Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты
 (Оценка:5.57*7,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Рыбицкая Марина Борисовна (lalangamena@i.ua)
  • Размещен: 09/04/2008, изменен: 21/03/2019. 8k. Статистика.
  • Рассказ: Юмор
  • Аннотация:
    надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
    13:39 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (5/4)
    13:02 Меркулов Е.Ю. "Антиалкогольные лимерики" (197/2)
    15:58 Фирсанова Ю.А. "Кира и К: радуга на запястье" (331/1)
    15:09 Пит Б. "Писатели в шоке!" (29/6)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    13:47 "Форум: Трибуна люду" (200/101)
    13:46 "Форум: все за 12 часов" (161/101)
    11:58 "Технические вопросы "Самиздата"" (238/4)
    09:50 "Диалоги о Творчестве" (291/28)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    14:01 Малышев А. "Окончательное решение Тухачевского " (1008/9)
    14:01 Киндеев А.Г. "Убийство Сальваторе Маранзано" (4/3)
    14:00 Коркханн "Угроза эволюции" (941/18)
    14:00 Логинов Н.Г. "В музыкальном зале" (1)
    13:59 Ким В.В. "Минимально необходимое воздействие-" (133/17)
    13:57 Бурланков Н.Д. "Русско-русский словарь" (780/1)
    13:55 Фальконский М. "Паруса" (1)
    13:54 Афанасьев А. "Спасти Ссср ч6" (409/1)
    13:54 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (851/11)
    13:53 Темежников Е.А. "В С Рима 550-300 до н.э" (4/1)
    13:52 Русова М. "Литобзор Коллективного сборника " (8/7)
    13:52 Стоптанные К. "Мы не успели оглянуться" (61/11)
    13:43 Стрыгин С. "Эй, Джуд!" (38/1)
    13:39 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (5/4)
    13:36 Ролько Т. "Гносеология наизнанку" (305/1)
    13:30 Демидов В.Н. "Сделай и живи спокойно 5(черновик)!" (16/1)
    13:25 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (692/17)
    13:22 Симонов С. "Цвет сверхдержавы - красный " (555/4)
    13:18 Великанова Н.А. "Эпилог" (97/1)
    13:17 Винников В.Н. "У этой речки час я находился" (1)

    РУЛЕТКА:
    Академия Стихий
    Своя дорога
    Роковая наследственность.
    Рекомендует Якивчик А.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108583
     Произведений: 1671281

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    30/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     А.Астраханский
     Аккуратов А.С.
     Акстись А.С.
     Андрианов С.Н.
     Бахчевников В.В.
     Белокурова Е.Э.
     Болотин Д.Г.
     Быков А.В.
     Володин И.
     Герасимов А.А.
     Гордийчук А.Н.
     Грахн А.
     Грибовская И.
     Деревянченко М.
     Долгополова П.Р.
     Заболотников А.А.
     Зайкина Н.
     Ильиных С.И.
     Каретников Н.В.
     Катджит Д.
     Колентьев А.С.
     Колчанов А.
     Костенкова К.Е.
     Кравцив Р.Б.
     Красулина Н.
     Кремнев Е.А.
     Лигина В.В.
     Лобач М.П.
     Макарова Е.А.
     Мельник А.А.
     Мызников В.Е.
     Немец Л.
     Нинель Т.
     Овчинникова М.С.
     Палитко С.А.
     Певзнер М.Я.
     Перунова О.А.
     Печников В.Ю.
     Подвисоцкий Д.В.
     Попова К.А.
     Прочерк И.А.
     Раев А.М.
     Райкири
     Рыжая
     Садов М.В.
     Салий Е.
     Саранча В.П.
     Соловьева К.
     Сорокин О.В.
     Староветров Р.
     Трамонтана П.
     Фаг А.
     Чиширская Р.
     Чудинова Т.
     Alucard-Den-Engla
     Corvus
     Foxurineko
     Mur A.
     Neya B.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    13:29 Piaf "Возникновение"
    10:19 Герасимов А.С. "Смерть всего лишь новое начало"
    00:08 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)"
    13:50 Шаповал Н.И. "Сборник стихов"
    22:10 Неизвестный А.Ф. "Часть Вторая"
    30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия"
    28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    334. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/09/27 14:27 [ответить]
      > > 333.Ледащёв Александр Валентинович
      >Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5.
      
       :):):)
      
      из рекламного:
      Миксер Clatronic 2935 Смело ложи челюсть на полку!
      
      
      
    333. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/09/24 03:37 [ответить]
      Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
      Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5.
    332. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/09/12 02:13 [ответить]
      - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... знаете что. Убивайте.
      
      
      А мне тут замуж предложили выйти...
      - Поздравляю, а кто ?
      - Родители...
      
      Поймали немцы четверых партизан. Пытали троих дикими просто пытками, чтобы те, значит, рассказали о том, что знают относительно базы, состава отряда, вооружения и так далее. Трое ничего не сказали, бросили их в сарай какой-то до расстрела отлеживаться.
      Четвертому только пригрозили расправой, так он сразу всех и все, даже из того, что сам не знал, сдал.
      Ему на столике деревянном во дворе поставили котелок гречневой каши с тушенкой, хлеба нарезали, дали повязку полицайскую. Он сидит. употребляет внутрь еду, а мимо тех троих бывших его товарищей прикладами "Шмайсеров" на казнь пинают.
      Один из них, проходя мимо него, цедит сквозь зубы:
      - Ну ты, Петров, и скотина!
      Тот в ответ:
      - Семеныч, ты что, обиделся что ли??
      
      ...и есть аналогичный почти, но тоже ничего:
      
      Спас Мазай зайцев, набил полную избу, а кормить животину нечем, взять негде, только у немцев. Пошел на поклон. Ему там: "Выводить к партизанен - дадим капуста, моркоффь". Мазай подумал, да и сдал партизан. Туда тут же, натурально, зондер-команду и весь отряд под метелку. Мазай вроде за наградой, его, само собой, послали на хер.
      Вот идет Мазай и негромко про себя бормочет: "М-де... И зайцев не спас, и с партизанами... Как-то нехорошо получилось".
    331. *Элинор, Одна Из Трёх (kiddy79@mail.ru) 2009/09/05 00:36 [ответить]
      > > 330.Ледащёв Александр Валентинович
      >- Таки ДА!!! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - садили в тюрму, а сейчас это нормально. Так вот я и хочу уехать пока это не стало обязательным.
      
      это прелесть! это просто прелесть!)))))))))))))))))))))
      
    330. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/09/04 05:02 [ответить]
      - Мойша Давидович! Вы зачем таки уезжаете из страны?
      - Мне таки не нравится отношение к гомосексуализму, Абрам Моисеевич.
      - А что так! Вроде сейчас с этим нормально?
      - Таки ДА!!! При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - садили в тюрму, а сейчас это нормально. Так вот я и хочу уехать пока это не стало обязательным.
    329. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/08/16 05:17 [ответить]
      В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. В течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, чтоб узнать где стучит. В итоге поступили грамотно - один раскачивает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
      
      Еврейская мамаша готовит сына-подростка ко взрослой жизни:
      - Сыночек, первым делом ты должен жениться на украинке!
      - Но зачем, мама??? Я же еврей!
      - Украинки очень красивые. Рядом с ней даже ты будешь лучше смотреться. И потом, украинки классно готовят, она тебя откормит, ты станешь дородным представительным мужчиной. После этого ты с ней разводишься и женишься на еврейке.
      - Но зачем, мама?? Украинки ведь такие хорошие?
      - Сынок, у евреек связи и блат. Она выведет тебя в люди, ты станешь гешефтмахером и нарожаешь с ней себе наследников. После этого ты с ней разводишься и женишься на цыганке.
      - Мама, но зачем??? Еврейки же такие ценные??
      - Сыночек, если бы ты только знал, КАК красиво цыгане хоронят!!!
    328. Lligirllinn 2009/08/03 21:37 [ответить]
      Ищу попутчицу. Все равно куда...
      
      ---------------
      
      Сапер всегда выполнит свою работу: даже если обезвреживая мину он ошибся, то разминирование все равно произвел.
      
      ---------------
      
      - Книгу буду писать.
      
      - Зачем?
      
      - Читать нечего.
      
      ---------------
      
      Таможенный конфискат. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики...
      
      ---------------
      
      - Целых пять лет я писал ей любовные письма...
      
      - А потом?
      
      - А потом она вышла замуж за почтальона.
      
      ---------------
      
      Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
      
      ---------------
      
      Заседание Верховной Рады. Председатель:
      
      - Москалей нема?
      
      - Нема, нема!
      
      - Точно нема?
      
      - Точно нема!
      
      - Ну, можно и по-русски поговорить.
    326. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/07/23 00:40 [ответить]
      Надпись на заборе в Санкт-Петербурге:
      "Извините, пожалуйста, но это слово, к сожалению, все-таки - Х..."
      
      Несколько стареньких. Закисли что-то вы тут. Приходится старые посты править - новый не дает создать. Часто, говорит.
      
       Сидят на хате два торчка.И всего одна доза на двоих.
       Один:Слышь, братан.А если я эту всю х.йню
       в себя вгоню, че со мной будет?
       Второй:У тебя из ушей, из носа,изо рта кровь
       пойдет.
       Первый:Че!? так тыркнит?
       Второй:Нет. Я тебе все е.ало разобью!
      
       Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
      
       У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
       Она спросила: 'Что с тобой, мальчик?'
       Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!'
       Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: 'Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо'.
       Мальчик согласился.
       - Сколько будет 3 x 3?'
       - 9
       - Сколько будет 6 x 6?
       - 36
       И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: 'Думаю, мальчик может пойти в третий класс'.
       Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
       - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
       Мальчик, после паузы ответил:
       - Ноги
       - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
       - Карманы
       - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
       Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
       - Жвачка!
       - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
       Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
       - Подает руку
       - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
       - Палатка
       - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
       - Обручальное кольцо
       - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
       - Стрела
       - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
       - Firetruck' (Пожарка)
       - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
       Fork (Вилка)
       'Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
       - Фамилия
       - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
       - Сердце
       Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
       Отправьте нах.й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!
    325. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2009/06/25 04:26 [ответить]
      Солдат спрашивает у генерала:
      -Товарищ генерал, а вот войска ПВО, они основные войска прикрывают или защищиают?
      -Ну,это как волосы на попе, прикрывают, но не защищиают.
      
      Вертолёты - это души убитых танков...
      
      - Почему ты мне изменила?
      - Я должна была убедиться, что ты лучший.
      - Зачем же столько раз?
      - Погрешность уменьшала.
      
      - Не считая денег, у меня все хорошо....
      - А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
      
      Официант - посетителю:
      - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
      
      Хозяйка:
      - Может быть чайку... покрепче... того самого?
      Слесарь:
      - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно...
      А уж от того-самого я никогда не отказывался!
      
      Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
      
      - Моя жена в доме должна быть как президент!
      - Что, самая главная?
      - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
      
      Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - это работа.
      
      - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
      - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
      - Кому нужна помощь?
      - Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
      
      Заходит медсестра в палату.
      - Больной Иванов, проснитесь,... ну проснитесь же...
      Больной просыпается.
      - Что такое случилось?
      - Я вам снотворное принесла...
      
      Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!.."
      
      Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
      
      Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать.
      
      Два студента перед сессией:
      - Что читаешь?
      - Квантовую механику.
      - А чего книга вверх ногами?
      - Да какая разница...
      
      
      Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
      - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
      
      Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
      - Слушай, у тебя мужик до меня был?
      - Да нет, дорогой, что ты?
      - А у меня был...
      
      - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!
      
      - Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
      
      - Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает?
      - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
      
      На пляже.
      - О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
      
      В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
      
      - Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
      - А покаж!!!
      - На, смотри!!!
      - Тююю, так он же дохлый!!!
      - А Я УСТУПЛЮ!!!
      
      - Почему у евреев такой большой Нос?
      - Потому что воздух дается бесплатно.
      
      - Побрей карася!
      - Зачем?
      - А что, если скажу, побреешь?
      
      - С чем связана твоя работа?
      - С идиотами!...
      
      Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
      - Сколько человек полетит вместе с Вами?
      - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
      
      - Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
      - Конечно, я же не вечный...
      
      - Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
      - Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
      
      Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
      
      - А поехали на море! На машинах!
      - Да ты что, на машинах стремно. Там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил с мигалкой!
      - Успокойся, это маяк!
      
      - Рабинович, как Ваш бизнес?
      - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
      
      - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
      - Ок.
      - И ты не хочешь спросить - что и как?!
      - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
    324. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2009/06/25 04:14 [ответить]
      > > 323.Ледащёв Александр Валентинович
      
      -Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
      Тот, возвратившись:
      -Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
      
      Рыбалка в разгаре!
      Уже и наживку
      С трудом отличу от закуски..
      
      Звонок в службу спасения.
      - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
      - Лось сильно пострадал?
      - Он не шевелится, на дороге лужа крови...
      - Вы сказали что вы охотник?
      - Да
      - У вас есть с собой оружие?
      - Есть
      - Пристрелите его, чтобы не мучался!
      Через несколько минут опять звонок.
      - Алло, это опять я
      - Вы пристрелили лося?
      - Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!
      
      Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
      -Шо?..Всего одного поймал?
      
      Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
      - Все время лил дождь.
      - И все-таки ты загорела.
      - Это не загар, а ржавчина!
      
      - Какое самое грустное место на Земле?
      - Рабочее!
      
      Две блондинки летят в самолете.
      - Страшно,- говорит одна.- Вдруг он упадет?
      - Ерунда,- отвечает ей другая.- Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!
      
      Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
      - Дурак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!
      
      Опытным путем доказано, что в одном лестничном пролете - разное количество ступенек, в зависимости от того поднимаешься - или опускаешься...
      
      Замечали, что когда перезвонив собеседнику, разговор с которым неожиданно прервался, вдруг осознаете, что все уже было сказано?
      
      Гаишник тормозит машину:
      - Ваши документы, сэр!
      Водитель в непонятках:
      - Почему это я вдруг - сэр?!!
      Гаишник:
      - Потому что едете по левой стороне дороги!
      
      Вот говорят, что родителей не выбирают...
      Так мы и себя не выбираем!
      
      - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
      - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
      
      Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.
      - Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.
      - Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...
      - Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
      
      Переполненный автобус.
      - Женщина! Куда вы прете?!
      - Это не я! Это меня прут!
      
      - Я физик по профессии, доцент.
      - Да? А что на стройке делаешь?
      - Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
      
      - Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
      - Потому, что потом некуда бежать за второй!
      
      здоровается.
      Муж:
      - Ты видела? Какой вежливый!
      Жена:
      - Вежливый? Да он храпит как извощик!
      
      Начальник - подчиненному:
      - От тебя дома много пользы?
      - Конечно!
      - Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
      
      Лакей входит в гостиную:
      - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
      
      - Вы не знаете, что это за страшилище?
      - Это моя жена.
      - О, простите, я сделал глупость!
      - Нет, это я сделал глупость.
      
      Разговаривают два холостяка:
      - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
      
      - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
      - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
      
      Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
      Объясняли по-простому:
      - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.
      
      - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
      
      Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
      - Вот, блин, память девичья!
      
      Как оно все по правде было:
      - Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...
      
      Диалог парня и девушки в магазине:
      - Могла бы и извиниться.
      - Подумаешь, на ногу наступила.
      - Коза.
      - Дебил.
      - Дура.
      - Урод.
      - Меня Антон зовут.
      - Марина - Очень приятно...
      
      - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
      - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
      
      Пришел мужик в магазин.
      - У вас сметана есть?
      - Нет.
      - Так вам и надо!
      
      Я - честный человек... ну, почти... пока жена не начинает задавать мне вопросы...
      
      Объявление:
      "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная корейская семья вернёт ошейник за хорошее вознаграждение".
      
      И услышал я голос свыше:
      - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
      И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!
      
      Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:
      - Мама, почему мы такие страшные?
      - Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
      
      - Сколько можно пить на $500000?!
      - На $500000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
      
      - Девушка, вас очень полнит это платье!
      - Вот я дура! А я на пончики грешила.
      
      Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
      - Дайте мне тест на беременность.
      - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
      
    323. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/06/25 03:54 [ответить]
      допрос русского моряка, проводимый полицией о.хоккайдо. реальный перевод сержанта отделения полиции
      
      -- откуда пришло ваше судно?
      -- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
      -- отвечайте прямо на мой вопрос!
      -- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
      -- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт?
      -- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
      -- с какой целью вы имели в своей каюте оружие?
      -- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?!
      -- два пистолета макарова.
      -- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
      -- вы уверены, что это не ваши пистолеты?
      -- вот, продажная женщина! говорю: не мои это 'макаровы'.
      -- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
      -- каких, женский половой орган, пальцев?
      -- ваших.
      -- да пошел ты во внутренний женский половой орган!
      -- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь.
      -- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки!
      -- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
      -- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
      -- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах!
      -- половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'!
      -- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать?
      -- мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
      -- где вы взяли эти пистолеты?
      -- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
      -- вы привезли эти пистолеты с собой из находки?
      -- из мужской -половой-орган-одки!
      -- из владивостока?
      -- из мужской -половой-орган-ока!
      -- вы так и будете неясно выражаться?
      -- я, продажная женщина, ясно выражаюсь
      растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование:
      '-- ваше семейное положение?
      -- а?
      -- у вас есть семья?
      -- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью!
      -- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
      -- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!'
    322. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/06/25 03:37 [ответить]
      О спаме:
      
      Привет!!! Я недавно узнал, что если отправить СМС с любого оператора с текстом WAP43512 на номер 9099, то на счёт нихуя не приходит... Попробывал... Действительно нихуя не пришло!!!!!!! Ни сразу, не через час. За смс сняли 1,5 рубля. Не знаю как это действует, но мне уже пять раз нихуя не прислали! Жаль, что денег почти нет... зато разговаривать буду меньше... Если интересно, торопись, пока операторы не просекли это!!!!!!!!!!!
    321. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2009/06/25 03:28 [ответить]
      Контрольная в мед. институте. Преподаватель:
      - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
      
      - А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
      - Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...
      
      У психиатра:
      - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
      - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
      
      - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
      - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!
      
      Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
      Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...
      
      - Алло! С кем я разговариваю?
      - Это обувной магазин.
      - Извините, я перепутал номер...
      - Ничего - приходите, поменяем!
      
      Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
      
      Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
      - За что посадили сволочи?!
      
      - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
      - Поставь на стол.
      
      - Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
      - Я понимаю, - говорит хозяин. - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
      - А я тут причем?
      - Вы спите на нашей единственной скатерти.
    320. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2009/06/25 03:29 [ответить]
      > > 319.Ледащёв Александр Валентинович
      > 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
       Гы-гы-гы!!!
      
      - Ви знаєте, як починаються всі російські казки?
      - Ну, там "Жили - были..."
      - А українські?
      -?!
      - "Любі друзі..."
      
      звонок Морозу: - Сан Саныч, мы тут Витренко похитили! заплатите 100000 доларов!
      Мороз: - Но у партии нет таких денег!
       - Ну, тогда пеняйте на себя: щас отпускаем!
      
      Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы.
      Зять: Эх, всегда говорил, что часы отстают!
      
      Один друг звонит другому и говорит: "У меня теща уехала!"
      - Кто? - не понимает друг.
      - Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
      
      Звонок ветеринару:
      -Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
      -Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?
      
      Не бери у тёщи в бочке
      Ты соленые грибочки,
      Чтоб с улыбкой на устах
      Не сидеть потом в кустах.
      
      Ехануров так и не смог объяснить, кто он по национальности -
      то ли хохляцкий бурят, то ли обуревший хохол.
      
      Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
      
      - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. Но потом поняла - надо просто починить крышу!
      
      - Как дела у вас на фирме?
      - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
      
      
      Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
      Муж:
      - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
      Детишкам по лимонаду и шоколадке.
      - А маме?
      - А маме стакан молочка и огурчик!
      
      А вы по прежнему слушаете радио "Europa Plus" и с вами программа
      Present. Мы читаем очередное письмо, которое пришло к нам из города
      Киева:
      "Моей теще, которая проживает одна в четырех комнатной квартире, первого
      ноября исполняется 68 лет. Поставьте для нее, пожалуйста, песню группы
      ДДТ "Последняя осень".
      
      Жена говорит мужу:
      -Милый, ты знаешь, кто вчера спас мою маму?
      -Знаю.Он еще вчера приходил извиняться!
      
      - Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?..
      
      
      
      
      Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
      - Кого хоронят-то?
      - Да тещу мою...
      - А от чего умерла?
      - Да моя собачка укусила!
      - ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
      - Становись в очередь...
      
      Встречаются два друга. один другому говорит:
      - Вот теща у меня умерла.
      - Да ты что? какое горе? а что у нее было?
      - Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
      
      
      
      
    319. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/06/23 21:14 [ответить]
      Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид - не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут - охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует - не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил 'рюкзак' и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
      - Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
      - Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
    318. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/06/23 01:30 [ответить]
      Муж:
      - Какого тёща приезжает?
      Жена:
      - Числа или х.я?
      
      - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
      - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые6ать... Но никто же
       не жалуется!
      
      - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
       футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
      - У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
      
      День первый.
      К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
      отправилась к нему для установки ядерного заряда.
      
      День второй.
      К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
      
      Начальник - секретарше:
      - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
      - По селектору?
      - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
      
      Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут
      через двор к парадной. Она (задумчиво):
      - А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
      
      ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
      (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
      
      Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
      кровати, притом голая.
      
      Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
      Можно в конце концов и стоя.
      
      Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
      яйцеклетка.
      
      За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
      позади, скоро буду работать по специальности.
      
      Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
      
      После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
      пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
      
      Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
      разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
      свобода такая?
      
      Она распахнула халат, а там - все без ничего.
      
      Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
      
      Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
      ошибки.
      
      Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
      мог. А мог он только два раза.
      
      Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
      а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
      
      После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
      смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
      человеку?
      
      То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
      лет работала дояркой.
      
      И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
      головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
      забыли!
      
      Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
      "Хорошо, хоть не настоящий..."
      
      Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
      эксплуатировала его не более 14 часов в день.
      
      В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
      останусь жив, жене больше изменять не буду.."
      
      Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
      наконец, наступит оргазм.
      
      У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
      считают.
      
      Почему Георг Отс не допел 'Демона' в Казанской опере?
      
      Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили:
      и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту,
      классику - все получалось замечательно у этого высочайшей культуры
      артиста).
      
      И вот приехал он в Казанский оперный театр петь 'Демона' Рубинштейна. В
      первом акте этой оперы идет на сцене 'борьба в небесах' за душу Тамары
      ('Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней', как мы знаем из
      Лермонтова).
      
      На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а
      на вершине другой скалы - сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел.
      Каждый утверждает: 'Она моею будет', бушует оркестр, кипят страсти, а
      между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело
      запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в
      полутьме тросикам).
      
      И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все
      летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно,
      видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить
      спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда
      бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте
      для всего оркестра длинную генеральную паузу - это когда внезапно
      наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
      
      
      И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все
      слышат истошный крик бригадира: 'Какого х.. ты там смотришь? Пхай его
      багром в ж.пу!!!'
      
      Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и
      уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.
      
      Владимир Д.
    317. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/06/14 15:57 [ответить]
      > > 316.Ледащёв Александр Валентинович
       но путь офис-самурая - вааще нечто!
    316. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/06/14 05:34 [ответить]
      Наташа, просыпаясь, слышит из гостиной дивную музыку. Кто-то играет на фортепьяно. Музыка уносит в мир грез.
      Очнувшись, Наташа спускается в гостиную и видит Ржевского, сидяшего за инструментом, задумчиво ударяющего по клавишам.
      Наташа: Поручик, это вы так задушевно играете? Спасибо вам большое, я никогда не забуду эту мелодию, я была просто в другом мире, слушая вас...
      Ржевский: Да-с, сударыня, пuздячу-с помаленьку-с...
      
      - Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.
      
      Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
      Мужик и на это не согласился.
      В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
      Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
      Идем, твои мучения окончены...
      
      Три друга как-то разговорились, где у кого из них дед служил во время войны.
      Один говорит: "У меня дед был летчиком - дома типа летный шлем есть и все такое..."
      Второй: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
      А третий: "А у меня дед в войну электриком служил..."
      Первый и второй: "Как это ???"
      "Да, - говорит третий пацан, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии".....
      
      
      - Доктор. у меня голова кружится.
      - Я вижу.
      
      .. как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина,
      итальянца, француза, немца и русского.
      За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и под
      лавку упал, храпит.
      А тут пошли тосты. Американец встает и произносит:
      . этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученого
      Эдисона, который изобрел лампочку!
      Встал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, который
      изобрел паровоз!
      Поднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученого
      Марконе, который изобрел радио!
      Француз: Виват Франция! Я хочу выпить за великих французских женщин,
      которые изобрели минет!!!
      ... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, а
      ну-ка налейте водочки!
      Тост, будет вам тост!
      Лампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великий
      русский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов, насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил боярам: "Я ваш рот е@ал, суки, я вас насквозь вижу!!". И вот это
      "насквозь вижу" немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не вые@ывался!
      
      Индианка обращается к вождю племени:
      - А как ты даешь людям имена?
      - Ну... всяко бывает.. Если, когда приносят ребенка я вижу в небе орла - называю его Парящий орел. Если идет в это время снег - называю Падающий Снег.. А почему тебя, Собачья Свадьба, это вдруг заинтересовало?
      
      Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
      Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
      
      
      Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Если она из Саратова. - она Ваша! Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
      
      Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
      - Ты немножко губками почмокай.
      Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
      - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
      Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
      - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
      Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
      - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
      - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
      
      Петька спрашивает:
      - Василий Иванович, а что такое ньюанс?
      - Ну спускай порты, щас объясню.
      Поворачивает Петьку к себе тылом и засаживает ему по самые помидры.
      - Вот смотри, Петька, у тебя х*й в жопе,
      и у меня х*й в жопе, но есть ньюанс...
      
      Дон Хуан и Карлос шли по Соноре.
      Карлос остановился справить малую нужду.
      Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
      "Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
      "Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
      "А почему же меня клюнул Орел?"
      "Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".
      
      
      И вот еще. Надо бы отдельным постом, только не получилось.
      
      Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
      
      
      Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.
      
      ***
      
      Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.
      
      ***
      
      Ольга, жена владельца 'Планеты Мебель', размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
      
      ***
      
      Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
      
      ***
      
      Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из 'Лукойлморнефтегаза', выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
      
      ***
      
      Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
      
      ***
      
      Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
      
      ***
      
      Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.
      
      ***
      
      Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
      
      ***
      
      Сергей из 'Сигма-Плюс' был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
      
      ***
      
      Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: 'Какого вообще нах?', лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно.
      
      ***
      
      Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
      
      ***
      
      Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
      
      ***
      
      Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
      
      ***
      
      Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
      
      ***
      
      Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой.
      
      ***
      
      Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
      
      ***
      
      Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трындел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
      
      ***
      
      Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
      
      ***
      
      В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
      
      ***
      
      В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения.
      
      ***
      
      Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
      
      ***
      
      Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
      
      ***
      
      Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
      
      ***
      
      Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
      
      ***
      
      Виктор из 'Стайл-Дизайн' рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
      
      ***
      
      Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
      
      ***
      
      Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека - это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
      
      ***
      
      Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между 'нападать' или 'ничего не делать'. В избегании выбор отсутствует.
      ***
      
      Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
      
      ***
      
      То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
      
      ***
      
      Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
      
      ***
      
      Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить. Это справедливо и во всех прочих отношениях.
      
      ***
      
      Один офис-самурай из 'Евросети' провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ - порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: 'Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму'.
      ***
      
      Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
      
      ***
      
      Часто спрашивают: 'Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?'. Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ - 'да, открыт'. И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
      
      ***
      
      Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
      
      ***
      
      Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить.
      
      ***
      
      Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих. Об этом же говорили мудрецы древности: 'Мастера видно по стойке'.
      
      ***
      
      Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует. Об этом же говорили и мудрецы древности: 'Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои'.
      
      ***
      
      Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
      
      ***
      
      Дмитрий из 'Пролайн-сервис' однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на хуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал. Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь - без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество - применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
      
      ***
      
      Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: 'Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом'.
      
      ***
      
      Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
      
      ***
      
      Часто приходится слышать такие заявления: 'Можно обманывать других, но никогда не лгите себе'. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
      
      ***
      
      Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.
      
      Павел Бесчастнов
      16 ноября 2005 (с)
    315. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/06/09 15:58 [ответить]
      > > 314.Ледащёв Александр Валентинович
      >Доктор: Пи...ол вы батенька, вот что!!!
      
      :)
      
      - Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...
      
      Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот предлагает:
      - Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
      - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
      
      - Дай в долг сто рублей...
      - Нет ста, только пятьдесят.
      - Ну давай пятьдесят, ещё пятьдесят должен будешь.
      
      - Многодетная мамаша даёт интервью:
      - У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино
      - А как Вы их различаете?
      - Спрашивает журналист
      - Я их зову по фамилии!
      
      Встречаются два друга:
      - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
      - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...
      
      Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
      
      -Где служите?
      -Работал в ГАИ.
      -А сейчас почему не работаете?
      -На взятках погорел.
      Гаишник в ступоре, пассажиры сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
      
      Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
      ...Бывает, как наделаю бутербродов...
      
      Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
      произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
      подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
      спиртного и выдает:
      - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
      Пауза. Народ с трудом молчит.
      И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
      - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
      Народ падает в салат.
      
      Готовлюсь к лету - купил водонагреватель.
      Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
      
      
      
      
      
    314. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/06/06 04:12 [ответить]
      Больной на приёме у врача:
      Боьной: Доктор, я с женой за ночь могу это самое раз 15-20 а то и 25,что это может значить?
      Доктор: Пи...ол вы батенька, вот что!!!
      
      
      
    313. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/06/05 22:50 [ответить]
      > > 312.Ледащёв Александр Валентинович
      >Нашел в запасниках. Старо, но кое-что повеселило
      И меня. Особенно, про свинью... ;)))
      
      Парень и девушка едут в машине.
      Парень (мечтательно):
      - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
      Девушка (решительно):
      - НЕТ!
      Парень:
      - Ну, пожалуйста.
      Девушка:
      - НЕТ!
      Парень:
      - Ну что тебе стоит?
      Девушка:
      - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - НИКАКИХ минетов!!!
    312. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/06/03 18:22 [ответить]
      Нашел в запасниках. Старо, но кое-что повеселило:
      
      Человеческое сердце создает давление, способное
      
      разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
      
      (О Господи!)
      
      У свиньи оргазм длится 30 минут!
      
      (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
      
      Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой,
      
      пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
      
      (Я все о свинье думаю)
      
      Если ударяться головой о стену в течение часа,
      
      то можно потратить 150 калорий.
      
      (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
      
      Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
      
      Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
      
      ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
      
      Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее
      
      длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через
      
      футбольное поле.
      
      (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
      
      У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
      
      (И что там такого вкусного на дне???)
      
      Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
      
      (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...
      
      качество превыше количества)
      
      У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
      
      (Что-то, что меня всегда интересовало)
      
      Самая сильная мышца в теле -- это язык!
      
      (Хммм........)
      
      Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,
      
      чем левши.
      
      (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
      
      Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
      
      (И Слава Богу!)
      
      Кошачья моча светится под черным светом.
      
      (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
      
      Глаз у страуса больше, чем его мозг
      
      (Я знаю несколько таких людей)
      
      У морской звезды нет мозга
      
      (И таких людей я знаю)
      
      Белые медведи - левши.
      
      (Если переучатся, то будут дольше жить)
      
      Люди и дельфины являются единственными видами,
      
      которые занимаются сексом ради удовольствия!
      
      (А как насчет свиньи???)
    311. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/06/02 04:11 [ответить]
      Разговор на природе:
      М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
      Ж: Рыбалка...
    310. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/06/02 03:00 [ответить]
      Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
      
      Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
      
      Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
      - Сколько человек полетит вместе с Вами?
      - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
      
      Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.
      
      - КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
       другим странам.
      - Ну, я не знаю... Может, собаками как-то откупиться?..
      
      Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
      
      - Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
      
      - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
      - Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
      
      Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве...
    309. Kind 2009/06/01 09:40 [ответить]
      Хе-хе-хе! Красиво! :) Хорошая подборка! :)
    308. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/05/25 18:16 [ответить]
      Зарулила я в бутик - Чёрт понёс на кой-то фиг,
      
      Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
      
      Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
      
      А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
      
      Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
      
      И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
      
      К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
      
      Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
      
      Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
      
      И на жопе
      
      - бант большой. Тоже сделано с душой.
      
      И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
      
      Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
      
      За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
      
      Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
      
      Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
      
      А на жопе - бант большой. Нае...ли... Но с душой
      
      
    307. Lligirllinn 2009/05/25 13:14 [ответить]
      Аниме-цитаты с баша
      
      xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.
      xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.
      yyy: и?
      xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.
      
      ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
      ууу: наш человек )
      ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
      
      xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе...
      xxx: И знаешь, как?
      xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.
      
      Silent (19:07:19 9/10/2008)
      когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть
      
      Silent (19:07:33 9/10/2008)
      ой. не вов, а сессию
      
      Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!
      
      качал вчера очереднусю серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях...
      и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном
      
      SvetovoiDim: ну как там Тим со своей анимешницей?
      koBaPHoeLAMO: это жесть. познакомились в воскресенье. в среду уже ехали к ней ночевать.
      SvetovoiDim: хм, а как она из себя?
      koBaPHoeLAMO: да она на все 100 анимешна. на все 3. ну ты понял..
      SvetovoiDim: ну поздравь его)
      koBaPHoeLAMO: сам поздравишь.
      koBaPHoeLAMO: они всю ночь Наруто смотрели.
      
      К нам пришел новый участник - Никон.
      Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
      Колбаса: Чё? О_о
      Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
      Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.
      
      Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!
      Рыся: Вау!!!!!
      Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))
      
      Аниме форум.
      Dancing_Shiva:
      с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету.
      ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК.
      Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р
      
      Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)
      
      прихожу в 8 утра в кафе с ноутбуком на перевес. до этого не спал всю ночь - ебашил сайт и читал баш. у входа стоит хостес - женщина лет 45, в майке с алукардом. я, сонный, весь сцуко обглюченый, спрашиваю: "это канал об аниме?".
      В ответ получаю: "да, вайфай у нас есть. патчить ниче не надо."
      
      помоему это уже ваще пиздец просто какой-то О_О
      
      FaultcorE: я завязываю с просмотром аниме. боевой слизень - это для меня уже слегка черезчур
      FaultcorE: и он, блять.....
      FaultcorE: РАЗГОВАРИВАЕТ ЖОПОЙ, ПОНИМАЕШЬ?
      
      ведга: Блять, мне страшно!!!
      Ольчо: ???
      Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((
      
      Alisa (13:11:58 3/08/2007)
      нет ничего хуже, чем начальник бывший зек( теперь весь офис матерится как сапожники(
      
      Gerb (13:12:50 4/08/2007)
      эт фигня, нет ничего хуже, чем начальница анимешница, теперь весь оффис някает :*(
      
      CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?
      Sunny_dp: мне все надо. )
      Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )
      CoolCold: нет, это прямо килограм
      CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал
      CoolCold: вот получилось 28килограм.
      
      Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
      Я: эт почему?
      Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
      Я: и чо?
      Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены :(
      
      xxx: меня никогда так не оскорбляли.
      yyy: ?
      xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть.
      
      OldSword> ааааа
      OldSword> я далпаеп
      OldSword> сжал видео называется
      OldSword> было 70 мб
      OldSword> стало 6 гб
      OldSword> пипец
      OldSword> где-то я ошибся...
      OldSword> теперь надо поискать -- если я и прошлое аниме так же сжимал,то винт второй можно будет не покупать
      
      сегодня продавцу дисков объяснял что аниме это не децкая порнография - все равно посчитал за извращенца =(
      в другом магазине спросил есть ли у них аниме... продавец через везь зал крикнул при толпе - Юль! Хентай принеси! - я чуть не ушел в пол там =((
      
      я сегодня шла по улице и увидела кавайного мальчика с длинными волосами и в белом костюме. Он сидел в машине, слушал эндинг из наруто - yellow moon и, кажется, подпевал... ^__^
      а я сегодня сидел в машине и увидел девочку анимешного вида с фантастически розовыми волосами. она смотрела на меня и так смачно нае@нулась, не заметив лужу...
      ой...
      приятно познакомиться ;)
      
      файл "anime/xxxHOLiC/!!!!Уважаемые пользователи DC++, прочтите этот файл перед скачиванием папки!!!!.txt" на компе одного из пользователей сети DC++ :
      
      Аниме xxxHOLiC (рус - Триплексоголик), несмотря на наличие знаменитого "xxx" в названии, не содержит в себе ни одной порнографической или эротической сцены. Так что если Вы пришли за порнографией и эротикой, прошу не терять зря свое время и не занимать мой канал на скачивание этого аниме. Если же вы уже скачали его, убедительная просьба не выражать мне в приват свое недоумение и разочарование, связанные с неоправданными ожиданиями по поводу содержания этого замечательного сериала. Спасибо.
      
      P.S. Сцуко, задроты, вы уже в конец за#$али!!!
      
      Стерегущий> ща с братом разговариваю, он аниме смотрит. Говорит - как японцу представляют Россию - в каждом доме матрешка.
      Стерегущий> я спрашиваю: Блин, почему у нас Матрешки нет. Он отвечает - "Была... Я ее сломал"...
      Стерегущий> думает... "Тоже характерная для русских черта"
      
      Мастер_Тролль, изврощенец...
      а я чо? я ничо... я сабы к аниме качаю...
      Мастер_Тролль, фаил "27 school teacher incest xxx fuck porn sex fisting oral blow job pre-teen asian big tits boobs breasts vaginal anal.mpg" похож на субтитры к аниме?! О_о
      
      там бугога, там Ктулху бродит,
      креведко на ветвях висит,
      там на невидимых дорожках
      следы хентайных аниме,
      блондико там, на курьих ножках
      под фрею патчит KDE
      
      манга это типа аниме скриншотами
      
      Выхухоль: все анимешники как анимешники - някаяют, как заведённые. Одна я, как дура: ГЫЫЫЫЫЫЫ.....
      
      есть кто???
      нету
      вот на любом канале спроcишь "есть кто?" - тебе скажут "да", поздороваются. И только на аниме скажут "нет" да ещё спросят "вам кого?" :(
      
      - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
      - Профессиональная болезнь!
      - ???
      - Субтитры ищут!
      
      (DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове
      
      Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает.
      
      бублик:и че?
      бублик:забавно)
      
    306. Lligirllinn 2009/05/23 00:00 [ответить]
      > > 305.Ледащёв Александр Валентинович
      
      Ну кто еще, спросить позвольте вас,
      
      Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
      
      > ;):):)
      
    305. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/05/21 19:40 [ответить]
      Oт жажды погибая, босиком
      
      бредут в пустыне баба с мужиком.
      
      Того гляди пробьет их смертный час,
      
      Как вдруг мужик находит ананас...
      
      и женщине вручает ( пусть напьется)
      
      А та, ему за это... отдаётся.....
      
      Но вот вопрос! Попробуй-ка, пойми,
      
      Какой национальности они?....
      
      Смогли ответить (вот такой конфуз)
      
      Лишь англичанин, русский и француз.
      
      
      
      Англичанин:
      
      Одно я знаю точно - Who is man! -
      
      Английский, несомненно, джентльмен!
      
      Ведь только джентльмен в тяжелый час
      
      Мог женщине отдать свой ананас!
      
      
      
      Француз:
      
      О мужике судить я не берусь,
      
      Но женщина Француженка! Клянусь!
      
      Она и лишь она способна в раз,
      
      Отдаться за паршивый ананас!
      
      
      
      Русский:
      
      Кто женщина не знаю, суть не в ней.
      
      Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
      
      Ну кто еще, спросить позвольте вас,
      
      Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!!
    304. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/05/19 20:39 [ответить]
      Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
      настойчивый звонок в дверь.
      Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
      В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
      обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
      - Не понял!! Что за херня?
      - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
      
      
      Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
      К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
      "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
      А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
      схватить парня и доставить к нему.
      Парня схватили и доставили.
      Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
      посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
      Заходит сержант.
      Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
      Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
      По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
      Ибрагим молчит.
      Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
      Ибрагим молчит.
      Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
      Ибрагим молчит.
      Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
      ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
      Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
      Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
      Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
      Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
      Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
      Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
      по плечу и говорит:
      "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
      
      Встречаются два друга,один другому говорит:
      -Представляешь познакомился с девушкой у которой на спине татуировка в виде карты метро.
      -И что до куда дошел?
      -Не волнуйся твое Южное Бутово там где и должно быть...
      
      Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
    303. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/05/06 21:00 [ответить]
      Байдаpочники обсуждают:
      - По какой pеке пойдем?
      - Да по Пьяни...
      - Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке - то?
    302. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/05/05 19:03 [ответить]
      > > 301.Ледащёв Александр Валентинович
      
      >- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
       :):):))))
      
      
    301. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2009/05/05 18:22 [ответить]
      Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
      инагурации.
      - У меня есть только один вопрос.
      Распорядитель:
      - Какой же?
      - А когда мы сможем съесть предыдущего президента?
    300. О.Г. 2009/04/02 11:31 [ответить]
      > > 299.Рыбицкая Марина Борисовна
      >> - В смысле Дом престарелых
      
      Гы-гы-гы! ;)))
      
      
      
    299. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/04/02 11:24 [ответить]
       - - Алло, это секс по телефону?
       - Нет, это секс по барабану.
       - В смысле?
       - В смысле Дом престарелых
    298. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/04/02 11:25 [ответить]
      > > 297.Кот Учёный
      
       Лидерство по числу самых невероятных налогов принадлежит Тибету. На рубеже XIX - XX веков граждане должны были платить налог на свадьбу, на рождение детей, на право петь, танцевать, звонить в колокольчик и бить в барабаны. Путник за ночлег должен был заплатить налог хозяевам земли. Всего в пользу государства тогда взималось 1892 налога.
      > ВАУ!
      >
       В XVI веке в немецком городе Вюртемберг придумали налог на воробьев. По мнению властей звонкие голоса птиц тревожили покой населения. От хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же задание не было выполнено, заплатить в казну требовали вдвое больше. Ленивые граждане покупали нужное количество дохлых воробьев у торговцев.
      > :) Прям Китай какой-то!
      >
      Во времена средневековья в Голландии уплачивался налог на окна. Благодаря этому в Амстердаме у старинных домов очень узкие фасады.
      > ага!
      В начале ХХ века в Алтайском крае существовал налог на полоскание белья в проруби - взималось за это 20 копеек за зиму. Также брали по 2 копейки за каждый поход по воду с коромыслом.
      > аффигеть! Так что не мыться, и по воду с кушином на голове? Как в Африке? То-то у них на речках никаких мостков нету. Теперь ясно, почему. проще к ручью сходить, чем по 2 коп за каждый поход за водой бегать.
      
      Налог на бездетность существовал в СССР с 1941 года вплоть до начала 90-х. Каждый месяц неженатые и бездетные мужчины выплачивали 6% своего дохода государству - на пособия многодетным матерям.
      > прикольно то, что мужчины, у кого были дети, но не более 2х, то же платили этот налог!
      
      Налог на тень. Взимается с граждан Венеции с 1993 года. Не повезло владельцам магазинов и кафе, от навесов и зонтиков которых падает на коммунальную землю.
      > Ну, так ведь налог на тень еще где-то был. В средневековье. Не помню только - где.
      
      Налог на солнце. Его должны платить туристы, приезжающие на Балеарские острова. За день пребывания каждый отдыхающий должен раскошелиться на один евро.
      > Настоящие крымчане!!!
      
      Налог на гипс. В Австрии лыжники обязаны платить налог при каждом спуске с горы. Средства передаются клиникам, где лечение лихачей обходится в 1 миллиард шиллингов в год.
      > Хм.. Актуально.
      
      Налог на свободную любовь. В китайском городке Тяньцзинь за сожительство без брачного свидетельства, влюбленные должны платить 120 долларов в год.
      >ОГО!!! По их-то ценам...
      >
      Налог на танец. В Египте каждая официально зарегистрированная плясунья платит налог. Ежегодные поступления от танца живота оцениваются в 264 миллиона долларов.
      > Аффигеть, дайте две! вот это доход от танца...
      
      Налог на собак существует во многих европейских странах. Но, например, в Швеции его размер зависит от роста пса, а в Норвегии - от длины. Поэтому шведы обычно заводят приземистых такс, а норвежцы - собачек длиннолапых пород. В Австрии недавно обязали оформлять для своих питомцев страховые полисы. Каждый рожденный после принятия закона щенок стоит хозяевам 725 евро. Это будущая компенсация и стоимость лечения того бедняги, которые может попасть в зубы этого песика. Если же собаковод уклоняется от оплаты страховки, ему грозит штраф в размере 3,5 тысячи евро.
      > Э-э-э.... вот бы обязали так наших, которые разводят собачек бойцовских пород...
       А то у нас пока... В Киеве наш идиот-мэр додумался до того, что будут брать налог ой... всего не вспомню!
       Вопчем так... за окна-стеклопакеты, за антенны и кондиционеры, установленные в квартирах, домофоны, и даже собственные входные бронедвери, за вход в любой публичный парк, за собаку - самая маленькая в месяц примерно порядка 15 баков.
       продолжать? :)
      
    297. *Кот Учёный (rudenko_lena@mail.ru) 2009/04/01 17:08 [ответить]
      мои 5 копеек о налогах
      
      Из истории
      
      Лидерство по числу самых невероятных налогов принадлежит Тибету. На рубеже XIX - XX веков граждане должны были платить налог на свадьбу, на рождение детей, на право петь, танцевать, звонить в колокольчик и бить в барабаны. Путник за ночлег должен был заплатить налог хозяевам земли. Всего в пользу государства тогда взималось 1892 налога.
      
      В XVI веке в немецком городе Вюртемберг придумали налог на воробьев. По мнению властей звонкие голоса птиц тревожили покой населения. От хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же задание не было выполнено, заплатить в казну требовали вдвое больше. Ленивые граждане покупали нужное количество дохлых воробьев у торговцев.
      
      Во времена средневековья в Голландии уплачивался налог на окна. Благодаря этому в Амстердаме у старинных домов очень узкие фасады.
      В начале ХХ века в Алтайском крае существовал налог на полоскание белья в проруби - взималось за это 20 копеек за зиму. Также брали по 2 копейки за каждый поход по воду с коромыслом.
      
      Налог на бездетность существовал в СССР с 1941 года вплоть до начала 90-х. Каждый месяц неженатые и бездетные мужчины выплачивали 6% своего дохода государству - на пособия многодетным матерям.
      
      В наши дни
      
      Налог на тень. Взимается с граждан Венеции с 1993 года. Не повезло владельцам магазинов и кафе, от навесов и зонтиков которых падает на коммунальную землю.
      
      Налог на солнце. Его должны платить туристы, приезжающие на Балеарские острова. За день пребывания каждый отдыхающий должен раскошелиться на один евро.
      
      Налог на гипс. В Австрии лыжники обязаны платить налог при каждом спуске с горы. Средства передаются клиникам, где лечение лихачей обходится в 1 миллиард шиллингов в год.
      
      Налог на свободную любовь. В китайском городке Тяньцзинь за сожительство без брачного свидетельства, влюбленные должны платить 120 долларов в год.
      
      Налог на танец. В Египте каждая официально зарегистрированная плясунья платит налог. Ежегодные поступления от танца живота оцениваются в 264 миллиона долларов.
      
      Налог на собак существует во многих европейских странах. Но, например, в Швеции его размер зависит от роста пса, а в Норвегии - от длины. Поэтому шведы обычно заводят приземистых такс, а норвежцы - собачек длиннолапых пород. В Австрии недавно обязали оформлять для своих питомцев страховые полисы. Каждый рожденный после принятия закона щенок стоит хозяевам 725 евро. Это будущая компенсация и стоимость лечения того бедняги, которые может попасть в зубы этого песика. Если же собаковод уклоняется от оплаты страховки, ему грозит штраф в размере 3,5 тысячи евро.
      
    296. *Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/04/01 17:12 [ответить]
       новый тариф от МТС:
      ПОХМЕЛЬНЫЙ
       "Вы платите только за те звонки, которые можете вспомнить!"
      
    295. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2009/03/31 11:32 [ответить]
      > >294. Ледащёв Александр Валентинович ([email protected]) 2009/03/31 04:19
      > Кое-что есть...
      > http://www.netlore.ru/kollekcii-izrechenij-klientov
      
      :):):)
      
      
      Италия - законы Венеции запрещают кормить голубей, находиться в общественном месте без рубашки, забираться в фонтаны и есть бутерброды на пешеходном переходе. Кроме того, нельзя нырять в фонтаны в Риме. Штраф за кормление голубей в Венеции может достигать $600, в случае быстрой оплаты - не более $50-60.
      
      Германия - остановка на автобанах запрещается даже в том случае, если у водителя кончился бензин. Кроме того, нельзя идти по трассе пешком. Штраф за нарушение этих правил может достигать $100.
      
      Объединенные Арабские Эмираты - запрещается употребление пищи и напитков на публике во время священного праздника Рамадан. Штрафы могут достигать $275.
      
      Таиланд - запрещается ездить в машине или на мотоцикле без рубашки. Штраф может составить несколько сот бат (около $10).
      
      Канада - запрещается платить за вещь, которая стоит более $25, однодолларовыми монетами.
      
      Франция, Англия - запрещается целоваться на железнодорожных вокзалах. Штрафы отсутствуют.
      
      Гренада - запрещается разгуливать в городской черте в купальном костюме. Штраф может достигать $270.
      
      Дания - запрещается ездить на автомобиле с выключенными фарами. Штраф может достигать $100.
      
      Сингапур - запрещается жевать жвачку, кормить птиц, плевать и не спускать воду в общественном туалете. Штрафы за каждое нарушение составляют порядка $100.
      
      Россия - в Москве, запрещается ездить на грязном автомобиле, причем точного определения понятию "грязный" в соответствующем законе не дается.
      
      
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"