором комментарии и поступили - пусть забавляются.
8. *2011/05/13 22:36
[ответить]
>>7.Митарджян Бабкен
>Ваше эссе с участием бриллиантовой льдины - шедевр: гладко, чисто, до конца на одном дыхании, без абзацев. Классические догмы синтаксиса, которые давят на меня, заставляют меня завидовать Вам.(Скажите: Кортасар? Читали?) Но лирический герой Камелия слишком естественна, эмоциональна и наивна. Слишком... слишком она умна, для наивности, которою создает ее стилистика. Да и бриллиантовый не так брутален, просто хочет казаться таким (все мы слабы и беззащитны перед стихией страсти и чувством обыкновенного страха за себя). У Лотмана есть хороший пассаж о худосжетсвенной простоте, которая на самом деле далеко не простота.
Читала, конечно, читала... давно очень.
Брутальности в собеседнике не заметила. Может, эгоцентризм? Эпатажность? Характеристика "наивное чудовище" мне представляется наиболее полной.
>
>О "Любовном зелье разлуки" - именно так я и представляю "любовь", но участники конкурса судят иначе...
Да бог с ними... есть, конечно, настоящие, но в много наивных чудовищ.
>С первого взгляда много косяков с ритмом и размером. Второй раз прочитал - проникся, они перестали появляться, в третий раз - исчезли совсем.(Еще раз о простоте). Надеюсь, мастодонты поэзии спят и сюда не залезут, поэтому шепотом скажу: это и есть поэзия. Те, кто кричит о тахих вещах - лгут. Только тайком, только шепотом - среди увитых лозами дикого винограда руин орденских замков - можно этим делиться.
>
"Мастодонты" - это про меня? x_x
>Только в пятом катрене (если позволите?) "явиться ко мне" можно смело переиграть на "к ней" ("они" думают о лирической героине в третьем лице) - и рифма встанет на место полностью.
Вот не соглашусь: текст идёт сплошняком от первого лица, текст не большой - и вставка героини о себе в третьем лице - сбивала бы с толку. Когда выбор идёт между рифмой и смыслом - рифма должна потесниться.
>
>Вспомнил по ощущениям фразу любимого мной Лорки:
>"Ни мыльных пузырей, ни свинцовых пуль. Настоящее стихотворение должно быть незримым".
>
>Ваше - незримо. Только: совсем свежее - дайте ему отлежаться - уже, к сожалению, не в таинственном полумраке и безысходном одиночестве (юные стихи (юные - именно стихи) должны начинать свою жизнь с таких страданий), - а потом прочитайте себе полушепотом - лучшей критики, чем дадут Вам собственные впечатления - чуть спустя, чуть холоднее - Вам не получить ни от кого.
"Любовное зелье разлуки" - часть одной форумной игры... вышла целая поэма тогда, однако. Давно было.
>Удачи,
>Буду часто заглядывать к Вам на страницу
Поговорим о стилистиках? =)
7. (babken-m@mail.ru) 2011/05/13 20:10
[ответить]
Что касается Ваших стихотворений:
Очень поэтично и технично. Либо Вы безумно талантливы, либо опытный мистификатор (это не противопоставление).
Ваше эссе с участием бриллиантовой льдины - шедевр: гладко, чисто, до конца на одном дыхании, без абзацев. Классические догмы синтаксиса, которые давят на меня, заставляют меня завидовать Вам.(Скажите: Кортасар? Читали?) Но лирический герой Камелия слишком естественна, эмоциональна и наивна. Слишком... слишком она умна, для наивности, которою создает ее стилистика. Да и бриллиантовый не так брутален, просто хочет казаться таким (все мы слабы и беззащитны перед стихией страсти и чувством обыкновенного страха за себя). У Лотмана есть хороший пассаж о худосжетсвенной простоте, которая на самом деле далеко не простота.
О "Любовном зелье разлуки" - именно так я и представляю "любовь", но участники конкурса судят иначе...
С первого взгляда много косяков с ритмом и размером. Второй раз прочитал - проникся, они перестали появляться, в третий раз - исчезли совсем.(Еще раз о простоте). Надеюсь, мастодонты поэзии спят и сюда не залезут, поэтому шепотом скажу: это и есть поэзия. Те, кто кричит о тахих вещах - лгут. Только тайком, только шепотом - среди увитых лозами дикого винограда руин орденских замков - можно этим делиться.
Только в пятом катрене (если позволите?) "явиться ко мне" можно смело переиграть на "к ней" ("они" думают о лирической героине в третьем лице) - и рифма встанет на место полностью.
Вспомнил по ощущениям фразу любимого мной Лорки:
"Ни мыльных пузырей, ни свинцовых пуль. Настоящее стихотворение должно быть незримым".
Ваше - незримо. Только: совсем свежее - дайте ему отлежаться - уже, к сожалению, не в таинственном полумраке и безысходном одиночестве (юные стихи (юные - именно стихи) должны начинать свою жизнь с таких страданий), - а потом прочитайте себе полушепотом - лучшей критики, чем дадут Вам собственные впечатления - чуть спустя, чуть холоднее - Вам не получить ни от кого.
Удачи,
Буду часто заглядывать к Вам на страницу
6.Удалено написавшим. 2011/05/14 00:13
5. (babken-m@mail.ru) 2011/05/13 17:43
[ответить]
Коса - это ничего, а вот "поцелуи в веки" (два дядьки) - это уже интимно: Такая разная любовь - 2)))
В целом, самостоятельно, аккуратно, без придирок. Кое-где несогласен, но это из части, посвященной личному восприятию текста.
Меня впечатлило. Но реакция, незабвенная Камелия, будет скоро. Подождем.
Конечно, следует поблагодарить Вас за отзыв о моем творении, но! -- мой совет: переправьте мою отметку на 1 или 2 (2 мне будет оочень приятно), а то Вас скушают. Я не шучу.
Пойду посмотрю, кто там забавляется по Вашей ссылке. Еще появлюсь)