7. * (jullisur@mail.ru) 2009/11/28 20:14
[ответить]
>>3.Штук
>даже жалко, что стих получился таким, как получился.
Ну... какой получился, такой получился... Что уж тут поделать...
>Искусственность восприятия героини в нем подчеркнута чуть более, чем мне хотелось бы. Кажется, что можно было бы обойтись и без сказочного Кощея.
Да, наверное, можно было бы и обойтись...
>Строка:
Стих всё равно получился, но от него хотелось бы большей прозрачности, хотелось бы большей дистанции от детскости...
Спасибо! Что поделать - мне-то совсем не хочется дистанцироваться...
>P.S. Посмотрите, если не знаете, стих Д.Самойлова "Перед снегом"
>
Обязательно посмотрю.
Еще раз спасибо!
6. * (jullisur@mail.ru) 2009/11/28 20:11
[ответить]
>>5.Ингре
Единственное, что строчка
>>Ты скажешь мне, не ангел и не черт
>действительно выбивается что-ли... я на ней споткнулась.
Спасибо!
Не знаю, может, и выбивается. Но стишок старый. Что его править теперь-то...
5. *2009/10/17 23:14
[ответить]
Здорово, находок действительно много. Стих завораживает. Единственное, что строчка
>Ты скажешь мне, не ангел и не черт
действительно выбивается что-ли... я на ней споткнулась.
4. * (zero3@list.ru) 2009/10/12 11:27
[ответить]
понравилось стихо. сбрызнуто омонимами словно пряностью
3. 2009/10/12 11:34
[ответить]
даже жалко, что стих получился таким, как получился.
Столько в нем своеобразия и замечательных находок. Это и:
>На цыпочки встававшая трава
>Еще с надеждой вглядывалась в солнце,
>Всех спрашивая: "Может, обойдется...?"
>И улица в одной ночной сорочке
>Выскакивала из дому. И росчерк
>Протекторов машин так резал слух,
>мысль о вате грела окна.
>А я уже молчала ни о чем,
>Укрывшись непроглядною ладонью,
что не хочется высказывать замечаний.
Юлиана, больше для Вашего любопытсва скажу немного о своем восприятии стиха.
Искусственность восприятия героини в нем подчеркнута чуть более, чем мне хотелось бы. Кажется, что можно было бы обойтись и без сказочного Кощея.
Строка:
>Ты скажешь мне, не ангел и не черт
вносит в стих новый смысл, с появлением этого "Ты". Но хотелось бы,
чтобы эта вторая тема и новый смысл зарождался чуть ранее в стихе.
Само стандартное выражение "не ангел и не черт" очень проигрывает на фоне других Ваших находок. Контраст, как прием - хорош, но...
Стих всё равно получился, но от него хотелось бы большей прозрачности, хотелось бы большей дистанции от детскости...
P.S. Посмотрите, если не знаете, стих Д.Самойлова "Перед снегом"
2. (jullisur@mail.ru) 2009/09/27 18:18
[ответить]
>>1.Голый Игорь
>Больше всего в стихах мне понравился авторский голос. Такой свой, такой неповторимый. По сравнению с этой, на мой взгляд, честностью блёкнут все возможные неровности и шероховатости. Это может послужить хорошим примером тому, как далеко не новая идея может засверкать в авторском исполнении совершенно по-новому. Да.
Спасибо! :)
Это, наверное, неправильно, и со временем я, скорее всего, от этого отойду, но сейчас я больна идеей, что жизнь несовершенна, а, стало быть, для того, чтобы стишки были живыми, нужно, чтобы в них были шероховатости, маленькие осознанные неправильности, в общем, что-то.
1. * (igor.goly@gmail.com) 2009/09/27 17:44
[ответить]
Больше всего в стихах мне понравился авторский голос. Такой свой, такой неповторимый. По сравнению с этой, на мой взгляд, честностью блёкнут все возможные неровности и шероховатости. Это может послужить хорошим примером тому, как далеко не новая идея может засверкать в авторском исполнении совершенно по-новому. Да.