Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты
 (Оценка:5.57*7,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Рыбицкая Марина Борисовна (lalangamena@i.ua)
  • Размещен: 09/04/2008, изменен: 21/03/2019. 8k. Статистика.
  • Рассказ: Юмор
  • Аннотация:
    надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
    14:18 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (6/5)
    13:02 Меркулов Е.Ю. "Антиалкогольные лимерики" (197/2)
    15:58 Фирсанова Ю.А. "Кира и К: радуга на запястье" (331/1)
    15:09 Пит Б. "Писатели в шоке!" (29/6)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    15:00 "Форум: Трибуна люду" (204/101)
    15:00 "Форум: все за 12 часов" (203/101)
    11:58 "Технические вопросы "Самиздата"" (238/4)
    09:50 "Диалоги о Творчестве" (291/28)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    15:33 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (855/15)
    15:32 Игнатов А.А. "Жалко не с кем поболтать" (6/2)
    15:30 Бурланков Н.Д. "Русско-русский словарь" (783/4)
    15:29 Русова М. "Литобзор Коллективного сборника " (12/11)
    15:28 Волынец О.А. "Внешность Фай Родис в иллюстрациях " (118/7)
    15:23 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (695/18)
    15:21 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (716/7)
    15:17 Стоптанные К. "Пропастью до дна раскололся " (57/5)
    15:16 Козлов И.В. "Коллективный сборник лирической " (22/14)
    15:14 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (303/8)
    15:13 Алекс 6. "Параллель 2" (534/18)
    15:10 Малышев А. "Окончательное решение Тухачевского " (1011/12)
    15:08 Бояндин К.Ю. "Генеративная музыка. Suno, " (59/1)
    15:06 Коркханн "Угроза эволюции" (943/20)
    14:55 Гончарова Г.Д. "Устинья, дочь боярская - 1. " (172/4)
    14:52 Ив. Н. "01 декабря" (1)
    14:44 Ролько Т. "Гносеология наизнанку" (305/1)
    14:42 Нивинная А. "Люблю вспоминать времена..." (6/5)
    14:39 Винокур Р. "Мысленно о романе "Евгений " (6/5)
    14:36 Смолина А.Н. "Любопытные факты об Украине - " (2/1)

    РУЛЕТКА:
    Академия Стихий
    Своя дорога
    Роковая наследственность.
    Рекомендует Якивчик А.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108583
     Произведений: 1671281

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    30/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     А.Астраханский
     Аккуратов А.С.
     Акстись А.С.
     Андрианов С.Н.
     Бахчевников В.В.
     Белокурова Е.Э.
     Болотин Д.Г.
     Быков А.В.
     Володин И.
     Герасимов А.А.
     Гордийчук А.Н.
     Грахн А.
     Грибовская И.
     Деревянченко М.
     Долгополова П.Р.
     Заболотников А.А.
     Зайкина Н.
     Ильиных С.И.
     Каретников Н.В.
     Катджит Д.
     Колентьев А.С.
     Колчанов А.
     Костенкова К.Е.
     Кравцив Р.Б.
     Красулина Н.
     Кремнев Е.А.
     Лигина В.В.
     Лобач М.П.
     Макарова Е.А.
     Мельник А.А.
     Мызников В.Е.
     Немец Л.
     Нинель Т.
     Овчинникова М.С.
     Палитко С.А.
     Певзнер М.Я.
     Перунова О.А.
     Печников В.Ю.
     Подвисоцкий Д.В.
     Попова К.А.
     Прочерк И.А.
     Раев А.М.
     Райкири
     Рыжая
     Садов М.В.
     Салий Е.
     Саранча В.П.
     Соловьева К.
     Сорокин О.В.
     Староветров Р.
     Трамонтана П.
     Фаг А.
     Чиширская Р.
     Чудинова Т.
     Alucard-Den-Engla
     Corvus
     Foxurineko
     Mur A.
     Neya B.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    13:29 Piaf "Возникновение"
    10:19 Герасимов А.С. "Смерть всего лишь новое начало"
    00:08 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)"
    22:10 Неизвестный А.Ф. "Часть Вторая"
    30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия"
    28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    251. mainaS 2008/12/11 20:48 [ответить]
      > > 250.Lligirllinn
      >> > 249.mainaS
      > привет! Спасибо, что заглянули на наш огонек! :)
      Не за что, просто чудом сегодня образовалось свободное время и я поднимаю себе настроение. Может, еще кто улыбнется! ;)
      
      ДНЕВНИК ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
      Понедельник. Утро.
      Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
      
      День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты
      не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
      
      Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!
      ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
      
      Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
      
      
      Вторник. Утро.
      Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
      Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
      
      День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять.
      НЕ ЛЮБЛЮ
      КЕФИР!!!
      
      Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
      
      Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
      Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
      
      
      Среда. Утро.
      Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
      
      День. Ура!! Кефирчик!
      Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
      
      Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
      
      Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
      
      
      Четверг. Утро.
      Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
      Беспредел...
      
      День. Здорово, Кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а
      то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
      
      Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы!
      
      Ночь.
      
      Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
      
      Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.
      
      Утро.
      
      С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
      
      Обед.
      
      Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
      
      Вечер.
      
      Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели...Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ай, да умничка! Ай да мужчина!!! Ура! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
      
      Поздний вечер.
      
      Нууу... бурлл... чтто-тут во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы..., а это...ик! Мартини... бу-бурлл... Как же хорошо! Заткнись, печень, все под контролем!..
      
      Ночь.
      
      Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
      
      О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
      
    252. Lligirllinn 2008/12/15 02:30 [ответить]
      Законы Мерфи для интернчиков
      
      Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
      
      Sysop - пособник Зла.
      
      Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
      
      Лимита не хватает никогда.
      
      2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
      
      Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
      
      Виртуальный секс - это одно большое разочарование.
      
      Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop.
      
      Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.
      
      Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
      
      Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.
      
      Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
      
      Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
      
      Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).
      
      Смайлики :) универсальны.
      
      Никогда не кричите на свой компьютер.
      
      В BBS, чатах и так далее: если Вы - Самка, Вы должны нападать.
      
      Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
      
      Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.
      
      Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
      
      Я получаю e-mail, значит, я существую.
    253. Lligirllinn 2008/12/15 02:32 [ответить]
      Законы Мерфи для программеров
      
      Классика
      
      Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.
      
      Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.
      Чарльз Портман , ICL
      
      Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
      Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.
      
      Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь.
      Марк Дэвисон
      
      Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
      Т. Джон Уэнделл
      
      Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
      Э. Йодан
      
      На пустом диске можно искать вечно.
      
      Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
      Э.Дейкстра
      
      Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?
      Марк Дэвидсон
      
      Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы.
      М. Мичэм
      
      Теория ошибок
      
      Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
      
      Аксиома. В любой программе есть ошибки.
      
      Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
      
      Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
      
      Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
      
      Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.
      
      Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.
      
      Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
      
      Замечание. На то он и ученый.
      
      Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
      
      Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
      
      Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
      
      Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
      
      Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.
      
      Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.
      
      От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
      
      Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
      
      Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
      
      Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
      
      Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
      
      Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
      
      Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
      
      Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
      
      Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.
      
      Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
      
      Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
      
      Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
      
      При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
      
      На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
      
      Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
      
      Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
      
      Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
      
      Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
      
      Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.
      
      Профессиональный программистский фольклор
      
      Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
      
      Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
      
      Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...
      
      Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
      
      Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.
      
      Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься?
      
      Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.
      
      'Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика'.
      
      Многозадачная работа допускает совершение нескольких ошибок одновременно.
      
      Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
      
      Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
      
      Нажмите все клавиши, чтобы продолжить...
      
      Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.
      
      'Стать программистом и никогда не увидеть мир'.
      
      Независимое программное обеспечение не будет работать с ЛЮБЫМ программным обеспечением.
      
      Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.
      
      Дефекты - дети глюков!
      
      Слон - это Мышь, сделанная по государственному заказу.
      
      43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испор....
    254. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/17 16:50 [ответить]
      Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
      ~ "кофе"~
      ~"минет".~
      У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    255. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/19 20:44 [ответить]
      Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
      За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
      И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"
      
      И вот еще:
      http://www.demotivation.ru/ - прикольный сайт. рекомендую
      
      Конкурс песни в медицинском институте:
      Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
      Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
      Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
      Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
      Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
      
      Симптомы птичьего гриппа.
      Центр контроля над распрастранением птичьим гриппом распрастранил перечень симптомов болезни:
      1. высокая температура
      2. несварение
      3. тошнота
      4. усталость
      5. боль в суставах
      6. непреодолимый позыв настрать на чье-нибудь лобовое стекло.
      
      
      Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
      - Не та клюшка, возьми полегче.
      Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь тур-нир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
      - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
      - Поехали в Лас-Вегас.
      В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
      - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
      - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
      Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в сим-патичную пятнадцатилетнюю девушку. "
      - Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
      
      
      - Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
      - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
      - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
      - Опишите ее...
      - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
      - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
      - Чем? Вот так прямо и ловить?
      - Так и ловить. Руками. Или...
      - Что или?
      - Вы состоите в обществе защиты животных?
      - Нет, а что?
      - Тогда е***те ее лопатой!
      
      В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева - левый, сверху - покровительство над массами, снизу - попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
      
      
      Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
      
    256. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/12/20 05:06 [ответить]
      > > 255.Ледащёв Александр Валентинович
      >За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
      >И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"
      
       Гы-гы-гы!!!!! Ой спасибо, ну порадовали!!!!!!!!!!
      
       медпесни - тоже перлы, достойные золотой рамочки!!!
      
      а вот еще от нашего шалаша вашему шалашу:
      
      - Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
      - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
      
      
      - Официант, что это ползает по салату?
      - Витамины, мсье.
      
      
      Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
      - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
      - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
      
      
      
    257. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/20 18:09 [ответить]
      Звонок в больницу:
      - У вас можно восстановить девственность?
      - Да, такие операции у нас проводятся.
      - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
      *********
      На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
      *********
      Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
      Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?!
      - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
    258. mainas (mainas@rambler.ru) 2008/12/21 02:02 [ответить]
      Дневник мужа худеющей жены
      
      Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
      
      Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
      
      День первый
      Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
      
      День второй
      Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
      На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
      
      День третий
      На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
      Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
      
      День четвёртый
      Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
      
      День пятый
      А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
      Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
      
      День шестой
      Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
      Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
      
      День седьмой
      Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
      Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
      
      День восьмой
      Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
      Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
      
      День девятый
      Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
      Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
      
      День десятый
      Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
      
      А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
      
    259. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/21 03:17 [ответить]
      Отвратительная история.
      Не выношу подкаблучников даже в анекдотах.
      Болезнь нации.
    260. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/21 04:01 [ответить]
      Дурной тон, согласен, взято с Баша, но у меня два оправдания:
      1) Старье, может не читали - или забыли.
      2) Читаючи, за малым не сдох.
      
      Jakodzun: пиздец, слесарь атомный!
      Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
      karry: ыыы, пиши...
      Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
      Jakodzun: Картина маслом:
      Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры хуячат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
      Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить элекриццтвом!
      Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
      Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай блядь!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
      Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
      - Сцуко воду закрой!!!
      Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
      Jakodzun: нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
      Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да блядь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
      Jakodzun: Блядь, я плакал...
    261. Ерохин Вячеслав Викторович (YslavaV@yandex.ru) 2008/12/21 08:42 [ответить]
      > > 236.Ледащёв Александр Валентинович
      Извозчик клиенту.
      - Барин, куда ехать будем?
      - Стой, болван, у меня нога в колесе застряла.
      - Барин, что петь будем?
      - Да говорю же тебе, болван, у меня нога в колесе!
      Одновременно с ударом кнута по лошадям:
      -Э-эх! А у меня нога в колесе! У меня нога в колесе!
      
      http://zhurnal.lib.ru/comment/w/warsonofxew_s/anekdot похожая тема
    262. Lligirllinn 2008/12/23 15:45 [ответить]
      Приходит последний
      олигарх к Путину.
       Олигарх:
       "Владимир Владимирович... Свой
       завод я вернул государству, загородный дом подарил
       детскому саду, заплатил налоги за себя и
       всех своих родственников. Прошу
       разрешения уехать за границу.
      
       Путин:
       "А как же старая русская
       традиция - посидеть перед дорожкой?
    263. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/30 15:32 [ответить]
      Завтрак. Жена мужу: - Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
    264. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/30 17:47 [ответить]
      Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
    265. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2008/12/30 17:49 [ответить]
      кота её Величества британской королевы по утрам вылизывает слуга
    266. Lligirllinn 2008/12/31 09:40 [ответить]
      > > 265.М Анна Николаевна
      >кота её Величества британской королевы по утрам вылизывает слуга
       :))))
      
      
      
    267. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/01/06 19:19 [ответить]
      Год 1939. Убыточный заводик.
      Никак не могут его поднять, что не делают.
      Ну с горя, всё одно - на эшафот, решил секретарь крайкома привлечь
      мужичка из неблагонадёжных, который до революции вроде какое-то предприятие имел.
      Привлёк.
      Чере месяц завод дал прибыль, через 2 - получил переходящие знамя,
      как передовой по производству в районе.
      Ну естественно вся местная партверхушка бегом к мужичонке, вместе с корреспондентами.
      Скажи, мол, что ты сделал-то? КАК?
      А мужик и говорит:
      "У меня до революции-то бордель был.
      Так вот. Как он прибыль переставал давать, я сразу не кровати переставлять кидался, я блядей менял"
      
      Современный вариант этого же анекдота.
      
      Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
      Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
      - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
      - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
      - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли
      
      Ничего не меняется.
    268. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/01/07 01:20 [ответить]
      Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
      Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
      - Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
      - Не, не собьешь, маленькая очень.
      - 100 баксов, если сбиваю!
      - По рукам!
      Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
      ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
      
      История с необьятных просторов Internet. Пили челы как-то в гаражах.
      И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
      А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"
    269. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/01/08 20:04 [ответить]
      ПЕРЕВОДЫ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ:
      
      *От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО МЫТЬСЯ, НАДО...
      
      *Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!
      
      *Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...
      
      *Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...
      
      *Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...
      
      *Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО ДОМОЙ!
      
      *Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ...
      
      *Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ:
      "- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь
      хорошо. Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется!
      - Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана
      небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"
      
      *Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ ПУСТЫННАЯ РЫБА...
      
      *Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...
      
      *Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!
      
      *В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!
      
      *"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО...
      
      *Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...
      
      *Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ - прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по всему телу.
      
      *Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ...
      
      *Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ
      
      *Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?
      
      *Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ...
      
      *Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ...
      
      *Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ...
      
      *Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ...
      
      *Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ...
      
      *Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НА НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!
      
      *И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА...
      
      *Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...
      
      *Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ...
      
      *Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ...
      
      *Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...
      
      *Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...
      
      *В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...
      
      *"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...
      
      *Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.
      
      *Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ...
      
      *Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...
      
      *Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ...
      
      *"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ...
      
      *Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ...
      
      *Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН...
      
      *Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА...
      
      *Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК...
      
      *Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ...
      
    270. *Варсонофьев Сергей (varsonofiev@rambler.ru) 2009/01/08 20:37 [ответить]
      Про нас, сидящих за компьютерами:
      
       Идут глухонемые, грустные, усталые, у каждого все пальцы бинтами перевязаны.
       - Что случилось, - спрашивают их.
       - На свадьбе гуляли, устали...
       - А чего пальцы перевязаны?
       - Всю ночь песни пели...
      
      Вот ещё анекдоты:
      http://zhurnal.lib.ru/comment/w/warsonofxew_s/anekdot
      
      и байки актёрские:
      http://zhurnal.lib.ru/w/warsonofxew_s/baiki.shtml
    271. Lligirllinn 2009/01/10 05:34 [ответить]
      > > 269.Ледащёв Александр Валентинович
      >ПЕРЕВОДЫ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ:
       Из того же ряда...
      
      Ее окутывал приятный мужской запах - запах лошадей, кожи и леса.
      
      Фионе наконец удалось расстегнуть брюки, и она высвободила его ключ жизни.
      
      
    272. *Варсонофьев Сергей (varsonofiev@rambler.ru) 2009/01/10 05:48 [ответить]
      Кризисные:
      
      Олигарх своей молодой жене:
       - Понимаешь, у нас в стране кризис, и потому придёться пойти на некоторые ограничения. Придёться продать яхту...
       - Да, дорогой, я понимаю.
       - Придёться продать наше шале...
       - Да, конечно!
       - Придёться продать наш "Бентли" последней модели...
       - Да, конечно, дорогой!
       - Ну, ты же умница! Ты же всё это сможешь пережить!
       - Но больше всего я буду скучать по тебе, дорогой!
      
      
       Два бомжа у мусорной кучи:
       - Слушай, у тебя знакомые банкиры есть?
       - Нет.
       - Теперь будут!
      
       Финансовый аналитик и банкир стоят возле лифта. Банкир - аналитику:
       - Ну, сейчас ты можешь точно сказать - вниз или вверх?
      
       Один олигарх у другого просит взаймы 300 рублей.
       - Зачем?
       - Хочу купить "Форбс", и посмотреть на каком я месте.
    273. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/01/14 03:32 [ответить]
      Один студент, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
      Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
      Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". ! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
      В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым ученым за их же счёт.
      По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов суда инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
      И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
    274. О.Г. 2009/01/14 13:24 [ответить]
      > > 273.Ледащёв Александр Валентинович
      >И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
      
      Гы-гы-гы! :)
      А у нас на юрфаке на входе металлодетектор стоит, "рамка". С мечом фиг пройдешь. Особенно на экзамен. ;)
    275. Lligirllinn 2009/01/15 09:50 [ответить]
      Статья с данным названием расползлась уже по всему тырьнету, хотя написана была всего несколько дней назад. А вот первоисточник.
      http://dowcomments.livejournal.com/17223.html
      
      Устав читать интервью с риэлторами, девелоперами и прочими бойцами
      недвижимого фронта я решил свести их аргументы в один документ.
      Получились 10 причин, по которым недвижимость никогда не подешевеет:
      
      1. Себестоимость строительства все время растет. Ничего, что металл
      уже подешевел в 3 раза, нефть и цемент - в два раза. Такие мелочи
      могут вести только к росту себестоимости, а никак не к падению. Вы же
      понимаете - сейчас ВСЁ ДОРОЖАЕТ!
      
      2. Недвижимость - самое надежное вложение. Все люди, пережившие
      времена перемен, подтвердят вам это. Купеческий особняк в Москве 1917,
      трехкомнатная квартира в центре блокадного Ленинграда, жилплощадь в
      пекинских хутунах времен культурной революции и элитная недвижимость
      исторического центра Хиросимы всегда в цене. Просто иногда эта цену
      сложно получить. А иногда её получают совсем другие люди...
      
      3. Землю больше не делают. Это очень важно. Практика показывает - то,
      чего больше не делают, не может подешеветь. Именно поэтому бешено
      вырастают в цене снятые с производства телевизоры, компьютеры и
      автомобили. Их ведь больше не делают!
      
      4. Те, кто не купит сегодня, не смогут купить уже никогда. Именно
      поэтому в США свободных домов больше, чем бомжей. Они не смогут купить
      уже никогда - придётся раздать им бесплатно.
      
      5. Недвижимость сейчас достаточно доступна. По крайней мере средний
      человек, может в течение средней продолжительности жизни питаясь
      хлебом и луком приобрести за скопленные к моменту выхода на пенсию
      наличные 21 квадратный метр средней жилплощади. Кто считает, что это
      плохой вариант, пусть вспомнит о галерных рабах. Они знали, что такое
      плохой вариант.
      
      6. Недвижимость сейчас достаточно прибыльна. Сдавая квартиру в центре
      под элитный бордель вы с легкостью получите свои консервативные 8%
      годовых.
      
      7. Ремонт - это выгодно и приятно. Иначе это не стало бы национальным
      видом спорта. Эксперты считают, что один ремонт с успехом заменит три
      отпуска с семьей и одну кандидатскую диссертацию. Жизнь одна и нужно
      прожить её в постоянном развале!
      
      8. Если бы недвижимость могла дешеветь, небоскребы бы не строились.
      Общеизвестно, что девелоперы - самые умные люди на свете и никогда не
      поступают глупо. Вы когда - нибудь видели неудачливого девелопера?
      Таких не бывает! Секрет прост - как только предприниматель терпит
      крах, он тут же перестает быть девелопером. Так, о чём это мы - о
      небоскрёбах? Забудьте, это был неудачный пример.
      
      9. Вас смущает таджик - строитель? Лучшие здания в мире строились
      рабами! Посмотрите на остатки греческой архитектуры, строения Древнего
      Рима! Ведь достояли же до наших дней! Стоит ли вам беспокоиться о
      залитом в тридцатиградусный мороз монолите вашей улучшенки? По
      сравнению с развалинами Колизея всё сущее - такая мелочь...
      
      10. И наконец последний аргумент: вы же не думаете, что миллионы
      покупателей недвижимости могут ошибаться!
    276. Lligirllinn 2009/01/30 14:23 [ответить]
      nПоженились Петро и Галя. Утром Петро на работу, а Галя спрашивает у
      свекрови:"Мама. что делать нужно?" Свекровь говорит:"Да возьми хату
      побели." "А щетка есть?" "Да была где-то, но засохла." Галя быстро косу отрезала, щетку сделала, хату побелила - свекровь не нарадуется
      невесткой. На следующее утро Петро на работу, а Галя к матери:"Мамо, що
      робити?" "Та не знаю, доню. Спитай у батька." "Тату, що робити?" "То як
      дуже хочеш, пофарбуй вiкна." "А Щiтка е?" "Та була, але засохла." Галя
      у свекра усы отрезала, щетку сделала, окна покрасила. Свекровь на
      невестку чуть не молится - работящая! На следующий день Петро
      возвращается с работы, а батько на яблоне сидит. "Тату, а що ви там
      робите?"- спрашивает Петро. "Цить, бiсова дитино! Твоя Галя пироги
      зiбралася пекти. А яець у домi нема!"
    278. Ледащёв (akella_72@mail.ru) 2009/02/02 20:25 [ответить]
      Кое-что не видел сам, мало ли.
      
      ... из школьных сочинений ...
      
      Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
      
      Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
      
      Лоси забежали во двор и обделались от страха.
      
      Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
      
      Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
      
      Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
      
      Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
      
      Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
      других домашних животных.
      
      Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
      
      Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
      
      Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
      
      Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
      
      Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
      
      Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
      
      Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
      Карениной.
      
      Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
      Иванушку.
      
      К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
      мужчина.
      
      Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
      
      Дятел уселся и стал грызть дерево.
      
      В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
      
      Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
      
      А на груди у него была белая мошонка.
      
      Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
      
      Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
      
      Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
      зимнюю спячку.
      
      Обломов разложил Ольгу на диване.
      
      Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
      
      ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
      
      Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
      
      Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
      
      Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
      
      Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
      
      Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
      
      "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
      сделать!"
      
      Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
      
      Кактус упал на кота и взвыл от боли.
      
      У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
      
      Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
      
      На ветке сидели снегири, как яблоки.
      
      На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
      
      У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.
      
      Его ухи горели синем пламенем и торчали по часовой стрелке во все стороны.
      
      Был октябрь. Повсюду, насколько хватало глаз виднелись окрестности. Дым с конопляных полей дурманил меня. Почему-то вспомнился Некрасов, бродивший тут когда-то с ружьем, в поисках деревенских ребятишек.
      
      И еще, но уже не школьное:
      
      В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
      Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
      
      ОАО Hово-Петровская птицефабрика
      Внешний управляющий
      Село Hово-Петровское, Истринский район.
      Московская область
      
      Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
      
      Владельцу Лендровера
      госпоже Моверлик H.Ю.
      
      Уважаемая Hаталья Юльевна!
      
      С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
      Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
      Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
      Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
      Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
      Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
      Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
      В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
      Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
      Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
      Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
      Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
      Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
      С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
      H.Г. Тайманов
      
      
    279. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/02/13 12:02 [ответить]
      Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.
      
      Нет страшнее зрелища, чем знак у "БЕлаза" на стекле У .
      
      Встречаются главы США, России и Украины - без галстуков, на природе, а для полного кайфа - со своими животными. Пришел Буш со своим верным песиком, за ним Путин со своей милой сучкой. Ждут Ющенко. И вдруг Буш со своей собакой вскакивают и бегом в бункер! На площадке для прессы паника - репортеры кто куда, врассыпную! А Путин - уже из-под спецколпака - спрашивает у своей наружной охраны:
      - Что такое? Что там происходит?
      Охранники отчаянно отмахиваются.
      - Да это Ющенко со своими пчелами приперся!
      
      Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
      
      Едет Ющенко к себе в Администрацию Президента. Видит: по обе стороны трассы продажные женщины стоят. Остановил машину, спрашивает у одной:
      - Сколько?
      А она ему:
      - Сотня.
      Приехал на работу злой, как собака, согнал весь секретариат, накричал на самого Балогу: дескать, что это за непотребство - шлюхи с главы государства за свои услуги сотню требуют!..
      На следующий день едет, видит: те же продажные стоят. В руках плакаты, на них большими буквами написано: "Ющенко - ТАК!", а ниже мелкими: "Остальным - за 200".
      
      Экономический рост в Украине - это как планета Плутон, которую никто никогда не видел, но ее существование доказывается при помощи сложных математических вычислений.
      
      Газ в России бывает двух типов, и мы хорошо знаем этих типов...
      
      Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
      
      Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
      
    280. О.Г. 2009/02/13 11:49 [ответить]
      > > 279.Рыбицкая Марина Борисовна
      >
      >Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
      
      Ага! ;))))
    281. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/02/13 12:01 [ответить]
      Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.
      
      - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
      - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
      
      Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
      Муж:
      - Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
      
      В кабинете психиатра:
      - Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите...
      - Нет, нет, руками закрываться ненадо. Так не честно...
      
      - Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
      - Стало быть, пить будете?
      
      Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
      - Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут..
      
      Международное первенство самураев по владению мечом...
      Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда вылетает шмель.
      Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
      На пол падают две половинки шмеля. Публика:
      - Банзай!
      Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха.
      Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
      На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
      - Сяо-ляо!!!
      Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
      Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
      Комар продолжает летать.
      Судья:
      - Ваш комар жив!!!
      Самурай:
      - Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...
      
      Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: ""Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.""
      
      - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
      
      - Ты на арфе играть умеешь?
      - Да в гробу я видал вашу арфу...
      - Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
      
      Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
      
      Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
      - Знаете ли Вы, что такое экзамен?
      - Это беседа двух умных людей о предмете.
      - А если один из них идиот?
      - Значит, другой не получит стипендию.
      
      - В чем интимное счастье женщины?
      - В конце концов.
      
      Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
      - Сначала отремонтируете забор.
      - Есть! - хором отвечают солдаты.
      - Потом покрасите веранду.
      - Есть!
      - Затем польете огород.
      - Есть!
      - Бог мой,надо же так оголодать!
      
      Больной у хирурга. ""Что случилось, больной?"" ""Жена попросила пропылесосить, так пылесос меня током ударил"" ""Ну а с ногой что?"" ""Так я ответил...""
      
      В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
      - Вам требуются сотрудники?
      - Нет, спасибо, у нас полный штат.
      - Серьезно?
      - Серьезно.
      - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
      
      Грузин в ресторане:
      - Мине пожалуйста список блюдей!
      - Вам меню что-ли? - переспрашивает официантка.
      - И тебю тоже!
      
      Дочка (любознательно):
      - Мам! А куда тампоны вставляют?
      Мама (подавившись яблоком):
      - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
      Дочка (офигев):
      - В аиста, что ли?
      
      
    282. *Гарик (igor_L70@hotmail.com) 2009/02/13 12:05 [ответить]
      > > 281.Рыбицкая Марина Борисовна
      Прелесть!!! :))
    283. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/02/14 03:16 [ответить]
      > > 276.Lligirllinn
       стараюсь как могу :):):)
      
      Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет ""Е. твою мать!"" Вместо этого он скажет:
      ""Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!""
      
      Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!
      
      В ресторані:
      - Офффіціанттт принесіть мені ддверррі! Я хххочууу вииийййти!
      
      Один мужик в столовой:
      - А че у вас все вилки-ложки грязные?
      - Мойщица заболела, не работает.
      Из кухни голос повара:
      - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
      
      В кабинет гинеколога вpывается женщина.
      -Доктоp, доктоp я у Вас тpусы забыла.
      -Hо Вы не были у меня на пpиеме.
      -А, значит у стоматолога.
      
      Новый учитель русского языка и литературы:
      - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
      
      Соискатель вакансии звонит в фирму:
      - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
      - Минуточку, а кто вы по гороскопу?
      - Я - лев.
      - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
      
      Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
      
      В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
      -Кто там?
      -Это червь-мозгоед!
      -А что ты там делаешь?
      -С голоду умираю!
      
      Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля:)))
      
      У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь а не по частям.
      
      -Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
      -Не смей так угрожать своим родителям.
      
      - Я требую сатисфакции!
      - И где вас прикажете сатисфачить?
      
    284. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2009/02/21 19:32 [ответить]
      Дети - это цветы жизни, красиво расставленные по углам
      
      Куда улетает Аист после того как принест в дом ребенка?
      - В ширинку...
      
      Муж:
      - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
      Судья:
      - Может просто открыть окно?
      Муж:
      - Да?! И выпустить всех моих голубей??!
      
      -Хотелось прыгать и скакать от радости,но тяжеленный гроб с тещей на плече не давал!!!
      
      Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
      подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на
      свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
      
      Приходит жена домой, смотрит - муж голый
      перед зеркалом крутится.
      Он ей и говорит :
      - Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше,
      я был бы Аполлоном!!!
      - Знаеш, милый, если бы у тебя был на
      6 см короче, ты был бы Венерой!!!
      
      Разговор двух мужчин:
      - У меня тёща просто ангел!!!
      - Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...
      
      Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
      Аптекарь показывает ему разные варианты:
      - У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
      Мужчина размышляет: 'Белый - это слишком обычно,
      Микки Маус - это что-то детское'. Выбрал черный.
      Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
      девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
      и однажды спрашивает:
      - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
      Отец отвечает:
      - Радуйся, что ты не Микки Маус.
      
      Продам ванночку детскую с центрифугой.
      
      Адвокат:
      - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
      
      СССР.Голос Америки.Выступает
      английский сексопатолог.
      -Проблема женщин в советском союзе из-за отсутствия книг о
      сексуальном воспитании.Поэтому только 17%
      женщин в СССР получает оргазм...
      На следующий день.Голос Москвы.Выступает советский
      доктор.
      -Как всегда развращённый запад искажает информацию.
      Да 17% женщин в советском
      союзе получают оргазм от половой жизни.Остальные женщины получают оргазм от стирки,уборки,прополки...
      
      
    285. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/02/27 15:04 [ответить]
      Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
      - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
      - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
      - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
      - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
      - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
      - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
    286. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2009/03/01 20:18 [ответить]
      > > 285.Ледащёв Александр Валентинович
       Ы-ы-ы! :)
      
      а тут мне исчо заслали лингвистические курьезы
      японский
      разрешите обратиться - атаки небоиси.
      угостите сигаретой - чюся дайдзёбу.   
      работаю на заводе - допота куюгайку.   
      коммунальная квартира - нахирата хата.   
      можем устроить экономическую блокаду - нито нидай мирусанки.   
      оригинальный фасон - курамшито.   
      отлично выглядите - кимоното херовато.   
      галстук-бабочка - ширихари.   
      странный запах - кайся напукин.   
      красивый город - тояма токанава.   
      бюрократ - харяхама.   
      клёвый прикид - симай маё.
      
    287. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/03/02 15:29 [ответить]
      Приехал однажды столичный журналист в деревню. Видит стоит уютный домик с палисадником, а на лавочке перед домом сидит дедуля. Журналист к нему подходит знакомится и начинает вопросы задавать:
      - Дедушка вы всю жизнь в этой деревне живете?
      - Да , сынок. Всю жизнь.
      - А вот расскажите мне о самом радостном событии в вашей жизни.
      - Это можно. Вот была у меня корова года три назад. Прекрасная, корова! Умная, покладистая, красавица просто. И вдруг она взяла да и потерялась! Я конечно пошел ее искать. Весь день искал. Всю ночь искал, а не следующий день вся деревня стала искать. Искали, искали к вечеру нашли. И тут так все обрадовались, что на радостях всей деревней отымели корову!
      - Дедушка да вы в своем уме то? Я ж вам говорю что я из серьезной газеты, мне что нибудь приличное написать надо. А вы тут со своей зоофилией! Попробуем еще раз! Давайте расскажите о действительно интересном и радостном событии из вашей деревенской жизни.
      - Ладно, сынок. Была у меня два года тому назад коза. Прекрасная коза! Умная, покладистая, красавица просто! И вдруг коза взяла да и потерялась. Я конечно пошел ее искать. Весь день искал, всю ночь искал, на следующий день вся деревня пошла ее искать. Искали, искали - нашли! И так обрадовались, что на радостях всей деревней ее отымели!
      - Ну дед! Ну ты чего а? Издеваешься надо мной? То у вас корову всей деревней...то козу. Ну хорошо... Пойдем от противного. А что самое неприятное что произошло в вашей деревенской жизни?
      - Да. Было такое. Как сейчас вспомню, так до сих пор жутко. Было это год назад. Пошел я за грибами в лес да и сам потерялся....
    288. Lligirllinn 2009/03/05 01:48 [ответить]
      > > 287.Ледащёв Александр Валентинович
      > Гы-гы-гы!!!
      
       Програмирование это как секс - одна ошибка и предеться осушествлять поддержку всю жизнь.
      
      2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
      дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
      
      Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.).
      Это может послужить для моего начальника плохим примером...
      
      Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.
      
      Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
      
      - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
      
      В чате:
      Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
      Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
      Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!
      
      - Как отличить сисадмина от обычного человека?
      - Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин - "login: _"
      
      Дневник интернетчика
      Понедельник. Пообщался с друзьями в ЖЖ. Круто!
      Вторник. Пообщался на форуме. Еще лучше!
      Среда. Залез в чат. Полный рулез!
      Четверг. Поставил себе аську. Улет!
      Пятница. Была вечеринка, встречался с друзьями в реале. Бледная копия ЖЖ.
      
      Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"? Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.
      
      - В чем смысл жизни?
      - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
      
      Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
      - Ну должна же эта х"?;я как-нибудь разгоняться!
      
      3 ноября Звонок в медицинский центр:
      - Вы медные спирали устанавливаете?
      - Вообще мы устанавливаем только 'железо'.
      - А как по статистике - что лучше?
      - Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений.
      - А это действительно, медицинский центр?
      - Да. Компьютерная группа!
      
      - Папа, а что такое СПАМ?
      - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
      
      - У тебя что?
      - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
      - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
      - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
      
      Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
      
      Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк, потому что он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
      :)
      
      - Пап, а правда, что солнце всегда встает на востоке, а садится на западе?
      
      Отец, не отрываясь от компьютера:
      - Правда, сынок, только в конфиги не лезь...
    289. Lligirllinn 2009/03/06 23:20 [ответить]
      Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
      Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
      - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
      Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
      Из кухни слышен голос Сары (иронично):
      - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
      
      Из жизни индейцев.
      - Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
      
      Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
      
      - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
      - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
      - Hет, нам повысили кваpтплату...
      
      Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.
      
      - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
      - Подлец, в лучшем случае.
      - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
      
      Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че-че? Що?" а пишем "повторите, пожалуйста."
      
      Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации связаны у них с оргазмом:
      Американец: Фонтанирующая нефть.
      Француз: Брызги шампанского.
      Немец: Мощный взрыв.
      Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.
      
      Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???
      
      Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
      - Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
      Отъевшийся сынок пожимает плечами.
      - Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
      Отец хмурится.
      - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
      
      Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
      
      Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: "Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул: "Бутылка водки вместо!"
      
      Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
      
      Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
      - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
      
      Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
      - Слуший, мы - гоблины?
      - Нэт!
      - А можэт хоббиты?
      - Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!
      
      Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
      - Слушай, ответь мне откровенно: зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
      - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
      
      Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - вопросительно - удивленно спрашивает она. Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
      
      "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
      
      Отец говорит, что преподша смеялась, но поставила хорошую оценку.
      
      В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
      Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
      студентов по политичеГолосовать:
      
      Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
      - Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
      Преподаватель в ответ:
      - 112 группа, сдают матан.
      Декан:
      - Любители, небось, посписывать?
      Преподаватель:
      - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
      
      
      Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
      - Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
      - И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.
      
      
      Преподаватель - студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает - получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке - у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно.
      - А сколько будет вопросов?
      - А работа письменная или устная?
      - А кто машинистка?
      
      
      - Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
      - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
      
      
      Два студента пьют:
      - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
      
      
      Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
      - Давай над ним пошутим.
      - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
      
      
      
      - Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
      - Слушаю вас.
      - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
      - Простите, а вы кем работаете-то?
      - Преподаватель в университете.
      - Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните...
      - Доктор, кошмар не в этом.
      - ???
      - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
      Голосовать:
      
      
      - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены, стресc.
      - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...
      
      В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
      
      Вы слишком давно живете в Киеве, если:
      
      1. Думаете, что Полтава, Львов, Луганск - находятся "где-то там" на одном пятаке и ехать между ними не более 40 километров.
      2. На Крещатике вы прогуливаетесь не чаще одного раза в год.
      3. Вы не ходите на демонстрации
      4. Не знаете в городе ни одного музея, по музеям вас водят родственники, которые приезжают к вам погостить
      5. ... но зато точно знаете часы приема в министерстве аграрной промышленности и Киевэнерго.
      6. Думаете, что на радиорынке находятся одни жулики.
      7. ... и вы хоть раз там продавали телефон.
      8. В Киев стремятся все кому не лень...
      9. Вы знаете, как зовут начальника районного УВД.
      10. Вы знаете, где в Киеве находятся бесплатные туалеты.
      11. В очередной раз проезжая мимо новостройки, отмечаете про себя сколько этажей успели построить за сегодня.
      12. Даже если вопрос вам был задан на украинском языке, вы все равно отвечаете на русском.
      13. Киев нищий город... в котором богатым живется лучше, чем где-либо еще в Украине.
      
      
      Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
      - Иванов - как будет по-английски "дверь"?
      - Dwear.
      - What eto da!!
      
      - Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
      - Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
      - Почему?
      - Обрезание!
      
      Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Зажопинске... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
      - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
      В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
      Один из них нарушает уютное молчание:
      - Да, господа, Запад обречен...
      
      Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы. Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
      
      - Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь. И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.
      
      
    290. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/03/22 05:45 [ответить]
      Пришла весна. Появились двухэтажные кошки...
      
      Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
      
      Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
      Попробуйте такой эксперимент:
      Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
      Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
      
      В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
      - Ой, извините пожалуйста!
      - Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!
      
      Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \'твой кролик написал\' (Your Bunny Wrote)
      (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
      
      Собрались три подруги, одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
      Обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
      Через неделю опять встречаются, 'невеста' рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
      'любовница' рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
      'жена' рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил 'Что на ужин, Бэтмен?'
      
      
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"