16. * (voronoi9207@mail.ru) 2009/07/23 13:47
[ответить]
Мне нравиться, показалась интересной сама идея. Только рисунки и музыка... Зачем?
15. (karapet9@ukr.net) 2009/07/21 21:22
[ответить]
Да, что-то в этом рассказе есть. То, что очень цепляет. Хотя описания смертей мне не по душе - это ИМХО.
Финал оставляет двойственное ощущение: с одной стороны, он очень хорош. Но с другой - что будут делать неподготовленные люди с новоявленным маньяком? Они, вроде как, не заслужили подобную напасть.
По тексту:
1. Оформление. Сперва отталкивает. Думаешь, что автор налепил картинок, включил музыку, дабы прикрыть огрехи текста. Оказывается, это не так :))
2. Знаки препинания. Их отсутствие на положенных местах создаёт тяжеловесность слога.
3. Слово "пустошь" пишется с мягким знаком.
14. (Tania_6868@mail.ru) 2009/07/21 12:43
[ответить]
Понравилось... больше всего неожиданная развязка... Но много ошибок, хотя обычно стараюсь их не замечать.
13. (zmey4ik@inbox.ru) 2009/07/05 18:42
[ответить]
скинул вам на мыло рассказ
12. * (zmey4ik@inbox.ru) 2009/07/04 22:47
[ответить]
В обзоре.
11. * (yinling@hong-kong-1.com) 2009/07/01 17:30
[ответить]
>>10.Вдовин Андрей Николаевич
>Довольно неплохо. Экспериментаторскую сторону тоже заценил :-)
>Идея неплоха и даже поневоле заставляет задуматься.
>Но вот интересно: что происходит с 'избранным' по истечении срока? Не все же кончают самоубийством?
Избранных отправляют в Пустош, или же они принимают смерть от следующего Избранного. По окончании десяти лет - они больше не могут причинить вреда ни другим, ни себе - но дороги назад в Город для них нет.
>Начальный абзац несколько тяжеловесный:
>'Листы бумаги белоснежным ковром рассыпались по каменной дорожке ведущей к крыльцу , и ,мгновение спустя, разметались по двору подхваченные безразличным ветром'. - тяжеловесность предложения как-то не увязывается с фразой 'мгновение спустя'. Может, стоит подправить и упростить структуру, сделать ее легче, что ли? Это сразу придаст 'стремительности'.
>А впрочем, рассказ весь выдержан в подобном стиле - конструкции довольно тяжеловатые. А некоторые метафорические сравнения чересчур витиеваты ('словно одинокое облако в кристально чистом небе замершим перед началом жестокой бури'). На любителя, конечно.
Это вторая версия рассказа, первая как раз была чуть не в два раза меньше и без сложных словестных конструкций. Пытаюсь работать над стилем, но всё время невольно скатываюсь к слишком сложным построениям. Сам обычно стараюсь вычитывать и если какое-то место не воспринимается сразу или самому приходится перечитывать предложение, чтобы понять смысл- меняю. Проблема в том, что сто раз прочитав собственный текст такие места игнорируются, так как сам наизусть знаешь, что там написано.
Это вторая версия рассказа, потяжелевшая, вот для сравнения первая -
Постараюсь учесть комментарии и может в скором времени снова подправлю текст.
>Замеченные шероховатости:
>'...с высоты комнаты НАХОДИВШИЙСЯ над залом безразлично глядя на НАХОДИВШИХСЯ снизу людей'.
>'Стук сердца, не воспринимаемый обычно, сейчас гулко отдавался по всему телу, словно оно вдруг выросло...' - местоимение ОНО воспринимается так, будто относится к ТЕЛУ, а не к сердцу. Лучше перестроить как-нибудь.
>'В чём БЫЛИ их грехи БЫЛО не его заботой...' - а также нет запятой после 'грехов'.
>'...обьяло беспощадное пламя' - обЪяло.
>'...словно проверяя в порядке ли ли они'. - Двойное 'ли' плюс отсутствие запятой после 'в порядке'.
>В общем, слишком много небрежностей, особенно пунктуационных. А это не есть хорошо. Но все можно исправить.
Русским языком я пользуюсь только в интернете на паре сайтов, включая СИ, так что за отсутствием практики само собой возникают проблемы, но стараюсь набраться опыта и улучшить и стилистику и орфографию. Спасибо за все комментарии, в моём случае они не критика, а действительно помошь.
>Творческих успехов!
Спасибо! Того же и вам.
10. *2009/07/01 11:12
[ответить]
Довольно неплохо. Экспериментаторскую сторону тоже заценил :-)
Идея неплоха и даже поневоле заставляет задуматься.
Но вот интересно: что происходит с 'избранным' по истечении срока? Не все же кончают самоубийством?
Начальный абзац несколько тяжеловесный:
'Листы бумаги белоснежным ковром рассыпались по каменной дорожке ведущей к крыльцу , и ,мгновение спустя, разметались по двору подхваченные безразличным ветром'. - тяжеловесность предложения как-то не увязывается с фразой 'мгновение спустя'. Может, стоит подправить и упростить структуру, сделать ее легче, что ли? Это сразу придаст 'стремительности'.
А впрочем, рассказ весь выдержан в подобном стиле - конструкции довольно тяжеловатые. А некоторые метафорические сравнения чересчур витиеваты ('словно одинокое облако в кристально чистом небе замершим перед началом жестокой бури'). На любителя, конечно.
Замеченные шероховатости:
'...с высоты комнаты НАХОДИВШИЙСЯ над залом безразлично глядя на НАХОДИВШИХСЯ снизу людей'.
'Стук сердца, не воспринимаемый обычно, сейчас гулко отдавался по всему телу, словно оно вдруг выросло...' - местоимение ОНО воспринимается так, будто относится к ТЕЛУ, а не к сердцу. Лучше перестроить как-нибудь.
'В чём БЫЛИ их грехи БЫЛО не его заботой...' - а также нет запятой после 'грехов'.
'...обьяло беспощадное пламя' - обЪяло.
'...словно проверяя в порядке ли ли они'. - Двойное 'ли' плюс отсутствие запятой после 'в порядке'.
В общем, слишком много небрежностей, особенно пунктуационных. А это не есть хорошо. Но все можно исправить.
Творческих успехов!
9. * (yinling@hong-kong-1.com) 2009/07/01 01:34
[ответить]
Sorry за оформление текста. Экспериментирую понемногу, пробуя разные элементы и вещи на будущее.
Музыку кстати можно выключить - в управлении прэйера снизу страницы.
8. * (yinling@hong-kong-1.com) 2009/06/29 15:20
[ответить]
>>1.Нич
>Ух ты. Исполнение немного хромает, но идея классная! Не ожидал.
Спасибо. Рад что вам понравилось.
>>2.Калим
В данном случае не 'более подходящий кандидат', а скорее уж Мануэль - наказание.
Магическая версия оного и есть. Практика инициируется клинической смертью Исполняющего обязанности.
>>6.Nestor
>>7.Кравчук Ярослав Игоревич
>Идея отличная, но стилистику следовало бы слегка подправить. Вычитка необходима.
Спасибо за комментарии. Сегодня постараюсь найти время, чтобы наконец отредактировать и подправить рассказ.
7. * (barbatos@bk.ru) 2009/06/28 08:22
[ответить]
Идея отличная, но стилистику следовало бы слегка подправить. Вычитка необходима.