Комментарии: Луч света

Сошенко Александр Федорович : другие произведения.

Комментарии: Луч света
()

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 19/12/2007, изменен: 06/01/2014. 1k. Статистика.

Аннотация:
пробная запись в формате mp3 Слушать
Буквица. Зима 2010. Шорт листы "Свободного мнения", "Орловского жюри" и "Народного голосования".

ОБСУЖДЕНИЯ: Поэзия (последние)
08:33 Чваков Д. "В расход" (12/11)
06:14 Волкова Б.А. "Сойти с ума!" (2/1)
05:59 Винников В.Н. "Стихи писать я не умею по " (2/1)
21:57 Нивинная А. "Хризантемовый ноябрь" (15/7)

Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (3): 1 2 3

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 07:51 "Диалоги о Творчестве" (253/6) 07:49 "Форум: все за 12 часов" (176/101) 01:31 "Технические вопросы "Самиздата"" (230/3) 23:27 "Форум: Трибуна люду" (976/8) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 08:33 Чваков Д. "В расход" (12/11) 08:22 Уралов А. "Долгий дозор (весь текст)" (547/2) 08:21 Спивак А. "Что такое Время?" (1) 08:17 Балакин А.В. "Рониана" (60/1) 08:04 Юрченко С.Г. "Свет Беспощадный" (711/8) 08:00 Детектив-Клуб "Арена детективов-8: Результаты " (44/33) 07:51 Модератор-2 "Диалоги о Творчестве" (253/6) 07:45 Ковалевская А. "Концерт "Октябрют 1917-2024"" (56/4) 07:17 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (837/8) 06:53 Нейтак А.М. "В порядке похихи" (279/3) 06:48 Выпринцев Р.С. "Элениэль. Принцесса из 7 "А"" (5/4) 06:45 Nazgul "Магам земли не нужны" (888/17) 06:35 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (225/44) 06:19 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (701/21) 06:14 Волкова Б.А. "Сойти с ума!" (2/1) 05:59 Винников В.Н. "Стихи писать я не умею по " (2/1) 05:32 Шумил П. "Раз дракон, два дракон. Часть " (533/1) 05:08 Безбашенный "Запорожье - 1" (42/13) 04:32 Кубрин М.С. "Мои идеи: каких еще новых " (619/1) 04:31 Гончарова Г.Д. "Твое... величество!" (358/7) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Проект Альверон Если бы я был вампиром Заметил это в январе Рекомендует Бтум А. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108580 Произведений: 1671191 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	29/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Авраменко Т.Г. Алимов А.С. Алмаз А. Алтунин В.В. Анаста Г. Арав Р. Ас Д. Атаев Р.Т. Балашов Л. Бика К. Булатникова Н.В. Бусленко И.В. Бычков В.Н. Власенко Т.С. Вязьмина А. Гейгер Е.П. Гончарова Е.А. Граф М. Григорьянц И.Р. Григорян Р. Гутман А.В. Денисов А.С. Деточкин Довыдовский К.С. Дунев С.В. Илькевич Д.М. Кабанчук В.С. Каравка Я.И. Карнатовская А.С. Катериничев И.Е. Кашинский Д.В. Колесниченко Е.И. Колесов С.Г. Кравченко А. Кривцун К. Кузминский А. Лесовская М.Ю. Летушова Н. Либерт К. Лобанов В. Ляшенко А. Майлз С.Л. Минькова Н.В. Наоми К.Б. Невский А.А. Новиков В.В. Пересвет А.В. Пляж Л. Побережный А.Н. Позин А.И. Полещук А.В. Розакова А.Д. Романович Д. Русканд А. Ручко Л. Сельская Л. Семух Г. Середа С. Смирнов Е.С. Смирнова С.Н. Солдатенко Т.Н. Сурганова Н.В. Тасрка Уколов В.А. Уранова Р. Федорцова А.А. Филиппов Н.С. Хранитель Т. Шарапов А.М. Шестакова Е. Шумирр Ярга А. D. M. Luckman W. Pro100 M.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 19:11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" 11:40 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия " 26/11 Джонстон П. "Список смерти" 26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова" 25/11 Небов К. "Потерянный ключ от забытой " 25/11 Пен-Пен "Я - Секретный Босс среди мобов!" Полный список...>>

49. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/02/05 20:34
  > > 48.Кот Мурр
  >Коту остаётся только подытожить написанное и обсуждённое с автором ранее. Что понравилось: точная передача чувств, мыслей. На этом кошачьи "понравилось" заканчиваются...
  Спасибо. На самом деле для меня это немало.

  > - и начинаются "не очень понравилось". Во-первых, стихотворение показалось мне затянутым - автор будто оттягивает финал, спеша побольше рассказать, уточнить детали. Из-за этого, наверное, под конец монолог лирического героя становится навязчивым.
  Не исключаю, что подобные ощущения возникают от частого прочтения этого текста. Такие стихи не очень подходят для многократного прочтения. Достаточно одного. Когда человек перечитывает несколько раз ощущения притупляются, а что-то начинает даже раздражать. Я обязательно учту это в случае участия в следующих конкурсах.

  >Во-вторых, не нравится предсказуемость финала - даже, скорее, театральности последней фразы (которую, кстати, кот затруднился приписать: это всё-таки мысли лирического героя или слова автора за кадром? В первом случае не уверен, что умирающий мальчик в последний момент станет сожалеть о не-крылатости. Во втором же - это просто банальность).
  Повторюсь. Это слова героя и сказаны они не "умирающим мальчиком в последние момент", а ангелом в первые минуты нового его состояния.

  >На мой взгляд, без последних двух строк стихотворение бы выиграло.
  Не согласен. В этом вопросе я "упрусь". Вы видите мой текст по-своему, я - по-своему. Не исключаю, что мне не удалось до конца передать те мысли, которые "варились" в моей голове. С другой стороны, всем не угодишь.

  >Большинство претензий по технике изложил. Добавлю, что жадно с трудом ставится в полностью безударную позицию.
  Согласен, но это пока единственный вариант замены "мою". Скорее всего я верну в этом месте исходный вариант: пожертвую повтором ради более легкого прочтения.


  Еще раз спасибо. Я прекрасно понимаю, как это трудно - в третий раз писать о том, что и в первый раз не особо впечатлило)))

  С уважением,
  Александр.

48. Кот Мурр 2010/02/05 19:34
Коту остаётся только подытожить написанное и обсуждённое с автором ранее. Что понравилось: точная передача чувств, мыслей. На этом кошачьи "понравилось" заканчиваются - и начинаются "не очень понравилось". Во-первых, стихотворение показалось мне затянутым - автор будто оттягивает финал, спеша побольше рассказать, уточнить детали. Из-за этого, наверное, под конец монолог лирического героя становится навязчивым. Предоставляю автору решать, стоит ли сокращать стихотворение в ущерб детализации (см. мои "понравилось" - и автор совершенно верно заметил мне в ответ, что в моих словах имеется внутреннее противоречие). Во-вторых, не нравится предсказуемость финала - даже, скорее, театральности последней фразы (которую, кстати, кот затруднился приписать: это всё-таки мысли лирического героя или слова автора за кадром? В первом случае не уверен, что умирающий мальчик в последний момент станет сожалеть о не-крылатости. Во втором же - это просто банальность). На мой взгляд, без последних двух строк стихотворение бы выиграло. Смерть человека, тем более маленького - уже трагедия, и всё сверх - лишнее. Нет ничего страшнее, чем просто констатация факта. Поэтому, кстати, медицинские карты - самое жуткое чтиво. Чем больше авторских слов - тем меньше верится. Впрочем, и Кот Мурр становится слишком многословен в изложении своих поэтических воззрений...
Большинство претензий по технике изложил. Добавлю, что жадно с трудом ставится в полностью безударную позицию.

47. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/24 09:23
  > > 44.Granovsky Irene
  >Очень сильное стихотворение. Браво
  >С глубоким уважением, Ирина

  Спасибо, Ирина. Я понимаю, что порой даже по понравившемуся тексту не так-то просто написать отклик. С другой стороны, только наличие откликов, да сухие цифири статистики позволяют автору понять, что его кто-то читает.

  С уважением,
  Александр

  > > 45.Олли
  Здравствуйте, Олли. Спасибо за оценку, за прочтение.
  >Победы в конкурсе!
  Особо на это не расчитываю при таком-то количестве качественной поэзии.))) Тем ни менее искренне желаю Вам того же.

  С уважением,
  Александр

46. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/24 08:58
  > > 43.Брамбилла
  Здравствуйте! Спасибо за отклик, за разбор. С чем-то согласен, с чем-то хочется поспорить (я подумаю), а до чего-то я, пожалуй, не "дорос". Надеюсь, идет некое количественное накопление, необходимое для перехода на качественно другой уровень. Поэтому с благодарностью принимаю Ваш главный совет:
  >
  >...работайте над текстом, пожалуйста. Бейтесь над каждым штрихом, над деталями, на чистотой каждой интонации, над точностью каждого слова, даже, казалось бы, не значимого.
  >
  Думаю, что еще вернусь к этому тексту чуть позже: в более спокойной обстановке. Некоторые моменты меня самого не удовлетворяют.

  С уважением,
  Александр

45. Олли (ollyn@mail.ru) 2010/01/24 00:56
  Александр, присоединяюсь к диферамбам читателей. Трудно что либо добавить и убавить. Накал выдержан до логического завершения. А нюансы... каждый чувствует по своему.

  Победы в конкурсе!


  Олли

44. Granovsky Irene (granovsk@gmail.com) 2010/01/24 00:49
Очень сильное стихотворение. Браво
С глубоким увадением, Ирина

43. Брамбилла 2010/01/24 02:57
  Александр, я несколько раз перечитывала Ваш текст - и не могла найти себе покоя. Какой там текстовый анализ! Плакала, вспоминая, как 13 лет назад умирал отец в палате интенсивной терапии - среди ещё пятерых - ни перегородок, ни занавесок... Да много чего лезло такого, что глаза слепли и гас разум.

  Наконец, собралась - и стала читать, размышляя. И сквозь слёзы:

  "Света клин пробивается серый,
  Полосою ложится невнятной." - образ, на мой взгляд, хотя и соответствует настроению, но поэтически, опять же на мой взгляд, бледен и невнятен.

  "Там, за окнами - улицам, скверам" - по-моему, в этом "там" тоже кроется начальная корявоватость. Смотрите, Александр, "улицам и скверам" - где? "за окнами". И всё. А зачем тогда "там"? А незачем. Просто недостающий слог. Но тогда уж лучше "а" или "и". Да и рифма "невнятной - снятся" на общем фоне не очень... Да и
  "Сны еще предрассветные снятся" - невыразительно, по-моему.

   "Спят мальчишки: каникулы в школе.
   Подремать бы и мне часик тоже," - публицистичность, но какая-то уж не слишком, на мой взгляд, уместная.

   "Но голодный зверек моей боли" - и рядом образно. Настораживаюсь - и не зря, оказывается:
   "Пробудился и плоть жадно гложет." - Александр, голодный зверек боли может вполне пробудиться, но высокопарно-книжное "плоть" и к ней "жадно гложет" - придаёт необоснованный, на моё понимание, комизм и/или налёт чёрного юморка.

  И хотя дальше идёт и сюжетно, и образно очень достоверно выраженное словами чудо, когда реальная боль сердца преобразуется в ясновидение души:

   "Тело рвет и сознание в клочья.
   Закричу, нет терпеть больше силы.
   Сердце бешенным бьется комочком.
   Вспышка! Мрак... И боль отпустила."

  К ощущеньям прислушался робко...
  Койка. Стены. Задернуты шторы.
  Тихо. Лишь за перегородкой
  Неразборчивый гул разговора.

   Интересно, о чем? Ах, как жаль, но
   Не расслышать. Глаза я закрою
   И представлю, как будто реально
   Не в палате, а за стеною."

   Странно. Вижу вполне различимо:
   Доктор... мама... в кульке апельсины
   "... Вы же знали... неизлечимо...
   К сожалению, здесь мы бессильны..."."

  Но тем не менее. Да ситуация несмотря на чудесность - вполне достоверна. Кто хотя бы раз хотя бы только чуть прикоснулся к преображению сути, к изменению сознания, подтвердит. Но всё вместе, несмотря на авоську, на достоверность, на лаконизм...

  Александр, и всё-таки я продолжаю нудеть: работайте над текстом, пожалуйста. Бейтесь над каждым штрихом, над деталями, на чистотой каждой интонации, над точностью каждого слова, даже, казалось бы, не значимого.

  А вот завершение уже да. Тут и рифмы, и ритм, и вообще. Но тем не менее. Я уже не раз отмечала, что в текстах, в которых особенная пронзительность событий описанных/вдохновивших, там и форма просто обязана быть на высоте той ноты, что задана сердцем.

  "Света клин пробивается пыльный
  В полумраке больничной палаты..." - если бы удалось в самом начале этому клину придать большую внятность, то и эти строки бы заиграли, по-моему.

  Многоточия, по-моему, неплохо бы убрать.

  "Расправляю затекшие крылья.
  Жаль, что в жизни мы... не крылаты."

42. Брамбилла 2010/01/21 22:29
  Трогает, бередит. Горе, беда всегда вызывают острое чувство сострадания, но как стихотворение, увы...

  http://zhurnal.lib.ru/a/alxternatiwa/second.shtml

41. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/18 19:36
  > > 40.Кот Мурр
  >> > 36.Сошенко Александр
  Спасибо за понимание моей некоторой горячности. Собственно, поскольку Вы свой выбор сделали... Я не готов сократить этот текст, но совсем не потому, что мне хочется, чтобы всем все было разжевано, чтобы логика "несгибаемым хребтом" пронизывала все стихотворение от первой строчки до финала. Я просто попытался перебороть свой страх и представить, что все это - со мной.
  По поводу последней строчки: я-герой не спрашивает, а лишь сетует. И это вновь - мое личное, абсолютно не связанное с тем, о чем Вы пишете, что для Вас прозвучало банальностью. За этой банальностью вы то ли не рассмотрели, то ли я плохо "изобразил" ту "детскость" восприятия даже после "перехода": он умер, а, как ребенок, сожалеет, что у него в жизни крыльев не было, как коньков каких-нибудь или велосипеда. А вот теперь они у него есть, но...

  Что касается выбора, то я Вас прекрасно понимаю, мне самому делать выбор и сразу 6 из 54: среди них есть те, за которые я не голосовал - с ними проще, есть, как в нашем с Вами случае - 50/50, которые я все таки превратил в еденицы, но из 24-30, все равно надо сделать выбор. Я пока не готов объяснить причину, по которой я буду голосовать за те или иные стихи. К тому же, мне это делать в открытую)))

  С уважением,
  Александр.

40. Кот Мурр 2010/01/18 18:42
  > > 36.Сошенко Александр
  >Частично Вы, дружище, противоречите своему первому отзыву, но... будем считать, Вам "показалось" при первом прочтении, что Автору удалось выразить и передать чувства читателю, заставить его напряжённо ждать концовки, сопереживая....
  Противоречие действительно имеется, коллега. Попробую объяснить. Дело в том, что на каждом этапе голосования я перечитываю каждую работу, и обычно не один раз. Сначала мне показалось, что стихотворение на самом деле оптимально в плане чувства/количество букв. Подумав и перечитав Вашу работу на этапе формирования шорт-листа, я пришёл к мысли, что стихотворение можно бы было ужать без потери смысла. Вы, безусловно, были правы, указав мне на мои же предыдущие слова. Кот Мурр может ответить только, что при каждом прочтении открывается что-то новое, и не всегда в положительную сторону. Признаюсь, у меня такое бывает и со стихами классиков, которые мне могут долго нравиться, но потом вдруг я могу к ним охладеть из-за найденной неточности или нелогичности (на мой взгляд).

  Кроме того, как Вы уже заметили, жюри нужно как-то обосновать отказы при голосовании по лонг-листу. Те мелочи, которые не были замечены или упомянуты при формировании лонг-листа, становятся важными сейчас. Представьте себе: голосовали за 25 стихотворений, все из которых Вам очень понравились. Теперь - отбирайте из них 12. Как это сделать? Что написать автору, если уже писал, что понравилось? Приходится мучительно искать те 12, которые нравятся больше других 13. Нужно в первую очередь самому понять причину этого выбора (ведь в начале-то нравились все! - но, выходит, 12 нравились чуть больше, чем 13) и попробовать её выразить словами, донести до автора. Отсюда и противоречивые высказывания.

  >>Во-вторых, концовка, скорее, банальна, чем оригинальна.
  >Каюсь, мог бы придумать, что ребенок выжил... Какие еще варианты? Просто умер, и никаких крыльев у него не появилось? Какие могут быть объяснения на такого рода критику? Да, это банальность: человека пугает смерть, потому что там, за этой чертой, пустота, а он пытается для себя сохранить какую-то надежду... На этом умолкаю, потому что твердо знаю: все сказанное мною будет обращено против меня.
  Тут ответ конкретный: банальность в последнем предложении. О почему мы не крылаты говорили не Вы один, причём именно в связи со смертью детей. Вспомните даже христианские идеи о безгрешности детей и попадании их душ в рай после смерти (отсюда идёт и обычай крестить детей как можно скорее после рождения - пока не умер, в 2-3 века назад (не говоря уж о более ранних временах) детская смертность была-таки чуть повыше - хотя в самом начале, во времена ранних христиан, принятие веры через таинство крещения предполагалось осознанным выбором человека, и крестились обычно взрослыми). Кот остановился бы на смерти ребёнка без ангельских крыльев, добавляющих стиху лубочности, картинности.

  >Если это реальная причина Вашего отказа - искренне жаль (я об отказе), если это попытка как-то объяснить необъяснимое для Вас преимущество других работ - жаль вдвойне. Надеюсь мой ответ не изменит Вашего мнения о работе, а лишь утвердит Вас в Вашем решении.
  Кот Мурр ответил выше.

39. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/18 18:12
  > > 38.Леонгард
  Спасибо, Леонгард. И за голос, пусть он не будет иметь решающего значения в рамках конкурса, но в первую очередь за Ваше понимание.
  Вы очень точно подметили суть этого текста. Не исключаю, что она на поверхности.
  >Такие стихи, как этот Ваш, часто отталкивают! Отталкивают - страхом.
  Задумался. Написал много и путано... Стер. Я, пожалуй, поразмыслю над этой темой еще.
  >Будет время, поглядите у Леонида Андреева рассказ "Воскрешение Лазаря" (название могу по памяти путать).
  Спасибо, постараюсь, кажется у нас он есть в бумаге в серии "Феникс": приеду из командировки - гляну.

  С уважением,
  Александр

38. Леонгард 2010/01/18 16:04
  Решил не писать, как другие члены нашего жюри, в комментариях каждому автору, почему не голосую за его стих. (Мои слова будут в общем обзоре.)

  Александр, сделаю исключение.
  Потому, что буду голосовать за Ваш стих!
  Трудно кратко пояснить почему. Но в двух словах - за точность интонации. За эту самую "невнятную полосу света-надежды", знакомую лишь ждущим смерти. За простоту и обыденность ситуации, которую так трудно бывает передать словами. За эти "дурацкие" апельсины в авоське!
  Такие стихи, как этот Ваш, часто отталкивают! Отталкивают - страхом.
  Будет время, поглядите у Леонида Андреева рассказ "Воскрешение Лазаря" (название могу по памяти путать). Там от воскрешенного Лазаря отварачиваются все его знакомые.

37. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/18 14:28
  > > 35.Юдин А.
  >> > 28.Сошенко Александр
  >Доброе утро, Александр.
  >Наверное, вы правы.

  Еще бы уточнили, в чем именно))) Или "ППКС"?
  Доброго Вам времени суток.

36. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/18 14:27
  > > 33.Брат Медард
  >Уважаемый Александр Федорович... причина, по которой я не могу голосовать за Ваш стих, другая...
  Добрый день. Прошу прощения, что не ответил сразу: пришлось в воскресенье с утра пораньше отбыть в служебную командировку. Ехали на поезде, а на наших просторах от Красноярска до Иркутска Wi-Fi пока что "зверь невиданный". К счастью в гостинице он есть, поэтому отвечаю не через неделю)))
  Скажу честно, я ожидал более конструктивной критики. Мне неприятно слышать в свой адрес упреки в "выжимании" слезы какими-то "особыми" способами. Впрочем, я не буду развивать эту тему, дабы меня вновь не уличили теперь уже в "выжимании слезы" у жюри. Что ж, Вы так для себя прочитали этот стих. Жаль, но не более.
  Удачи Вам в работе с другими заявками.
  С уважением,
  Александр.

  > > 34.Кот Мурр
  Здравствуйте, Кот Мурр.
  >Почему же Кот Мурр голосует против включения этого стихотворения в шорт-лист?
  >Во-первых, оно слишком затянуто: в погоне за доступностью автор слишком уж "разжёвывает" ощущения и переживания лирического героя.
  Частично Вы, дружище, противоречите своему первому отзыву, но... будем считать, Вам "показалось" при первом прочтении, что Автору удалось выразить и передать чувства читателю, заставить его напряжённо ждать концовки, сопереживая....

  >Во-вторых, концовка, скорее, банальна, чем оригинальна.
  Каюсь, мог бы придумать, что ребенок выжил... Какие еще варианты? Просто умер, и никаких крыльев у него не появилось? Какие могут быть объяснения на такого рода критику? Да, это банальность: человека пугает смерть, потому что там, за этой чертой, пустота, а он пытается для себя сохранить какую-то надежду... На этом умолкаю, потому что твердо знаю: все сказанное мною будет обращено против меня.

  >Посему - нет.
  Если это реальная причина Вашего отказа - искренне жаль (я об отказе), если это попытка как-то объяснить необъяснимое для Вас преимущество других работ - жаль вдвойне. Надеюсь мой ответ не изменит Вашего мнения о работе, а лишь утвердит Вас в Вашем решении.

  При всем при этом с искренним уважением,
  Александр.

  PS Честное слово, написали бы, что правка 4-5-й строфы оказалась хуже или не лучше первоначального варианта, я бы воспринял Ваше решение, как должное.

35. *Юдин А. (balansir10@mail.ru) 2010/01/17 09:04
  > > 28.Сошенко Александр
  Доброе утро, Александр.
  Наверное, вы правы.

34. Кот Мурр 2010/01/17 08:37
Отрадно: автор учёл некоторые замечания, стихотворение стало читаться гораздо приятнее и легче. Почему же Кот Мурр голосует против включения этого стихотворения в шорт-лист? Во-первых, оно слишком затянуто: в погоне за доступностью автор слишком уж "разжёвывает" ощущения и переживания лирического героя. Во-вторых, концовка, скорее, банальна, чем оригинальна. Посему - нет.

33. *Брат Медард 2010/01/16 23:55
Уважаемый Александр Федорович, не могу найти серьёзных технических огрехов в Вашем стихотворении, разве что кое-где неоправданные, на мой взгляд, сбои ритма и ударения. Например, во фразе "подремать бы и мне часик тоже" слово "часик" остаётся как бы вовсе безударным. Но причина, по которой я не могу голосовать за Ваш стих, другая: очень болезненно отношусь к произведениям, в коих автор насильственно добивается от читателя определённой эмоциональной реакции. Мне кажется, что Ваше произведение именно таково, поскольку рассказ ведётся от первого лица, и лирический герой тяжело болен. Для того, чтобы подобная история не превратилась в сплошные сантименты и "выжимание слезы", от автора требуется особенный такт, очень правильный и тонкий выбор интонации. Вот их-то мне и недостаёт в Вашем стихотворении.

32. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/15 23:04
  > > 31.Бальтазар
  >Искренне Ваш,
  >Бальтазар

  Доброй ночи. Причем тут "простите"? Мы же не клялись друг-другу в вечной любви))) Что греха таить, я, конечно, надеялся, что меня пока обойдет стороной Ваш итоговый комментарий. Но, увы. Смею лишь надеяться, что Ваши слова не только утешения ради, и мой текст, действительно, нашел какой-то отклик в Вашей душе.

  С уважением,
  Александр

31. Бальтазар 2010/01/15 22:11
  Дорогой Александр!
  Пронзительное стихотворение. По хорошему - простое и непосредственное. Рад бы отдать за него свой голос, но не могу разорваться - в правилах нашего жюри во втором туре (для шорт-листа) каждому из нас выделено очень мало голосов. Я выбрал другие стихи. Надеюсь, что простите мне это. Но это же хорошо, что есть из чего выбирать, не так ли? :)
  Искренне Ваш,
  Бальтазар

30. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2010/01/05 11:23
  > > 29.Буденкова Татьяна Петровна
  >
  >А уйдёте - останется память.
  >Будет жить, поневоле крылата.
  >Но, попробуйте справиться с болью,
  >А уйти не спешите, не надо...

  Здравствуйте, Татьяна Петровна! Спасибо за отклик. Вдвойне приятно встретить на бескрайних просторах сети земляков))) Нынче зима кажет свой сибирский норов. Машина замерзла, сидим дома: есть время закончить обзор, благо, интернет не подвержен капризам погоды.
  С наступающим Вас православным Рождеством! Здоровья и счастья.

  С уважением,
  Александр

29. *Буденкова Татьяна Петровна (budenkova555@mail.ru) 2010/01/05 11:05
  "Света клин пробивается пыльный
   В полумраке больничной палаты...
   Расправляю затекшие крылья.
   Жаль, что в жизни мы... не крылаты".

  А уйдёте - останется память.
  Будет жить, поневоле крылата.
  Но, попробуйте справиться с болью,
  А уйти не спешите, не надо...

28. Сошенко Александр (ferdorych@mail.ru) 2009/12/23 21:29
  > > 27.Юдин А.
  >Александр, добрый вечер.
  >Ну, что вы...
  >Правки надо делать без всяких условных привязок.
  >Когда правки рождаются, тогда и правьте...
  >С ув.
  Доброй ночи
  Правки вносятся в мой файл "черновиков". Нередко правки каждая сама по себе выглядят нормально, а сводишь их в финальный текст, получаешь что-то невнятное.
  Кроме того, хотелось бы предоставить комментаторам равные условия в смысле исходного текста. В противном случае коментарии становятся неравноценными. Да и не хотелось бы искусственно создавать "ажиотаж" вокруг текста частыми мелкими правками. Опять же время у судей не резиновое, смотреть каждый стих по 10 раз.
  С уважением,
  Александр

27. *Юдин А. (balansir10@mail.ru) 2009/12/23 20:52
  Александр, добрый вечер.

  >Правки обязательно будут, но я хочу их сделать в начале второго этапа. Надеюсь...

  Ну, что вы...
  Правки надо делать без всяких условных привязок.
  Когда правки рождаются, тогда и правьте...
  С ув.

26. Сошенко Александр (ferdorych@mail.ru) 2009/12/23 20:41
  > > 25.Щелкунчик
  >Первая строфа. Особенность построения третьей строки диктует внести дополнительный знак препинания между окнами и улицам, например так:
  >
  >Там, за окнами - улицам, скверам...
  >
  >и, конечно же, убрать после скверам запятую.
  Согласен, я думал над этим моментом, но пока не уделил должного внимания. Спасибо за вариант.

  >Кроме того, рифма невнятной-снятся оставляет желать лучшего.
  Свою позицию по этой рифме я уже изложил в ответе уважаемому Коту Мурру (комментарий 22).

  >Во второй строфе неудачно построена вторая строка, надо бы её как-то изменить, поменять местами ещё и поспать, что ли.
  С этим я согласен, есть варианты, они кстати описаны в обзоре Котега (4-е царапки).

  >Плоть мою гложет - уточнение мою явно взято просто для сохранения ритма. В третьей строфе мало того, что есть повтор слова боль, так ещё - из-за наличия его в предыдущей - создаётся навязчивое ощущение. Впрочем, в контексте повествования, возможно, это оправданно.
  Я бы не зауживал функцию местоимения в этом случае только поддержанием ритма. Я уже где-то писал: получилось это случайно (повторение моей-мою), но я склонен оставить его, как усиление внутреннего противоречия больного человека: и боль моя, и плоть моя... Заменить боль в начале третьей строфы не получается: это либо разрушает структуру повествования, либо вносит неоднозначность.

  >Но вот совершенно лишним выглядит слово вдруг, его просто можно выкинуть без зазрения совести. Несколько смущает образ дверной коробки в четвёртой строфе. Но, что совершенно не годится, это чуть в неплотно прикрытых шторах. Следующая строфа совершенно неудачна из-за своей рифмы реально-банально и фонетического стыка палатЕ Я А.
  С данными критическими замечаниями я согласен. Работаю.

  >То же самое с различимо-неизлечимо в предпоследней строфе.
  Так же отписал уважаемому Коту Мурру, но считаю не совсем приличным, всякий раз отсылать к другим комментариям, поэтому повторюсь. Готов согласиться с вами, но только вне контекста стихотворения. Я не ставил такой цели, но мне нравится, что эта рифма дополнительно выделяет слово неизлечимо в "расслышанных" фрагментах разговора.

  >Последняя строфа - самая сильная, но мне определённо не хватает ещё одного слога в последней строке или, хотя бы, какого-то разделения мы и не крылаты, знаком ли препинания, или строфикой.
  Совершенно с Вами согласен. В последней строфе была та же беда, что и с "друзья все" и "поспать еще", и уже в опубликованном варианте я "упростил" ее, но в спешке забыл многоточие.

  >Такие вот мысли.
  Спасибо большое за мысли, за отзыв, за критику. Правки обязательно будут, но я хочу их сделать в начале второго этапа. Надеюсь, мой стиш пройдет предварительный этап.
  С уважением,
  Александр

25. Щелкунчик 2009/12/23 19:18
  Если уж автор выбрал именно такую форму для воплощения довольно-таки непростой темы (а с точки зрения композиционного решения стихи выполнены достаточно неплохо), то именно на некоторых проблемах в технике стоит заострить внимание. Первая строфа. Особенность построения третьей строки диктует внести дополнительный знак препинания между окнами и улицам, например так:

  Там, за окнами - улицам, скверам...

  и, конечно же, убрать после скверам запятую. Кроме того, рифма невнятной-снятся оставляет желать лучшего. Во второй строфе неудачно построена вторая строка, надо бы её как-то изменить, поменять местами ещё и поспать, что ли. Плоть мою гложет - уточнение мою явно взято просто для сохранения ритма. В третьей строфе мало того, что есть повтор слова боль, так ещё - из-за наличия его в предыдущей - создаётся навязчивое ощущение. Впрочем, в контексте повествования, возможно, это оправданно. Но вот совершенно лишним выглядит слово вдруг, его просто можно выкинуть без зазрения совести. Несколько смущает образ дверной коробки в четвёртой строфе. Но, что совершенно не годится, это чуть в неплотно прикрытых шторах. Следующая строфа совершенно неудачна из-за своей рифмы реально-банально и фонетического стыка палатЕ Я А. То же самое с различимо-неизлечимо в предпоследней строфе. Последняя строфа - самая сильная, но мне определённо не хватает ещё одного слога в последней строке или, хотя бы, какого-то разделения мы и не крылаты, знаком ли препинания, или строфикой. Такие вот мысли.

24. Сошенко Александр (ferdorych@male.ru) 2009/12/22 16:36
  > > 23.Тихонова Татьяна Викторовна
  >Очень больно... Не хочется смириться с исходом... Спасибо.
  Вам, Татьяна, спасибо за прочтение и, пусть короткий, но отклик.
  Возможно, если бы я писал этот стих в другое время... Да, нет, скорее всего, ничего бы не было вообще. Реальная смерть дает очень мало шансов по горячим следам написать что-то со счастливым исходом. С уважением,
  Александр

23. *Тихонова Татьяна Викторовна (Tania_6868@mail.ru) 2009/12/22 15:16
Очень больно... Не хочется смириться с исходом... Спасибо.

22. Сошенко Александр (ferdorych@male.ru) 2009/12/22 11:33
  > > 21.Кот Мурр
  >Тяжёлая тема, полосатый мой коллега, требует безупречных технических решений.
  Согласен целиком и полностью. Честно говоря, долго размышлял над степенью моего права на выставление в конкурсе текста с такой темой. Но, думаю, этот разговор стоит продолжить в конкурсном разделе. Тема о "Теме" весьма интересна и может быть поучительной для авторов.
  >Кстати, графическое оформление прекрасно соответствует логике развития стихотворения.
  Графика - отчасти "рудиментарна", поскольку в самом первом варианте четвертая строфа начиналась рефреном "Света клин пробивается робко...", но, перечитав несколько раз уже готовый текст, я решился на "хирургические" меры. Убрал и разбивку ,но сразу же вернул: с ней легче восприятие тех трех разных состояний, которые проходит герой.
  >Теперь собственно критика. Некоторые рифмы показались спорными (неточная невнятной-снятся или слишком уж точная различимо-неизлечимо).
  По первой рифме, я сам был по началу удивлен, что эта рифма при чтении вслух не кажется ассонансом при отсутствии какой-либо похожести звуков о и я. Думаю, все дело в ударении: последний слог в этих словах оказывается безударным и звучит коротко и неопределенно а, при этом ударение падает и там и там на абсолютно совпадающее сочетание нят. Таким образом фонетически разница мне видится несущественной. Что касается второго спорного момента, то я готов согласиться с вами, но только вне контекста стихотворения. Я не ставил такой цели, но мне нравится, что эта рифма дополнительно выделяет слово неизлечимо в "расслышанных" фрагментах разговора. >Много неоправданных инверсий порядка слов, часто приводящих к неблагозвучным стыкам согласных:
  >спяТ Друзья все, мне бы часик поспаТь Тоже
  согласен однозначно, работаю над этим, есть варианты;
  >неТ Терпеть больше силы
  склонен оставить, мне кажется, данная фонетика соответствует моменту;
  >не в палате Я, А за стеною. Слово банально в тексте смотрится чужеродно.
  эта строфа вообще самая слабая, но и совсем без нее я пока не вижу, есть несколько идей, но пока не сформировалось.
  >Боль в безударной позиции читается с трудом - сколько Кот Мурр читал, столько тут спотыкался.
  Скорее всего вернусь к исходному варианту без вдруг.

  >В общем, 50/50. Требуется доработка.
  >С дружеским приветом, Кот Мурр.
  Спасибо большое.
  С уважением,
  Александр
  И Вам привет от Котега.

21. Кот Мурр 2009/12/21 22:15
  Тяжёлая тема, полосатый мой коллега, требует безупречных технических решений. Автору удалось выразить и передать чувства читателю, заставить его напряжённо ждать концовки, сопереживая то ещё живому, то уже мёртвому ребёнку. Кстати, графическое оформление прекрасно соответствует логике развития стихотворения.
  Теперь собственно критика. Некоторые рифмы показались спорными (неточная невнятной-снятся или слишком уж точная различимо-неизлечимо). Много неоправданных инверсий порядка слов, часто приводящих к неблагозвучным стыкам согласных: спяТ Друзья все, неТ Терпеть больше силы, мне бы часик поспаТь Тоже, не в палате Я, А за стеною. Слово банально в тексте смотрится чужеродно. Боль в безударной позиции читается с трудом - сколько Кот Мурр читал, столько тут спотыкался. В общем, 50/50. Требуется доработка.

  С дружеским приветом, Кот Мурр.

20. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2009/12/17 12:19
  > > 19.Попова Анна Ростиславовна
  >Добрый день, отвечу Вам здесь, на стихотворении:
  И Вам добрости. Гостям рад))).
  >С уважением, Анна
  Взаимно,
  Александр.

19. *Попова Анна Ростиславовна 2009/12/17 12:10
  Добрый день, отвечу Вам здесь, на стихотворении: к сожалению, на Литобзоре мы с подругой ошиблись с комментариями - и теперь не могу еще один добавить :( Бывает...
  Спасибо Вам за отклик! Да, я думаю, повтор не очень бросается в глаза, кроме того, Ваша трактовка убедительна: потому я сомневалась, случайность ли? или намеренный прием с целью подчеркнуть эту, я бы даже сказала, зацикленность на тот момент ребенка на своей боли. Вполне естественно в данной ситуации. Творческих Вам успехов!
  С уважением, Анна

18. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2009/12/15 08:31
  > > 17.Песочник

  >Но были и досадные зацепки:
  Вашими бы устами... К сожалению, пока не "были", а есть(
  >Спят друзья все: каникулы в школе. - от инверсии "друзья все" тянет искусственностью, нужна ли она
  С этой строкой вопрос открыт. Есть вариант. "Все друзья спят", но мне в принципе не нравится это "все", а тут его в начало строки выставлять, оно вообще становится неуклюжим. Есть вариант "Спят мальчишки..." - он кажется несколько отстраненным, но у меня уже "замылился" взгляд.
  >Мне бы часик еще поспать тоже, - мне кажется, что перестановка "Мне бы часик поспать еще тоже" опять же звучит немного естественней (может, я не прав)
  Здесь я пробовал несколько раз менять, но каждый раз возвращаюсь к исходному варианту.
  >
  >Чуть неплотно прикрытые шторы - "чуть неплотно" это как? мне кажется, что "чуть" тут лишнее
  Согласен, отдает масло-масленным. Как-то я в пылу борьбы с "инверсиями" упустил этот момент. Обязательно посмотрю варианты. Есть кое-какие мысли.
  >
  > Я в бреду? Снится сон мне банально? - это банально опять же на мой взгляд звучит чужим словом, рифма банально-реально, кстати тоже режет слух (нет, дело здесь не в благозвучности, а в том кто говорит).
  Я уже писал об этом ниже. Согласен с замечаниями и в части рифмы, и в части лексикона. Пока думаю.
  >Стих спасает сильное окончание, но хорошо бы В ТАКОМ СТИХЕ, на ТАКУЮ ТЕМУ избежать мелких неточностей.
  А как бы мне хотелось... Потому и тянул с заявкой, хотелось максимально приблизиться к оптимуму. "Радует" одно - пока критика касается вопросов, которые меня самого терзают.

17. Песочник 2009/12/15 07:47
  Очень горькое и очень бережное с чужой болью стихотворение. Тяжелая тема - тяжело говорить. Безусловно задело, сжало, заставило почти ощутить боль, если не эту, то того, кто рядом. Но были и досадные зацепки:

  Спят друзья все: каникулы в школе. - от инверсии "друзья все" тянет искусственностью, нужна ли она

  Мне бы часик еще поспать тоже, - мне кажется, что перестановка "Мне бы часик поспать еще тоже" опять же звучит немного естественней (может, я не прав)

  Чуть неплотно прикрытые шторы - "чуть неплотно" это как? мне кажется, что "чуть" тут лишнее

   Я в бреду? Снится сон мне банально? - это банально опять же на мой взгляд звучит чужим словом, рифма банально-реально, кстати тоже режет слух (нет, дело здесь не в благозвучности, а в том кто говорит). Стих спасает сильное окончание, но хорошо бы В ТАКОМ СТИХЕ, на ТАКУЮ ТЕМУ избежать мелких неточностей.

16. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2009/12/15 06:09
  > > 15.Мизев Владимир Владимирович
  >Спасибо
  И Вам спасибо за прочтение.

  >попробуйте лесенку:

  Тоже вариант. Спасибо. Надо подумать.
  С уважением,
  Александр

15. Мизев Владимир Владимирович (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/14 22:01
  Стих такой...трудный. Ритмически - именно выражение того, как кому-то трудно...
  Спасибо

  попробуйте лесенку:

  Жаль, что в жизни мы
  _____________________не крылаты.

14. PalasSatiyKoteg (ferdorych@rambler.ru) 2009/12/14 17:55
  > > 13.Селезнева Катерина
  >
  >Так это пример для наглядности :) А строку изменить можно любым способом.
  >А вообще, все на Ваше усмотрение :)
  >С уважением, Катя.

  Заметано:о)

  С уваженеим,
  Котег

13. Селезнева Катерина (beyonddream@mail.ru) 2009/12/14 17:09
  > > 12.Сошенко Александр

  >Так не пойдет))) Будедет слишком много "ж" и случайные слова))) Только не здесь...
  >
  >Спасибо

  Так это пример для наглядности :) А строку изменить можно любым способом.
  А вообще, все на Ваше усмотрение :)
  С уважением, Катя.

12. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2009/12/14 15:53
  > > 10.Селезнева Катерина
  >Соглашусь с Вашим мнением.
  >Мне кажется, было бы как раз добавить что-нибудь навроде
  >"Жаль, что в жизни мы все ж не крылаты" (просто пример)


  Так не пойдет))) Будедет слишком много "ж" и случайные слова))) Только не здесь...

  Спасибо

11. Сошенко Александр (ferdorych@rambler.ru) 2009/12/14 15:36
  > > 9.Бурель Любовь Леонидовна
  >От боли даже свет серый. Так бывает.
  Да, бывает. С другой стороны, есть такое время весной и летом на стыке ночи и утра: часа в 4, когда уже не ночь, но все еще какое-то серое. Именно в это время затихает основная активность и мир кажется совершенно "вымершим". Я помню с детства эти случайные пробуждения. Потом очень трудно уснуть в этой "звенящей" тишине.
  >Александр, я "споткнулась" на последней строчке.
  >Там, по-моему, не хватает слога. Или это так и задумывалось?
  >"Жаль, что в жизни мы не крылаты."
  Охххх уж эта последняя строчка. Что я только с ней не делал:
  "Жаль мы в жизни земной не крылаты"
  "Жаль, в земной жизни мы не крылаты"
  И еще множество менее удачных вариантов. Вроде, по размеру "причесано" получается, но теряется нерв, поэтому вернулся к первоначальному варианту. Я привык уже к нему, поэтому не замечаю: там после "мы" - пауза. Надо бы многоточие поставить))) Спасибо.
  >
  >С уважением Л.Б.
  С уважением,
  Александр.

10. Селезнева Катерина (beyonddream@mail.ru) 2009/12/14 14:55
  > > 9.Бурель Любовь Леонидовна
  >От боли даже свет серый. Так бывает.
  >
  >Александр, я "споткнулась" на последней строчке.
  >Там, по-моему, не хватает слога. Или это так и задумывалось?
  >"Жаль, что в жизни мы не крылаты."
  >
  >С уважением Л.Б.


  Соглашусь с Вашим мнением.
  Мне кажется, было бы как раз добавить что-нибудь навроде
  "Жаль, что в жизни мы все ж не крылаты" (просто пример)

Страниц (3): 1 2 3

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Сошенко Александр Федорович : другие произведения.

Комментарии: Луч света ()

Комментарии: Луч света
()