Аннотация: Вопросы по преноминации Ольге Фост. Чтобы увидеть слова "Добавить комментарий", зарегистрируйтесь. Задавая вопрос, указывайте, пожалуйста, линк на произведение.
Здравствуйте! Ну что, поработаем?
===================
Подчинившись взмаху обломанной ветки, ветер встрепенулся и взвил_______
> Ощущение, будто здесь опечатка или пропущена часть фразы?
ПроЛИСТывая ноты ЛИСТопада, он закружил в перелеске и, не останавливаясь, шелестя осыпающейся позолотой, припустил дальше и дальше - в багряные леса, до самого горизонта.
> Три деепричастия подряд - ох, как нездОрово! И предложение слишком длинное, его бы поделить на два, а?
Хлипкие деревья в перелеске, тонкоствольные и долговязые, за эти дни и недели
> так недели или дни? Лучше оставить что-то одно, не надо перегружать текст однородными без великой на то надобности.
На станции "Дальняя" ежедневно прохаживающиеся по перрону граждане и гражданки
> что-то одно советую оставить - опять перебор однородных в и без того не коротком предложении
Угольные разводы вокруг глаз придавали ей совершенно потерянный вид. Озираясь, она переходила здесь с места на место - будь то в утренние часы, когда люди, подпирая друг друга, протискивались в тамбуры, или в вечерние, когда какая-то незримая пружина выталкивала пассажиров из электрички.
> рекомендовала бы Вам переделать это предложение так, чтобы не было двух деепричастных оборотов по соседству, да и само оно - опять-таки длинновато. Попробуйте прочесть его вслух - и Вы меня поймёте.
Весь день бродяга крутилась у скамеек, осторожно обнюхивая ожидающих прибытия пригородного поезда, будто искала кого-то, не очень-то доверяя глазам и всё стараясь понять: этот или не этот, а может, вот этот...
> снова многовато деепричастий на ОДНО предложение.
Опушились и мохнатые шапки столпившихся невдалеке маслянистых корабельных сосен, и рыхлые колеи просевшей дороги, тянущейся вдоль леса - от реки к посёлку. Лишь на железных крышах домов снежный налёт успел к утру истончиться, истаять; теперь они
> далековато местоимение от того слова, которое заменяет. Смысл сказанного искажается из-за этого. Попробуйте так: Снежный налёт успел к утру истончиться, истаять на железных крышах домов; теперь они мокро поблескивали...
Изламывая в судороге спину, крутя головой, елозя лапами
> Три деепричастных оборота подряд в однородном подчинении... :((
На перроне псину окликнул мальчик. Его рука была тёплая. Он никуда не спешил. Он кого-то ждал, примостившись на стылой скамейке, и рядом с ним было хорошо сесть и тоже кого-то ждать. Он что-то объяснял ей важное и, не переставая, гладил. От него веяло радостью. Из остановившейся электрички вышли мужчина с котёнком на плече и женщина, держащая за руку маленькую девочку. Мальчик подошёл к ним, поздоровался, наклонился к ясноглазой девочке и поцеловал в щёку. Потом он обернулся, подозвал собаку, и псина поняла, что идти надо с этими людьми. Они не прогонят.
> Близкие повторы местоимений. А еще предложила бы сказать так: 'женщина, держащая за руку маленькую ясноглазую девочку. Мальчик подошёл к ним, поздоровался, наклонился к девочке...' Вот не могу объяснить, почему, но чую, что будет читаться лучше. Согласны?
===========================
А в общем и целом - я под большущим впечатлением от Вашего рассказа - спасибо Вам! Проникновенный, и бьёт наотмашь - причем фактами, без совершенно неуместных сантиментов и ложного пафоса. Побольше бы таких вот работ!
Удачи Вам в творчестве! И вообще... :)
С уважениеим,
Ольга
50. Эдик2007/03/23 13:39 >>48.Фост Ольга
>Благодарю за шутку, но предлагаю более не занимать подобными коммами места в этой гостевой - здесь мы с авторами обмениваемся совсем иной информацией.
(обиделся такой) А я чего, не автор что ли? (дальше дуется и рассматривает в бинокль фотографии на личном сайте уважаемой тёти Оли))
49. *2007/03/23 12:54 >>30.Фост Ольга
>
>УВАЖАЕМЫЕ АВТОРЫ! ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>С удовольствием помогу Вам, но дайте, пожалуйста, ссылку на текст!
Спасибо!
Извините, что так нагло пристал с просьбами. Просто редко сейчас бываю в инете. Чуть промедлю если, то потом уже никого не найду.
С уважением,
Аорист
48. *2007/03/23 12:52 >>47.Эдик
Ачипочка вышла, уважаемый Эдик!
МБ и произведение, на которое дана ссылка, уважаемы мной в высшей степени.
Ах, как хорош у Михаила Афанасьевича вот этот фрагмент: И кот от обиды так раздулся, что казалось, еще секунда, и он лопнет.
-- Ах, мошенник, мошенник, -- качая головой, говорил Воланд, -- каждый раз, как партия его в безнадежном положении, он начинает заговаривать зубы, подобно самому последнему шарлатану на мосту. Садись немедленно и прекрати эту словесную пачкотню.
-- Я сяду, -- ответил кот, садясь, -- но возражу относительно последнего. Речи мои представляют отнюдь не пачкотню, как вы изволите выражаться в присутствии дамы, а вереницу прочно увязанных силлогизмов, которые оценили бы по достоинству такие знатоки, как Секст Эмпирик, Марциан Капелла, а то, чего доброго, и сам Аристотель.
-- Шах королю, -- сказал Воланд.
-- Пожалуйста, пожалуйста, -- отозвался кот и стал в бинокль смотреть на доску.
Благодарю за шутку, но предлагаю более не занимать подобными коммами места в этой гостевой - здесь мы с авторами обмениваемся совсем иной информацией.
47. Эдик2007/03/23 12:40 Уважаемая Ольга!
Обескуражен Вашим негативным отношением к элементам моего творчества, в данном случае представленным работой
Будьте столь любезны и соблаговолите разъяснить сей свершившийся факт.
Искренне Ваш,
М.Б.
46. Эрнестина Грибожуева2007/03/23 12:30 >>45.Фост Ольга
>Тогда вот прямо сейчас - да в путь! Тем более, что эта дорога всегда с нами :)
Всё. Меня нет, ушла самосовершенствоваться. Не ждите, други!
>*Удивленно-задумчиво* Чё-та на философию меня потянуло - к перемене погоды, видать.
Вопросы располагают к философским ответам...
:)
45. *2007/03/23 12:21
>>19.zanuda
Здравствуйте!
>Вы мой единственный плюс. Можно сказать - от петли спасли.
Та-а-ак... Отставить суицид! :)) Команды погибать не было, а вот подумать, разобраться и понять - почему из пятерых читателей зацепило только одного - это очень даже желательно. Думаю, суммировав наши мнения, Вы найдете ответ.
> Если не затруднит: чем заслужил и над чем работать, по Вашему мнению?
Заслужили тем, что нашла я в Вашей работе все составляющие рассказа, о которых уже не раз говорила другим авторам. Но что куда более важным оказалось для меня - я встретила стиль. Именно стиль. Увидела, ощутила за строчками - автора. Чувствуется, что Вы работаете со словом, поэтому у "Яблок" есть и глубина, и несколько слоев подтекста...
Идея рассказа глянулась - о том, "из какого сора растут стихи...", как двое совершенно разных людей ищут и находят повод для творчества, как один словно передает эстафетную палочку вдохновения другому... о том, что творчество сродни земледелию или трепетному отцовству... Ох, много ассоциаций рождает Ваша история...
Вот, на мой взгляд, самые сильные стороны рассказа. Не читала пока других Ваших произведений (но это поправимо, надеюсь?), по окончании конкурса непременно пойду к Вам в раздел - знакомиться ближе. Тогда мне будет, с чем сравнить, и смогу понять, мне ли давать Вам рекомендации, над ещё чем работать, или самой поучиться у Вас превращать сюжет в изящную ленту Мёбиуса.
>>44.Эрнестина Грибожуева
>>Верните строчку про Хармса! :))
>Ну ладно:
>Вот Хармсу платили построчно, поэтому он и писал про веселых чижей таким образом.
>(примерно так у меня было?) :-)))
Ага :))
>А что не так с Хармсом? :)
С Хармсом все в порядке, как мне кажется :))) Не, просто как-то очень удачно в контекст разговора легло. А я люблю, когда гармонично :))
>>Что ж, тогда дружными рядами двинемся навстречу Неизведанным Вершинам Духа... ;))))) МогЁм?! :)
>МогЁм и хотИм!
>:)))
Тогда вот прямо сейчас - да в путь! Тем более, что эта дорога всегда с нами :)
*Удивленно-задумчиво* Чё-та на философию меня потянуло - к перемене погоды, видать.
44. Эрнестина Грибожуева2007/03/23 11:15 >>43.Фост Ольга
>>>42.Эрнестина Грибожуева
>Верните строчку про Хармса! :))
Ой как лень было мне!!!
Ну ладно: Вот Хармсу платили построчно, поэтому он и писал про веселых чижей таким образом.
(примерно так у меня было?) :-)))
А что не так с Хармсом? :)
>Что ж, тогда дружными рядами двинемся навстречу Неизведанным Вершинам Духа... ;))))) МогЁм?! :)
МогЁм и хотИм!
:)))
43. *2007/03/23 11:07 >>42.Эрнестина Грибожуева
Верните строчку про Хармса! :))
>>Ага. Сама ею страдаю в лёгкой форме :)) И тоже по возможности искореняю... ;))
>Нет предела самосовершенствованию! :)
Что ж, тогда дружными рядами двинемся навстречу Неизведанным Вершинам Духа... ;))))) МогЁм?! :)
=========================
Так, у меня, похоже, "окошко" в работе, тогда пойду дальше заявки рассматривать. На очереди комм под номером 19 - zanuda! До встречи!
42. Эрнестина Грибожуева2007/03/23 10:58 >>40.Фост Ольга
>>>36.Эрнестина Грибожуева
Тьфу ты, случайно собственный комм удалила... Не пугайтесь, это не призрак, это Грибожуевая рука дрогнула :)
>В основном для гонорара :))
И для него тоже :)
>Ага. Сама ею страдаю в лёгкой форме :)) И тоже по возможности искореняю... ;))
Нет предела самосовершенствованию! :)
40. *2007/03/23 10:40 >>36.Эрнестина Грибожуева
>Потому и попросила - всем приятно :)
Спасибо :))
> Малый объём - многия печали :)
В основном для гонорара :))
>>Так, похвалила, теперь маленько ругнусь.
>Эх, многоточия........
>Правильно. Надо с ними что-то делать. Спасибо за совет.
>Главное не впасть в тиреманию :)
Ага. Сама ею страдаю в лёгкой форме :)) И тоже по возможности искореняю... ;))
39. * (ab59@yandex.ru) 2007/03/23 10:39 >>38.Фост Ольга
Спасибо. :)))
38. *2007/03/23 10:37 >>37.Некто Брехунов
Вот только что ответила Вам в 35 комме, посмотрите, пожалуйста, ниже - я вынуждена по нескольку ответов вкладывать в один блок.
> Нельзя ли именно о качестве? :)
>Ещё раз упреждающие спасибы. :)
Надеюсь, я в ответе упомянула и об этом. Но если Вам что-то еще будет неясно - пожалуйста, обращайтесь! :)
37. * (ab59@yandex.ru) 2007/03/23 10:09 >>35.Фост Ольга
>:)) Ах, Эрнестина, плюсы объяснять легко и приятно :))
А минусы? :))) См. комм 18. :)
И если возможно - небольшая просьба. Один из преноминаторов объяснил свой минус несоответствием жанру. А в правилах конкурса сказано, что основным критерием для преноминаторов является качество текста. Нельзя ли именно о качестве? :)
Ещё раз упреждающие спасибы. :)
36. Эрнестина Грибожуева2007/03/23 10:22 >>35.Фост Ольга
>>>10.Эрнестина Грибожуева
>:)) Ах, Эрнестина, плюсы объяснять легко и приятно :))
Потому и попросила - всем приятно :)
>Вот как-то умудрились Вы в малом объёме сделать полноценный рассказ. Со всеми составляющими оного: завязкой, развитием темы, кульминацией, развязкой, и даже композиция кольцевая выстроена!
Да, ленивому автору иногда приходится туже, чем трудолюбивому. Малый объём - многия печали :)
А вот другие за эту же краткость и ругають... Спасибо, что хвалите.
>Так, похвалила, теперь маленько ругнусь.
Эх, многоточия........
Правильно. Надо с ними что-то делать. Спасибо за совет.
Главное не впасть в тиреманию :)
>Удачи Вам,
>с уважением,
>Ольга
И Вам удачи.
Благодарю за подробный и лестный разбор.
Грибожуева.
35. *2007/03/23 10:35 >>10.Эрнестина Грибожуева
:)) Ах, Эрнестина, плюсы объяснять легко и приятно :))
Вот как-то умудрились Вы в малом объёме сделать полноценный рассказ. Со всеми составляющими оного: завязкой, развитием темы, кульминацией, развязкой, и даже композиция кольцевая выстроена!
Речь повествования выбрана удачно - без лишних сантиментов, в сдержанно-спокойной манере, которая прекрасно характеризует и главную героиню, и дух времени, в котором ей довелось жить и любить.
Текст - и это ощущается - психологически выверен. К тому же, мыслью и чувством насыщен до предела. Но не сверх того. Кто-то из мудрых сказал - кто, увы, не помню - что талант - это прежде всего чувство меры.
Так, похвалила, теперь маленько ругнусь. Многоточий, извините за тавтологию, многовато. Выглядит - не очень. Впечатления общего не портит, но и очков в моём понимании не прибавляет. Не забывайте о других, не менее выразительных знаках препинания - тех же авторских тире, точке с запятой. Попробуйте поиграть ими - почему-то уверена, что это занятие Вас изрядно увлечёт :))
Удачи Вам,
с уважением,
Ольга
____________________________________________________________________________________________________________
>>11.Волошин Виктор Винзор
Уважаемый Виктор!
Вашу работу я не смогла пропустить на конкурс по той простой причине, что это не художественный текст, а почти готовая газетная заметка. Да, она остра, злободневна и написана "шершавым языком плаката", но все-таки у нас конкурс прозы... Если бы шел конкурс публицистики - не вопрос! Ваше сочинение было бы там очень кстати. И я бы лично, с некоторой стилистической правкой, с удовольствием подписала бы его в печать. А здесь и сейчас мы ожидали тексты иного рода.
Всего Вам доброго! И удачи :)
___________________________________________________________________________________________________________
>>18.Некто Брехунов
>
Здравствуйте!
Нежная, трогательная зарисовка у вас получилась. Но рассказа как такового я тут не увидела. Впечатление было, что читаю дневниковую запись. В основном потому, что местоимения "я" - перебор. Ведь есть же в нашем с Вами тургеневском языке определенно-личные предложения, главный член которых выражается формой глагола первого или второго лица настоящего и будущего времени. Глагол в таком случае не нуждается в наличии местоимения, так как в его форме заключается указание на вполне определенное лицо. Подобные предложения придают тексту большую динамичность, делают его лаконичным и помогают избежать лишних повторов.
Вот такие мысли. :)
Всего доброго!
34. * (vitea3v@rambler.ru) 2007/03/22 23:20 >>30.Фост Ольга
>>>11.Волошин Виктор Винзор
>Ссылка на рассказ не работает! Дайте, пожалуйста, работающую!
33. 2007/03/22 22:09 >>32.Лана
Пасиб, друже!
>Оля, ссылка "На дворе" вот
>
32. * (konproz@mail.ru) 2007/03/22 22:07 Оля, ссылка "На дворе" вот
31. * (konproz@mail.ru) 2007/03/22 22:58 >>7.Ирина
>Ольга, мне бы хотелось узнать причину Вашего отказа в номинации на конкурс рассказа "Перекличка". Ирина
>
Добрый вечер, Ирина!
Причина моего отказа заключается в том, что в "Перекличке" нет единства идеи, которое позволило бы считать Ваше сочинение рассказом. Аннотация меня, как Вы понимаете, волновала мало. Мне было важно, что я читаю без неё. А прочитала я начало одной истории, в которую попутно вплетается ещё как минимум две сюжетных линии, в финале же читатель оказывается совсем не перед теми выводами, к которым вело все предыдущее повествование. Понимаете, "Перекличка" смотрится как набросок романа (тем более, что материала там действительно полно - настоящего, жизненного), но никак не законченный рассказ, в котором есть завязка, развитие темы, кульминация и развязка. Без четкой структуры, без этого скелета Ваше сочное, изложенное хорошим языком и веселое произведение так и рискует остаться неоконченным, вызывающим вопросительно-недоуменное молчание отрывком из чужой жизни.
Всего Вам доброго и удачи в дальнейшей работе над текстом!
>>8.Ната Ли
Здравствуйте, Ната Ли
>Если не затруднит объясните минусы
>
Основной минус "Исповеди наемного убийцы", уважаемая Ната Ли, заключается в несоответствии названия сюжету и содержанию. Исповедь несет в себе покаяние, между тем во всех речах главной героини сквозит непрыкрытая гордость собой, любимой. Да, ей определенно есть чем гордиться, но тогда при чем тут исповедь?
Недочетом считаю и язык повествования: преобладают стандартные газетные обороты, не слышно живой речи. Между тем, рассказ-то ведется от первого лица.
Кстати, о первом лице. Повествования, ведущиеся таким образом, страшно ограничивают возможности автора: нет иного способа нарисовать портрет героя кроме как через него самого. А тут нужно недюжинное чувство юмора, мастерское владение литературными приемами - чтобы текст читался, а не выглядел самопиарной зарисовкой. Попытка же увидеть героя словно глазами других персонажей выглядит в данной ситуации надуманно и неубедительно, режет глаз читающему и в итоге оставляет впечатление, ровным счетом противоположное тому, что ожидал автор. Этой простой истиной со мной поделился один талантливый и умный человек, и на примере Вашего рассказа я увидела, насколько же он был прав, критикуя в свое время мой рассказ, написанный в сходной манере. С тех пор лично я избегаю сочинять что-либо от первого лица, и Вам советую переделать "Исповедь..." Попробуйте заменить везде "я" на "она", и Вы увидите, какие огромные возможности для превращения этого текста в куда более интересное сочинение у Вас откроются.
Желаю Вам удачи!
>>13.Даурия
Здравствуйте, Даурия!
Минус, поставленный мной "На круги своя" объясняется тем, что это скорее зарисовка нравов, нежели рассказ. Более всего на эту мысль наводит язык повествования: такой преимущественно встречается в художественных журнальных статьях. При этом к содержанию у меня нет никаких претензий - и идея достойная, и ситуация ухвачена четко, и авторское резюме есть. Но именно по тому, как все эти составляющие представлены, все-таки ваше сочинение ближе к публицистике, нежели к художественному произведению. При этом я даже не стану Вам советовать его переделывать - как статья, написанный Вами текст очень даже хорош. И я совсем не удивлюсь, а искренне за Вас порадуюсь, если увижу его опубликованным на страницах какого-либо популярного журнала для женщин.
Успехов Вам в будущем!
>>14.Никанорушка
>Благодарствую за плюсик :).
Здравствуйте! Да это я Вас должна благодарить за нестандартное решение задачи, предложенной Конкурсом!
К достоинствам Вашего рассказа я отнесла наличие у текста четкой структуры, явственно ощутимую ритмику, выдержанный стиль повествования и - самое главное: дочитав,я ощутила, что - и ум порадовался, и сердце призадумалось. Цель автора - увлечь читателя, показать свое мировоззерние и убедить в своей правоте была в случае со мной Вами полностью достигнута. Лично для меня это признак хорошего рассказа.
Текст продуман, тщательно вычитан и, несмотря на исторический антураж, подозрительно злободневен :)) Поэтому не нашла я на сей раз моментов, нуждающихся в редактуре... хотя, возможно, причиной тому то, что до сих пор нахожусь под обаянием Вашего рассказа?Очень бы хотелось почитать другие Ваши произведения. Надеюсь, это намерение осуществится? :)
30. 2007/03/22 22:15
С удовольствием помогу Вам, но дайте, пожалуйста, ссылку на текст!
___________________________________________________________________________________
>>16.Elli
Здравствуйте, Elli! Ссылочку, пожалуйста, на текст оставьте, ладно? И мы непременно о Вашем тексте поговорим! :)
>>29.С.Дембов
Все в порядке, координатор дала мне работающую ссылку, не беспокойтесь, пожалуйста. И до Вас доберусь потихонечку :)
>С.Дембов,рассказ "На дворе".Пожалуйста о недостатках в моей работе.Спасибо.
>
________________________________________________________________________________________
>>11.Волошин Виктор Винзор
> и мой:
>
Ссылка на рассказ не работает! Дайте, пожалуйста, работающую!
29. С.Дембов (irina10500@hotmail.com) 2007/03/22 14:44 С.Дембов,рассказ "На дворе".Пожалуйста о недостатках в моей работе.Спасибо.
28. Хребет2007/03/22 13:55 Добрый день.
Ольга, Больше всего растроили оценкой за третий рассказ. А первый неужели хуже написан или за душу не взял? Может имело смысл в конце не щенка привести в дом, а кошку? )
Моих рассказов было три. Два удалила, третий есть на сайте. Хотелось бы подробнее узнать ваше мнение о недостатках.
56. Весна
120. Пощечина
192. Встреча
Спасибо.
27. * (zz_nn777@rambler.ru) 2007/03/22 10:47 Здравствуйте, Ольга!
Если можно - подробнее по "минусу" за
Заранее - спасибо.
26. *2007/03/22 09:41 Доброго Вам утра, Ольга! Вполне заслуженно мой рассказ "День дурака"не прошёл преноминацию, и ироничный комментарий от Дачевского я приняла соответственно - с улыбкой и пониманием. Но, к моему удивлению,в сводной таблице я обнаружила два, таких обнадёживающих для начинающего автора, "плюса",и мне не терпится сказать, что Ваш "плюсик" для меня - поистине бесценный! Спасибо за аванс!!! К сожалению,я поторопилась и уничтожила текст в списке конкурса, но только что залила его в свой авторский раздел,где его легко обнаружить под ? 1. Очень хочется узнать, что именно Вы оценили положительно. Но поверьте,не менее, меня интересует и Ваше мнение о его слабых сторонах. Заранее благодарю за бескорыстную помощь в работе над ошибками, которая так необходима всякому "ученику".
25. *2007/03/22 08:16 >>24.Семашко Елена Викторовна
>Спасибо за ваш труд.
Буду рада, если мои мысли Вам помогут.
>*Появилось ощущение, что вы имеете отношение к журналистике!:)
По образованию - редактор. Но в последние годы сотрудничаю с разными изданиями в качестве автора статей. А для журналиста - слишком тяжела на подъём :))
24. * (sim04@bigmir.net) 2007/03/22 00:07 >>22.Фост Ольга
>>>6.Семашко Елена Викторовна
>Добрый вечер, Елена Викторовна!
Добрый вечер, Ольга!
Спасибо за ваш труд.
Собственно, вопрос, о "минусе" я задала, лишь вам. Подумалось, что вы, не можете его отнести к "сладкими слюнями".
Спасибо!
*Появилось ощущение, что вы имеете отношение к журналистике!:)
23. 2007/03/21 23:13 >>20.Первая Светлана
>>>12.Фост Ольга
>Единственное, мне не пришло в голову, что вместо описания чувств можно ввести больше размышлений... А идея очень хорошая! Может, тогда и картинки, мелькающие в поле зрения героини будут органичней восприниматься... Не просто набором клипов, а связным "рассказом".
Рада, Светлана, что Вы меня поняли!
>Спасибо
>:)
Спасибо и Вам - за участие! Желаю удачи во всех будущих конкурсах! А эта капризуля непременно станет улыбаться своей самой лучшей улыбкой, если достигнутые места не будут казаться пределом возможного :)
22. 2007/03/21 23:09 >>6.Семашко Елена Викторовна
Добрый вечер, Елена Викторовна!
>Хочется узнать основную причину, вашего отказа, от номинации рассказа.(можно без разбора орфографии и стилистики)
Стилистика как раз у меня лично не вызвала никаких претензий. Более того, я долго колебалась между плюсом и минусом, потому что мне очень понравился язык, которым история изложена. Вы наблюдательны, отчего Вам удается очень тонко описывать нюансы эмоций. Красиво и элегантно Ваша история задумана - это абсолютно честно. Но в итоге положительные впечатления были перевешены тем, что от рассказа остается ощущение незавершенности, привкус недоработанности. Оттого, что изящно задуманная кольцевая композиция "Ладоней" почему-то не срабатывает. Давайте попробуем разобраться - почему же?
На мой взгляд, это происходит, потому что не доказаны причинно-следственные связи между характером и поступками главгера. Попробую реконструировать ход событий и объяснить свою точку зрения.
Он встречает Её спустя много лет (это мы узнаем из финала). Она раскрывает Ему объятия, а Он стоит как громом пораженный и уговаривает себя сделать шаг к Ней (снова в финале). Она берет инициативу в свои руки и Его обволакивает Её аромат, который тут же вызывает у Него массу воспоминаний (тоже в финале). С них-то, после вступления, связаного с финалом одним общим предложением об аромате Её рук, и начинается рассказ. Воспоминания занимают большую часть истории, затем - без связи между фрагментами - автор приводит читателя к моменту встречи. Сбивает слово восторг, которое описывает состояние героя. В начале он переживает его от того, что она прикоснулась к нему ладонями (потому что уже видит близко ее прищуренные глаза). В середине он переживает восторг до того, как она обняла его... Вроде бы мелочи... Но в то же время отнюдь не мелочи, Елена. Потому что вызывают у читателя недоумение, а у редактора - желание указать автору на необходимость доработки текста. Оттого иногда всё же нужно точнее объяснять читателю "что? где? и когда?" Внимательнее вычитывать самое себя на предмет таких вот несостыковок. И при этом некоторые повороты сюжета прописывать явственнее, не оставляя в подтексте.
Понимаю, разумеется, что Вы, скорее всего, просто не пожелали более подробно описывать момент встречи. Это, конечно, полное право автора. Но если бы я была Вашим редактором, я бы настоятельно посоветовала дописать буквально два-три предложения, играющие роль связки между фрагментами. Конкретно - вот здесь: Через полгода они с семьей переехали в другой район, больше Катьку он не видел. Но, еще долго в теплых мечтах, высокая девчонка в желтом сарафане махала ему рукой, и он слышал её низкий голос. Со временем голос звучал все тише и тише... пока не смолк совсем. Став взрослым, жестким и рассудительным, незаметно утратил счастливое чувство пустой головы и полной свободы навсегда. Даже когда хотел, и изо всех сил старался вызвать его в себе, оно не приходило. > здесь, по идее нужен абзац, тк начинается новая мысль А сейчас, восторг полного счастья сам, без спросу, накрыл его с головой. Рассудок отпустил. Навсегда? Или только на каникулы? Ни сопротивляться, ни убежать от этого состояния, мужчина не мог. И не пытался.> вот тут нужна смысловая связка "Что же ты медлишь?" - неповоротливо развернулась в голове мысль-бархан.
И ещё один недочет этого же рода, который заставил меня усомниться в композиционной четкости рассказа. Если следовать логике рассказа, воспоминания накрывают героя после того, как он погрузился в аромат ладоней своей возлюбленной. А может - это он говорит ей то, что "должен рассказать"? А может, все-таки после столь долгой разлуки не воспоминаниями себя тешить, а упиваться новыми ощущениями, погружаться в них?
Вот на эти вопросы я никак не могу найти ответа в контексте рассказа. Характер героя остался для меня закрытой книгой. Если бы автор убедил меня, что герой так думает потому, что иначе он думать просто не может: ну вот таким вот его сотворила жизнь, у меня вопросов бы не было. Между тем, внутреннему миру героя уделено всего два предложения в самом начале и четыре предложения ближе к концу истории. Которые не содержат никакого обоснования такому его поведению. Именно поэтому мне непонятно, почему он погружается в воспоминания вместо того, чтобы отдаваться новым ощущениям, именно потому кольцевая композиция рассказа представляется мне неубедительной.
Елена Викторовна! Не могу не понимать, что многое в моем разборе покажется Вам субъективным. Однако поверьте, при анализе я руководствовалась не эмоциями, а логикой. И очень надеюсь, что высказанные мной мысли помогут Вам в доработке текста. Я от всей души желаю Вам удачи, потому что вижу, что словом Вы владеете. А это значит, что Вы еще не раз порадуете своих читателей отличными рассказами!
21. Ната Ли2007/03/21 21:26 >>9.Фост Ольга
>>>8.Ната Ли
>>Если не затруднит объясните минусы
>
>Простите, боюсь, я не поняла Вас. Вы просите объяснить причину - почему я поставила рассказу "минус" или указать недочеты?
Если можно и то и другое
20. * (sv1st@yandex.ru) 2007/03/21 20:17 >>12.Фост Ольга
Ольга, спасибо большое за подробный разбор рассказа! :) Я понимаю, чт недостатки у него есть, поэтому очень благодарна, что Вы помогли какие-то из них выявить.
Насколько я поняла, основная претензия именно к стилю. Жаль :( Я его специально выстраивала и специально избегала прямого описания чувств ГГ. Мне хотелось все показать через внешнее, через то, что она видит, на что обращает внимание... Значит, не удалось. Единственное, мне не пришло в голову, что вместо описания чувств можно ввести больше размышлений... А идея очень хорошая! Может, тогда и картинки, мелькающие в поле зрения героини будут органичней восприниматься... Не просто набором клипов, а связным "рассказом".
>И такая мысль напоследок: Светлана, потенциал у Вас есть, развивайте его. Пусть то, что сейчас рассказ Ваш получил "минус", Вас не обескураживает. Препятствия - закаляют : )) Удачи Вам!
Спасибо! Я знаю, что мне еще работать и работать :))) А в данной ситуации меня опечалило, в первую очередь, то, что один из преноминаторов назвал рассказ гламурным. Я была готова к тому, что его отклонят, но вот гламур... :))) Это было очень неожиданно! И из-за этого сложилось впечатление, что на преноминации рассказы не читали, а просто проглядывали "по верхам". :(
Спасибо, что рассеяли это, прямо скажем, нехорошее ощущение!.. Ольга, я надеюсь, что мне еще не раз доведется участвовать в конкурсных мероприятиях, где Вы будете среди судей!
:)
19. *2007/03/21 20:07 Вы мой единственный плюс. Можно сказать - от петли спасли. Если не затруднит: чем заслужил и над чем работать, по Вашему мнению?
Спасибо, спасительница.
Да! Опус вот он:
Надеюсь, хоть что-то вспомните.
18. * (ab59@yandex.ru) 2007/03/21 18:37 Здравствуйте! :)
Хотелось бы услышать мнение об усопшем. :)
Спасибо.
17. *2007/03/21 17:48 >>4.Рассказчик
Привет! :)
> О, как интересно: все 5 преноминаторов забраковали мой первый рассказ... И чем же он им так не глянулся? Уж точно фант. допущений в нем не было...Не зарисовка, не отрывок... Ин-тэ-рэ-сно...
*Потирая ладошки* Чичас, чичас... :)
>Ты "зарезала" мой рассказ "Раз преступив" :)
"Нэ рэзала" я его! А минус поставила. А это две большие разницы :))
И вообще, грех тебе жаловаться :)) Зато теперь "Biochemistry" играет, который лично в моём представлении сделан на порядок лучше! Он вычитан, выправлен, акценты расставлены, композиционно грамотно выстроен... А "Раз преступив" - сыроватый. Вот честно - положа лапу на мое большое и доброе сердце - вычитывать там ещё и вычитывать. Одни повторы местоимений и близких однокоренных чего стоят... И потом, по идее, "Раз преступив" должен быть очень драйвовым рассказом, концентрированным, напряженным, как... да как пуля, вылетающая из ствола. (Попутно замечу, что "Biochemistry", имхо, реально "стреляет") Но действие "Раз преступив" сильно разбавлено описаниями-размышлизмами, которые по сути на атмосферу не работают... Неоправданные эти длинноты, в сумме с диалогами, почти не "оживленными" реальными интонациями, очень мешают "Раз преступив" воздействовать на читателя так, как это задумывал автор.
Размышлизмы эти советую либо "отжать" по максимуму, передав, ну, например, то же благосостояние Виктора двумя-тремя самыми яркими штрихами, либо - напротив - остановиться поподробнее, да с экскурсами в "прошлую" жизнь, из которой бежал. И тогда всё заработает на твою идею - на рассказ о силе духа, способного признать вину, о добровольном искуплении её, на понимание и прощение читателем главного героя. Вот поверь :)
16. *2007/03/21 17:28 Здравствуйте, Ольга.
Мне очень приятна Ваша положительная оценка.
Хотелось бы услышать, что Вам понравилось, а что - нет.
Я знакома с Вашим творчеством и понимаю, какими продуктивными могут оказаться Ваши замечания.
С огромным уважением,
Elli.
15. *2007/03/21 16:54 Ольга, здравствуйте! Спасибо за положительную оценку "Осенней сюиты". Мне очень пригодились бы Ваши рекомендации по улучшению этого рассказа. В скором времени его возьмут в хороший журнал, однако для этого требуется доработка.
С уважением,
Аорист.
14. 2007/03/21 16:16 Благодарствую за плюсик :).
С удовольствием послушаю, что в тексте приглянулось, а над чем следует поработать.
"Юродивый"
13. Даурия2007/03/21 16:10 Здравствуйте, Ольга!
Буду очень признательна за Ваш отзыв о рассказе "На круги своя".
Я человек с крепкими нервами, можете сказать все! :)))
12. *2007/03/21 15:13 >>3.Первая Светлана
Светлана, сразу хочу сказать, что рассказ в целом произвел на меня хорошее впечатление, потому что проникнут искренним чувством и цель имеет самую благородную. Однако впечатление сильно портит "рваный", совершенно несоответствующий поднятой теме, стиль повествования. Понимаю, что Вы, возможно, хотели таким образом передать переживания и душевный раздрай героини. Но, на мой взгляд, большая ошибка - пытаться клиповой нарезкой фраз вовлекать читателя в мир эмоций.
Вот пример того, как Вы выстраиваете текст:
-- Люся, вторая дочь. Последняя из сестер.
Элеонора, Маргарита, Зара, Люция, Диана... И родители их, Иван да Марья. Имена крутились в памяти, почти не связанные с лицами. Мелькнула непрошеная мысль: а с отпеванием как?.. имя-то греческое. Хотя крестили бабушку, она говорила, именно этим именем.
...И снова - Диана, Люция, Зара, Маргарита, Элеонора... РАЗРЫВ
Качается вагон, колеса сбиваются с ритма на перегонах. Рядом, за окном, несутся вдаль рельсы, то едва видные в скудном свете, то ярко взблескивающие под очередным фонарем. РАЗРЫВ
Начался снегопад. РАЗРЫВ > Вот почему бы здесь не рассказать, как снег идет, дать читателю некоторую передышку, ввести его через что-то общее, что может у него быть с лиргероиней, к тому частному, что волнует ее.
Жизнь вне времени. Секунды идут, идут, но проходят мимо. И нет будущего. Есть только сейчас - то сейчас, к которому ты пришел из прошлого. Сейчас - конец пути. хорошо, но почему не развили мысль, не взяли читателя, не сказали ему - а ты, вот конкретно ты - ты это переживал? Знакомо это тебе? Знаешь - и мне! Нам - по пути... Чувствуете?
Когда подъехали к Подсолнечной, я снова позвонила. "...Да, уже на перроне. Если повезет с автобусом, буду минут через сорок. ...Да нет, не волнуйся. Как... там бабушка? ...С трех? А... ...Да. Ладно..."
Разговор на бегу. Обледенелая дорога к остановке запорошена снегом. Пришлось пойти медленнее... Я обязательно должна добраться. Рано или поздно'. --
Этим примером и своим комментарием хочу показать, что сознание читателя просто не успевает "зацепиться" за мир переживаний Вашей героини - потому что образы не развиты. Желательно не спешить, а подробнее останавливаться на нюансах переживаний, детализировать их - тогда будет получаться качественная, психологически верная и тонкая проза.
Прежде чем я скажу свою следующую мысль, я хочу заранее попросить у Вас прощения, так как чувствую, что рассказ написан не просто на основе реальных событий, а событий, которые автору довелось пережить лично. Ни в коей мере не желаю задеть Ваши родственные чувства, но должна сказать то, что скажу ниже, потому что мы сейчас говорим только о литературных достоинствах текста, не правда ли? Так вот, к сожалению, одного предложения про то, что умирает бабушка - недостаточно. И указания диагноза - тоже. И того, что героиня может не успеть - тоже. Читатели все, так или иначе, прошли через смерть родственников, для каждого из нас это было испытанием, поэтому только фактами людей не возьмешь. А у кого-то то же происходило на порядок тяжелее... Поэтому-то и недостаточно только обозначить переживания героини. Их нужно закрепить в сознании читателя, привлечь его на свою сторону, объяснить и убедить, что ему, читателю, это важно в той же степени, как и автору. Искусство - в этом.
Но вот какая мысль. Рассказу, на мой взгляд, требуется доработка - хорошо было бы сместить акценты на подробное описание ощущений героини и дать больше её рассуждений - это, поверьте, будет вызывать куда больший интерес и сочувствие, нежели набор кусочков реальности, мелькающих, как снимки из чужого фотоальбома.
И такая мысль напоследок: Светлана, потенциал у Вас есть, развивайте его. Пусть то, что сейчас рассказ Ваш получил "минус", Вас не обескураживает. Препятствия - закаляют : )) Удачи Вам!