>Я понимаю, вам хочется научить, но.
Научить? Я вам указал на ваши ошибки. Первое - скачки во времени повествования. Вас в Гугле забанили? Сами поищите причину проблемы, если другим не верите на слово. Да и я вас научить могу многому, но, как вижу, вы уже в великого классика вымахали с одними рассказиками)))
>эдак вас текст зацепил. Спасибо. Вы просто ещё не готовы сказать, что же вас ТАК зацепило в рассказе. И это тут нравится, а тут нет - общее-то впечатление у вас есть?
Есть. Общее - плохо. А что мне понравилось, а что нет - я указал в предыдущих комментариях. С аргументами.
>Сырой/неопытный не принимается, не по адресу. Только нравится / не нравится.
Что сырой и неопытный? Вы хоть четко свою мысль умееете излагать? Конкурс Абсурда закончен. У меня стаж писателький поболее вашего.
11. 2024/02/07 20:27
[ответить]
>>10.Макарка и Гыррр
>Отличный рассказ!
Спасибо! И спасибо за визит!
10. * (makarichev-o@yandex.ru) 2024/02/07 20:20
[ответить]
Отличный рассказ!
9. 2024/02/07 19:49
[ответить]
>>7.Абсурд-24. Dreammania
>Для того, чтобы сохранить комментарии, нужно просто их скопировать и разместить в комментарий к данному файлу у вас в разделе. Иначе они исчезнут во время выполнения нами архивных работ в разделе конкурса.
Спасибо, что предупредили. Бум думать.
8. 2024/02/07 19:44
[ответить]
>>6.Эханик Макс
Чтоб два раза не вставать.
'Странники, взгляните на меня.
Кто еще, подобно мне, томится?
Мотыльки, любовники огня,
Кто из вас к блаженству не стремится?
Ветер, ветер, ты в чужих краях
Пел в ушах, вздымал дорожный прах...
Есть ли в мире справедливый шах,
Где его счастливая столица?...'
Махтумкули, крупнейший туркменский классик.
И соль желаний там же, но уж на память все не помню, чтоб найти.
За отзыв спасибо. Но метафоры еды в рассказе меняться не будут.
NB! Вата бывает разных цветов, эпитет ватная не зашёл - значит вы такое небо не видели. Я видел, но я не могу передать вам мой опыт, развивайте фантазию.
Именно стейк, именно такое небо и именно фрегат. ) именно копна вероники. Я получил от вас ту реакцию, которая и задумывалась.
Всё таки тут не столовая, где можно быстро сообразить, а дастрахан укрытый мервскими коврами.
> Тем более вы делаете это без оснований
Да, так легче жить. )))
Я понимаю, вам хочется научить, но.
эдак вас текст зацепил. Спасибо. Вы просто ещё не готовы сказать, что же вас ТАК зацепило в рассказе. И это тут нравится, а тут нет - общее-то впечатление у вас есть?
Сырой/неопытный не принимается, не по адресу. Только нравится / не нравится.
7. * (wasyata@mail.ru) 2024/02/07 18:29
[ответить]
>>2.Игорь Носов
>Предыдущие восторженные комментарии с Абсурд - 2024
>
Для того, чтобы сохранить комментарии, нужно просто их скопировать и разместить в комментарий к данному файлу у вас в разделе.
Иначе они исчезнут во время выполнения нами архивных работ в разделе конкурса.
6. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/02/07 18:33
[ответить]
>>3.Игорь Носов
>>>1.Прудков Владимир
>>Браво! Прямо волшебная вязь из кирпичиков языка (слов). А вот сюжет по своему недоразвитию предпочитаю крепкий, ясный. :)
Рано радуетесь. Править надо. Ниже написал ЧТО именно и указал ГДЕ (не все места, разумеется).
>Спасибо! Текст стоящий вышел, сам доволен.
Да. Запомните. Автор никогда не должен быть доволен свим текстом. Но и вечно недовольным быть не стоит.
Кстати, что сия фраза означет? Набор красивых слов? Расшифруйте ее значения, с аргументами. Поймите, поэтический формы в прозе часто выглядят абсурдно. новички этого, увы, не понимают - в погоне за красивостями, часто не несущими никакого смысла. и Конкурс Абсурда не имеет отношения к самому абсурду.
И пока соль желаний не превратилась в дорожный прах
Вот здесь, кстати, красиво написано. И не абсурдно. А образно: - Ну, слава богу, - сказал мужичок. И любезно подсадил юношу на крышу. А следом залез сам. Поезд зашипел и покатился к мечте.
А это что за ужасное сравнение? Чёрный дым из труб плывёт по нему, как огромный фрегат сильно прожаренного стейка.
Фрегат из стейка? Считаете это оригинальным? Поймите, не нужно изобретать велосипед с квадратными колесами, на котором только вы у себя дома по лестнице будете кататься.
Здесь сравнение еще более-менее: Небо в день отъезда - бурое, беспросветно ватное, похожее на облитый мясным соусом капустный пирог.
Хотя "ватное" я бы удалил, ибо вата не бурого цвета.
Но следующее за ним (с фрегатом) перепищите. Оно ужасное.
если честно, то соавнивать небо и дым со жратвой - моветон в литературе. Тем более сравнивая его с капустным пирогом и фрегатом-стейком. Тут на СИ когда был такой дурачок -- Рыбаченко Олег -- всем известный персонаж, так у него и клубникогориллы по баобабам скакали. прикольно. Но по-идиотски, поймите.
А вот начало мне понравилось:
Он появился на свет хорошо прорумяненным малышом, готовым к употреблению света, окружавшего его и его мать. Как в капусте, скрывающей детёнышей под широкими листьями, он кормился под водопадом волос, словно маленький котёнок на несколько лет успевший спрятаться в сладком гроте младенчества. И эта сладость вела его из младенчества в детство с ароматом канд-чоя и чала, в отрочество - с горьким вкусом обнимающей все внутренности и рассыпающейся ореховым послевкусием зиры, подстерегающей в плове средь золочёного куркумой риса, и, наконец, вплелась в юность взрывами тысяч источаемых ароматов: от кыздырмы до кара-
Необычное. Интересное. Но есть слащавость в тексте, больше присущая авторам-женщинам.
И финал хороший. Каракал-огул поднимает садник, подсаживает его под Каракадаг и переверачивает мир. Затем присаживается в облако, созерцая, как золотые башни и блистательные шпили Каракадага осыпают сверкающей куркумой кара-кум небес.
Тут все четко.
А вот со сравнениями пораюотайте. Они ужасны. Лучше переписать заново.
5. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/02/07 17:59
[ответить]
Автор, вроде все нормально, читать можно. Но вы скачете из одного времени повествования в другое. Так писать нельзя. Тем более вы делаете это без оснований. Пример:
>Кассирша, наконец, поднимает Что деоает? -- настояшее времяглаза, глубоко вздыхаетнастоящее время.
- Нет, он был такой же наивный, но не дождался поезда.
- Разве это наивность - ждать, что ашхабадский поезд пройдёт через
Женщина глубоко возмутиласьчто сделала? - прошедшее время небрежными юношескими словами:
Отредактируйте текст. Если делать смену времени повествования осознанно, целенаправленно смена времени повествования, как переход от прошедшего к настоящему, то это вполне вполне допустима. А вот стихийные скачки нежелательны. Хотя они не считаются стилистическими ошибками в классическом понимании, но портят текст, особенно когда их много. А если текст маленький по объему - тем более.
Совет: начали писать в прошедшем, в нем и заканчивайте. Для того чтобы "играть" со временем в прозе нужен опыт. У вас его нет.
В чем стихийность?
>Мужичок достаёт что делает? - настоящееиз-за пазухи сигаретку и, спрятав её конец меж тонких губ, пожёвывает его, одновременно похлопывая себя по карманам. Поезд трогается, постепенно набирая ход сквозь бескрайние Каракумы.
Чуть далее вы пищете:
>Мужичок раскидалЧто сделал? -- прошедшее тюки, растолкалпрошедшее Каракета и зашептал ему на ухо: "Быстрее, Серкетли, открывай баул и раздавай всё - надо преобразиться". Каракет нехотя потянулся к баулу, открыл его и обнаружил пачки карнавальных масок: одинаковые маски каракалов с чёрными ушами, искрящимися столь же чёрными кисточками. Руки других пассажиров потянулись, быстро растаскивая маски и оставив в конце лишь одну, которую Каракет надел на себя.
4. * (iszp@mail.ru) 2024/02/07 17:44
[ответить]
Написал в оффтопике, повторюсь - очень хорошо)
3. 2024/02/07 17:13
[ответить]
>>1.Прудков Владимир
>Браво! Прямо волшебная вязь из кирпичиков языка (слов). А вот сюжет по своему недоразвитию предпочитаю крепкий, ясный. :)
Спасибо! Текст стоящий вышел, сам доволен.
🍻 Потрясти стариной удалось ))))
Сюжет уже давно в десять тысяч не могу уложить.
Попробовал на 10 000< вывезти классическое возвращение блудного сына
2. 2024/02/07 16:50
[ответить]
Предыдущие восторженные комментарии с Абсурд - 2024
1. 2024/02/07 16:23
[ответить]
Браво! Прямо волшебная вязь из кирпичиков языка (слов). А вот сюжет по своему недоразвитию предпочитаю крепкий, ясный. :)