6. (makarichev-o@yandex.ru) 2019/04/10 20:57
[ответить]
>>5.Борис Терехов
>Эх, надо было вам человек двух-трех замочить - с драмой легче достучаться до читательских сердец! :))
Мы знаем. :)
На БД троих пустили в расход. Имели успех.
На ВК стучаться в грудную клетку женщинам как-то не по-мужски. :)
>>4.Ната Чернышева
>Ага!
>Но почему то я думала на Инопланетянку. Помнила Деду, да.
Ната! Мы фэнтезисты!
Больше никаких Дед. :)
>>3.Прудков Владимир
> Здравствуйте, Макарка, Гырр!
Здравствуйте, Владимир!
Спасибо за прочтение и критику.
>Тут, может, надо было выдать более яркие характеры, более броско всех изобразить?
В рамках конкурса это сложно. :)
> - ВОН! - считаю зазря из заглавных букв. Вот в надписи на машине - там уместно.
Согласны, но сейчас не поправим.
> а там глядишь и Варвара... - "глядишь" водное слово, надо выделить запятыми.
Вы правы. Ох, не любим мы запятые. Знаем, умеем, но не любим.
А можно мы будем считать этот случай авторской пунктуацией?
Впрочем, подумали и исправили.
> Через пару дней позвонил Артём. И сказал, что приедет.
> Парламентёр, обрадовался Ильин. Должен меня понять, сам не без греха.
> Артём выставил на стол бутылку, уселся и начал...
>- тут какой-то резкий переход от звонка к посещению. Может, пару слов добавить: Артём явился через час и выставил на стол бутылку...
Тут мы как раз старались добавить темпа повествованию.
> - Три шестьдесят две! - сорвался Ильин. - Нет, четыре двенадцать!
>- ну, а тут юмор, который понятен только мужикам под шестьдесят лет (и, вспоминая конкурс, сразу видно, что писала не "Валя", то есть не женщина)
Вообще-то Валя имя и мужское, а на конке всем за... сорок.
Герою, при наличии дочери 35 лет и трёх внуков, где-то под 60 и есть. :)
>смыла не было - пропущена буква
Спасибо, исправили.
> В сентябре в его офис ввалился Борька.
> - Тут бы я вместо Борьки поставил "мент" или же более полно, сопроводив коротенькой характеристикой; "бравый милиционер с румяной мордой", что-нибудь так. Потому как Ильин его раньше не знал (а если и знал, то читателю неизвестно) - и лишь потом из обращения Варвары, мы б узнали его имя. И тонкий намёк: коли она к нему так фривольно обращается, может, шашни с ним имела.
Это как раз Борька, которого Ильин знал, когда тот ещё мальчишкой был. Потому и Борька.
> На этом всё. Ещё раз благодарю за обзор мово рассказа. Успехов вам в дальнейшей творческой работе!
Ещё раз спасибо за советы.
Мы поправили.
И вам успехов.
5. (boris-0514@yandex.ru) 2019/04/10 18:19
[ответить]
Эх, надо было вам человек двух-трех замочить - с драмой легче достучаться до читательских сердец! :))
4. Ната Чернышева2019/04/10 08:07
[ответить]
Ага!
Но почему то я думала на Инопланетянку. Помнила Деду, да.
3. (v.prudkov@mail.ru) 2019/04/10 08:13
[ответить]
Здравствуйте, Макарка, Гырр!
Прочитал еще раз внимательнее. Интерес к чтению менялся. "Входил" долго, потом захватило. Пожалуй, наибольшее впечатление (юморное и всякое прочее) от беседы главгера с Толиком. Пытался понять, что же меня не устраивает в вашей истории. Пожалуй, событие само по себе не столь значительное, для детектива тем более, а вокруг него столько строительных лесов - ну, прямо на роман! Все эти взаимоотношения с многочисленными родственниками, бывшими и нынешними женами, товарищами и друзьями... Тут, может, надо было выдать более яркие характеры, более броско всех изобразить?
Ну, а в отношении языка, стиля, грамматики - норм. Кой-какие нестыковки, ошибки и описки заметил. Приведу на всякий случай:
- ВОН! - считаю зазря из заглавных букв. Вот в надписи на машине - там уместно.
а там глядишь и Варвара... - "глядишь" водное слово, надо выделить запятыми.
Через пару дней позвонил Артём. И сказал, что приедет.
Парламентёр, обрадовался Ильин. Должен меня понять, сам не без греха.
Артём выставил на стол бутылку, уселся и начал...
- тут какой-то резкий переход от звонка к посещению. Может, пару слов добавить: Артём явился через час и выставил на стол бутылку...
- Три шестьдесят две! - сорвался Ильин. - Нет, четыре двенадцать!
- ну, а тут юмор, который понятен только мужикам под шестьдесят лет (и, вспоминая конкурс, сразу видно, что писала не "Валя", то есть не женщина)
смыла не было - пропущена буква
В сентябре в его офис ввалился Борька.
- Тут бы я вместо Борьки поставил "мент" или же более полно, сопроводив коротенькой характеристикой; "бравый милиционер с румяной мордой", что-нибудь так. Потому как Ильин его раньше не знал (а если и знал, то читателю неизвестно) - и лишь потом из обращения Варвары, мы б узнали его имя. И тонкий намёк: коли она к нему так фривольно обращается, может, шашни с ним имела.
На этом всё. Ещё раз благодарю за обзор мово рассказа. Успехов вам в дальнейшей творческой работе!
2. (makarichev-o@yandex.ru) 2019/04/05 13:33
[ответить]
>>1.Тихонова Татьяна
>Очень хороший рассказ :)
Спасибо за отзыв! Мы старались :)
1. (Tania_6868@mail.ru) 2019/04/05 03:12
[ответить]
Очень хороший рассказ :)