14. ??2006/03/03 12:30
[ответить]
>>13.Граф Минна
>Так все хорошо начиналось. Странный мир, странная болезнь... А потом автору надоело про это писать, и он всех убил.
Извините, так уж получилось. Больше ничего написать не успел (не надоело), со временем допишу.
13. * (yanaor@inbox.ru) 2006/03/02 13:02
[ответить]
Так все хорошо начиналось. Странный мир, странная болезнь... А потом автору надоело про это писать, и он всех убил. Оставив финал открытым - но открытым не перед несколькими вариантами выбора для читателя, а вообще без вариантов - 'Вы же у меня умные, придумайте сами что-нибудь'. И Арина - та еще сволочь...
12. ??2006/03/01 16:20
[ответить]
>>11.Глубокая Глотка
>
>Но, повторяю, рассказ интересный, необычный, жаль - пострадавший от изысков авторского стиля.
Спасибо за отзыв. Интересное дело, одни хвалят за стиль, другие ругают. Эта очередная проба, так сказать, а мнения диаметрально противоположные.
Еще раз спасибо.
11. 2006/03/01 13:42
[ответить]
Рассказ интересный, но сквозь авторский стиль приходится пробиваться с боями. Удобоваримым представляется разве что отрывок боя с "бледными", остальное - хоть переписывай. Кроме того, это уже мое имхо, рассказы с открытым концом не очень-то хороши на конкурсе, где читатели оценивают законченные произведения, а надежда на то, что к творчеству конкретного автора будут присматриваться позже - весьма невелика. Разжевать бы нам, тупым... и не в последних строчках, желательно.
Но, повторяю, рассказ интересный, необычный, жаль - пострадавший от изысков авторского стиля.
10. (skadi_omsk@mail.ru) 2006/02/28 10:15
[ответить]
Наконец-то добралась до вашего рассказа в обзоре
9. Эмигрант2006/02/23 17:43
[ответить]
>>8.??
>>>5.Эмигрант
>>
>
>Спасибо за наводки. Все тайны будут со временем раскрыты.
>
>С уважением,
"Let me stand next to your fire!"
Jimi Hendrix
)))
Не за что!!!
8. ??2006/02/23 07:21
[ответить]
>>5.Эмигрант
>
Спасибо за наводки. Все тайны будут со временем раскрыты.
Косяки есть, не спорю. Но не так уж много, все-таки. Заявленные Вами логические ошибки весьма спорны.
Спасибо Вам за работу над моим текстом.
С уважением,
6. ЗЛЮКА2006/02/22 21:25
[ответить]
Рассказ оставляет едкое впечатление. Много косяков. Смотрите сами.
Чем все закончилось? Руслан спас свой мир или нет?
И колдунья тоже странная - зачем было предлагать спасти мир четырем сестрам, если "пророчество гласит, что победить демона может только Алый колдун"?
:Р
В описываемом мире есть часы, автор точно указывает, что Руслан:
1 поломав голову еще полчаса, рискнул
2 Два часа просидев в колодце
3 Три часа спустя он подошел к черным столбам
При этом в данном мире отсутствует метрическая система: На высоте трех человеческих ростов )))
:Р
- Ну, здравствуй, молодой колдун, - сказала колдунья и сняла капюшон,- Алый, говоришь, ну-ну.
А Руслан ничего ей не говорил еще, и вообще видит первый раз ))))
5. Эмигрант2006/02/22 16:34
[ответить]
Символ рассказа - круг. Вы, наверное, любите "Божественную комедию" Данте? ))
Судя по географии описываемого пространства, действие, возможно, происходит в Аду.
Все люди от рождения прокляты. Живут недолго ("...раньше люди жили намного дольше тридцати...").
"Люди стали жить лишь пятнадцать лет, чтобы оставить потомство, а потом умирали страшной смертью от черной язвы". Кто воспитывает детей в этой деревне?
Безнадега.
Вы хорошо передали это состояние. )
Забавно: Руслан напоминает Нео из "Матрицы" ))) Тоже спаситель.
Правда, кой-какие моменты (безо всяких претензий к вашему личному стилю - Боже упаси! ;)) на мой взгляд следует поправить. Я не критикую, не придираюсь, просто хочу помочь соратнику по перу )))
Советую поправить фразу "А сзади, на площади вышел на свой последний путь к смерти портной и, в своем роде, волшебник Карим".
Честно говоря, непонятно зажег огонь на руке или достал и запалил факел в эпизоде "Луна еще не взошла, и целый час он двигался вдоль стены почти на ощупь, пока не догадался зажечь в руке маленький факел".
"Руслан решил попробовать что-нибудь новое из в своих магических способностей" - здесь лишняя буква "в".
"У него не плохо получилось" - "неплохо" пишется слитно.
"Он стал расплываться, голос стих, и, превратившись в облако, он уплыл на балкон башни, а там развеялся ветром" - непонятно, кто уплыл на балкон - голос или сам старик?
"Алый плащ, сшитый Коримом..." - Здесь очепятка в имени.
"Ну да не беда" - после "ну" не хватает запятой.
Было бы интересно почитать предысторию. Что случилось с миром? Какая напасть приключилась? Развитая цивилизация (каменные дома, башни, замки) канула в лета. Будет время - напишите, а то интересно ведь)