Комментарии: Новые-старые анекдоты

Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты
(Оценка:**5.57*7**,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 09/04/2008, изменен: 21/03/2019. 8k. Статистика.

Аннотация:
надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы

ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
13:27 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (4/3)
13:02 Меркулов Е.Ю. "Антиалкогольные лимерики" (197/2)
15:58 Фирсанова Ю.А. "Кира и К: радуга на запястье" (331/1)
15:09 Пит Б. "Писатели в шоке!" (29/6)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 12:58 "Форум: Трибуна люду" (199/101) 12:58 "Форум: все за 12 часов" (140/101) 11:58 "Технические вопросы "Самиздата"" (238/5) 09:50 "Диалоги о Творчестве" (291/30) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 13:37 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (850/11) 13:36 Ролько Т. "Гносеология наизнанку" (305/1) 13:35 Стоптанные К. "Мы не успели оглянуться" (61/11) 13:32 Киндеев А.Г. "Убийство Сальваторе Маранзано" (2/1) 13:30 Демидов В.Н. "Сделай и живи спокойно 5(черновик)!" (16/1) 13:29 Коркханн "Угроза эволюции" (938/17) 13:27 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (4/3) 13:25 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (692/17) 13:22 Симонов С. "Цвет сверхдержавы - красный " (555/4) 13:18 Великанова Н.А. "Эпилог" (97/1) 13:17 Винников В.Н. "У этой речки час я находился" (1) 13:08 Хохол И.И. "Просьба" (61/5) 13:03 Давыдов С.А. "Флудилка Универсальная" (605/4) 13:02 Алекс 6. "Параллель 2" (533/17) 13:02 Меркулов Е.Ю. "Антиалкогольные лимерики" (197/2) 13:00 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (323/7) 12:50 Волынец О.А. "Внешность Фай Родис в иллюстрациях " (112/1) 12:45 Шершень-Можин В. "На крыльях дракона (12 глава)" (10/1) 12:42 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (715/8) 12:40 Ибнейзер Э. "Диабет, ожирение, и как это " (8/2) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Академия Стихий Своя дорога Роковая наследственность. Рекомендует Якивчик А. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108583 Произведений: 1671281 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	30/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: А.Астраханский Аккуратов А.С. Акстись А.С. Андрианов С.Н. Бахчевников В.В. Белокурова Е.Э. Болотин Д.Г. Быков А.В. Володин И. Герасимов А.А. Гордийчук А.Н. Грахн А. Грибовская И. Деревянченко М. Долгополова П.Р. Заболотников А.А. Зайкина Н. Ильиных С.И. Каретников Н.В. Катджит Д. Колентьев А.С. Колчанов А. Костенкова К.Е. Кравцив Р.Б. Красулина Н. Кремнев Е.А. Лигина В.В. Лобач М.П. Макарова Е.А. Мельник А.А. Мызников В.Е. Немец Л. Нинель Т. Овчинникова М.С. Палитко С.А. Певзнер М.Я. Перунова О.А. Печников В.Ю. Подвисоцкий Д.В. Попова К.А. Прочерк И.А. Раев А.М. Райкири Рыжая Садов М.В. Салий Е. Саранча В.П. Соловьева К. Сорокин О.В. Староветров Р. Трамонтана П. Фаг А. Чиширская Р. Чудинова Т. Alucard-Den-Engla Corvus Foxurineko Mur A. Neya B.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 13:29 Piaf "Возникновение" 12:44 Керн М.А. "Математик. Закон Мерфи" 10:19 Герасимов А.С. "Смерть всего лишь новое начало" 00:08 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)" 13:33 Шаповал Н.И. "Сборник стихов" 22:10 Неизвестный А.Ф. "Часть Вторая" 30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия" 28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" Полный список...>>

414. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2013/04/02 21:18 [ответить]
  > > 413.mit2011
  >> > 411.Рыбицкая Марина Борисовна
  >>:) ТАК отож. На тему бреда - номинациЯ "Стэлла":
  >
  >Ой, что будет, если вы с Норд Ноэми http://samlib.ru/n/noemi_n/ споетесь...Кошмар!!! И Ужос!!! :)))

  Вы тонко намекаете, или прямым текстом предлагаете? :)))

413. mit2011 2013/04/02 21:13 [ответить]
  > > 411.Рыбицкая Марина Борисовна
  >:) ТАК отож. На тему бреда - номинациЯ "Стэлла":

  Ой, что будет, если вы с Норд Ноэми http://samlib.ru/n/noemi_n/ споетесь...Кошмар!!! И Ужос!!! :)))

412. mit2011 2013/04/02 21:10 [ответить]
  > > 409.Марина Рыбицкая
  >КАК? Я ж вроде ваше альтерэго забанила?
  >или вы партизанскими тропами?..

  Так, я с того времени пару раз вирусы ловил и всю систему заново с форматированием переустонавливал. Плюс, поменял провайдера Интернета. В общем, все течет, все меняется:)

411. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2013/04/02 21:04 [ответить]
  > > 410.Михеев Михаил Александрович
  >Ох и бред... Ой бред...

  :) ТАК отож. На тему бреда - номинациЯ "Стэлла":

  1. Водитель из Флориды, севший за руль в пьяном виде и сбивший пешехода, признал себя виновным в непредумышленном убийстве, а затем подал в суд на жертву, которую он убил.

  2. У жительницы Мичигана власти изъяли автомобиль по решению суда. А у тетки в баке оставался бензин, о котором в судебном предписании ничего сказано не было. Американка подала иск на 5 миллионов долларов за 'кражу' бензина.

  3. Подрастает новое поколение американцев, готовых судиться по любому поводу. 13-летний бейсболист, к примеру, подал в суд на зрителя, в которого он угодил бейсбольным мячиком.

  4. Заключенный, который попал в тюрьму с 5 зубами подал в суд на исправительное учреждение за проблемы с зубами.

  5. Нашу следующую героиню ударили в баре бутылкой во время драки. Тетка не стала ломать голову, как слупить денег с заведения и обвинила бар в хранении холодного оружия. А что? Логично. Бутылка - оружие. Если из холодильника - холодное оружие.

  6. Фанаты национальной футбольной лиги попытались засудить Dallas Cowboys за слишком горячие скамейки на стадионе. И правильно, пусть отключают солнце, чтоб сиденья не нагревало.

  7. Ресторатор из Калифорнии подал в суд из-за нарушение акта инвалидов на стоянке, которой он даже не владеет.

  8. Житель Колорадо отсудил 7 миллионов долларов, убедив суд в том, что причиной его болезни стало вдыхание паров попкорна во время приготовления его в микроволновке.

  9. Об этой тетке 'Дуралеи' уже писали. Жительница Санта-Моники подала иск на 1,7 миллиарда долларов на городские власти, которые открыли паркинг с wi-fi. Она утверждает, что сигнал wi-fi вызвал у нее инфекцию в ушах.

  10. Родители подали в суд на школу, после того, как их сынульку выгнали из класса за обман преподавателя.
   Стоило городским властям перевести парковки на технологию wi-fi, как они тут же получили иск от одной из жительниц на сумму в 2 миллиарда долларов. Мадама утверждает, что беспроводной интернет, которым оснастили парковочные счетчики, вызывает у нее звон в ушах, ушные инфекции и, о боже, затекание шеи!

  Дениз Бартон хочет стрясти с городских властей всего-то 1,7 миллиарда долларов в качестве единовременной выплаты и еще по 1,7 миллионов долларов ежемесячно после.

   - Я знаю, сумма кажется немного большой, - заявила Бартон. - Но они не должны делать вещи, которые влияют на здоровье людей без их согласия. Я думаю, что это неправильно.

  Представитель городских властей пытался объяснить ей, что wi-fi имеет очень слабый уровень сигнала и связь между счетчиком и датчиком поддерживается на расстоянии всего двух метров, но американку это не убедило.

410. *Михеев Михаил Александрович (miheev_ma@mail.ru) 2013/04/02 21:00 [ответить]
Ох и бред... Ой бред...

409. Марина Рыбицкая 2013/04/02 20:17 [ответить]
  > > 408.mit2011
  >Опять, появились, гражданка Рыбицкая???:)

  КАК? Я ж вроде ваше альтерэго забанила?
  или вы партизанскими тропами?..

408. mit2011 2013/04/02 20:14 [ответить]
Опять, появились, гражданка Рыбицкая???:)

407. Марина Рыбицкая 2013/04/02 20:03 [ответить]
  Его член прижался к ее животу, крепкий, полностью возбужденный, чуть толще ее запястья.

  Так подфартило с органом воспризводства ГГ "Синтия Иден (Полуночная трилогия-1)"

  Мы с соавтором решили, что такой дырокол не для нашего офиса!

406. Гуляка 2013/03/20 19:47 [ответить]
  Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
  - Спаришься...
  - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

405. Марина Рыбицкая 2013/03/12 17:14 [ответить]
  - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
  - Ну, все когда-нибудь умрут...
  - Все умрут! Ужас, что я наделал!

   Нaстоящее счaстье - это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: 'Извини, дружище, обознaлся... '.

404. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2013/03/06 21:35 [ответить]
  http://humor-advice.narod.ru/pelmeni.html

  На уроке в американском колледже:
  Негритянка: А во Францию из Америки можно на машине попасть?
  Второй ученик: Нельзя. Океан.
  Негритянка: А если машину поменять?..

  Как разбогатеть по фен шую.

  За что я люблю фен шуй, так это за конкретные ответы на вопросы. Например, если вы хотите стать богатыми, то законы фен шуя не дают идиотских советов, типа работать или вкладывать деньги. А четко и конкретно объясняют, что для того, чтобы иметь больше денег надо:

   Завести аквариум с рыбкой. Лучше всего с золотой рыбкой (знаете, такие большие с туповатой мордой). А еще лучше с 9 золотыми рыбками.
   Поставить дома фонтан
   Оформить юго-восточный сектор вашего жилища в зеленых тонах и обставить деревянной мебелью.

  Если покупка новой мебели и фонтана, а также ремонт вас еще не разорили, читаем дальше:

   Спрятать по углам квартиры "клады" .
   Завести "денежное дерево". (Я уже завела. Никакие деньги на нем пока не расту. Ждем-с)
   Создать дома "полную чашу". Для этого надо взять фарфоровую, хрустальную, медную, серебряную или золотую вазу. Чем дороже ваза, тем лучше.(Кто бы сомневался?). Заполнить вазу драгоценными и полудрагоценными камнями и спрятать в укромном уголке. Туда же можно положить денюжки, чтобы получилось число 988 (например, 9руб. 88коп. или 988 долларов, ну или тугриков).
   Расставить в гостиной фигурки трехлапых лягушек с монетками во рту. Поскольку в магазинах продают в основном четырехлапых земноводных (чудаки, правда?), видимо необходимо одну лапку отколоть или отгрызть (в зависимости от материала). При этом лягушка должна сидеть попой к входной двери - чтобы она, редиска зеленая, денюжку из дома не унесла. Если у вас собственный дом, во дворе которого живут лягушки, надо о них заботиться. (Правда непонятно, что же делать с лишними лапами?)
   И самое главное - обязательно ЗАКРЫВАТЬ КРЫШКУ УНИТАЗА!!!

  Так вот в чем причина мирового кризиса! Слишком много народу по всему миру на закрывают унитаз. Им крышечкой хлопнуть лень, а мировая экономика страдает...

403. Дуров Алексей Викторович (avdu@ukr.net) 2012/07/06 14:47 [ответить]
  Объективная реальность это тяжелое галлюцинаторно-параноидальное навязчивое состояние, вызванное острым недостатком героина в крови.

  Так красивше.

402. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2012/07/05 17:23 [ответить]
  > > 401.О.Г.
  >> > 400.Рыбицкая Марина
  >>мне тут скинули
  >>
  >>КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
  >
  >хехехе... главное - правильно оформить завещание... ;)

  Вот истинно - речь умудренного опытом юриста :):):)

401. О.Г. 2012/07/05 17:19 [ответить]
  > > 400.Рыбицкая Марина
  >мне тут скинули
  >
  >КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...

  хехехе... главное - правильно оформить завещание... ;)

400. Рыбицкая Марина 2012/07/04 04:12 [ответить]
  мне тут скинули

  КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ...
  С лицом измученным и серым,
  На белой смятой простыне,
  Как жертва бешеной холеры,
  Лежит коленками к стене.
  Протяжно стонет, как при родах,
  Трясётся градусник в руках.
  Вся скорбь еврейского народа
  Застыла в суженных зрачках.
  По волевому подбородку
  Струится пенная слюна.
  Он шепчет жалобно и робко:
  'Как ты с детьми теперь одна??..'
  В квартире стихли разговоры,
  Ночник горит едва-едва.
  Темно...опущены все шторы...
  У мужа тридцать семь и два...

399. путешественница 2012/04/30 04:26 [ответить]
  1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы!)

  2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.


  3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)

  4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.(Я ж только там и занимаюсь.. черт)

  5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться)

  6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)

  7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

  8. В Неваде секс без презерватива не законен.

  9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

  10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

  11. В Индонезии наказание за мастурбацию ? обезглавливание.

  12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)

  13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. ( О_о)

  14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

  15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду работать, если не устроюсь по специальности.) Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые тупые)

  16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

  17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)

  18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)
  Юлия

396. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2011/12/31 00:03 [ответить]
  > > 395.Рыбицкая Марина Борисовна
  из под стола "Офигеть"

395. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2011/12/30 23:42 [ответить]
  *Награды Стелла *
   16:14
  Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с этой
  наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек кот. пролила
  горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в Нью-Мексико,
  где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо стаканчика кофе и
  поставила его между колен, когда была за рулем. Кто бы мог подумать, что
  делая это, можно обжечься, не так ли? Правильно, эти награды за самые
  диковинные судебные иски и приговоры в США. Подобные случаи заставляют вас
  почесать голову. Поэтому держите "чесалку" под рукой.

  Вот награды Стеллы за прошедший год:

  СЕДЬМОЕ МЕСТО *
  Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000
  после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по
  мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень удивлен
  приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственнымй сыном!!!

  Начинайте чесать!

  ШЕСТОЕ МЕСТО *
  Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс расходы на
  медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку на Хонде
  Аккорд. Трумэн очевидно не заметил кто-то сел за руль автомобиля, когда он
  пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.

  Почешите её немного.

  ПЯТОЕ МЕСТО *
  Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он
  только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с автоматической
  дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть гараж. Хуже того, он не
  мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая из гаража в дом оказалась
  запертой, когда Диксон её захлопнул. Вынужденный сидеть в течение восьми
  (сосчитайте их - восьми) дней и выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку
  сухого корма для собак, он предъявил иск страховой компании домовладельца,
  утверждая что получил чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё ......

  После этого чешем двумя руками ...

  ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
  Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в конкурсе
  Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на медицинское
  обслуживание после того как его укусил за задницу бигль соседа - даже
  несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе владельца. Уильямс
  не получил столько, сколько он просил потому что жюри сoчлo что бигль мог
  быть спровоцирован во время укуса, потому что Уильямс перелез через забор
  во двор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.

  Выберите новое место для чесания, а то получаете лысину ...


  ТРЕТЬЕ МЕСТО *
  Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри приказало
  ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как она
  поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина того, что
  напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего бойфренда во
  время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с ответственностью за
  свои действия?

  Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче....


  ВТОРОЕ МЕСТО *
  Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца ночного
  клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна туалета, выбив
  себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа Уолтон пыталась
  проникнуть через окно женского туалета чтобы не платить дополнительную
  плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что ночной клуб должен был
  заплатить ей $ 12000 .... Ах, да, плюс стоматологические расходы. Попробуй
  разберись тут...


  ПЕРВОЕ МЕСТО *
  В этом году обедителем за первое место с большим отрывом и премию Stella
  была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома, которая приобрела
  новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во время её первой поездки
  домой, с футбольной игры Университета Оклахома, выехав на автостраду, она
  поставила круиз-контроль на 70 миль / ч, и спокойно оставила сиденье
  водителя и пошла в салон "Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не
  удивительно, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся.
  Также не удивительно, что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с
  претензией что в руководстве пользователя не было указано что в то время
  когда включён круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей... вы сидите?..

  $ 1 750 000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...

394. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2011/12/31 00:00 [ответить]
  > > 392.О.Г.
  >> > 391.Рыбицкая Марина Борисовна

  >А если обед готов, кто надо - повязан, дела подшиты, можно уже что-нибудь написать, а? Ну, хоть заявленьице в уполномоченные органы? ;)))

   Нет, ОЛЯ! Даже не думайте! :):):)
  Даме в таком случае остатся только одно: повязать еще... кого-нибудь. Потому как писать - это для мужчин. Чукча не читатель, чукча - писатель!!!

  Новогодние праздники

  31 декабря... Девять вечера... Вы садитесь за праздничный стол... Далее память стерта...
   16:11
  1 января... Раннее утро(16.00ч.)...В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки...
  Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
  Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи, а не год Дракона!...
  По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

  2 января... По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... К хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах...

  3 января... По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко...

  4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин...

  5 января... Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...

  6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...

  7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
  В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... Братаетесь, можно снимать передачу 'Жди меня'.
  Какой-то кретин предлагает выпить... Ему делают харакири...

  8 января... Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих... На троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране...

  9 января... Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу...
  Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост... Ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

393. GS 2011/12/30 22:36 [ответить]
С наступающим!!!
http://samlib.ru/g/gomonow_s_j/khkh.shtml

392. О.Г. 2011/12/30 11:54 [ответить]
  > > 391.Рыбицкая Марина Борисовна

  > а потом кто-то из этой когорты будет кидать лозунги "Девочки, вяжите, шейте, готовьте обед, но не пишите!"

  А если обед готов, кто надо - повязан, дела подшиты, можно уже что-нибудь написать, а? Ну, хоть заявленьице в уполномоченные органы? ;)))

391. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2011/12/29 19:55 [ответить]
  А теперь цитата с Либрусека. Сегодня заглянула, случайно прочла и до сих пор угораю и бьюсь головой о сруб светлицы.
   один, более продвинутый "крытиг", отвечает другому, менее продвинутому. Сиутация напоминает анекдот про прачечную. Вообще диалог надо бы куда-то вставить. Ну нельзя, чтобы такое богатсво втуне пропадало!
  Quote (крытег)
  Пишу непосредственно для тупого
   имелся в виду текст
   ( Bot3
   "Не смог заставить себя читать такую чушь, еще и слог дибильны и слова какие придуманные автором всякие меченоши и т.д ")

  ответ меня доконал:
  смотри википедию даун прежде чем писать свои коментарии болван.
   Достигни сам чего нить в жизни нубло, а потом будешь комментировать.


   ей-ей, давно, давно я так не смеялась!
   один "литературовед" нашел другого
   а потом кто-то из этой когорты будет кидать лозунги "Девочки, вяжите, шейте, готовьте обед, но не пишите!"
   ой, падаю со стула! Этот комм... что первый, что ответный.... особенно ответный... Это ж нарошно не придумаешь...

390. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2011/12/28 04:35 [ответить]
  > > 389.О.Г.
  >> > 388.Lligirllinn
  >
  >Гы-гы-гы!
  >Кажись, Дед мороз попал! :)))

   Ага! Капитально! :)

389. О.Г. 2011/12/27 15:38 [ответить]
  > > 388.Lligirllinn

  > Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

  Гы-гы-гы!
  Кажись, Дед мороз попал! :)))

388. Lligirllinn 2011/12/27 04:34 [ответить]
  Письмо Деду Морозу

   Дорогой Дед мороз, здравствуй!

   Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

   5 лет. Объясните мне, за каким х... ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

   6 лет. Логическая игра 'Эрудит'. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

   7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

   8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения 'как у перепелочки заболели ножки' у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила 'сраную балалайку' следом за голубем. Верните детство назад!!!

   9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и 'изба сборная' производство 'Можга' способны заменить домик для Барби?

   10 лет. Швейная машинка 'Малютка'. А сборного скворечника у вас не завалялось?

   11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

   12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

   13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

   14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

   15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

   16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

   17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

   18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.

   Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

   19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

   20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят 'Дьябло 2' и советуют расслабиться.

   21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

   22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

   23 года. Бородатый ..., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

   24 года. Иди !!! Спать хочу.

   25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

   Итак, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором 'Фасолька-джихад' мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони, потому что билеты до Устюга дешевы.

   Вата в ж... е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

   Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

   PS и не говори, что я не предупреждала.

387. Рыбицкая Марина 2011/12/26 02:38 [ответить]
   Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правил ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
   Как то в реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :"Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!".
   Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь: "Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!"

386. Рыбицкая Марина 2011/12/18 19:15 [ответить]
  ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
   14:42
  Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
  Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.
  Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
  - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
  - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
  - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
  - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать Осторожно, СПАМЕР, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
  Я фальшиво закашлялся.
  - Что ты имеешь в виду, деточка?
  - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
  Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают Осторожно, СПАМЕР.
  Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
  - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
  - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
  - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал Осторожно, СПАМЕР в школе?
  - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
  ведь учился в советской школе. Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.
  - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
  - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
  - И ты не проходил?
  - Нет, конечно.
  - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают Осторожно, СПАМЕР?
  - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
  - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают Осторожно, СПАМЕР?
  - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
  - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по Осторожно, СПАМЕР education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
  - Практические занятия? - спросил я, холодея.
  - Вроде. Мы решаем задачки.
  - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается..
  - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним Осторожно, СПАМЕР. Абигаль сначала колеблется, но потом делает Осторожно, СПАМЕР с Синбадом и после
  этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают Осторожно, СПАМЕР. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают Осторожно, СПАМЕР. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
  - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
  - Ах, ну тебя, папа!
  - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
  - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
  - Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
  - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
  - Ой, вэй из мир!
  - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
  - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
  - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и
  тонкое чувство взаимоотношения полов.
  Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
  - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный Осторожно, СПАМЕР.
  - Какой, деточка?
  - Оральный. Ну, от слова oral.
  - Ага. Устный Осторожно, СПАМЕР, что ли?
  - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
  - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
  - А что, папочка, комсомолки не делают оральный Осторожно, СПАМЕР?
  - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают!
  Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
  - А ты откуда знаешь, скотина?
  Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
  - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
  - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
  В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
  - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.
  - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
  - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.
  - Хорошо, папочка. - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью.
  На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
  - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят
  Осторожно, СПАМЕР, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
  - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
  - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?
  - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
  - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
  Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
  - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
  Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

385. Lligirllinn 2011/09/01 09:43 [ответить]
  > > 384.Ледащёв Александр Валентинович
  - Что там за шум на улице, Бэрримор?
  - Это гей-парад, сэр.
  - И чего же они требуют, Бэрримор?
  - Однополой любви, сэр.
  - Им разве кто-то запрещает?
  - Нет, сэр.
  - Так почему же всё-таки они шумят?
  - Пидорасы, сэр.
  > :))))

384. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2011/09/01 02:35 [ответить]
  - Что там за шум на улице, Бэрримор?
  - Это гей-парад, сэр.
  - И чего же они требуют, Бэрримор?
  - Однополой любви, сэр.
  - Им разве кто-то запрещает?
  - Нет, сэр.
  - Так почему же всё-таки они шумят?
  - Пидорасы, сэр.

383. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2011/08/28 10:50 [ответить]
  http://www.libo.ru/libo5070.html
  http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=119759 10 худших экономик мира
  http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=120463 Инспектор ДПС с истекшим сроком действия служебного удостоверения
  http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=120292 Девушка и Армрестлинг (Жесть)

382. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2011/08/28 10:47 [ответить]
  Фразы, которые не хотелось бы услышать сразу после пробуждения
  10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
  9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
  8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
  7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
  6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
  5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
  4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
  3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
  2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
  1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

381. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2011/07/08 00:02 [ответить]
  > > 380.Максим
  >Привет всем. Я создал сайт, посвященный фантастике и фэнтези, книгам и аниме, играм и музыке. Нужна помощь в наполнении форума. Есть желание помочь? Вот ссылка: http://mycooldreams.at.ua/
  хороший сайт и видно, что с любовью сделано.

380. *Максим 2011/07/04 20:23 [ответить]
  Привет всем. Я создал сайт, посвященный фантастике и фэнтези, книгам и аниме, играм и музыке. Нужна помощь в наполнении форума. Есть желание помочь? Вот ссылка: http://mycooldreams.at.ua/
  В первую очередь сайт ориентируется на все самое лучшее, поэтому, если решите написать - пишите о том, что любите больше всего. Например, о самых любимых и интересных книгах.
  Пожалуйста, извините что мешаю... но все же когда-то бывает в первый раз. :)

379. *Варсонофьев Сергей (varsonofiev@yandex.ru) 2011/03/04 05:36 [ответить]
Не могу не поделиться, Марина:
http://dnevnickota.narod.ru/

378. Марина Рыбицкая (marina_108) 2011/03/03 04:45 [ответить]
  > > 377.Варсонофьев Сергей
  >> > 376.Марина Рыбицкая
  ошибка - 17 - водопроводный кран
  коварно хихикаю дальше


   Краткий справочник по искусству (на примере блюда "Борщ"): 16:38
   Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора -картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

   Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

   Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

   Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

   Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

   Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

   Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

   Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

   Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

   Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

   Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

   Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".

   Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет!", -выгоняют за бескультурье и хулиганство.

   Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы

377. *Варсонофьев Сергей (varsonofiev@yandex.ru) 2011/03/03 04:34 [ответить]
  > > 376.Марина Рыбицкая

  Чего-то отгадал! Но совсем мало...

  >1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

  Почтовая марка

  >2. Кругом волоса, посредине колбаса.
  >3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
  >4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
  >5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.

  Душ

  >6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
  >7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
  >8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
  >9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
  >10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
  >11. Красная головка в дырку лезет ловко.
  >12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
  >13. Не хрен, не морковка - красная головка.
  >14. Сзади подошел,сунул и пошел.
  >15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... -
  >16. Беру двумя руками, сую между ногами... -

  Велосипед

  >17. У какого молодца утром капает с конца.

  У самовара

  Есть ещё одна загадка:

  на Х начинается, на Й кончается, и весь в бороде

376. Марина Рыбицкая (marina_108) 2011/03/03 04:26 [ответить]
  полный список
  Загадки из Мурзилки
  1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
  2. Кругом волоса, посредине колбаса.
  3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
  4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
  5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
  6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
  7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
  8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
  9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
  10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
  11. Красная головка в дырку лезет ловко.
  12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
  13. Не хрен, не морковка - красная головка.
  14. Сзади подошел,сунул и пошел.
  15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... -
  16. Беру двумя руками, сую между ногами... -
  17. У какого молодца утром капает с конца.

  хи-хи-хи!
  отгадке по почте :);)))

375. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2011/08/28 08:58 [ответить]
  Кот и гениталии

  Всё, что я расскажу - истинная правда!

  Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.

  Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.

  Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.

  Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом.

  Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал.

  Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками.

  Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.

  Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке", т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг.

  Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.

  К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.

  Мораль: Язык твой - враг твой.

  Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

  Автор неизвестен

  >
  Я согласен - и впреть не платите.
  Пусть шатает меня на ходу,
  Не давайте жилья, не кормите,
  Всё равно на работу приду.

  День получки - нет траурней даты,
  Просто нет её в этом году,
  Не давайте паёк и зарплату,
  Всё равно на работу приду.

  Отдыхать ни за что не поеду,
  Это море имел я в виду,
  Чай пустой и сухарик к обеду,
  Всё равно на работу приду.

  И лечиться мне вовсе не надо,
  Могут вылечить вдруг на беду.
  Не нужны никакие награды,
  Всё равно на работу приду.

  Ничего,что одежда в заплатах,
  Я не вру вам,имейте в виду,
  Даже если проезд будет платным,
  Всё равно на работу приду.

  Я приду даже если затменье,
  Даже если начальник Иуда,
  Даже если в мозгу помутненье,
  Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!!

  Это художество повесили в одном отделе,в налоговой,когда их лишили премии.

  кот, который любит купаться.
  http://www.youtube.com/watch?v=8KswnjMa-MQ&feature=player_embedded#!

Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты (Оценка:5.57*7,)

Комментарии: Новые-старые анекдоты
(Оценка:**5.57*7**,)