1. Хатуль2017/11/07 14:30
[ответить]
Рассказ хорош, но местами напоминает синопсис, особенно в начале, повествование пересушенное сжатое, как официальный некролог. Со второй трети слог оживает, но диалоги напоминают удава ждущего, когда же выползет хвостик. Разговор Артана с родителями, Алией и сторожем неплохо будет дополнить картинками, например, добавить описание сервиза разбитого отцом Артана или испорченного платья его мамы. Во время объяснений с Алией описание самой девушки было бы очень кстати, тема "сирха" - интересная, и не плохо развить ее более подробно. Аукцион выглядит бледненько, и последовавшее нападение, как главный кульминационный момент, неплохо усилить чувствами с обеих сторон. Общее впечатление заготовки, всему тексту не помешала бы дополнительная эмоциональная окраска в виде образов героев и описаний мест, где происходят события. А так, история очень даже понравилась ^_^
2. Дараэна2017/11/07 15:27
[ответить]
>>1.Хатуль
>Рассказ хорош, но местами напоминает синопсис, особенно в начале, повествование пересушенное сжатое.
>...всему тексту не помешала бы дополнительная эмоциональная окраска в виде образов героев и описаний мест, где происходят события. А так, история очень даже понравилась ^_^
Спасибо за отзыв)
Учтем и будем раскрашивать, когда над рассказом не будет висеть проклятие "превышения максимального конкурсного объема" :)
3. Таня2017/11/07 15:01
[ответить]
>>2.Дараэна
>Учтем и будем раскрашивать, когда над рассказом не будет висеть проклятие "превышения максимального конкурсного объема" :)
Какая ерунда.
У вас еще целый кило байт в запасе. И с тэгами можно поиграть.
Раскрашивайте!
4. Дараэна2017/11/07 15:26
[ответить]
>>3.Таня
>Какая ерунда.
>У вас еще целый кило байт в запасе. И с тэгами можно поиграть.
>Раскрашивайте!
По просьбам читателей попробуем раскрасить на кило)
Но вы даже не представляете себе, какими слезами и муками далось снижение с 38К до 34К =)
Обещаю в течение дня-двух добавить немного живости и красок)
5. * (panchenko2002@list.ru) 2017/11/07 16:13
[ответить]
>>4.Дараэна
>Но вы даже не представляете себе, какими слезами и муками далось снижение с 38К до 34К =)
Я-то как раз представлю. Т. е. не конкретно эту "борьбу за снижение", а вообще стремление втиснуть в рамки, по возможности не слишком скомкав... но следы скомканности все равно налицо. Так что раз уж резерв объема есть (а он есть) - расправляйте складки понемногу...
6. Дараэна2017/11/07 16:57
[ответить]
>>5.Панченко Григорий Константинович
> Так что раз уж резерв объема есть (а он есть) - расправляйте складки понемногу...
Будет сделано)
А редактура уже принятых рассказов не противоречит правилам конкурса?
Вроде бы я там такого не видела, но может просто проглядела?
Или может есть ограничение по срокам?
7. * (panchenko2002@list.ru) 2017/11/07 17:11
[ответить]
>>6.Дараэна
>>>5.Панченко Григорий Константинович
>> Так что раз уж резерв объема есть (а он есть) - расправляйте складки понемногу...
>
>Будет сделано)
>А редактура уже принятых рассказов не противоречит правилам конкурса?
Не противоречит. Ну, разве что рассказ в результате настолько "перестанет быть собой", что возникнут сомнение, этому ли тексту преноминаторы сказали "да". Но у Вас, как понимаю, не тот случай.
(Кстати, на СК-3 был и именно "тот" случай. Но и тогда все благополучно разрешилось: преноминаторы сказали "да" повторно.)
>Вроде бы я там такого не видела, но может просто проглядела?
>Или может есть ограничение по срокам?
Ну, если редактирование завершится незадолго до окончательного проставления судейских оценок, может оказаться, что часть судей уже вынесли вердикт по этому рассказу - и они не обязаны перечитывать доработанный вариант. Но тут уж точно не тот случай.
8. Дараэна2017/11/07 17:16
[ответить]
>>7.Панченко Григорий Константинович
>Не противоречит.
>Но тут уж точно не тот случай.
Спасибо большое за пояснения)
Буду совершенствоваться в пределах разумного, то есть 1 килобайта)
9. Хатуль2017/12/24 19:38
[ответить]
Доброго времени))
Заходите на чай, СБРос в обзоре
10. Хатуль2017/12/25 22:30
[ответить]
Текст, несомненно, стал лучше со времени моего прочтения. После того, как на БД меня раскатали в пух и прах, некоторые вещи просто бесят. Начну с былинности, шестьдесят одно употребление "было" в тексте ИХМО многовато. "Было" - слово паразит если не употребляется по прямому назначению, чаще всего, это языковая пауза в отсутствии нужного эпитета, показывает, что автор сомневается в правильности последующей фразы, было ли, не было, как-то так. Желательно сократить в половину, особенно когда в одном предложении или абзаце "было" повторяется дважды, а то и трижды. Во многих случаях "было" можно просто удалить:
>Всё было предрешено. Девчонка на экране была небезнадёжна, но продержаться в мире Кирэта ещё сутки ей было не под силу.
Всё было предрешено. Девчонка на экране безнадёжна, продержаться в мире Кирэта ещё сутки ей не под силу.
Еще несколько примеров:
>В ограждении не было необходимости: причинить вред голографии было, не то чтобы невозможно, но крайне тяжело.
Ограждения не имели особого смысла - крайне тяжело причинить вред голографии.
>Жители сотворенных миров, кто попал в "лоскутное одеяло", были вынуждены переходить из одного мира в другой до конца своей жизни. Недолгой, впрочем.
Жители сотворенных миров, попавших в "лоскутное одеяло", вынуждены переходить из одного мира в другой до конца своей жизни, впрочем, недолгой.
>Впереди была целая ночь и полдня, едва хватит, чтобы сделать муляжи.
Впереди целая ночь и полдня, едва хватит времени сделать муляжи.
>Вход в ресторан был искусно освещён. Глядя на него казалось, что именно там ты найдёшь уют, дружелюбную обстановку и домашнюю атмосферу. Но вопреки стараниям художников по свету, Артана бросило в дрожь, когда в поле зрения попало это милое заведение.
Искусно освещённый вход в ресторан, казалось, манил именно здесь найдёшь уют, дружелюбную обстановку и домашнюю атмосферу. Но вопреки стараниям художников по свету, Артана бросило в дрожь, от одного взгляда на это милое заведение.
>Живые изгороди между столиками были предназначены скрывать посетителей от посторонних взглядов
Живые изгороди между столиками скрывали посетителей от посторонних взглядов
>попытка переменить тему была проигнорирована как отцом, так и сыном.
попытку переменить тему проигнорировали и отец, и сын
>Алия по вечерам всегда бывала здесь. Но, естественно, первым кого он встретил, был Живчик.
По вечерам Алия всегда бывала здесь, но, естественно, первым ему встретился Живчик.
И далее в том же духе))
"Что" - девяносто семь употреблений, "если" - двадцать одно(
>Кто-то дольный, кто-то не очень.
Может быть довольный?
Возможно пропущены запятые:
>Держи раз заметил.
>Иди давай!
>- Потому что точно не известно какие эмоции заложит в свой мир сосед.
> Парень обернулся к проекции и увидел как в сектор входит знакомый господин.
>За плетью миров висела цепочка, перетекая цветами из горошины в горошину
Что за плеть?
> старик материализовал ещё одну чашку сирха
Вроде бы были кружки, или они походу пития перешли на чашки?
>Выйдя на улицу, парень помедлил, приходя в себя, и неторопливо пошёл в сторону СБРоса. Убийца задерживался.
Почему здесь и далее парень, а не Артон?
> Между лопаток словно поселилась ворона, виденная в одном из миров тотализатора, выклевывая плоть.
Смысл фразы не совсем понятная, "выклевывая плоть" - словно прилепившийся кусочек)
> Коричневый шарик с тихим звоном отделился от синего, повиснув на ремешке артефакта отдельно.
>Артан упал на мостовую, прикрывая голову руками.
>Взрыв оглушил его. Сверху посыпалась крошка.
>Спустя вечность, творец приподнял голову и осмотрелся. На месте, где стоял солидный господин, образовалась воронка, самого его нигде не было. Артан же был жив и, что удивительно, цел.
>Случайно собранный для обмана отца артефакт снова спас его.
Почему каждое предложение отдельным абзацем? И двойная былинность тут тоже излишняя.
Еще несколько ИХМО кривеньких фраз:
>Хе-хе, - смех вышел до того глумливым, а замечание настолько совпало с мыслями, что Артан вздрогнул.
>- Ой, да замолчи. И без тебя тошно. Докатился до того, что роюсь в СБРосе.
Хе-хе, - глумливый смех и замечание, совпавшее с его собственными мыслями, заставили Артана вздрогнуть.
- Ой, да замолчи. И без тебя тошно. Докатился - роюсь в СБРосе.
>Маленькие, никому не нужные шарики были тут повсюду - лежали под ногами, висели в воздухе, лепились к стенам. Огромную территорию ограничивала сетка - миры липли к ней где-то гроздьями, где-то по одному, на разной высоте и совсем под куполом.
>Творец вздохнул. Где-то здесь были и его неудачные попытки. Если их ещё не утилизировали в рамках стандартной процедуры.
Маленькие, никому не нужные шарики, разбросанные повсюду, лежали под ногами, висели в воздухе, лепились к стенам. Огромную территорию ограничивала сетка - миры липли к ней гроздьями и по одному, на разной высоте и совсем под куполом. Творец вздохнул, где-то здесь валялись и его неудачные попытки, если их ещё не утилизировали.
Деление на абзацы тож непонятное?
>Сторож вышел и, зевая, направился к парню.
Может лучше - Сторож вышел и, позевывая, направился к парню.
>Если будешь продолжать в том же духе, мы вообще без сына останемся
Если - лишнее.
>- девушка смотрела так укоризненно, что он даже почувствовал себя виноватым
"что" - лишнее.
>Не выдержав, Артан пошёл обратно ко входу
обратно к входу
>Алия и правда была там. С каким-то смазливым вертлявым типом
Может быть - Алия стояла вместе со смазливым вертлявым типом
>Черные волосы девушки почти полностью скрывали типа от Артана, когда она наклонялась к нему слишком близко.
"скрывали типа" - фраза двусмысленная, и повторение "типа" не очень звучит.
>- предисловие было долгим, и раньше творцу надоело бы ещё в середине. Теперь же он терпеливо его дослушал и кивнул.
- Раньше творцу долгое предисловие надоело бы ещё в середине, но теперь он терпеливо дослушал его и кивнул.
>О своей негодности ни к какой работе творца
Тяжелая фраза смысл теряется лучше упростить)
>Странным образом не хотелось ни напиться, ни подраться. Даже поступок Алии не ранил, показывая, что никаких глубоких чувств между ними никогда не было
"Странным образом" - что-то громоздкое и неповоротливое, здесь абсолютно лишнее:
Ему не хотелось ни напиться, ни подраться. Даже поступок Алии не ранил, показывая отсутствие каких-либо глубоких чувств между ними.
>Они, конечно, такие же пустышки, но в сумерках остатки маскировки скрыли их бесполезность. Забрали бы их, если бы знали? И что в них такого ценного?
Абсолютно непонятно, что автор хотел сказать, можно догадываться, но смысл где-то в середине полностью теряется(
>В цепочке было не меньше десяти-пятнадцати миров - это же целое состояние.
Даже если это рассуждения Артона, он должен точно знать количество миров и "было" - лишнее, если он часть не выкинул по дороге.
>где должен был состояться аукцион.
>Артан был уверен, что убийца вовремя получит нужную информацию, если он так тщательно отслеживает все упоминания о комбинировании. Оставалось только ждать.
>К вечеру напряжение достигло такого накала, что Артану казалось - стоит встать, и пружина разожмется, подкинув его над куполом. Усилием воли он заставлял себя сидеть на месте, глядя на проекцию почти пустого сектора. Пока пришли двое. Интересующего его творца не было.
Странное разбиение на абзацы, "был", "что" и "если" - лишние.
Пока пришли двое, но интересующий его творец так и не появился.
> Шагнув к воротам, он будто застыл в задумчивости:
Шагнув к воротам, он застыл будто в задумчивости - Ихмо будет звучать лучше
И не сколько ИХМО некорректно отражающих эмоциональный настрой героев фраз:
>- Сам доберусь как-нибудь, - буркнул парень.
"как-нибудь" делает ответ не уверенный, должно быть что-то более жесткое.
>- Мог бы и поторопиться, мы всё же не каждый день приезжаем, - судя по всему, оставшуюся от спора с женой злость, отец решил выплеснуть на него.
Рассуждение - "судя по всему" тут лишнее и правильнее будет - выплеснуть на сына.
>- с издевкой произнес отец.
"Произнес" - слово эмоционально слабое
>- В общем, так, - лицо отца внезапно оказалось прямо перед ним,
"В общем, так" - хорошо для доклада, но не для кульминационного момента ссоры.
>- злость заворочалась где-то в районе солнечного сплетения.
"Где-то" слова автора, для героя простительно, но автор обязан знать точное место.
> - чёрная волна волос была решительно отброшена назад.
может быть: Алия (она) решительно отбросила назад (искрящуюся/переливающуюся в отсветах) черную волну волос.
> Просто он привык считать себя единственным не способным к созиданию творцом, а оказывается есть ещё.
Просто - лишние, слово "единственным" можно сдублировать для усиления состояния удивления Артона.
>- Простите мне бестактность, но сейчас в Лоскутных мирах я видел у вас цепочку. Она так поразила меня, что я захотел рассмотреть её поближе
- Простите мне бестактность. В Лоскутных мирах я видел у вас цепочку. Она так поразила. Мне захотелось рассмотреть поближе - чисто ИХМО.