11. *2024/09/17 20:53
[ответить]
>9. Маркарян Михаил Олегович
>>7. Шампунь
>> Лживым анархистом-уголовником, который и в науке создаст "феню уголовную ", мешая в кучу научные термины не к месту ради запутывания мышления жертв и понтов среди своих.
> Прямо про нашего несмываемого, к ночи не поминаемого. чур-чур! жид тебя схватить бежит, в холодильнике сиди, наружу не выходи!
Надо полагать, что анархисты бывают и не "лживыми". То есть у государства может быть, а может и не быть моральной легитимности. А вообще есть четыре основных типа анархо-индивидуализма. И не лживым вероятно можно назвать тот, который соглашается с существованием минимального государства, как неотвратимое, и, как правило, "необходимое зло". Шампунь, если вы не можете ответить на вопрс о происхождении поянутой вами Теории, то хотя бы скажите где в анархизме Добро, а где Зло.
12. Шампунь2024/09/18 19:50
[ответить]
Лживые, не лживые? Все анархисты тупые недоумки. Часто с шизофренией. По Сфинкскому видно, что он шизофреник. Не способен логическую цепочку правильно построить.
Добро в анархизме было, но очень много лет тому назад.
Перечислять смысловые ошибки в текстах шизика анархического зачем? Лечить шизофрению долго, сложно, требует препаратов и изоляции от прежнего образа жизни. И стоит очень больших денег, а родня Сфинкского шизика мне не платит за лечение. Так что визжащая чушь тупая больная на голову макака пусть остается макакой и дальше.
13. 2024/09/18 22:18
[ответить]
>12. Шампунь
> Лживые, не лживые? Все анархисты тупые недоумки. Часто с шизофренией. По Сфинкскому видно, что он шизофреник. Не способен логическую цепочку правильно построить.
Шизофрения не нарушает формальной логики, достойнейший Шампунь. Их логические цепочки - правильные. А особенность их мышления в том, что обобщают они логически правильно по неявным признакам. Точь в точь как в парадоксальной логике, содержащей противоречие, имеющее статус логически корректного вывода. Так что вам, чтобы бы быть убедительным надо или найти парадокс в своей логике или сделать ее более явной.
Напоминаю, что вы так и не назвали автора теории, с помощью которой пытались "разделаться" со мной. Это было первым, что вносило "неявность" в ваши рассуждения.
14. Шампунь2024/09/19 10:04
[ответить]
У тебя чушь даже из ушей льется, переполнен ты.
Ты даже древнюю как мамонт теорию возникновения государства путем общественного договора не знаешь. Про более современные и говорить нечего.
У тебя шизофрения острая. Старческая. Всю жизнь ты или пахал монотонно, или кривлялся.
Шизофрения развивается, когда нормальные нейронные логические цепочки повреждены, а взамен сформировались в мозге неверные логические цепочки.
Это шизоидный тип характера не нарушает логику, потому что второстепенные мелочи умеет подмечать. А ты шизофреник в острой фазе. Ты всерьёз веришь, что основа человека животная. Нет, основа человека природная, а не животная. У дикаря, как и у современного человека верхняя кора головного мозга работает, лабильность психики тоже есть. И эти показатели у дикаря от природы более развиты, чем у животных. Лишь голод, воспаление внутримозновое, или токсины могут повредить очень сильно у человеческого ребёнка развитие верхней коры мозга.
Так что не животная основа у человека, а природная. Это твоя ошибка , одна из.
И таких ошибок в твоей писанине сотни и тысячи.
Обычно такая шизофрения встречается у писак невежественных, которые читают все подряд и всему верят. Возможно в детстве воспаление в мозге было, повредившее отдел мозга, отвечающий за логику. Или куда более вероятно, что логическое полушарие мало напрягалось, а потому не развивалось. Поэтому часть функций логики на себя взяло полушарие , отвечающее за общение и коммуникацию. Учились в школе плохо, но блат помогал, ставили оценки высокие за бред и ошибки, да ещё и хвалили учителя блатного такого идиота. Школа наша такая, что строгость оценок запрещает. Это способствует шизофрении тяжёлой. Но пока что у ученика тупого лишь цепляние за малозначительные факты неверные, которое нарушает его последовательность мышления и волю разрушает. Он хихикает вечно, шутит. Сконцентрироваться ему тяжело становиться. Это начальное шизоидное отклонение, которое не следует путать с въедливым шизоидным характером психики некоторых дотошных людей. Потом такие писаки идут на работу, где им редактор идиотские задания дает. Потому что у редактора задание чушь писать, а не правильные вещи. Процесс уничтожения правильных нервных логических связей у подчинённых этому редактору писак прогрессирует. Ведь хвалят и поощряжт за чушь, а не за правильные вещи. В процессе развития науки один ученый пишет что-то толковое, а параллельно на эту же тему сто ученых пишут бред неверный. Писака , с начальным повреждением правильных логических связей начинает верить в неверные научные теории, начинает акцентировать внимание на каких-то неточностях, неверных предложениях, выстраивает свои какие-то теории на этих ошибках. Это уже лёгкая шизофрения, пока этот писака в сомнениях внутри себя. Потом наступает старость, а вместе с ней в мозге отмирают клетки нервные. Остаются живыми те нервные клетки, которые наиболее активно использовались. И вот уже сомнения ушли, осталась шизофрения острая, когда чушь писака считает правильнее нормы. На основе этих шизоидных неверных данных мозг шизика потом пытается выстроить логические связи. Но так как в человеческом мозге знания неразделены от мышления, желаний и убеждений, то разрушение мозга усиливается тем сильнее, чем больше шизик думает над неверными данным и, не пытаясь эти данные критически переосмыслить.
Так что там по поводу твоего идиотского анархо-индивидуализма, шизик Сфинкский?
И что по поводу твоего убеждения, что система государственная это насилие, нацизм, фашизм??
И что по поводу твоей привычки вечно шутить, подавляя свою волю и превращая её в клоунаду?
И слово Хохол придумали католическое падре, как насмешку над воинами православными и язычниками древними. И слово кацап
тоже католические падре придумали. Изначально, хохлы это сословие именно языческих легковооружённых конных древних воинов, вооружённых именно саблями казацкими и пиками. Позднее хохлы выродились в наемников, которые всем подряд служили за деньги и перестали они быть язычниками и православными . Так что ты шизик Скифский, ты просто шизик. Потому что веришь во всякое вранье книжное, а потом из этого вранья свои теории строишь.
15. 2024/09/19 15:12
[ответить]
>14. Шампунь
>
>Ты даже древнюю как мамонт теорию возникновения государства путем общественного договора
>...Нет, основа человека природная, а не животная.У дикаря, как и у современного человека верхняя кора головного мозга работает, лабильность психики тоже есть. И эти показатели у дикаря от природы более развиты, чем у животных.
Достойнейший Шампунь, природа - это органический и неорганический мир. В этом смысле даже шампунь имеет природную сущность. Но, природа рассматривается благородными мужами как естественная среда и совокупность естественных условий, изменение свойств которых приводит к появлению в ней обьектов либо с повышенной либо с пониженной симметрией. Сама природа, даже являясь совокупностью объектов не принадлежит их системе. Она (см.теорию систем) представляет собой "множество всех элементов, которые не входят в данную систему, но с которыми данная система может взаимодействовать". Базис у человека не природный, а животный. А природа - это нулевой обьект базиса (см.теорию категорий). И если кратенько, не обижая твой уровень амбиций, обьяснить о чем речь, она - о том, что природные законы среды обобщаюю свойства ее отображений на обьекты, созданные в ней в ноль. Отклонение от природы и есть суть, обьектов, созданных в ней.
Томас Гоббс, достойнейший Шампунь, как раз и утверждал, что человек, подражая природе и природным законам, создает "искусственных животных". К ним относится и государство. Автор первой философской теории уподобляет государство Левиафану, морскому животному. (Левиафан - это вымерший род кашалотов).
Поэтому, Шампунь... Как могут заметить наблюдатели за нашей полемикой логика, не отягощенная злобой, подводит к выводу, что вы вме же пока неудачно пытаетесь оспорить мысль о животной основе человека и государства. Она - животная, а у философа, считающегося основателем признанной первой более менее обоснованной теории общественного договора, государство изображённо как животная сила природы, принижающая достоинства человека (общественного животного). При этом сам человек (Гоббс употребляет древнеримский афоризм) - "Человек человеку волк". А социальную организацию (человеческий коллектив) он сравнивает с сообществом муравьев и пчел. Все в совоеэкупности, разумеется не отрицает надстройки над животным базисом. Но если бы вы были знакомы с теорией систем, а именно с понятием изоморфизма законов, управляющих функционированием системных объектов, и групп обьектов, то знали бы, что если существует изоморфизм (взаимно-однозначное соответствие (идентичность), который и создает базис) между двумя группами, дает одни и те же свойства и их можно не различать. А идентичность образов мышления/ощущений/поведения, появляется вследствие уже наглядно пережитого и в результате процессов, совершающихся в коре головного мозга, которая у человека качественно не отличается от коры головного мозга. Только количественно. А, чтобы было понятно , что именно произошло с корой головного мозга, то ...записывайте... она сморщилась. Точь в точь как если бы вас зажимали в тиски со всех сторон. Можно заменить слово "сморщилась" словом "свернулась/скрутилось (от слова "кручение")". Правда, на самом деле она и изломилась и сдвинулась и сжалась и даже растянулась (локально). Вот именно эти обратимые и необратимые деформации создали в природной среде обьекты: животные, растения, воду, камни и т.д. Какие из этих обьектов имеют обратимые и необратимые качества, надеюсь вы сами разберетесь. Но те свойства, что относится к животным - они изоморфны и их можно не различать, т.к изоморфизм сохраняет некоторые структурные аспекты. Однако природа, Шампунь - это исходное множество и оно (см.Теория систем и системный анализ) оно не принадлежит подмножества, так как содержит в себе то, что изменяет себя, и что не содержат уже подмножества. Полнота, как свойство, делает среду трансцендентной. Поэтому так, Шампунь, животные имеют не природную основу, а то что ее изменяе. А изменяет ее различные виды деформации. Их четыре основных вида:
растяжение-сжатие. сдвиг, изгиб, кручение
Вот неживые организмы - они подверглись меньшим деформациям, а живые - большим. А животные - самым большим, при этом человек - самой большей степени, как я уже отмечал - кручению, которое появляется когда растяжение-сжатие. сдвиг, изгиб подвергаются всем степеням (шести) деформации.
1:0 в мою пользу
Итого: Базис у человека - животный, а создается он свойствами среды обитания, которые позволяют среде сохранять обратимость на себя. Позволяет это делать локальное упорядочивание (в виде диссипативных структур) исходного множества, которое в силу динамического хаоса, не имеет никакого предсказуемого порядка.
Отмечу, что ссылка на студенческие шпоры сама по себе выглядит "неудачной" т.к характеризует заявителя шпор в качестве истины мягко говоря "недоученного".
2:0
Но это не главное.
Главное, что ссылка не приводит к источнику, соответствующему теории, на которую вы ссылались. Поэтому, неявность ваших логических цепочек в первом комментарии остается по прежнему и в прежнем статусе. И, по прежнему, без доказательств, ваши попытки "наехать" претендуют на статус "демагогии" (набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию (народ) в заблуждение и склонить её на свою сторону с помощью ложных теоретических рассуждений, основанных на логических ошибках).
Что касается "повреждения правильных логических связей", то вы употребляете не совсем подходящее выражение для означивания неформальной логики. С точки зрения шизофреника его неформальная логика - правильная. Ведь вы же считаете, что основа человека - природная?
Это ошибочное мнение, так как содержит логические ошибки
Среда в теории систем рассматривается зависимой по отношению к некоторой системе (в нашем случае - космосу, который является более расширенным понятием чем природа, т.к природа имеет отношение к физическому, тогда как на начальном и терминальном уровне, космос имеет еще и геометрическую (векторную) природу) и представляет собой множество всех элементов, которые не входят в данную систему, но с которыми данная система может взаимодействовать.
3:0
Перерыв. Выходите на следующий тайм. Отдохните. Помедитируйте. Найлите достойные аргументы. Будьте внимательнее к формулировкам. И, если вы намерены продолжить полемику на тему основы/базиса человеческой сущности, то постарайтесь оставаться в рамках темы. Хотя, я не против и других тем. Но, если вы, сочтете, что данная тема исчерпана, как думаю и я сам, выберите новую. Я даю вам фору - выберите ту, что является областью ваших профессиональных знаний или расширенных интересов. Это, возможно, будет интереснее. :))
16. Шампунь2024/09/19 19:00
[ответить]
Тебя в детстве по голове не били Сфинский, с левой стороны? Нормальный человек твою писанину в 15м комментарии иначе как набором шизы и не назовёт. :)
И спора между нами нет.Так что счёт свой засунь себе в ххх.... Спор-дискуссия цивилизованная начинается , когда 2 оппонента отталкиваются от общего базиса. У нас с тобой общего базиса нет. Нет тех знаний и книг, чтобы мы оба их признавали верными.
Ты шизик напрочь больной на всю голову. Начитавшийся книг научных, но ни слова в этих книгах ты не понял, и понять не захотел. Передёрги сплошные и искажения фраз. А ещё вырывание цитат из контекста. Все эти книги, что ты тут цитируешь в искаженном виде, - я читал. Но там смысл совсем иной, не как ты цитируешь в комментариях. Так что ты шизик клоунского типа, - и точка.
17. *2024/09/19 21:42
[ответить]
>16. Шампунь
> Тебя в детстве по голове не били Сфинский, с левой стороны? Нормальный человек твою писанину в 15м комментарии иначе как набором шизы и не назовёт. :)
>
> И спора между нами нет.Так что счёт свой засунь себе в ххх.... Спор-дискуссия цивилизованная начинается , когда 2 оппонента отталкиваются от общего базиса. У нас с тобой общего базиса нет. Нет тех знаний и книг, чтобы мы оба их признавали верными.
Мы были на стадии формулировки определений для спора. Спор, .разумеется, предполагает определенную общность исходных позиций сторон, но подразумевает и попытку определить их как начало спора. Поэтому я говорил только о вашей попытке привести меня к определению вашего базиса, а я в свою очередь говорил о своем опрелении. Но, как теперь очевидно, вы сливаетесь. А вы знаете почему водолазам нельзя быстро всплывать? Конечно вы знаете. Так вот у вас сейчас пошли пузырики оценочных суждений, и они закупорили логику. Нельзя быстро всплывать. Хотя бы попытались аргументировать, как это сделал я, сославшись на мнение автора самой известной теории общественного договора, которое - в мою пользу.
Это было начало спора и оно начинается с попытки определения исходных позиций.
Вы оспорили мою позицию, я оспорил вашу, но она оказалась вовсе не той, за которую вы ее выдавали .
4:0
> Ты шизик напрочь больной на всю голову. Начитавшийся книг научных, но ни слова в этих книгах ты не понял, и понять не захотел. Передёрги сплошные и искажения фраз. А ещё вырывание цитат из контекста. Все эти книги, что ты тут цитируешь в искаженном виде, - я читал. Но там смысл совсем иной, не как ты цитируешь в комментариях. Так что ты шизик клоунского типа, - и точка.
Это оценочное суждение. Если же вы отбросите этот способ аргументации в сторону, как тупой для обоснованной полемики, то ничто вам не мешает озвучит что значит для вас "вырывание цитат из контекста". Ибо, не сделав это, вы второй раз ставите себя в положение демагога. Первый раз - когда вы не смогли сослаться на автора теории, на основании которой пытались оспорить мое мнение, высказывая свое, основанное на другом, видимо, предполагавшемся более авторитетным нежели ваше собственное. Мне не в лом вернуть цитату даже в исторический контекст. Отцом идеи общественного договора был Руссо.
В его идеи фигурировало понятие "естественности". Вы записывайте... По Руссо всё в человеке, что образовалось по выходе из естественного состояния, уже не соответствует природе и именно это и является противоестественным. Нюанс тут в том, что человек, по мысли Руссо, ощущает и чувствует как животное. У этого человека нет разума. Он только ощущает и чувствует как животное, при это на следующей стадии переработанные умом ощущения станут развиваться за счет норм их элементарной кинестетики. И вот это есть базис разумного человека. Разум в нем имеет нулевое значение, тогда как ощущения и чувства чувства животного уже развиты. Вот теперь это - законченная в смысловом отношении часть оспаривания вашего тезиса о "вырывании мною из контекста".
5:0
18. Шампунь2024/09/21 18:02
[ответить]
Сфинский, ответ 6000. Угадай о чем этот ответ? :)
19. 2024/09/21 19:54
[ответить]
>18. Шампунь
> Сфинский, ответ 6000. Угадай о чем этот ответ? :)
Возможно, это значение твоей предельной коммутационной способности в амперах:))
20. Шампунь2024/09/21 21:53
[ответить]
6000 - это ценник для тебя одного моего комментария в споре с тобой. :) Тема спора - шизофрения Сфинкского и пути её лечения. (нерекомедуемая рискованная новейшая практика лечения шизиков через интернет) Перечисление на счет открытых гуманитарных организаций, ещё на счет некоторых писателей, ученых. Данное лечение в виде спора будет. Знаешь, как с пациентами-шизиками беседует психолог, а таблетки и уколы психиатр назначает... Ну вот я буду психологом и буду рекомендовать тебе процедуры и образ жизни твой, критикуя твою писанину. Без таблеток. А ты уж сам решай... Никаких доказательств моих слов не будет, кроме логики, академических знаний и исторических примеров. Твои доказательства и факты я могу нах послать, но обязательно поясню почему посылаю. Посланное мной нах доказательство ты обязан выкинуть, и постараться найти другое. Мои доказательства ты тоже можешь не принять, но тоже обязан объяснить адекватным языком причину. Вот такой спор .
21. 2024/09/21 22:44
[ответить]
>20. Шампунь
Начинай процедуры
22. Шампунь2024/09/22 10:04
[ответить]
Прозрачный воздух Рима - 6000 кириллических символов. Я решил добавить к шизофрении тестикулярный микролитиаз. Одно из двух - точно у меня есть.
-- В этом городе импотентов больше, чем голубей! - призналась Петра после чашечки кофе. И, не дождавшись комментариев, каким-то необъяснимым женским чутьём догадалась, что иногда вопрос нужно ставить иначе:
Kак узнать, когда не всё в порядке?
-- Обещай остаться циничным после импотенции, - попросилa она.
Я кивнул.
-- Обещаю.
Её воздушные поцелуи застыли словно прозрачный воздух в холодном римском небе.
Тридцать лет назад, после одной из вечеринок, на которых обычно бывает столько женщин, что не хочется переспать ни с одной, я искал выход из приютившей меня на ночь квартиры и наткнулся на мастурбирующую перед телевизором девицу.
-- Как может быть так хорошо, когда всё так плохо? - произнёс я, чтобы обозначить собственное присутствие и предложил девушке покурить.
-- Я не курю.
-- Но, ведь, ты лежишь голая.
-- И что?
"Видимо, некоторые девушки, - подумал я, - сначала должны сказать мужчине "нет", чтобы потом сказать себе "да"".
-- Я тебя не понимаю, в Риме курят все. А ты?
-- Я хочу кофе.
-- И потому мастурбируешь?
Позднее я узнал - Петра привыкла мастурбировать со сдвинутыми ногами, но после знакомства со мной ей пришлось переучиваться.
Ах, сколько прекрасных историй любви начиналось с секса на первом свидании! Встретив Петру, мне показалось: "В моей жизни были комната смеха, американские горки и Джомолунгма и вот, наконец, я встретил человека, с которым можно никуда не ходить, мне достаточно этого человека".
-- Ты не хочешь остаться со мной? - спросил я Петру.
В ответ она посмотрела на меня так, будто хотела сказать, что все одинокие люди в Риме время от времени сходят с ума. Увы! Но подобные любовные истории, похожи не на эпические романы, а на короткие рассказ. Хотя это вовсе не значит, что любви в них - меньше. Возможно, где-то и ходит другая ненормальная, которая поймёт меня, полюбит меня и все будет прекрасно. Но не в этот раз!
В течении следующих тридцати лет я ещё часто сталкивался с Петрой и её мужчиной в своих фантазиях. В них я был за рулем такси, таможеником или официантом в ресторане... Черт, мне иногда казалось, что мы подсознательно встречаемся всегда с одним и тем же человеком, важно только то, какую роль при этом мы отводим себе, и от какой - отказываемся.
И вот, месяц назад в день сообщения мне неприятного диагноза относительно камней в яйцах, Папа Бенедикт XVI объявил о решении отречься от Римского престола. Символично?.. Отречение вернуло меня к реальности, а точнее к людям, которые хотят, чтобы все жили в этой реальности. Да, мир так устроен, что мы каждый день сталкиваемся с ней, но что делать, если реальность означает отречение или смерть - защитный механизм помогает нам пережить нечто худшее. Хорошо ли это? Плохо ли? Никак? Или в этой реальности мы должны быть реалистами?.. Теперь святой Престол опустеет, а почетный Папа, как теперь будут называть Йозефа Ратцингера, уединится во дворце Кастель Гандольфо, что в двадцати четырёх километрах от Рима, где посвятит остаток жизни молитвам и размышлениям о вечном.
-- Умрёт Папа Римский и отправится в рай... - шучу я уже через месяц, хотя вопрос где очутюсь я - не такой уж и весёлый.
Сегодня - утром дня, назначенного Коллегией кардиналов, прошла месса для выбора нового Понтифика. Днём, кардиналы с гимном прошли в Сикстинскую капеллу, я же - выбрал для ожидания объявления имени уличное кафе с видом на пережившую лето площадь Сан-Пьетро - здесь под столами ходили жирные белые голуби...
Целый день в ожидании дыма из трубы я метаю в птиц корки фокачча. Отсюда, хоть и далеко, но воздух - прозрачный. Весна - такая пора в Риме, когда воздух перестает быть голубым и становится прозрачным - это свет несёт дополнительный цвет отразившихся в нём предметов, напоминая, что прозрачность - скорее свойство нашего зрения, чем воздуха.
-- Не возражаете? - уточняет у меня хозяин кафе. Вынесенный им на улицу маленький телевизор символически показывает "Прыжок в пустоту" Марко Беллоккио.
-- Нет, синьор. Это нисколько не помешает наслаждаться вашему неподражаемому кофе. На самом деле, хоть зима и осталась позади, но я, по-прежнему, хочу накрыться тёплым шерстяным пледом. Мне нельзя переохлаждаться. Особенно ноги нужно стараться держать в тепле. По телевизору показывают, как после смерти Папы конклав выбирает нового Понтифика:
"Жребий падает на актёра Мишеля Пикколи. Но что делать, если новонареченный глава Римской-католической церкви отказывается выйти на балкон Святого Петра, бьется в истерике и кричит, что не может выдержать непосильной ноши? Отправить на сеанс к лучшему психотерапевту Рима? Устроить волейбольный турнир среди кардиналов, чтобы подбодрить его Cвятейшество? В Ватикане царит строжайшая конспирация: мир не должен узнать, что у Богом избранного Папы не хватило духу принять этот пост"...
В это время на площади Святого Павла десятки тысяч паломников ожидают явления нового избранника. Я изредко поглядываю на трубу. Мысленно провожу парелелли с автомобилем. Белый густой дым из выхлопной трубы на самом деле является всего лишь паром. На абсолютно исправном двигателе такого рода явления мы можем наблюдать в прохладное время года или при повышенной влажности.
Вдруг!..
Ловлю на себе чей-то внимательный взгляд...
Красивой женщины!
Такие моменты просто перекрывают мне дыхание.
Не может быть! Петро?.. Прошло тридцать лет!
Мы молча смотрим друг на друга. Минут пять.
...Странное ощущение! Как будто у тебя перед глазами проходит жизнь, которую ты не прожил.
-- Да не тяни же, это невыносимо! - первой из нас очнулась Петро. - Решил не узнавать - уходи.
-- Это еще что! - возмутился я, убедившись, что встретил именно её. - Хуже всего, когда идёшь за незнакомой женщиной по улице - и вдруг она оборачивается и оказывается знакомой. Олицетворение всего, чем ты уже обладал.
-- Невозможно до бесконечности растягивать время. Рано или поздно оно стягивается, - заметила Петро и предложила погадать на наши отношения. Если некоторые читают по осадку кофе и руке, Петра - читала по рисунку волос на мужской груди.
-- Первое, что ты должен знать о волосах на теле, - сказала она, растегнув мою рубашку, и внимательно разглядывая рисунок на груди, - так это то, что они начинают расти еще до рождения. Пушковые волосы не крепятся к подкожной ткани или сальным железам и, потому, - исчезают. Поэтому, нам с тобой надо было расстаться!
...Её объяснение выглядело простым и понятным. Однако оно заслуживает того, чтобы немного его перефразировать ради концептуального прорыва: когда она закончила гадать, до меня дошло: теперь я доверял ей, наверно, в той же степени, в которой она когда-то доверяла мне свою задницу.
-- У нас сейчас был неприлично тихий секс, - заметила Петра.
-- Насколько тихий?
-- Ну, совсем тихий...
-- Совсем-совсем???
-- Я услышала, как поднимается дым по трубе.
Пробежала секунда и мы увидели как чёрный дым над Сикстинской капеллой засвидетельствовал что Конклав не сумел избрать нового Римского папу.
-- У нас нет папы, - прокоментировал я.
Присутствующие в кафе и на площади зеваки поприветствовали решение притворными криками и от резкого движения воздуха маленькая стайка белых голубей взметнулась из под нашего столика ввысь над площадью Святого Петра.
-- Боже, как хочется в постель! - сказала Петра, наблюдая за улетающими птицами.
-- Здесь только кофе.
-- Тогда мне чёрного!
Я заказал...
-- В этом городе импотентов больше, чем голубей! - призналась Петра после чашки кофе и, не дождавшись комментариев, каким-то необъяснимым женским чутьём догадалась, что иногда вопрос нужно ставить иначе:
Kак узнать, когда не всё в порядке?
-- Обещай остаться циничным после импотенции, - попросилa она.
-- Обещаю.
24. *2024/09/22 14:34
[ответить]
>22. Шампунь
>
> или
>
> :)
ПРОЗРАЧНЫЙ ВОЗДУХ РИМА - 6000 кириллических символов. Я решил добавить к шизофрении тестикулярный микролитиаз. Одно из двух - точно у меня есть.
-------------------------------
-- В этом городе импотентов больше, чем голубей! - призналась Петра после чашечки кофе. И, не дождавшись комментариев, каким-то необъяснимым женским чутьём догадалась, что иногда вопрос нужно ставить иначе:
Kак узнать, когда не всё в порядке?
-- Обещай остаться циничным после импотенции, - попросилa она.
Я кивнул.
-- Обещаю.
Её воздушные поцелуи застыли словно прозрачный воздух в холодном римском небе.
Тридцать лет назад, после одной из вечеринок, на которых обычно бывает столько женщин, что не хочется переспать ни с одной, я искал выход из приютившей меня на ночь квартиры и наткнулся на мастурбирующую перед телевизором девицу.
-- Как может быть так хорошо, когда всё так плохо? - произнёс я, чтобы обозначить собственное присутствие и предложил девушке покурить.
-- Я не курю.
-- Но, ведь, ты лежишь голая.
-- И что?
"Видимо, некоторые девушки, - подумал я, - сначала должны сказать мужчине "нет", чтобы потом сказать себе "да"".
-- Я тебя не понимаю, в Риме курят все. А ты?
-- Я хочу кофе.
-- И потому мастурбируешь?
Позднее я узнал - Петра привыкла мастурбировать со сдвинутыми ногами, но после знакомства со мной ей пришлось переучиваться.
Ах, сколько прекрасных историй любви начиналось с секса на первом свидании! Встретив Петру, мне показалось: "В моей жизни были комната смеха, американские горки и Джомолунгма и вот, наконец, я встретил человека, с которым можно никуда не ходить, мне достаточно этого человека".
-- Ты не хочешь остаться со мной? - спросил я Петру.
В ответ она посмотрела на меня так, будто хотела сказать, что все одинокие люди в Риме время от времени сходят с ума. Увы! Но подобные любовные истории, похожи не на эпические романы, а на короткие рассказ. Хотя это вовсе не значит, что любви в них - меньше. Возможно, где-то и ходит другая ненормальная, которая поймёт меня, полюбит меня и все будет прекрасно. Но не в этот раз!
В течении следующих тридцати лет я ещё часто сталкивался с Петрой и её мужчиной в своих фантазиях. В них я был за рулем такси, таможеником или официантом в ресторане... Черт, мне иногда казалось, что мы подсознательно встречаемся всегда с одним и тем же человеком, важно только то, какую роль при этом мы отводим себе, и от какой - отказываемся.
И вот, месяц назад в день сообщения мне неприятного диагноза относительно камней в яйцах, Папа Бенедикт XVI объявил о решении отречься от Римского престола. Символично?.. Отречение вернуло меня к реальности, а точнее к людям, которые хотят, чтобы все жили в этой реальности. Да, мир так устроен, что мы каждый день сталкиваемся с ней, но что делать, если реальность означает отречение или смерть - защитный механизм помогает нам пережить нечто худшее. Хорошо ли это? Плохо ли? Никак? Или в этой реальности мы должны быть реалистами?.. Теперь святой Престол опустеет, а почетный Папа, как теперь будут называть Йозефа Ратцингера, уединится во дворце Кастель Гандольфо, что в двадцати четырёх километрах от Рима, где посвятит остаток жизни молитвам и размышлениям о вечном.
-- Умрёт Папа Римский и отправится в рай... - шучу я уже через месяц, хотя вопрос где очутюсь я - не такой уж и весёлый.
Сегодня - утром дня, назначенного Коллегией кардиналов, прошла месса для выбора нового Понтифика. Днём, кардиналы с гимном прошли в Сикстинскую капеллу, я же - выбрал для ожидания объявления имени уличное кафе с видом на пережившую лето площадь Сан-Пьетро - здесь под столами ходили жирные белые голуби...
Целый день в ожидании дыма из трубы я метаю в птиц корки фокачча. Отсюда, хоть и далеко, но воздух - прозрачный. Весна - такая пора в Риме, когда воздух перестает быть голубым и становится прозрачным - это свет несёт дополнительный цвет отразившихся в нём предметов, напоминая, что прозрачность - скорее свойство нашего зрения, чем воздуха.
-- Не возражаете? - уточняет у меня хозяин кафе. Вынесенный им на улицу маленький телевизор символически показывает "Прыжок в пустоту" Марко Беллоккио.
-- Нет, синьор. Это нисколько не помешает наслаждаться вашему неподражаемому кофе. На самом деле, хоть зима и осталась позади, но я, по-прежнему, хочу накрыться тёплым шерстяным пледом. Мне нельзя переохлаждаться. Особенно ноги нужно стараться держать в тепле. По телевизору показывают, как после смерти Папы конклав выбирает нового Понтифика:
"Жребий падает на актёра Мишеля Пикколи. Но что делать, если новонареченный глава Римской-католической церкви отказывается выйти на балкон Святого Петра, бьется в истерике и кричит, что не может выдержать непосильной ноши? Отправить на сеанс к лучшему психотерапевту Рима? Устроить волейбольный турнир среди кардиналов, чтобы подбодрить его Cвятейшество? В Ватикане царит строжайшая конспирация: мир не должен узнать, что у Богом избранного Папы не хватило духу принять этот пост"...
В это время на площади Святого Павла десятки тысяч паломников ожидают явления нового избранника. Я изредко поглядываю на трубу. Мысленно провожу парелелли с автомобилем. Белый густой дым из выхлопной трубы на самом деле является всего лишь паром. На абсолютно исправном двигателе такого рода явления мы можем наблюдать в прохладное время года или при повышенной влажности.
Вдруг!..
Ловлю на себе чей-то внимательный взгляд...
Красивой женщины!
Такие моменты просто перекрывают мне дыхание.
Не может быть! Петро?.. Прошло тридцать лет!
Мы молча смотрим друг на друга. Минут пять.
...Странное ощущение! Как будто у тебя перед глазами проходит жизнь, которую ты не прожил.
-- Да не тяни же, это невыносимо! - первой из нас очнулась Петро. - Решил не узнавать - уходи.
-- Это еще что! - возмутился я, убедившись, что встретил именно её. - Хуже всего, когда идёшь за незнакомой женщиной по улице - и вдруг она оборачивается и оказывается знакомой. Олицетворение всего, чем ты уже обладал.
-- Невозможно до бесконечности растягивать время. Рано или поздно оно стягивается, - заметила Петро и предложила погадать на наши отношения. Если некоторые читают по осадку кофе и руке, Петра - читала по рисунку волос на мужской груди.
-- Первое, что ты должен знать о волосах на теле, - сказала она, растегнув мою рубашку, и внимательно разглядывая рисунок на груди, - так это то, что они начинают расти еще до рождения. Пушковые волосы не крепятся к подкожной ткани или сальным железам и, потому, - исчезают. Поэтому, нам с тобой надо было расстаться!
...Её объяснение выглядело простым и понятным. Однако оно заслуживает того, чтобы немного его перефразировать ради концептуального прорыва: когда она закончила гадать, до меня дошло: теперь я доверял ей, наверно, в той же степени, в которой она когда-то доверяла мне свою задницу.
-- У нас сейчас был неприлично тихий секс, - заметила Петра.
-- Насколько тихий?
-- Ну, совсем тихий...
-- Совсем-совсем???
-- Я услышала, как поднимается дым по трубе.
Пробежала секунда и мы увидели как чёрный дым над Сикстинской капеллой засвидетельствовал что Конклав не сумел избрать нового Римского папу.
-- У нас нет папы, - прокоментировал я.
Присутствующие в кафе и на площади зеваки поприветствовали решение притворными криками и от резкого движения воздуха маленькая стайка белых голубей взметнулась из под нашего столика ввысь над площадью Святого Петра.
-- Боже, как хочется в постель! - сказала Петра, наблюдая за улетающими птицами.
-- Здесь только кофе.
-- Тогда мне чёрного!
Я заказал...
-- В этом городе импотентов больше, чем голубей! - призналась Петра после чашки кофе и, не дождавшись комментариев, каким-то необъяснимым женским чутьём догадалась, что иногда вопрос нужно ставить иначе:
Kак узнать, когда не всё в порядке?
-- Обещай остаться циничным после импотенции, - попросилa она.
-- Обещаю.