Рыбицкая Марина Борисовна : другие произведения.

Комментарии: Новые-старые анекдоты
 (Оценка:5.57*7,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Рыбицкая Марина Борисовна (lalangamena@i.ua)
  • Размещен: 09/04/2008, изменен: 21/03/2019. 8k. Статистика.
  • Рассказ: Юмор
  • Аннотация:
    надоело флудить в чужих разделах, пришлось открывать свое отделение психбольницы
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
    13:39 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (5/4)
    13:02 Меркулов Е.Ю. "Антиалкогольные лимерики" (197/2)
    15:58 Фирсанова Ю.А. "Кира и К: радуга на запястье" (331/1)
    15:09 Пит Б. "Писатели в шоке!" (29/6)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    12:58 "Форум: Трибуна люду" (199/101)
    12:58 "Форум: все за 12 часов" (140/101)
    11:58 "Технические вопросы "Самиздата"" (238/5)
    09:50 "Диалоги о Творчестве" (291/30)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    13:41 Стоптанные К. "Мы не успели оглянуться" (61/11)
    13:39 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (5/4)
    13:38 Русова М. "Литобзор Коллективного сборника " (7/6)
    13:37 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (850/11)
    13:36 Ролько Т. "Гносеология наизнанку" (305/1)
    13:32 Киндеев А.Г. "Убийство Сальваторе Маранзано" (2/1)
    13:30 Демидов В.Н. "Сделай и живи спокойно 5(черновик)!" (16/1)
    13:29 Коркханн "Угроза эволюции" (938/17)
    13:25 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (692/17)
    13:22 Симонов С. "Цвет сверхдержавы - красный " (555/4)
    13:18 Великанова Н.А. "Эпилог" (97/1)
    13:17 Винников В.Н. "У этой речки час я находился" (1)
    13:08 Хохол И.И. "Просьба" (61/5)
    13:03 Давыдов С.А. "Флудилка Универсальная" (605/4)
    13:02 Алекс 6. "Параллель 2" (533/17)
    13:02 Меркулов Е.Ю. "Антиалкогольные лимерики" (197/2)
    13:00 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (323/7)
    12:50 Волынец О.А. "Внешность Фай Родис в иллюстрациях " (112/1)
    12:45 Шершень-Можин В. "На крыльях дракона (12 глава)" (10/1)
    12:42 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (715/8)

    РУЛЕТКА:
    Академия Стихий
    Своя дорога
    Роковая наследственность.
    Рекомендует Якивчик А.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108583
     Произведений: 1671281

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    30/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     А.Астраханский
     Аккуратов А.С.
     Акстись А.С.
     Андрианов С.Н.
     Бахчевников В.В.
     Белокурова Е.Э.
     Болотин Д.Г.
     Быков А.В.
     Володин И.
     Герасимов А.А.
     Гордийчук А.Н.
     Грахн А.
     Грибовская И.
     Деревянченко М.
     Долгополова П.Р.
     Заболотников А.А.
     Зайкина Н.
     Ильиных С.И.
     Каретников Н.В.
     Катджит Д.
     Колентьев А.С.
     Колчанов А.
     Костенкова К.Е.
     Кравцив Р.Б.
     Красулина Н.
     Кремнев Е.А.
     Лигина В.В.
     Лобач М.П.
     Макарова Е.А.
     Мельник А.А.
     Мызников В.Е.
     Немец Л.
     Нинель Т.
     Овчинникова М.С.
     Палитко С.А.
     Певзнер М.Я.
     Перунова О.А.
     Печников В.Ю.
     Подвисоцкий Д.В.
     Попова К.А.
     Прочерк И.А.
     Раев А.М.
     Райкири
     Рыжая
     Садов М.В.
     Салий Е.
     Саранча В.П.
     Соловьева К.
     Сорокин О.В.
     Староветров Р.
     Трамонтана П.
     Фаг А.
     Чиширская Р.
     Чудинова Т.
     Alucard-Den-Engla
     Corvus
     Foxurineko
     Mur A.
     Neya B.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    13:29 Piaf "Возникновение"
    12:44 Керн М.А. "Математик. Закон Мерфи"
    10:19 Герасимов А.С. "Смерть всего лишь новое начало"
    00:08 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)"
    22:10 Неизвестный А.Ф. "Часть Вторая"
    30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия"
    28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    254. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/17 16:50 [ответить]
      Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями:
      ~ "кофе"~
      ~"минет".~
      У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    253. Lligirllinn 2008/12/15 02:32 [ответить]
      Законы Мерфи для программеров
      
      Классика
      
      Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.
      
      Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым.
      Фредерик Брукс-младший
      
      Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца.
      Чарльз Портман , ICL
      
      Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая.
      Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.
      
      Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь.
      Марк Дэвисон
      
      Ошибка? Это не ошибка, это системная функция.
      Т. Джон Уэнделл
      
      Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
      Э. Йодан
      
      На пустом диске можно искать вечно.
      
      Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения.
      Э.Дейкстра
      
      Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время?
      Марк Дэвидсон
      
      Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы.
      М. Мичэм
      
      Теория ошибок
      
      Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
      
      Аксиома. В любой программе есть ошибки.
      
      Закон пропорциональности. Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
      
      Следствие. Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
      
      Фундаментальный закон теории ошибок. На ошибках учатся.
      
      Следствие 1. Программист, написавший программу, становится ученым.
      
      Следствие 2. Чем больше программист делает ошибок, тем быстрее он делается ученым.
      
      Следствие 3. Крупный ученый-программист никогда не пишет правильные программы.
      
      Замечание. На то он и ученый.
      
      Указание начинающему программисту. Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
      
      Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.
      
      Следствие. Ошибке не все равно, кто ее обнаружит.
      
      Совет начинающему программисту. Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенность программы.
      
      Определение. Будем называть языком ошибок правила, в обход которых пишутся программы.
      
      Язык ошибок. Ошибки могут следовать друг за другом.
      
      От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
      
      Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более сильную.
      
      Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.
      
      Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них - бесконечный.
      
      Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность ошибок).
      
      Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не являются.
      
      Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось четное число ошибок или программист не понял задание.
      
      Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для политиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
      
      Взаимодействие ошибок с базовой операционной системой.
      
      Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
      
      Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнорироваться.
      
      Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
      
      При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой системой базовой ОС и ее ошибками.
      
      На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько ошибок одновременно.
      
      Системные программы облегчают процесс написания прикладных программ и их ошибок.
      
      Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их нехватку в тестируемой программе.
      
      Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтаксических ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни отладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не предоставляет.
      
      Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.
      
      Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.
      
      Профессиональный программистский фольклор
      
      Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
      
      Компьютер - устройство разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок.
      
      Введите любое 11-значное простое число, чтобы продолжить...
      
      Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
      
      Любая программа, которая успешно прошла тестирование, устарела.
      
      Бывало ли, что Вы переставали думать, а затем забывали перезапуститься?
      
      Если что-то у Вас получилось кривовато, назовите это бета-версией.
      
      'Это не - дефект, это скрытая и редко используемая характеристика'.
      
      Многозадачная работа допускает совершение нескольких ошибок одновременно.
      
      Природа ненавидит уравнения с дифференциалами второго порядка.
      
      Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
      
      Нажмите все клавиши, чтобы продолжить...
      
      Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить или любую другую, чтобы выйти.
      
      'Стать программистом и никогда не увидеть мир'.
      
      Независимое программное обеспечение не будет работать с ЛЮБЫМ программным обеспечением.
      
      Дефектная программа является абстрактным теоретическим понятием.
      
      Дефекты - дети глюков!
      
      Слон - это Мышь, сделанная по государственному заказу.
      
      43-й Закон компьютерной обработки: Все что может испортиться, испор....
    252. Lligirllinn 2008/12/15 02:30 [ответить]
      Законы Мерфи для интернчиков
      
      Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
      
      Sysop - пособник Зла.
      
      Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
      
      Лимита не хватает никогда.
      
      2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
      
      Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
      
      Виртуальный секс - это одно большое разочарование.
      
      Если Вы не согласны с 7-м Законом, значит, Вы - Sysop.
      
      Всегда пользуйтесь Виртуальным Презервативом, занимаясь сомнительными действиями со странными компьютерами.
      
      Когда Виртуальный Презерватив не доступен, осторожнее набирайте текст.
      
      Всегда помните, что Ваше существование зависит от электричества.
      
      Только для пользователей модема: во время перепадов напряжения ваш компьютер выключается лишь тогда, когда решаются вопросы Жизни, Смерти и Виртуального Секса.
      
      Предыдущий игнорируется, если это был компьютер, принадлежащий не Вам.
      
      Предыдущий закон полностью игнорируется, если компьютер является собственностью университета (им все равно его менять).
      
      Смайлики :) универсальны.
      
      Никогда не кричите на свой компьютер.
      
      В BBS, чатах и так далее: если Вы - Самка, Вы должны нападать.
      
      Действительность и виртуальная жизнь не смешиваются.
      
      Электронная Почта, содержащая оскорбительный ответ, приходит с максимально возможной скоростью.
      
      Если Вы можете прочитать это, значит, у вас есть модем.
      
      Я получаю e-mail, значит, я существую.
    251. mainaS 2008/12/11 20:48 [ответить]
      > > 250.Lligirllinn
      >> > 249.mainaS
      > привет! Спасибо, что заглянули на наш огонек! :)
      Не за что, просто чудом сегодня образовалось свободное время и я поднимаю себе настроение. Может, еще кто улыбнется! ;)
      
      ДНЕВНИК ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
      Понедельник. Утро.
      Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
      
      День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты
      не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
      
      Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ!
      ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
      
      Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
      
      
      Вторник. Утро.
      Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась!
      Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
      
      День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять.
      НЕ ЛЮБЛЮ
      КЕФИР!!!
      
      Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
      
      Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
      Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
      
      
      Среда. Утро.
      Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
      
      День. Ура!! Кефирчик!
      Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
      
      Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
      
      Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
      
      
      Четверг. Утро.
      Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
      Беспредел...
      
      День. Здорово, Кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а
      то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
      
      Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы!
      
      Ночь.
      
      Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
      
      Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.
      
      Утро.
      
      С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
      
      Обед.
      
      Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
      
      Вечер.
      
      Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не ели...Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Ай, да умничка! Ай да мужчина!!! Ура! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
      
      Поздний вечер.
      
      Нууу... бурлл... чтто-тут во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы..., а это...ик! Мартини... бу-бурлл... Как же хорошо! Заткнись, печень, все под контролем!..
      
      Ночь.
      
      Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
      
      О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
      
    250. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/12/11 19:10 [ответить]
      > > 249.mainaS
       привет! Спасибо, что заглянули на наш огонек! :)
      
      Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят.Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет иулетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
      "Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1"".
      
      Один тип заходит в бар и говорит:
      - Все политики муDаки!
      Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
      - Бери свои слова назад!
      Первый спрашивает:
      - А ты что? Политик?
      - Нет, муDак!
      
      Муж у сексопатолога:
      - Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
      - Намного раньше?
      - Часа на полтора.
      - Господи, что же вы все это время делаете?
      - Домой добираюсь.
      
      Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и стреском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
      - Бачив?
      Второй так же спокойно:
      - Бачив.
      - Ну?
      - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
      
      Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлениемвидит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
      - Ты чего это, батька, делаешь?
      - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають!Таперь пущай сами за мной побегають!
      
      2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают:
      - Как у вас работа, хорошо платят?
      - Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот,например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. Авот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моясамая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею.
      - Неужели на цветах?
      - Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".
      
      Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
      - Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
      - Так то до Путина было, а теперь вообще...
      
      Штирлиц склонился над картой и его неудержимо рвало на Родину.
      
      Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
      - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
      - Отлично!
      - И он сделал первый шаг!
      - Превосходно!
      - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
      - О...
      - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
      - Замечательно!
      - Hо если бы ты знал, какое...
      
      Медсестра измеряет пульс у больного.
      - У вас, больной, сильно учащен пульс.
      - Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.
      
      
    249. mainaS 2008/12/11 16:32 [ответить]
      Не заглядывала давненько... Привет! ;)))
      Надеюсь, еще не выкладывалось, но всю не просматривала. если что, очень не ругайте, плиззз. немножко "черного юмора"
      ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
      ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
      ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
      ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
      ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
      поправимое..."
      ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
      ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
      ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
      ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
      ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
      Посмотрим..."
      ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
      ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
      по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
      ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
      ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
      ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
      ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
      ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
      ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем"
      ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
      ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
      ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
      уживаются."
      ... компьютера: "Вы уверены?! Y/N"
      ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
      ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
      ... диабетика: "Это был сахар?"
      ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
      ... жены: "Муж вернется только утром:"
      ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
      ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
      дотягивается."
      ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
      ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
      ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
      ... парашютиста: "***НАЯ МОЛЬ!!!"
      ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
      километров...."
      ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
      ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
      ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
      ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
      ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
      ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
      ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
      ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
      ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
      ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
      ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
      ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
      ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
      ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
      ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
      ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
      ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
      ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
      ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
      ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
      ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
      ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
      женушкой "
      ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
      ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
      ... студента: "Я иду в столовую!"
      ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
      ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
      ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
      ... привратника: "Только через мой труп..."
      ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
      ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
      ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
      _________________
      не слишком ли я нормальна для этой жизни?
    247. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/06 15:38 [ответить]
      Едет мужик на телеге. Останавливает его А.С. Пушкин - подвезти просит. Ну, мужик посадил, едут, молчат. Пушкин говорит:
      - А я поэт.
      - А это как?
      - Ну, вот тебя, к примеру, как зовут?
      - Иван.
      - Хyй тебе в карман!
      - А тебя как зовут?
      - Пушкин Александр Сергеевич! - Гордо отвечает Пушкин.
      - Ну и слезай с телеги на хyй.
      
      
    246. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/12/04 18:00 [ответить]
      - Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
      - Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
      - Старшего, пожалуйста.
      - Они оба умерли.
    245. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/12/01 03:16 [ответить]
      - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
      - Шо за вопрос, конечно!
      - А можете сформулировать?
      - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
      - Беда...
      - Но ведь не катастрофа?
      - Не...
      - А вот, представьте, летели Буш с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
      - Катастрофа.
      - Но ведь не беда?
    244. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/11/27 07:38 [ответить]
      > > 243.Ледащёв Александр Валентинович
      
      >- А стоит ли возвращаться?
      
       БУ-га-гггаааа!!!!!!!
      
      
      
    243. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/11/27 03:04 [ответить]
      Только еврейский ребенок это может понять...
      На балкон выходит его мама и кричит:
      - Аркаша! Домой!
      Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
      - Я замёрз?
      - Нет! Ты хочешь кушать!
      
      
      Одна старушка, тяжело хромая, медленно тащится с кладбища. Душераздирающая картина. Мужчина, преисполнившись сочувствия, берет ее под руку и помогает идти.
      - За чьей могилкой ухаживаете? - спрашивает он старушку.
      - За могилой покойного супруга. Он скончался в возрасте 96 лет.
      - А вам сколько?
      - Мне теперь 98...
      - А стоит ли возвращаться?
    242. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/11/25 21:16 [ответить]
      > > 241.Ледащёв Александр Валентинович
       ;)))
      
      http://politikam.net/
      
    241. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/11/15 04:29 [ответить]
      обама: да.. меня избрали президентом
      секретарь: да, господин президент
      обама: столько работы... в субботу отдохну...
      секретарь: суббота у вас рабочий день
      обама: а воскресение?
      секретарь: тоже рабочий
      обама: так что же... праздников что ли ждать..?
      секретарь: так в праздники вы тоже работаете
      обама: ПОЧЕМУ, БЛЯДЬ!!!!!
      секретарь: потому что вы негр, господин президент!!!!
    240. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/11/12 20:47 [ответить]
      Парень проводит девушку домой.
      Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
      - Маша, сделай мне минет.
      Она:
      - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
      Он:
      - Ну пожалуйста, я так хочу...
      Она:
      - Нет, немогу....
      Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
      - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!
    239. *Неменко Александр Валериевич. (uliss_69@mail.ru) 2008/11/10 15:26 [ответить]
      Мариш, добрый мой ангел :-) !
      НАулыбался от души...
      С нежностью... Odissey
      В "отместку" вывесил у себя рассказец, срисованный с натуры :-) на работе :-)
    238. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/11/08 00:41 [ответить]
      > > 237.Ледащёв Александр Валентинович
       Нахохоталась!!!!
    237. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/11/07 18:43 [ответить]
      Кое-что неплохо...
      
      Разные варианты сказки Маша и Медведи
      
      Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...
      
      Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...
      
      Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...
      
      Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...
      
      Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...
      
      Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...
      
      Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...
      
      Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу...
      
      Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши...
      
      Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают тоже...
      
      Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...
      
      Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати...
      
      Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...
      
      Одесский вариант: Маша не уходит и заебывает медведей ответами вопросом на вопрос...
      
      Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...
      
      Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.
      
      Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами...
      
      Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
      
      Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей...
      
      Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
      
      Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.
      
      Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...
      
      Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...
    236. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/11/05 17:29 [ответить]
      Барин приезжает в свое имение и с управляющим осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
      - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, токмо не порти такой приятной прогулки.
      Через год барин опять приехал и видит: нет мостика через ручей. Барин вздыхает и, ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
      Подзывает управляющего:
      - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?
      - Так ить не было твердой команды, барин!
    235. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/11/05 10:30 [ответить]
      Школа фотографии
      В прошлом месяце первый курс впервые зашел в лабораторию.
      Зарядка пленки в бачки. Тушим свет.
      Из темноты:
      - Когда вставляешь, придерживай пальчиками.
      - Помоги мне, возьми в руки.
      - Не вставляется.
      - Вставляется, потом вылезает.
      - Застрял, ни туда и ни сюда.
      - Если не идет, вытащи и начни снова.
      - А тут мокро, не лезет.
      - Прежде чем вставлять, должно быть сухо.
      - У меня упало.
      - Подними и вставляй снова.
      - Я кончил!
      - И я кончила!
      - Кто кончил, сидите тихо!
      - Зажгите свет, все уже кончили!
    234. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/11/02 01:52 [ответить]
      > > 233.Ледащёв Александр Валентинович
      >в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
      >растёгнута, либо рукав в говне...
      
      :):):)))
      
      Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
      - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
      
      Умер на трассе "запорожец".Бедный колхозник ловит попутку,чтобы его дотащили домой.Но никто не останавливается,и вот наконец едет "черроки",естественно за рулем конкретный пацан.Жалко ему стало колхозника,он остановился и взял "запор" на буксир.Но колхозника предупредил- смотри,я медленно ездить не умею,но если че фарами мигнешь и я скорость сброшу.Едут.Вдруг этот "черроки"с "запором" обходит другой конкретный пацан на 600м мэрсе.Тот что на "черроки" газ до полика и тот 600й обошел.На мэрсе всеже пацан был конкретным напрягся еще и обогнал "черроки" с прицепом.И так они вылетают на пост гаи.Но гаишники хоть и засекли их фарой,но не остановили.И вот между ними такой разговор - слушай,ты че не останавливал,они же за 200 летели?!Второй отвечает - понимаешь блин 20 лет стою тут,а такого еще не видел.Впереди на всей скорости летит 600 мэрс,за ним последней модели джип,а сзади запор мигает фарами - уступи дорогу!
      
      Если бы при приеме на работу к водителям придъявляли требования так же как к программистам:
      
      Вакансия: водитель
      Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена, экскаваторами и бульдозерами, боевыми машинами пехоты, современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, антиблокировочных систем, навигационных систем ведущих производителей - обязателен. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в крупных междонуродных ралли не более чем двулетней давности.
      Зарплата: по результатам собеседования.
      
      ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600 й с бешенной
      скоростью.
      Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.
      Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.
      Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает
      открывает... а там!
      В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры!
      Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!
      Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции.
      ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно,
      говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот
      вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли.
      
      На перекрестке столкнулись Камаз и запорожец. Гаец спрашивает водителя запорожца "что вы думали когда выезжали на перекресток" ответ "думав шо проскочу". Мент спрашивает водилу КАМАЗА "а вы что думали" ответ "а я думал хрен он у меня проскочит"
      
      Михаэль Шумахер повез жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.
      
      Не баян. И так, картина маслом. Киев, лето, жара. Часов 11 утра, выходной... Встречал жену на вокзале. Еду домой, по пр.Победы, от цирка к Святошино... В машине окна открыты. Тошню себе в 3 ряду около 70 км/ч. Крайний левый свободен. По нему гдето далеко едет ментовский уазик, на котором ппсники ездят. Я его потихоньку догоняю. Смотрю в зеркало - по левому метётся мерс чёрный, тонированный в 0. Ну и так получилось, что мы этот уазик догоняем почти одновременно... Мерин подлетает к уазику и начинает моргать фарами, мол - дай дорогу. Из уазика в мегофон заспанный голос - "Ша хтось доморгаеться..." А из мерса, тоже в мегафон - "Сейчас кто то доп@#дится!!!" Ментов из левого ряда как ветром сдуло... Ржал, аж пока до дому доехал..
      
      Действующие лица и исполнители:
      Прокладка между рулём и сидением, Форд Фокус с офигенным качеством управления, а также всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.
      
      ...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
      Мотор (с сомнением): Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, а то ща влетим куда нить...
      Тормоза (бодро): Не боись пацан, мы на страже!
      Фары (испуганно): Чу, вроде поворот...
      Прокладка: Где?!
      Тормоза: Да ну?!
      Фары (упавшим голосом): Ну точняк, а за ним кювет на три Фокуса...
      Кювет (радостно): Агааа!!! Ещё один!!! Добро пожаловать! Вэлкам! Приди, приди мой друууг!...
      Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
      Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде!
      Занос (уныло, но зловеще): Ну вот я и начался...
      Прокладка (дрожащим голосом): Мож щас вырулим?
      Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
      Бампер (в отчаянии): Пипец! Опять получу по морде! И шо за жизнь такая?!
      Тормоза: Однако...
      Рулевое (в ярости): АБС, сцуко! Не спи!!! Включайся!
      АБС (откудато издалека): А нас тута вааще не стояло
      Бампер (чуть не плача): Ну щас точно, пипец...
      Фары: Глаза б мои туда не глядели!
      Прокладка: Тормоз ты что?!!!
      Тормоз: А я что? Я ничего!
      Багажник: Эй, чуваки, вы чё там расшумелись?
      Мотор: Вот я когда к тебе в гости заеду - узнаешь!
      Багажник: Что, все так плохо?
      Все: (дружно, матом )ДА, БЛЯ!!!!
      Мотор (деловито): Слышь, Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним! Дави тапком в пол!!!
      Прокладка: А надо?
      Все (дружно): НАДО, БЛЯ!!!
      Рулевое (с досадой): Да не крути ты так, башку оторвёшь!
      Шины: (бешено вращаясь) Ну ни куя себе! Шипы вы там как?
      Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся как можем...
      Кювет (разочаровано): Эй, ребята, вы куда?!
      Фокус с рёвом пролетает мимо...
      Выхлопная: (в пьяном угаре на мотив "Чао, бамбино, сорри) ля-ля-ля ля-ля-ля ...А тормозааа придумал трууууус..
      
      Заходит мужик в автомагазин:
      - У вас есть инструменты и запчасти для ремонта иномарок?
      - Есть, что именно вас интересует?
      - Ну, молоток, гвозди...
      
      Едет мужик на Феррари легенько так под 160, его обганяет на какой-то на мятой, маленькой, зеленой тачке другой. Тот афигел, дал газу догоняет и спрашивает:
      - Мужик! Че за машина у тебя?!
      - Нееезнаааюуууу, яааа ваааащееетоооо с ааамеерииикааанскииих гооорооок ееедууу...
      
      Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы 'ГАЗ'-будка-теплушка.
      Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел 'деятель' годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками...
      После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - 'ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...', ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком:
      Б@#, ты нам бутылку перевернул...'
      Народ вокруг выпал...
      
      Звонок из морга в спортивный магазин:
      - Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
      - 8
      - Блин, еще трое где-то гасают, закрываться рано.
      
      В 80-е года ,самые крутые мотоциклы были ЯВА и Чиза.Разговор одного из обладателей (пи...бола)такого сокровища со своими пацанами.Еду както вечером домой,а проводка в мотоцикле барахлит.Короче нет света.Надо добавить газку ,чтобы домой попасть пока нестемнело.Прибавил газу.Вижу чтото деревья быстро мелькают,наверное км.140 пру -неменьше.Остановился,присветил спичкой спидометр-точно 140!
      
      
      Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)
      
      Женщины:
      1. Добраться до ближайшего сервиса.
      2. Выпить чашечку кофе.
      3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
      РАСХОД ДЕHЕГ:
      $20.00 - замена масла.
      $1.00 - чашечка кофе.
      ИТОГО: $21.00
      
      Мужчины:
      1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
      2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
      3. Расстроиться, открыть пиво.
      4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
      5. Hайти дырку для выливания масла.
      6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
      7. Открыть третье пиво и выпить его.
      8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
      9. Искать только что купленную лейку.
      10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
      11. Удивиться.
      12. Подумать.
      13. Выпить шестое пиво.
      14. Искать ключ 10х12.
      15. Допить седьмое пиво.
      16. Hайти ключ под лейкой.
      17. Удивиться.
      18. Пиво.
      19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
      20. Удивиться, почему масло не течёт.
      21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
      22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
      23. Возмутиться.
      24. Успокоить нервы парой баночек пива.
      25. Занюхать ароматизатором для салона.
      26. Вытереть шею очистителем для рук.
      27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
      28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
      29. Пару баночек, чтобы проснуться.
      30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
      31. Установить новый масляный фильтр.
      32. Искать ключ 10х12.
      33. Пиво.
      34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
      35. Пиво по этому поводу.
      36. Пиво без этого повода.
      37. Пиво просто так.
      38. Пиво не просто так.
      39. Закусить ароматизатором для салона.
      40. Залить новое масло.
      41. Два пива.
      42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
      43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
      44. Выругаться.
      45. Допить пиво.
      46. Завинтить дырку для выливания масла.
      47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
      48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
      РАСХОД ДЕHЕГ:
      $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
      $25.00 - повторная закупка пива.
      $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
      $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
      $200.00 - буксировка автомобиля.
      $1,000.00 - залог.
      $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
      ИТОГО: $1,650.00
    233. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/11/02 01:32 [ответить]
      в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
      растёгнута, либо рукав в говне...
      
      Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита
      пыталась отползти.
      
      В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
      При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон (по ходу, по глубокой обкурке анек придуман)
      
      "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая,
      что Колобок смертельно ранен.
      
      Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
      границе Украины с Россией.
      
      Петербургские проститутки работают за книги.
      
      В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
      и гадают на бетонной гуще.
      
      Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея
      Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
      
      В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
      свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
      бы рот.
      
      Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики,
      у них постоянно получается гашиш.
      
      Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
      сбил конь.
      
      Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
      рабочем столе и выберите 'Создать папку'. (жестоко, суки...)
      
      На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
      Польшу.
      
      Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
      Владимир. Само название 'Мисс Владимир' отпугнуло всех участниц. (подъе6али...)
      
      Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
      родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
      
      Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Cука. Блять. Е6аная
      страна.
      
      Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук. (...)
      
      Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в
      магазине лаки и краски.
      
      Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
      любопытства.
      
      - Кто там?
      - Сантехник пришел, дочь вашу е6ать!
      - Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
      - Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу е6ать!
      
      В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника.
      
      ...и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
      давала в попку.
      
      Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но
      как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
      танцующими детьми.
      
      50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
      
      Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама
      охyела!
      
      Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: 'Как я провез
      это'.
      
      Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
      собой трудовика.
      Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
      
      Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
      
      Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
      женщину только первые 5 лет!"
    232. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/11/01 12:19 [ответить]
      > > 231.Ледащёв Александр Валентинович
      
      >- Пожалуйста, выбирайте!
      :)
      
      >Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру по бизнесу или нет?
      :):)
      
       ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре - у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать.
      
      ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
      Введите содержимое врезкиДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу - мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного...
      
      ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки - и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
      
      ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
      
      ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.
      
      ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
      
      ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
      
      ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл - вроде никаких следов больше.
      
      ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору - вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер - "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
      
      ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 - 11), потом посмотрю.
      
      ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал...
      
      
    231. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/26 04:14 [ответить]
      Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
      спортивные штаны.
      
      В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
      - Денег нет.
      - Очень надо.
      - Зачем?
      - За квартиру заплатить.
      - Оплатите переводом.
      - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
      - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
      - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
      Кассир (показывая рукой на операционисток):
      - Пожалуйста, выбирайте!
      
      Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
      - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
      Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
      Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру по бизнесу или нет?
    230. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/25 20:19 [ответить]
      После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
      
      
    229. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/10/25 03:21 [ответить]
      > > 228.Ледащёв Александр Валентинович
      > Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
       :):):)!!!!!!!
      
       - Привет. Ты домой идешь?
       - К полуночи буду. Зовут в сауну с девчонками, водкой. НЕ могу же я пропустить такое.
       - Хорошо. Пока.
       Через секунд 20 перезвон:
       - Милый приходи, мой где-то бухать будет опять до ночи... Ой, извини, я не тебе звонила. по привычке набрала.
       - хыыыы. Да буду я через час.
       - Так и говори, а то спектакли устраиваешь. Мне ж знать надо - к какому времени ужин готовить.
      
      
      >Йес!!!!
      
      и на бис!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      >несколько случаев из заморской медицинской практики.
      
    228. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/25 02:45 [ответить]
      Пора закругляться.
      
      Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики....Нет бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать!. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
      
      В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
      - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
      - Что такое?
      - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
      - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
      - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
      - А это хоть как-то поможет мне?
      - Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
      
      Сдает гомик анализы по подозрению на СПИД. Есть контакт - положительная реакция. Педик в слезы, в сопли, истерика, коннчена жизнь, все, вешаюсь.
      Врач ему мрачно:
      - Есть один метод, народный. Малопроверенный.
      - Да любой!
      - Платный...
      - Да о чем, доктор, разговор! (отбашлялся)
      - Пишите... пурген, касторка, сенаде, молоко, селедка, яблоки и кофе. В равных частях, литр залпом перед сном и укутаться.
      Педик улетел, окрыленный. Медсестра, с укором, дескать, что же вы, Иван Иванович, у человека и так горе, а вы изголяетесь.
      Врач, зло:
      - А чтоб знал, пидор, для чего мужику задница нужна!
      
      Беседуют две подружки.
      - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
      - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
      
      Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
      Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
      
      - Привет. Ты домой идешь?
      - К полуночи буду. Зовут в сауну с девчонками, водкой. НЕ могу же я пропустить такое.
      - Хорошо. Пока.
      Через секунд 20 перезвон:
      - Милый приходи, мой где-то бухать будет опять до ночи... Ой, извини, я не тебе звонила. по привычке набрала.
      - хыыыы. Да буду я через час.
      - Так и говори, а то спектакли устраиваешь. Мне ж знать надо - к какому времени ужин готовить.
      
      Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
      - Леди, разрешите мне присесть!
      - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
      - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
      - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
      - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
      - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
      После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
      - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
      
      Просто короткий анекдот.
      - Гля, бобер. Первый раз в жизни вижу бобра. Дай я его веслом ебану!
      
      Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
      - Маруся, в тебе хоть матка э?
      Она ему:
      - Ни, я кругла сирота.
      
      - Маня, ты у мене як та батарея...
      - Шо, горяча?
      - Та ни - рэбриста...
      
      -Ой, Вань, штой-то у мене так в грудях пече?
      -Дура, вынь сиски из борща!
      
      Препод: "Назовите все половые органы женщины!"
      Студент: "Ну, это бля... влагалище... аналище и оралище!"
      
      "Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
      Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил
      четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
      Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
      Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей
      жены конго".
      
      - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
      - Он что, хакеp??!
      - Он мyдак!!
      
      Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
      Погода - дрянь.
      Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
      С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
      - Do you speak English?
      Мужик с глубоким вздохом:
      - Yes I do. А хули толку?
      
      - Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
      Священник:
      - Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
      - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
      - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
      - Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
      - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
      - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
      
      Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
      свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые юди
      ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
      что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
      чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
      "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
      звук шагов, непохожий ни на что другое..."
      Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
      ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас
      мне кажется,
      что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
      Режиссер: - $ля$ь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже
      вам показывать,
      как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хе$ распрямились мне
      быстро! Эй ты,
      слева, $уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!!
      Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным.
      Я всю свою жизнь ищу искреннюю...
      
      Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
      - Микко, приннесси миннеральной фотты.
      Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов,
      прибалту совсем плохо.
      Наконец, открывается дверь и заходит сын.
      - Микко, ты куппил миннеральную фотту?
      - Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.
      
      У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
      - Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
      Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
      - Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
      В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
      - Тогда ты трахнешь ее еще раз!
      
      Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
      
      Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик ебет другого. Возмущенно говорит:
      - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
      Один говорит:
      - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
      - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
      - Ну так с этого всё и началось...
      
      Женщина выбирает в магазине палас:
      - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
      - А сколько у Вас детей?
      - Шестеро...
      - В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
      
      Новости:
      Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
      
      Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
      сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
      его на прилавок.
      Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
      Забирает деньги:
      - Не уверен - не играй!
      
      В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает: - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!!
      
      И несколько случаев из заморской медицинской практики.
      
      Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
      
      Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она 'покроет стенки желудка густым защитным слоем' не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что 'теперь дырка небось разработалась'.
      
      У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
      
      Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
      
      13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она 'впитала воду'. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил 'я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет'.
      
      
      После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
      
      Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
      
      97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
      
      Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
      
      В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
      
      Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
      
      Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
      
      Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
      
      Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
      
      И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
      Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию 'несрочно' и всё равно отправил его в родной армейский.
      
      Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: 'оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него'. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
      
      Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
      Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
      
      Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
      А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
      
      Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
      
      Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
      
      Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
      
      Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
      Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
    227. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/10/25 00:53 [ответить]
      > > 226.Ледащёв Александр Валентинович
      >- "Ахтунг"... Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
       Гы-гы-гы!!!
      
    226. *Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/24 04:12 [ответить]
      Дедушка - внуку:
      - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
      Внук:
      - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
      
      Конферансье выходит на сцену:
      - Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
      В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
      - Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента...
      
      ...и второй вариант этого анекдота:
      Пьяный конферансье:
      - Рак матки. Промежность. Бля... Марк Фрадкин, "Про нежность". Выступает сионист Пидоров. Простите. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... ик.. самбля...ик... Один, бля!
      
      Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
      - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
      Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
      - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
      - Не трогай, это для поминок!
      
      Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52...
      
      Вот европейцы хотят открыть себе единый домен .eu
      Почему-то становится страшно за поисковик yahoo в нём...
      
      Дочь подходит к отцу:
      - Папа, мне нужна твоя помощь.
      - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
      - Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!
      
      Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"
      
      Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.
      В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.
      За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем.
      Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.
      На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
      С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.
      
      Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке
      опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
      - Дяденька, а что это у вас на подбородке?
      Мент важно отвечает:
      - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
      - А я-то думала, чтоб еблом не щелкал!
      
      Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый мудак без "Бородинского".
      
      Представьте себе колхоз...разруха и нищета..корова говорит свинье:
      (К):Свинья я слышала что рядом есть еще колхоз...там еда и тепло , хороший уход за животными давай туда поедем ?
      (С) Да ок только Шарика с соьой возьмем....
      Подходят к бутке Шарика:
      (К) Шарик , поехали с нами в соседний колхоз там тепло и сухо и жратвы много...
      (Ш) не не поеду у меня в этом колхозе большие перспективы...
      (С) какие перспективы мы здесь все скоро загнемся..!!!
      (Ш) Не я вот вчера подслушал разговор председателя с механизатором и председатель сказал что если дела так и дальше пойдут то скоро весь колхоз у Шарика хуй сосать будет...
      
      В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
      - Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
      - А я и не сплю...
      
      Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на хуй не марафонец, а наркокурьер...
      
      http://caricatura.ru/black/korsun/243/
      
      - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
      - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
      
      - Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...
      
      Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье.
      
      Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...
      
      Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".
      
      В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
      
      - А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
      - На лыжах?
      - На амфитаминах!!!
      
      Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно его домагиваться. Стоматолог:
      - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
      Жена:
      - Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
      Стоматолог:
      - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мирещатся.
      Жена:
      - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! :-)
      Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
      - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии
      
      Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
      - Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала 'SOS' открытым текстом
      
      ...Красная Шапочка встречает в лесу Волка. Он ей угрожает, ей страшно. Она ему, жалобно:
      "Не ешь меня, Серый Волк! Посмотри, я же такая маленькая... у меня красные туфельки, красные колготочки, красное платьице, красная шапо... ой, ****ь, что ж я как дура вырядилась-то!..."
      
      Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
      - Лети-лети, лепесток,
      через запад на восток,
      через север, через юг,
      возвращайся, сделав круг,
      лишь коснешься ты земли,
      СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
      
      Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
      Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены.
      Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать.
      Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"
      
      Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пи**юлей не обошлось...
      
      Ой, цветет калина в поле у ручья.
      Парня мало. Дога полюбила я.
      
      Доченька ночью будит маму:
      - Мама, мне хочется писи!
      - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
      
      
    225. Рыбицкая Марина Борисовна (marina_108@mail.ru) 2008/10/24 01:21 [ответить]
      > > 224.Ледащёв Александр Валентинович
      Сверзишеся с седалища!!! :)
      > - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
       незабываемая весчь!
    224. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/23 04:13 [ответить]
      В постели лежат он и она. В общем кончили.
      Она: А еще разок можешь?
      Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
      Она: Какую?
      Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
      Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
      Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
      Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
      Она: Слyшай! А еще можешь?
      Он: Hy деpжись за член!
      Она: А нафига за член деpжатся?
      Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
      
      Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
      Мамочка(М)- вам самую-самую?
      НР- Самую- пресамую!
      М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
      НР-Да ты ох#ела совсем!
      М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
      НР- Ну смотри у меня,попробую!
      Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
      Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
      Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
      Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
      -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??
      
      Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит:
      ОБЕЗЬЯНА ДЕЛАЕТ ВОДИТЕЛЮ МИНЕТ. МЕНТ:
      - Слышь тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь.
      НОВЫЙ РУССКИЙ:
      - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать?
      МЕНТ:
      - Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь!
      
      - О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
      - Знаю!
      - А еще называют одним матным словом!
      - Ну что поделаешь, если похож!
      
      - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
      - Да, мне об этом уже говорили.
      - Ну и что вам сказали?
      - Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
      
      Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
      
      Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.
      
      В иммиграционной службе:
      - Name?
      - Abu Dalah Sarafi.
      - Sex?
      - Four times a week.
      - No, no, no... male or female?
      - Male, female... camel sometimes .
      
      Выступает в ООH посол Израиля:
      - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
      Ясир Арафат вскакивает:
      - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
      Посол Израиля:
      - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
      
      Похороны наркомана. Стоит гроб с телом , вокруг друзья, родственники,соратники-наркоманы и причитающая мать.Она причитает:ООО, и куда же тебя щас понесут то, там нет ни телевизора,ни друзей ,ни денег, ничего там НЕЕТ!!! Один говорит:Я чето не понял, его че, ко мне домой несут??
      
      Стоит мужик в трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы напрягает, живот втягивает, бормоча при этом самодовольно:
      - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
      Жена из соседней комнаты: - Дурак! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!'
      
      - Сын, ты куришь?..
      - Папа, я дочь...
      - Что б..ть, докурился?
      
      Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
      ...
      -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
      -Бл., да в больнице лежит
      -А х.ли с ним?
      -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
      -Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
      -Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
      
      Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!
      
      Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
      Отец:
      - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
      Жена:
      - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
      
      Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
      - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
      - Шея!
      - Копчик!!!
      - Пятка!!!
      Вовочка тихо, философически говорит :
      - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...
      
      Встречаются два друга,один другому говорит:
      -Представляешь познакомился с девушкой у которой на спине татуировка в виде карты метро.
      -И что до куда дошел?
      -Не волнуйся твое Южное Бутово там где и должно быть...
      
      
    223. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/22 00:39 [ответить]
      Если мальчик любит мыло
      И зубной порошок...
      То у этого дебила
      Будет заворот кишок!
      
      Путин собрал администрацию и говорит:
      - Товарищи , я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано:
      магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
      Тишина...
      Голос из зала:
      - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
      
      - Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунгли и лежать там тихо-тихо!
      - Это весенний призыв, Маугли!
      
      - Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
      - Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
      - Разрешите ему там читать и курить!
      
      Статьи из женского журнала :
      - Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
      - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
      - Как красиво загореть и не опозорить семью
      - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
      - Перекись водорода и другие секреты красоты.
      - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
      - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
      - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
      - Огуречные маски и другие отмазки.
      - Секс и другие зарубежные обычаи!
      - Как соблазнить соседа? Десять поз, в которых нужно собирать мандарины
      - Хочешь быть самой красивой на рынке - приходи первой!
      - Идёт ли вам латунь? Советы ювелира.
      - Мешковина и другие свадебные аксессуары
      - Твой парень вызывает у тебя раздражение? Значит, ему пора побриться!
      - 'Приготовь что-нибудь сам!' и другие способы заставить мужа кричать
      
      - Сегодня, действительно настоящий праздник, потому, что мы находимся на всемирном конкурсе идиотской песни в Торжке!
      - Со всех уголков земного шара дурачье потянулось в Торжок.
      - К нам приехали конкурсанты и из Череповца, и из Торжка.
      
      - Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место...
      
      - А в Москву мы добирались на поезде и решили ни в чем себе не отказывать.
      - Мы пили Мартини и курили дорогие сигары.
      - Смотрели фильмы на новеньком ноутбуке за $ 4000!
      - Да, таких понтов общий вагон ещё не видел!
      
      - Во время визита в Братиславу Джордж Буш стал свидетелем двух неопознанных объектов в небе. Позже ему объяснили, что это - луна и самолёт.
      
      - Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
      
      Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к
      обеду, натянув халат и
      приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для
      брожения приятного, выходит
      из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую
      девку, моющую полы.
      - Лушка, барыня где?
      - Да на террасу выходили-с...
      - Тогда задирай подол.
      Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
      - Парашка, барыню видела?
      - На двор пошли.
      - Поднимай юбку!
      На дворе Анастасия перебирает картошку.
      - Наська, барыня где?
      - На речку отправились.
      - Иди сюда, приголублю.
      На реке баба полощет белье.
      - Нюшка, барыня здесь была?
      - Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
      - Давай тогда приласкаю.
      Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня
      в пейзанской позе
      читает последний любовный французский роман.
      Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
      - Матушка, если б вы знали, как я за#бался вас искать!
      
      Автоответчик известной психиатрической больницы:
      "Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
      Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
      Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
      Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
      Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
      Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
      Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
      Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
      Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
      Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
      
      Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
      - Доктор, в зале есть доктор!!??
      С бельэтажа отвечают
      -Да, я доктор!
      -Коллега, что за х$#ню нам показывают!
      
      Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице.
      Мужик удивленно спрашивает:
      - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы:
      - С-сок пью.
      
      Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
      - Еврей?
      - Таки да.
      - Лучше зажарь.
      
      1905 год. Жандарм Сидоров сажает в тюрьму революционера Петрова.
      1917 год. Революционер Петров выходит из тюрьмы и сажает туда жандарма Сидорова.
      1937 год. В тюрьму к жандарму Сидорову подсаживают революционера Петрова.
      1953 год. Они оба выходят на свободу.
      1997 год. У станции метро Площадь Революции старенький революционер Петров продаёт хот-доги. К нему подходит такой же старый-престарый жандарм Сидоров, грустный, оборванный, смотрит печально и говорит: "Эх ты... Неужели я бы тебе при царе-батюшке сосисками торговать не позволил??!"
      
      Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
      - Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
      
      - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
      - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
      - Hу 30-40 раз...
      - Hа автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
      
      Франция, XIXв.
      - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю.
      - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
      - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
      Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
      - ... В ж..у, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
      
      - Спасибо, ласточка.
      - Не за что, козлик.
      - Я тебя люблю, киска!
      - Я тебя тоже, зайчик!
      - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!!
      
      
      Из дневника бдительного американца.
      8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
      8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.
      
      
      Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
      - мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
      - а с чего ты взял дорогой?
      - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду... ...
      
      
      Чтобы не заразиться птичьим гриппом, медики рекомендуют мыть яйца перед едой...
      - А как же девушки?!
      - А девушкам - пи""ец!
      
      Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
      Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
      - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
      Удивились истребители, говорят:
      -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
      ....
      Транспортник продолжал лететь по прямой....
      ....
      Через 10 мин один из истребителей спросил:
      - Hу, когда?
      - А я уже...
      - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
      - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
    222. Lligirlinn (marina_108@mail.ru) 2008/10/21 23:46 [ответить]
      > > 221.Ледащёв Александр Валентинович
      >http://bestpics.ru/full/Ksyukha.png
       бЭДНАЯ ДЕУШКА! ВСЕ ЕЕ ГНОБЯТ.
      
      
    221. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/21 17:09 [ответить]
      http://bestpics.ru/full/Ksyukha.png
    220. Lligirlinn (marina_108@mail.ru) 2008/10/21 14:47 [ответить]
      > > 219.Ледащёв Александр Валентинович
      
       Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
       Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
      
      > Я рыдаль
      
    219. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/21 03:33 [ответить]
      Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
      Равняясь с ней, он шепчет:
      - Девушка, а сделайте мне минет...
      - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
      - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
      в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
      платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
      вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
      вам лучшую шубку...
      Сквозь чавкающие звуки снизу:
      - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
      
      - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
      - Че - реально, что ли?!!
      - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!
      
      При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
      статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
      памяти.
      
      Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
      Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
      
      
      Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
      
      Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
      Останавливается иномарка, из нее выходит
      японец и постового спрашивает:
      - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай
      кока-кола?
      Милиционер:
      - Простите, я не совсем вас понял. Вы
      спрашиваете, где можно в этом печальном,
      заснеженном городе купить
      бутылочку... чего?
      
      Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
      - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
      На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
      - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
      Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
      - Люся...
      Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
      Снимает телефонную трубку, набирает номер:
      - Люсенька! Это я... Как на х*й?!
      
      Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
      Тот на нее пялится и говорит:
      - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
      - Предположим... ну и при чем тут это?
      - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
      - Ценная информация, но...
      - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
      
      Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
      - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
      Женщина,улыбаясь отвечает:
      - Ничего, у меня своя система игры.
      Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
      - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
      - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
      - Ну?! - не понимая восклицает директор.
      - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
      
      Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
      - мужской - можно ли выпивать?
      - женский - можно ли мыться?
      отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
      
      Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем?
      Басист:"Ай лав ю"...
      Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
      
      Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
      - Ивановых позовем?
      - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
      всегда интересно.
      - А Марата?
      - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
      - А Шурика?
      - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
      ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
      что пришел бука букой, так еще и весь вечер только со своей женой и лежал.
      
      Экзамен в МГИМО:
      Экзаменатор:
      - Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной
      нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного
      наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление
      по поводу данного инцидента.
      Разбор работ после экзамена:
      - Это плохая pабота - какие-то угpозы, бряцанье оpужием. Это
      же дpужественная нам стpана!
      - Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки
      мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
      - А вот это пpекpасная pабота, только немного неграмотная: 'ниx@я
      ' - пишется слитно, 'не вы@бывайтесь' - раздельно, ну и всё же пишите
      'чеpножопая обезьяна' с большой буквы - как-никак наследный пpинц.
      
      Программа ТВ на 1 января:
      6.00. Утренняя гимнастика
      
      Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой оп@здол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги.
      Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого у#бана...
      На каком-то этапе у@бан не выдерживает: "Слышь, дедок, х@ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор вы@бал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
      
      Чат:
      - Hi! Wanna chat?
      - I'm busy...
      - Hi Busy! I am Isaak!!
      
      В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да доктор, у меня ещё и молочница!
      
      
    218. Lligirlinn (marina_108@mail.ru) 2008/10/20 23:34 [ответить]
      > > 217.Ледащёв Александр Валентинович
      >А картинки, что ли, не понравились? И остальные анеки?
       картинки понравились, но я половину из них уже видела, а вот анекдоты до того = это что-то!!! Особенно беседа двух соседей по даче. Это нечто!
      
      
    217. Ледащёв Александр Валентинович (akella_72@mail.ru) 2008/10/20 02:02 [ответить]
      А картинки, что ли, не понравились? И остальные анеки?
    216. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/10/18 05:15 [ответить]
      > > 214.Ледащёв Александр Валентинович
      
       Он оттуда импортирован или депортирован?!
      
      >гы-гы-гы!
      
      > > 213.Iron Fox
      >Анек из игры СТАЛКЕР
      
      >"Если выживу, у бывалых на Кордоне спрошу,что это за ужасы такие - Кабаки и девки"
       Муж зело оценил, еще припомнил анек оттуда про мутное дно
      
      
      
    215. Lligirllinn (marina_108@mail.ru) 2008/10/18 05:07 [ответить]
      НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ.
      Если вы умерли, делайте следующее:
      1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
      2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
      3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
      4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
      5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!","Как я тут оказался?!" . Раз оказались значит, так и надо.
      6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
      7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
      8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
      9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
      10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
      11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
      12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
      14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
      
      
    Страниц (12): 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"