79. Ансэй2007/10/10 20:00
[ответить]
какой-либо смысл...
78. 2007/10/10 19:35
[ответить]
гм, а где 77-й?
>>76.Ансэй
>что должен был донести рассказ?
а как вам кажется?
76. Ансэй (ansej@bk.ru) 2007/10/10 01:49
[ответить]
что должен был донести рассказ?
75. 2007/10/09 23:33
[ответить]
>>74.Костян
>Рассказ неплохой. Выдержан. Есть смысловые ошибки. Концовка смята. Не ударная. Это плохо. 6 баллов
Спасибо за комментарий :)
Мда, по-хорошему так этот расск надо было расписать чуть подробней - но на БД ограничение по обьему было, а теперь я уже не возьмусь(( А концовка - закольцовка, ага.
74. Костян2007/10/09 23:26
[ответить]
Рассказ неплохой. Выдержан. Есть смысловые ошибки. Концовка смята. Не ударная. Это плохо. 6 баллов
73. 2007/07/31 18:01
[ответить]
>>72.Дарк Лэсс
>Сижу и ломаю голову над вопросом: от чего умер приговоренный?
О, от многого мог... Но автор представлял себе следующее: парень, которому было жутко плохо без его наркотика, умудрился получить дозу в тюрьме и, не рассчитав, помер от передозировки... Была и вторая версия, что он подхватил особую болезнь в старом звездолете, куда залез. На самом деле вариантов тут много, хотя для данного рассказа это не так и существенно))
72. * (LessDark@yandex.ru) 2007/07/31 13:27
[ответить]
Сижу и ломаю голову над вопросом: от чего умер приговоренный?
71. 2007/07/19 18:04
[ответить]
>>70.Шауров Эдуард
>Очень неплохая, очень яркая миниатюра. Мне понравилось :) Кладбище звездолетов в пустыне, просто мультик :)
спасибо. очень рада, что вам понравилось))
>Понятно, что это вновь назначенный мастер, но хорошобы это отметить отдельно.
у меня была такая мысль, что просто у них там на фабрике несколько старших мастеров 9каждый по своей части, так сказать). но, может. стоит и вообще должность поменять, раз царапает. буду думать))
>Удачи :)
и вам :)))
70. *2007/07/19 02:36
[ответить]
Очень неплохая, очень яркая миниатюра. Мне понравилось :) Кладбище звездолетов в пустыне, просто мультик :)
Стидь написания в целом неплох, хотя имеются мелкие огрехи, даже не огрехи, а скорее, какая-то недоделанность. Только со старшим мастером надо что-то сделать: в начале человек, именуемый старшим мастером убит, в конце человек, именуемый старшим мастером говорит с Калининым. Понятно, что это вновь назначенный мастер, но хорошобы это отметить отдельно.
Удачи :)
69. 2007/07/16 19:00
[ответить]
>>68.Йотун Скади
>Вот...
спасибо
68. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/16 18:54
[ответить]
Вот...
67. 2007/07/16 18:53
[ответить]
>>66.Елсуков Алексей
>С ответным визитом.
здравствуйте, спасибо за мнение.
>Кстати, какие-такие "10 секунд свободы" если он даже кричать от страха не мог, и всё время думал, умер или нет? Скорее "10 секунд безысходности".
э, тут имелись в виду не те секунды - и думал он как раз шесть секунд, не десять. 10 сек - это время перерыва на работе, когда гг может делать что ему угодно.
>Повторю, что идея хорошая, но минимальный размер мне представляется на 30к, не меньше.
может и так. но если б я писала рассказ на 30к туда еще сюжетных линий добавилось бы - лезут у меня сволочи и лезут)))
>Удачи в конкурсе. Алексей.
и вам)))
66. * (maky-alex@mail.ru) 2007/07/16 18:41
[ответить]
С ответным визитом.
Идея хорошая, а исполнение какое-то суетное. Мотивация ГГ не достаточно прописана, как в американских фильмах: на кой они ночью прутся в тёмный чулан? Так и здесь, что ему, больше всех надо, ведь "сталкер" уже 12 человек покоцал. Хотел оказаться тринадцатым? Прописать бы о его дуратском героизме, тогда всё встало бы на свои места.
Что касается фабрики, то мне показалось, что она внутри космического корабля вмонтирована. Судя по тексту, разницы между производством и "сырьём" нет, но и это можно было описать подробнее.
Сумма конечно велика, но нет внутреннего конфликта, благодаря которому герой лезет в петлю.
Та же петрушка с концовкой, обыденно как-то. Тут бы "костюм с отливом" и "билет до Ялты", а он просто идёт и балдеет тихо-незаметно. Повезло, типа, и всё...
Кстати, какие-такие "10 секунд свободы" если он даже кричать от страха не мог, и всё время думал, умер или нет? Скорее "10 секунд безысходности".
Я не ругаю, просто показалось, что выброшено из рассказа слишком многое, что его размазало, многое приходится в мыслях подтягивать логически и смыслово.
Повторю, что идея хорошая, но минимальный размер мне представляется на 30к, не меньше.
Удачи в конкурсе. Алексей.
65. 2007/07/15 23:02
[ответить]
>>64.Волошин Виктор Винзор
>мои мысли по вашему рассказу у меня в обзоре.
спасибо
64. * (vitea3v@rambler.ru) 2007/07/15 22:31
[ответить]
мои мысли по вашему рассказу у меня в обзоре.
63. 2007/07/12 18:00
[ответить]
>>62.Skier
>Вы в обзоре:
>
спасибо!
62. * (cheeget@gmail.com) 2007/07/12 06:09
[ответить]
Вы в обзоре:
61. 2007/07/11 18:21
[ответить]
>>60.Lillea
>И осталась довольна :)
я рада)))
>Правда этот псих показался совсем уж психом. Это единственное что мне показалось каким-то наигранным :( Но это ИМХО.
а этих психов хрен поймешь. мне иногда приходится общатся - то будто нормальные совсем, то раз - и поехало. поэтому и тяжело, никогда не знаешь чего ожидать.
>А так очень понравилось, единственно опять же не могу представить как за 10 сек. можно помечтать, но это видимо у меня мечтытакие большие, что в 10 сек. никак не вписываются.
мне приходилось вписываться)))
>Пасибо, Стрелочка.
спасибо тебе за комментарий :))))
60. * (anna.petrica@gmail.com) 2007/07/11 18:14
[ответить]
Моя прочитала :)
И осталась довольна :)
Правда этот псих показался совсем уж психом. Это единственное что мне показалось каким-то наигранным :( Но это ИМХО.
А так очень понравилось, единственно опять же не могу представить как за 10 сек. можно помечтать, но это видимо у меня мечтытакие большие, что в 10 сек. никак не вписываются.
И, знаешь, я бы убрала скелеты драконов. Не знаю почему. Просто чуйство такое.
Воть. Но эт. конечно тож ИМХО.
Пасибо, Стрелочка.
59. 2007/07/11 18:05
[ответить]
>>58.Адашевская Анастасия
>А знаешь, когда дочитала до того момента, когда главгеру мешок надевали на голову, я реально забеспокоилась, прервала чтение и заглянула в конец рассказа, чтобы убедиться, что с героем будет все ок.
ну, значит герой живым вышел - что меня, как автора, очень радует))
>Низзя ж на мою неокрепшую психику так давить.
я когда-то прыгала с телебашни (с тросом, ессно). и хотя там очень уверяли о полной безопасности такой штуки - я была абсолютно уверена, что чертова веревка оборвется и я со всей дури шлепнусь об землю. кое-какие из этих впечатлений и воплощены в расске, в несколько измененном виде, конечно)))
58. (ataya@mail.ru) 2007/07/11 17:48
[ответить]
А знаешь, когда дочитала до того момента, когда главгеру мешок надевали на голову, я реально забеспокоилась, прервала чтение и заглянула в конец рассказа, чтобы убедиться, что с героем будет все ок.
Низзя ж на мою неокрепшую психику так давить.
57. 2007/07/10 18:30
[ответить]
>>56.Малахова Валерия
>Я бы Вас прочла и так :) Вы входите в список :)
ой... ну я ж не знала про список)) спасибо :)
56. * (inside1818@mail.ru) 2007/07/10 16:16
[ответить]
Я бы Вас прочла и так :) Вы входите в список :) Ну, раз пришли, прочту в первых рядах :). В обзоре Вы будете, так сказать, в основной номинации :)
Просьба: если возникнет желание ответить, ответьте в комментариях к обзору. У меня чисто физически нет возможности отслеживать все гостевые :(
'Над двеститринадцатым городом Берега Камней' - я понимаю, что, наверное, данный автор сделал это 'двеститринадцатое' специально. Я не понимаю, зачем. Как по мне - абсолютно лишний выпендрёж, который текстом не оправдывается, а глаз режет.
'Немночисленные посетители видели, как в пыльном мареве на горизонте вырисовывается фигура человека, согнувшегося под весом большого рюкзака' - автор, какой величины должна быть 'фигура человека', чтобы НА ГОРИЗОНТЕ посетители заведения видели даже РЮКЗАК? Фраза составлена коряво.
'представлял хороший кусок синтомяса в подливе' - я понимаю, что это уже придирка. Поверьте, к плохому рассказу её не было бы :) Но Вы уверены, что будут говорить именно 'синтомясо', не сократив до простого 'мяса' или какого-нибудь 'синта'? Всё-таки, там идёт, скорее, не чистая авторская речь, а авторская речь с использованием лексического багажа персонажа ;)
В принципе, рассказ неплох. Хорошо представляется бессмысленное существование, распределённое по секундам. Чувствуется влияние Стивена Кинга в сцене с расстрелом :) Кстати, отчего демонтажник не оглянулся - я не пойму, но, в принципе, могу списать на наркоту. Нет, вещь определённо неплохая.
Только вот в финал лично я не верю. Хотя, наверное, другие поверят - прописано убедительно. Может, я не верю в финал именно из-за закольцовки? Из-за того, что ждала этого - и надеялась на другой поворот сюжета? Так, это уже пошли абсолютные ИМХИ.
В общем и целом, разочарование... нет. Это не рассказ-разочарование. И читать автора я буду, это понятно. Просто... ну, вот лично мне чего-то не хватило.
55. 2007/07/09 18:02
[ответить]
>>54.Гинзбург Мария
>Ну, вот оно:
>
спасибо!!!
54. * (vbms@yandex.ru) 2007/07/07 19:04
[ответить]
Ну, вот оно:
53. 2007/07/05 18:34
[ответить]
>>52.Deathwisher
>Понравился мир очень... Что-то такое ретрокиберпанковское, с старыми заводами, черно-белыми голограммами стриптизерш. Отличный язык.
я пыталась показать такой "мир будущего б/у". рада, что тебе понравилось :)
>Ну и история хороша, кто спорит.
ну, про бесконечный счет - это из личного опыта)))
>Удачи на конкурсе)
и тебе %)
52. * (deathwisher14@mail.ru) 2007/07/05 18:24
[ответить]
Понравился мир очень... Что-то такое ретрокиберпанковское, с старыми заводами, черно-белыми голограммами стриптизерш. Отличный язык.
Ну и история хороша, кто спорит.
Удачи на конкурсе)
51. 2007/07/05 18:22
[ответить]
>>47.Случайный
>Глянул начало - оно стало лучше. Но дальше - не могу, я щас сам никакой. Мож, завтра. Если оно надо.
о, это хорошо, что лучше стало. дальше - нужно, если сможешь. но не торопись, меня все равно не будет пару дней :)
>>48.Сир Андре
>44. DeadlyArrow
>Или законы на тот момент сильно изменились?
изменились)) да и сейчас - в разных странах разные законы. опять же там намек, что начальник фабрики специально постарался, чтоб демонтажника приговорили и повесили на этой же фабрике, заметь))
>>49.Ольга Игоревна
>А мне понравилось. Во-первых, мне само слово "демонтажник" приглянулось. Необычно и оригинально, дополнительный штришок к миру-системе, который описан в рассказе. Здесь нет места романтичным "бродягам" и "странникам", здесь все четко и приземленно. И мотив выхода из системы, отказа от чисел и подсчетов, и путь навстречу истинной свободе - тоже интересно. Вот только свобода оборачивается безумием и полной оторванностью от людей. В общем, идей очень много.
спасибо. да, мир там не слишком романтичный... но мне лично он нравится, может, когда-нибудь еще про берег камней рассказик напишу)))
>Не знаю, находил ли кто-нибудь ошибки (да и я не совсем уверена, что это ошибки):
ох, спасибо, дорвусь до текста - исправлю
>Я бы так расставила знаки препинания (кстати, тоже забавное слово, со скрытым смыслом :-)))
ээ? какое слово? "препинания"??? *сорри, торможу в последнее время*
>Удачи на конкурсе!
спасибо :)
>>50.лорд Арк
>Очень эмоционально и натурально получилось))) Удачи тебе))) Держу кулаки за тебя
спасибо, Арк!
50. 2007/07/05 13:04
[ответить]
Знаешь, я тоже все время считаю, чтобы молчать, когда хочется многое сказать.
Очень эмоционально и натурально получилось))) Удачи тебе))) Держу кулаки за тебя
49. (olga-vanichkina@rambler.ru) 2007/07/05 12:59
[ответить]
А мне понравилось. Во-первых, мне само слово "демонтажник" приглянулось. Необычно и оригинально, дополнительный штришок к миру-системе, который описан в рассказе. Здесь нет места романтичным "бродягам" и "странникам", здесь все четко и приземленно. И мотив выхода из системы, отказа от чисел и подсчетов, и путь навстречу истинной свободе - тоже интересно. Вот только свобода оборачивается безумием и полной оторванностью от людей. В общем, идей очень много.
Не знаю, находил ли кто-нибудь ошибки (да и я не совсем уверена, что это ошибки):
*Ждут (запятая) чтобы бросить в лицо крошки ржавчины
*ничуть не смутившись (запятая) продолжал начальник
Я бы так расставила знаки препинания (кстати, тоже забавное слово, со скрытым смыслом :-)))
Удачи на конкурсе!
48. (AndreSir@yandex.ru) 2007/07/05 08:43
[ответить]
>>42.Карпова Елена
>Занятно: Сир Андре тоже уперся в "демонтажника".
А вот и нифига - я упёрся не в него :)) Отметил по дороге, типа :) И что значит, тоже? :) Если серьёзно, то понятие типа "демонтажника" предполагает совершенно официальный статус, а тут типа разбойник-пилигрим. :) Ну, или как я уже типа сказал - сталкер-мародёр :)
>Может, это пресловутые особенности мужского и женского восприятия текста? :)))
Не думаю, что в этом дело :) Я, вообще говоря, люблю, грешным делом, поиграть словами и терминами :) Но тут, ИМХО, не совсем то. :)
Впрочем, решать всё равно автору :))
44. DeadlyArrow
>мне не хочется обьяснять их мотивы в тексте - очень уж занудно будет. демонтажник - дело даже не в том, что он наркоман, а в том, что он действительно сумасшедший.
>но спасибо, буду думать))
Ээээ, лучше пусть он не будет сумасшедший :)) ИМХО, но в этом случае вопросов будет ещё больше. И начнётся с "почему осудили на смерть сумасшедшего?" Или законы на тот момент сильно изменились? Не провели экспертизу? Ну, и т.п. :)
Вопчем, решать тебе :)
47. Случайный2007/07/04 22:38
[ответить]
>Солнечные блики пробежали по обрывкам труб и скелетам арматуры, остановившись
Не очень. Ладно бы если там из-за туч, тогда да. Но солнце, из-за скорости своего движения, даёт почти "статичное" освещение.
Впрочем, не так чтобы уж сильно цепляет.
Больше разбирать не буду.
Глянул начало - оно стало лучше. Но дальше - не могу, я щас сам никакой. Мож, завтра. Если оно надо.
46. *2007/07/04 19:01
[ответить]
>>45.Stashe
Спасибо, оч. здорово, что тебе понравилось!
Кстати, залит подправленный вариант, без ужасающих ляпов типа толлитовой проволоки и взгляда на маленькую фабрику, стоя на крыше оной))) Ну автор немного не в себе последнее время был, не бейте его кирпичом))) Спасибо всем за помощь)))
45. (medb@mail.ru) 2007/07/04 18:44
[ответить]
Здорово. Мне понравилось. Пронимает этак хорошо :))
Объемный рассказик, легко представляешь, картинка оживает. Действительно, впечатление сильное. ;))
44. 2007/07/04 18:37
[ответить]
Спасибо всем за комментарии. Чуть позже залью немного обновленную версию рассказа.
>>40.Бессонов Петр
>В целом понравилось, но вот с идеей рассказа вышли затруднения. Вобщем затрудняюсь объяснить. С одной стороны я не считаю, что обязательно должна быть идея. Может быть и не идея, а что-то еще. Некое объяснение, намек на продолжение или... Выглядит как зарисовка, без причинно следственных связей.
мне просто хотелось рассказать историю о тех самых чертовых секундах. спасибо за мнение, рада, что в целом рассказ понравился :)
>>41.Сир Андре
>Привет! А вот и я! :)
привет!
>Коммы что-то влом перечитывать, поэтому если повторять что-то буду, извини великодушно! :)
ничего, повторяй)))
>1. Ну вот первый кусок сразу как-то настораживает.
я немного переделала. не знаю, вышло ли лучше))
>
>Вот. Такой взгляд. Сугубое ИМХО. Наверняка многим покажется вполне корректным поведение персов. :))
мне не хочется обьяснять их мотивы в тексте - очень уж занудно будет. демонтажник - дело даже не в том, что он наркоман, а в том, что он действительно сумасшедший.
но спасибо, буду думать))
>Удачи!
и тебе :)
>>42.Карпова Елена
>Может, это пресловутые особенности мужского и женского восприятия текста? :)))
возможно))
>>43.Бушмаринов Иван Сергеевич
>Я давно приглядываюсь к этому рассказу :) С одной стороны, сама идея про въевшиеся "десять секунд" и попытки уйти от них мне нравится :)
спасибо, я очень рада :)
>Толлит - гранатсодержащий кварцевый диорит-порфирит.
позор мне, я вообще забыла что за штука тот толллит, просто вставила первое попавшеееся слово... мда... заменю на платину, наверно
>Про финальную странность - про то, что герой, посмотрев, что случается со сталкерами в пустыне, и имея возможность вырваться из этой дыры, все же ушел в пески, уже, кажется, писали. Не верю! (с)
мда, тут добавить бы... но опять, обьяснение получится, и обьем на пределе. посмотрим. спасибо за замечания :)
43. * (bush-i@yandex.ru) 2007/07/04 16:49
[ответить]
Я давно приглядываюсь к этому рассказу :) С одной стороны, сама идея про въевшиеся "десять секунд" и попытки уйти от них мне нравится :)
С другой, нестыковок очень много. На многие из них уже указали, но, уверен, еще осталось достаточно :)
Мои пять копеек:
> Он шел из пустыни, где, как и все демонтажники, тревожил покой мертвых звездолетов ради мотка толлитовой проволоки.
Толлит - гранатсодержащий кварцевый диорит-порфирит. Я, конечно, не геолог, я химик, но это явно не то, из чего можно делать проволоку ;) Да, и Сир Андре прав - как сталкера ни назови, он сталкером и останется ;)
> Около минуты на контроль, потом десятисекундное ожидание, потом снова контроль.
Совершенно противоречит остальному рассказу. Конвейер же движетя с постоянной скоростью, значит, и время на контроль фиксировано. А если герой все меряет в секундах, то он обязан знать, сколько секунд у него на контроль :)
> Его расширенные зрачки закрывали почти всю радужку. "Наркоман", - подумал Глеб. "Он сошел с ума без пыли."
Некорректно с медицинской точки зрения. Расширение (или сужение) зрачков указывает на то, что человек только что принял наркотик, а во время ломки зрачки должны быть нормальными.
> Демонтажник осклабился и поднял обрез. Его древнее оружие стреляло оглушительно громко. Аппарат контроля разлетелся на миллион пластиковых осколков, обуглившийся секундомер разбил настенную лампочку.
Секундомер не должен был обуглиться ;) Обрез не стреляет пиропатронами, а если бы взрыв был высокотемпературным, то тут бы и пришел кирдык Глебу.
> Сверху фабрика казалась уничтожительно маленькой,
Здание, на крыше которого стоишь, маленьким не кажется. Маленькими кажутся объекты внизу.
Про финальную странность - про то, что герой, посмотрев, что случается со сталкерами в пустыне, и имея возможность вырваться из этой дыры, все же ушел в пески, уже, кажется, писали. Не верю! (с)
42. * (olchenna@yahoo.com) 2007/07/04 14:26
[ответить]
Занятно: Сир Андре тоже уперся в "демонтажника".
Может, это пресловутые особенности мужского и женского восприятия текста? :)))
41. (AndreSir@yandex.ru) 2007/07/04 08:49
[ответить]
Привет! А вот и я! :)
Коммы что-то влом перечитывать, поэтому если повторять что-то буду, извини великодушно! :)
1. Ну вот первый кусок сразу как-то настораживает. Пустыня, Берег Камней, мусор... Знаешь, как-то у меня с пустыней ассоциации не возникли. Скорее со свалкой технологической какой-то. Плюс горная фабрика :) Кста, ты уверена, что промочить горло считалось нормальным перед началом смены, а не после? :) Ну и на закуску - правда, это уже с учётом остального текста - "демонтажник" царапнул слегка. Авторское право, конечно, профессии героям выдумывать, но этот типчик больше на сталкера-мародёра смахивает :) ИМХО, ессно :)
"То утро выдалось особенно тяжелым." ИМХО, "то" и "особенно" здесь совершенно лишнее.
Бешенство бандюгана... Нуууу, не совсем, как по мне, обосновано, но фих ега Люсю знает - может, и нормально. Всё же до того он измождённый, устало плюёт... Если ты намекаешь на его наркоманство, то и они себя так не ведут. Другим оно вполне будет в струю, допускаю. А вот поведение Глеба... Ну, не знаю - по началу сцены апатичный, и тут же бросается в героев поиграть. Опять же сугубое ХО, но я как-то в такое не слишком верю.
И на закуску казнь. Знаешь, вот тут у меня с доверием уж совсем большие проблемы. А нафига вообще впутывать в это дело лишних людей? Чтоб потом рассказал по пьяни где-то? Начальнику гораздо проще сунуть труп с мешком на голове в петлю и сымитировать всю эту бодягу. :) Насколько я понял, площадка достаточно высоко расположена, раз и "Минога" кажется не больше пачки сигарет. Так что подмену фих бы кто снизу заметил... А Глеб вполне мог бы "уйти" и от самого вида казни и воспоминаний/раздумий. Хотя, понимаю, что для эффектности он должен был сорваться с кучей денег в кармане.
Вот. Такой взгляд. Сугубое ИМХО. Наверняка многим покажется вполне корректным поведение персов. :))
Удачи!