Комментарии: Я есть Бог

Воинроз Вадим : другие произведения.

Комментарии: Я есть Бог
()

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 10/03/2011, изменен: 07/02/2014. 256k. Статистика.

Аннотация:
Общий файл первой истории. Текст не правлен. ЗАВЕРШЕНО! Министерство обороны в панике. В одну ночь вышли из строя все спутники, и с лица земли исчезло население поселка в Восточной Сибири численностью более двух тысяч человек. Диверсия? Вторжение? Два элитных разведывательных отярда один за другим словно испарились в секторе 20 01 и больше не выходят на связь. Глава ФСБ и Министр обороны под грифом секретности высшей категории решили возродить тайную советскую организацию-невидимку ОПИ и привлечь для ее командования внезапно "воскресшего" экс-главу организации. Теперь судьба пропавших зависит от трех молодых ребят попавших в организацию: один из них наркодиллер похищенный во время допроса на глазах у всего следственного комитета, второй - юный предприниматель занимающийся нелегальным игорным бизнесом с невосприимчивостью к боли и другим ощущениям, а третья - девушка подросток, завсегдатая психиатрической лечебницы, слышащая голоса в своей голове и сбежавшая перед началом шоковой терапии. Их теперь объединяет одно - им нет возврата в прошлую жизнь.

ОБСУЖДЕНИЯ: Детектив (последние)
05:07 Каневский А. "Убийца, которого не ожидали" (2/1)
12:15 Сахнюк Г., Сахню "Дело об Огурцах" (8/1)
12:07 Ледовский В.А. "Бд-14: Реставратор" (33/1)
10:08 Вордин С. "Всей птичке пропасть" (15/2)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (2): 1 2

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 07:36 "Форум: Трибуна люду" (243/64) 07:36 "Форум: все за 12 часов" (222/101) 06:13 "Диалоги о Творчестве" (304/14) 06:07 "Технические вопросы "Самиздата"" (241/6) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 07:43 Nazgul "Магам земли не нужны" (908/1) 07:43 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (701/17) 07:35 Козлов И.В. "Коллективный сборник лирической " (45/24) 07:34 Симонов С. "Цвет сверхдержавы - красный " (556/4) 07:27 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (474/15) 07:25 Каминяр Д.Г. "Кратко про двух малых панд" (13/12) 07:24 Цодикова А. "Фрида Кало и Борис Пастернак" (10/1) 07:23 Стоптанные К. "Мы не успели оглянуться" (65/9) 07:23 Нереальная "Правила конкурса" (5/2) 07:12 Князев М. "Полный набор 10 - Наследие " (342/1) 06:51 Карелин Р.Ф. "Законы истории не ведут к " (8/3) 06:51 Винокур Р. "Хайфа. Двадцать первый век" (302/1) 06:48 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (8/7) 06:22 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (724/14) 06:22 Коркханн "Лабиринты эволюции" (8/7) 06:19 Шибаев Ю.В. "Плач по "Самиздату"" (40/4) 06:13 Модератор-2 "Диалоги о Творчестве" (304/15) 06:11 Могила М.В. "Продолжение" (259/2) 06:04 Винников В.Н. "У этой речки час я находился" (2/1) 05:55 Гончарова Г.Д. "Устинья, дочь боярская - 1. " (179/11) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Мир Карика. Первый Ван Лав. Держи меня Мы были здесь счастливы Рекомендует Сергеева М. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108525 Произведений: 1671561 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	02/12 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Бабкин А.Ю. Бойкова А. Брюн Бэйба К. Варлаков Г. Волкова И.В. Воронцова М.С. Гаджиева Л. Галкин Г.С. Гамаюн А.Ю. Герман С.Э. Гинзбург М. Глэм Т. Граб А. Грачушник Н.М. Давыдов В. Дикка Дубровин А.А. Жалнина Н. Золотая Л. Ильясова Л.Т. Катрейн Класов И.Д. Климов Д.С. Колючий О. Кос Криворогова И.Р. Кудинова А.И. Куклинов Н.В. Майн Ю.М. Малаев А.Е. Милославская К. Милославская С. Мячин С.А. Невер А. Неярова А. Овчинникова Е.П. Орлов Р.А. Ошка Э. Петрова И.Б. Попов М.С. Рассоха Г.С. Рассоха Г.С. Рыбаков А.О. Саба С. Санин Е. Сибиданов Б.Б. Синдарион Скворцов Б.В. Сугралинов Д.С. Сутугин А.Н. Ткаченко Т.В. Токунов А. Халов Н.А. Хеллер Я. Хомякstory Храмов В.А. Цацин С.Т. Чебан И.П. Чиненков А.В. Шаманов С. Шулепова М.К. Delia Kobold Netta S. Sanote Snowfox О. Tassa O. Whispa В.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 07:09 Герасимов А.С. "На кончике хвоста в цвете " 13:29 Piaf "Возникновение" 01/12 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)" 13:50 Шаповал Н.И. "Сборник стихов" 30/11 Неизвестный А.Ф. "Книга третья.Часть вторая" 30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия" 28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" Полный список...>>

1. *Воинроз Вадим (warriorofrose@mail.ru ICQ: 366-523-672) 2011/04/14 13:32 [ответить]
Автор ждет ваших комментариев!

2. Перепелица Олеся 2011/05/08 14:36 [ответить]
  Доползла я и сюда:)
  Пока только пролог, но читаю дальше.

  >Мужчина проснулся от жажды и осторожно, чтобы не разбудить жену, слез с кровати.

  >Придерживая дверь и ежившись от холода, мужчина вышел из спальной.
  "Ежившись" плохо звучит, лучше заменить. И "спальной" - или спальной комнаты, или спальни.

  >По деревянным половицам, укрытым шерстяными дорожками, прошла слабая дрожь.

  >Звук мерно зазвеневшей посуды из третьей комнаты, заставил его схватить кочеру и пойти к третьей комнате.
  Повтор. И после "третьей комнаты" не нужна запятая.

  >Крадущимся мелким шагом и замахнувшись закоптившимся инструментом, отворив дверь и резко ударив по выключателю, он увидел вспышку и услышал как лампочка взорвалась от напряжения и разлетелась мелкими осколками стекла.
  Не слишком удачная фраза. Лучше разбить на несколько и убрать такое колличество оборотов. Сложно воспринимается, с первого раза правильно и не поймешь последовательность действий.
  Можно сказать, например, так (на литературность не претендует, так общий смысл):
   Подойдя в комнате крадущимися, мелкими шагами, он заранее замахнулся закоптившимся инструментом. Быстро отворив дверь, мужчина резко ударил по выключателю.

  >Налив из канистры воду, мужчина осушил стакан и поморщился. Странный металлический привкус и запах стоялой воды не сразу дошли до восприятия. Вылив остатки воды
  Очень много "воды", лучше заменить синонимами.

  > Войдя в комнату, его сковал страх
  Угу, страх со зловещим смехом прошел в комнату и накинулся на героя)) xd
  С оборотами нужно поосторожнее)))

  >При увиденном ноги вросли в пол, а дыхание перехватило
  "При" не очень звучит. Может, от увиденного?

  >Сбивчивые мысли сменяли одну за другой.
  Сменяли одна другую

  >Ноги по-прежнему не подчинялись

  >В короткий миг, когда пятая точка перевесила тело и взяла на себя всю опору,наступила дезориентация.
  Маленькая придирка - уж очень меня раздражает выражение "пятая точка", перечитала такого в ЖЮФ. А здесь вместе с "дезориентация" странно смотрится. Я бы заменила на просто упал, а то застываешь на фразе. Но это имхо.

  >Резко замотав головой, мужчина зажмурился, отчаянно веря, что происходящее это лишь сон.
  На "это" запинаешься. Лучше "всего лишь". И я бы сказала, что "отчаянно надеясь".

  >В глазах все вдруг стало размытым.
  Может, перед глазами?

  >Ослепительный свет ярким фонарем ворвался в комнату вновь.
  Имхо, но у меня какая-то странная картинка появляется: в комнату на сумасшедшей скорости влетает фонарь)) xd

  Первое впечатление: инопланетяне снова похищают людей)Перед глазами так и стоит картинка из подобных фильмов. Ассоциация пока почему-то со Стивеном Кингом, хотя судить еще, конечно, рано.
  Пошла читать дальше.

3. Перепелица Олеся 2011/05/08 15:50 [ответить]
  Продолжим...

  > - Диверсия? - словно окунувшийся в ледяную прорубь выкрикнул генерал, резко садясь на кровати и срывая на себя все одеяло.
  Лучше бы звучало, словно окунувшись. И что он сделал с одеялом???
   Как-то вообще не могу представить эту картинку.

  >были выведены ВСЕ спутники
  Имхо, но тут можно написать и просто "все" или курсиром выделить. Абсолютнейшее имхо, но не люблю, когда пишут слова в кэпсе. Менять или нет дело авторское)

  >Там по-прежнему сильный источник геомагнитной активности, который выводит из строя любую технику.

  > подал голос самый пузатый из семи присутствующих вояк, сотрясая воздух кулаком и нагрудными орденами.
  Как можно сотрясать воздух орденами? Обычно сотрясают криками...

  >тогда почему этот человек еще не передо нами
  перед

  >- ОН ЖИВ?!
  Ну зачем так кричать?)) Можно ведь и по-простому: -Он жив?! - закричал(громко воскликнул, рявкнул и т.д.) генерал

  >тот наглый выродок последний человек на земле
  По-моему, тут нужно писать на Земле.

  >Сверлов Петр Игнатьевич, и министр обороны Старинский
  Лишняя запятая
  И в целом фраза слишком похожа на отчет, а не на литературный текст. имхо

  >не смотря на хорошую освещенность
  Несмотря на...

  >Все присутствующие сразу же смутились. Их своим присутствием
  Лучше одно слово заменить

  >Осмотрев зал и дабы разрешить возникшую неловкость, пришедший снова озарил тишину своим гулким басом
  Неудачная фраза. Лучше: Пришедщий осмотрел зал и, дабы разрушить возникшую неловкость, озарил тишину своим гулким басом.
  Хотя выражение "озарил тишину" мне не нравится...

  >Сергей, зажмурившись, шумно втянул ноздрями прокуренный воздух.

  >Теперь родина для него, слово с маленькой буквы.
  Лишняя запятая

  >Сергей с силой сжал бутылку и закряхтел. В его утробном рыке слышалась ярость
  Так закряхтел или зарычал?

  >Одинокий волк, живущий в полуобвалившейся избушке.

  >отголоском снежной вьюги, бушующей за порогом.

  >Кто-то подошел и с шумом отодвинул стул и сел рядом с ним.
  Кто-то подошел, с шумом отодвинул стул и сел рядом

  > Сергей крепче ухватился за ружье, чтобы в случае надобности вскинуть, и пальнуть дробью.
  Лишняя запятая

  >- Щедрин, - процедил Сергей, - Как ты меня нашел?
  Или после "Сергей" точка, или "Как" с маленькой буквы.

  >И кому-то нужен ты! - продолжал Щедрин.

  >- Я вам нужна как наживка, прикормка для зверя?
  :))) Не только моя героиня, похоже, не может определиться с полом)))
  Я вам нужен как наживка, прикормка для зверя?

  >Pапахнув воротник шинели, мужчина приготовился выйти в объятие вьюги усиленное лопастями вертолета.
  Тогда уже: ...в объятия вьюги, усиленной лопостями вертолета.

  >Сергей сидел за железным столом и жевал сигарету.
  А почему жевал? Курить уже неинтересно?))

  >В нашу предпоследнюю встречу, он исправно держал пистолет Макарова у моего виска
  Лишняя запятая

  >- ФИЛИН! - Заорал генерал, - Не выводи меня из себя!
  Снова. Или после "генерал" точка, или "не" с маленькой буквы.

  > Генерал резко встал, и его лицо буквально светилось пунцовым светом.
  Имхо - лучше пылало

4.Удалено написавшим. 2011/05/08 16:26

5. Воинроз Вадим (warriorofrose@mail.ru ICQ: 366-523-672) 2011/05/08 16:27 [ответить]
  > > 3.Перепелица Олеся

  Спасибо за замечания. Текст написан совсем недавно, правка только намечается.

  По факту, уберу капслоки, уберу пятую точку, подправлю все о чем вы упомянули.

  Что касается героя, он любит именно жевать сигареты, а не курить. ))

6. Перепелица Олеся 2011/05/08 16:38 [ответить]
  > > 5.Воинроз Вадим
  Всегда пожалуйста. Так дальше именно ляпы и ошибки выделять?
  >Спасибо за замечания. Текст написан совсем недавно, правка только намечается.

  :) Бывает)))
  >Что касается героя, он любит именно жевать сигареты, а не курить. ))

7. Воинроз Вадим (warriorofrose@mail.ru ICQ: 366-523-672) 2011/05/08 16:56 [ответить]
  > > 6.Перепелица Олеся
  >> > 5.Воинроз Вадим
  >Всегда пожалуйста. Так дальше именно ляпы и ошибки выделять?

  Это уже как будет удобнее.
  Я был бы глубоко признателен.

8. Перепелица Олеся 2011/05/08 18:19 [ответить]
  Так
  >При росте метр девяносто, Филин был чрезмерно худощав,
  Лишняя запятая

  >и шрам у подбородка, полученный на "бывшей" работе

  >- Ваше кофе, Сергей Иванович,

  >Правда, сейчас были бы актуальнее другие напитки...-

  >Вам предложили престиж, и деньги...
  Лишняя запятая

  >- Щедрин, - начал Сиф, - Приоткрой мне завесу тайны, что стряслось в этой стране, что вы дернули меня из самой глуши?

  >Мы тщательно скрываем эту информацию даже от близких родственников пропавших
  Сложно скрыть пропажу стольких людей. У всех есть знакомые, родственники, кто-то бы да и начал волноваться, попытался бы дозвониться, а после и приехать. А уж если бы увидели оцепление, то слухов не избежать. Слабо вериться, что удалось это скрыть от СМИ, уже репортеры налететь должны были...

  >- И всего-то? - фыркнул Сиф

  >В прокуренном донельзя помещении оглушающее раздавалась клубная музыка бездарного диджея, считавшего себя музыкантом
  "оглушающе"

  >Очередная проститутка сует ему под нос денег
  "деньги"

  >Он презирающе смотрит на ее дрожащие тощие руки.
  Лучше "презрительно".

  > Остановившись у стены, на своей рабочей точке, он, не отводя глаз, следил за мелькающими юбками,

  > - Куда прешь, ослина! - кто-то выкрикнул сбоку кого он только что задел.
  Плохо звучит. Лучше что-то вроде: выкрикнул один из тех, кого он задел. Хотя тоже не лучший вариант.

  >он увидел, как худой высокий парень по кличке Сиплый прижал к стене пухлого парня
  Повтор, один раз лучше заменить

  >Те, кто когда-то был человеком.
  Тогда уже: Те, кто когда-то были людьми

  >Отдай бабло, и живи спокойно.
  Лишняя

  >У меня сейчас нет ничего!
  У меня сейчас ничего нет

  >Андрей остолбенело смотрел, как парень на полу истекает кровью.

  >в обтягивающей майке с надписью ОХРАНА.
  Охрана должно быть в кавычках.

  >Только сейчас до парня дошло, что пора сматывать удочки. Он резко дернулся, но его схватили огромные руки.
  Запятая перед "но", а не после

  >То, что он стоял на несколько ступенек выше, ему оказалось на руку

  >Второй, видимо, тоже служил в десантуре

  >добавил мощный пинок подзад.
  Раздельно

  >В следующий миг тяжелый кулак Димон обрушился на его голову, отводя в нокаут.
  Получился кулак по имени Димон)) И "отводя" плохо звучит, отправляя лучше.

  >Но легавых еще не было. Тряхнув головой, он еле-еле попытался встать, облокачиваясь об стену
  Имхо - "еле-еле" можно убрать. Можно еле-еле привстать, но тут полчается, что он немного попытался - так не говорят.

  >Зайдя в помещение, обложенное кафелем,

  >На чистом русском с легким акцентом пробасил Вахтанг.
  Так на чистом руском или с акцентом?)

  >Его руки, увешанные золотыми цепочками, непроизвольно сжались.
  Все руки были увешаны золотыми цепочками? От плеча, то есть?) Да и "увешанные" наталкивает на мысль о новогодней елке)

  >Ничего! - громко рявкнул Вахтанг!
  Лишний восклицательный знак

  >Я все отработаю! Обещаешь!
  Обещаю

  >Какого безрогого ты все смыл, детина бесхребетная!?
  ?!

  >батю своего, отроду не видал
  Лишняя

  > Вахтанг лишь криво усмехнулся и, развернувшись, быстро ушел, хлопнув дверью. Андрей, схватившись за голову, стал медленно оседать на пол.

  >- И что со мной теперь будет? - понизив голову, тихо спросил Андрей
  :))) Бедная голова, за что ее так?))

  >Но положение у тебя не ахти, ты и сам понимаешь, - пожилой следователь

  >Дверь вновь открылась, и в нее вошел странный человек

  >Ворот его белой рубашке был раскрыт аж на три пуговицы, и сквозь этот вырез упорно пробивалась его волосатая грудь
  рубашки

  >Небритый, покрытый колючей щетиной и жуя папиросу от беломора, он уселся за стол, и стал молча листать дело, и поглядывать на него сковзь фиолетовые стекла очков.
  Лучше переформулировать. Где-то так: Небритый, покрытый колючей щетиной, они, жуя папиросу от беломора, уселся за стол и стал молча листать дело, поглядывая на него сковзь фиолетовые стекла очков.

  >Сиф отплюнул покоцаную сигарету на стол, и достал из кармана новую. - У меня к тебе предложение.
  Лишняя

  >О ней, правда, даже президент не знает, но пусть крепче спи

  > Сиф перестал усердно жевать папиросу и, загнав ее в угол рта, продолжил.

  >- Да потому что ты в дерьме, парень.

  >Я даю тебе шанс, стать человеком.
  Лишняя

  >Дверь начала открываться, и в ней сначала показалось пузо следователя, а затем его остальная часть. Когда Ларик уже перевел взгляд обратно на незнакомца, то увидел, что ему в голову смотрит ствол береты, небрежно наклоненный чуть набок.

  >- Даже не думай, толстопуз. - Сиф сунул руку в карман пиджака и, достав оттуда гранату, зубами выдернул чеку и выплюнул ее в урну для бумаг.

  >Было слышно, как кто-то в своем кабинете вызывал подкрепление

  > - Вы обещали отпустить, - прохрипел следователь.

  >Сиф, ухмыляясь, наблюдал, как все смотрят на них из окон.

  >Мамочки, прогуливающиеся с детьми, увидев человека с пистолетом и гранатой, с тихими вскриками покатили коляски с малышами на рекордной скорости, разгоняя взлетающих голубей. В тени берез стояло черная волга с нагулухо тонированными стеклами.
  Стояла:)

  > - А теперь слушай меня сюда, - зашептал он на ухо следователю,

  >Андрей испугано Вжался в спинку сиденья весь мокрый от пота.
  А зачем "вжался" с большой буквы?))
  И лучше "весь мокрый от пота" переместить в начало, после "Андрея".

  >- Без театра никак нельзя было? - Спросил человек, сидящий на переднем сиденье.

  Уфф, с оборотами что-то совсем все плохо... Постоянно не выделяются.

  > Водитель, не оборачиваясь, спросил:

  > - А это, дружок, уже государственная тайна. - Ответил Сиф.
   - Может, вы все же выкините гранату?

  >Которая, упав в воду, фонтаном брызг
  Лучше соединить с прошлым предложением.

  >- Прямо как браконьер глушу рыбку. Эх, сейчас бы пивка, - мечтательно

  >Через тонированное окно, Андрей смотрел, как два бездыханных тела затаскивают в Волгу, и она отъезжает.
  В начале лишняя запятая. И "два бездыханных тела" лучше поставить после Волги. Т.е. : смотрел, как в Волгу затаскивают два бездыханных тела. А то, когда так читаешь, создается впечатление, что это тела что-то затаскивают:)

  > - Что это? - спросил парень?
  Автор не уверен:))) Может, и девушка, а может, не спросил))

  > - Я не говорил, что организация, в которой ты теперь работаешь. Ну очень серьезная?
  Лучше объединить, а то теряется смысл.

  >Сейчас они инсцинируют наш с тобой побег.
  Там абзац нужно убрать, идет продолжение слов.

  >Уазик, включив мигалки и сирену, тронулся

  >- Какие мы дерзкие, ты посмотри, - присвистнул Си

  >Уазик осторожно отстал от общего потока машин и, выключив маячки и сирену, покатил к выезду из города.

  > Ему нужно было отойти от шока, и свыкнуться с обстоятельствами, чтобы начать новую жизнь.
  Лишняя запятая


  Что-то в этом отрывке с запятыми совсем все плохо. И в конце совсем нет ощущения погони. Абсолютно нет напряжения, пока не сказали про поток машин, у меня было ощущение, что они вообще спокойно едут на пикник. Нужно добавить какой-то динамики, а то все слишком размеренно.

9. Перепелица Олеся 2011/05/08 20:36 [ответить]
  Продолжение:

  >Хотя, в принципе, здоровые люди

  >Нервно сжимая подлокотники кресла, и впиваясь ногтями в ладони
  Лишняя запятпя

  >Виски крутило плетью. Дыхание обжигало верхнюю губу.
  Это как? "крутило плетью"?? И почему только верхнюю? Чтобы так было, она должна была сидеть с открытым ртом. *представила это зрелище*

  >в сердцах выругалась девочка, и с силой стала распутывать провода. Не психуй, - повторяла она про себя.
  Запятая лишняя. Мысли лучше начинать с новой строки и в кавычках.

  >Приехав домой, родители усадили ее на кресло.
  Лучше "в".

  > Даша без особой радости стянула руками наушники, и выключила плеер.
  Запятая лишняя, и уточнять, что руками, не обязательно. Чем еще можно стянуть наушники?)

  >Я ведь прокаженная, Ты так мечтаешь, чтобы я стала нормальной, да?
  "ты" с маленькой буквы

  >Что, решили избавиться? Валяйте!!!
  "!!!" зачем столько? имхо - "!" достаточно.

  >А потом, вернешься нормальной!
  Лишняя

  >Даша осторожно вошла ногой в горячую воду, и остановилась, привыкая к воде
  Лишняя запятая перед "и". Чтобы не было повторов, лучше сказать: привыкая к температуре

  >cпустя пару минут, она опустила в воду вторую ногу и медленно присела. Горячая вода обожгла кожу, но девушка стерпела и полностью погрузилась в воду.
  Очень много воды. Лучше заменить. Опустила в ванну вторую ногу и нырнула с головой

  >Что она не нормальная.
  ненормальная

  >Испуганные глаза и бледное лицо матери до сих пор стоит перед ее глазами.
  "стоят"

  >Как-то она убежал из дома, и, уехав куда-то на автобусе, вылезла на остановке и бежала глубоко в лес
  Перед "и" - лишняя. Лучше "побежала"

  > Даша вынырнула, утерла лицо от воды и заправила назад волосы.

  >- Шоковая терапия... - шепотом сорвалось с ее уст.
  Плохо звучит. Лучше просто: прошептала она

  >- Что за профессор? - на площадку вышла навстречу женщина средних лет
  "навстречу" лучше убрать, усложняет чтение

  >Мой коллега, который наблюдает вашу девочку, как-то поделился со мной на одном симпозиуме о ней.
  Неудачная фраза. "поделился о ней"? Так не говорят. Как-то рассказал мне о ней на одной симпозиуме

  > Меня очень заинтересовал этот случай и, закончив свои дела, я приехал сюда.

  >Сиф протянул родителям девочки свою визитку, и стал спускаться по лестнице.
  Лишняя

  >Проблема в том, чтобы понять, голоса, которые она слышит, это правда или ее болезнь?

  >Напевая под нос Enjoy the silence, ее не заботил начинавшийся насморк, и учащающееся чихание.
  нет существительного, к которому бы относился оборот.
  После "насморк" не нужна запятая.

  >Натянув на голову капюшон балахона, и сунув руки в карман,
  перед "и" не нужна

  >Не дойдя и трех километров до трассы, как в голове стали слышаться проносящиеся мысли людей
  снова нет существительного

  >окатывая ее ноги изморосью мокрого асфальта
  плохо звучит

  >По мере приближения к городу, поток мыслей становился невыносимее.
  лишняя

  >Она коротко бросила на него взгляд, и пошла дальше
  лишняя. И постоянно идет "она", лучше позаменять где-то на имя.

  >Извращенец какой-то. - Подумала девочка, стараясь не оборачиваться.
  Мысли в кавычках лучше писать

  >Невольно оглянувшись, она заметила, что мужчина не отводит от нее взгляд, и идет вслед за ней к эскалатору.
  лишняя

  >Даша присела, и сжав уши руками, закричала.
  Запятая после "и", а не перед.

  >Сверху брызнули брызги воды
  имхо - плохо звучит

  >Ее снесли десятки ног. Люди падали и перекатывались через нее.
  Так ее снесли или нет? По идее, так затоптать могут за пару секунд.

  >Даша чувствовала, как ей наступают на руки, голову. Но она не чувствовала этого.
  Так чувствовала или не чувствовала?))

  >на лишь слышала в своей голове крики, и бешеные неадекватные мысли
  лишняя

  >Кто-то подхватил ее под руки и стащил с эскалатора и бросил на полу. Она корчилась от боли, и кусала губы в кровь.
  Вместо первого "и" лучше просто запятую. Бросил на пол.
  корчилась от боли и кусала губы

  >В глазах все смазалось.
  Лучше перед глазами

  >Даша испугалась и приняла мужчину за маньяка.
  Кхм... неудачная фраза. Как из сочинений третьего класса) Лучше вставить мысли. Что-то вроде: "Неужели маньяк?!"- подумала она.

  >Притвориться спящей, или открыть дверь и бежать?
  Лишняя

  >После которого, ты сойдешь с ума от чужих мыслей. И ты уже не сможешь прятаться за наушниками, ты будешь лежать на кушетке и смотреть в потолок, пуская слюни
  В начале лишняя запятая

  >Даша неуверенно, переваривая услышанное, медленно потянулась к рулю, и нажала на сигнал, после чего, неторопливо вышла из машины, и подошла к человеку на капоте.
  И неуверенно и медленно - можно оставить что-то одно. Запятые, что выделила, лишние.

  > Тишину автосалона заглушила легкая мелодия сотового телефона
  Если легкая, то лучше "наполнила". Заглушила плохо звучит

  >Антон снова раскрыл телефон и искал в телефоне номер своего верного друга.
  Два раза "телефон" и не соглосование времен. Тогда начал искать номер верного друга. Второй "телефон" можно просто убрать.

  >Собери пацанов помощнее, и дуй в клуб на Лениной
  Лишняя

  >Уже с улицы он слышал крики и ускорил шаг.
  а потому ускорил шаг

  >Войдя в помещение, ему предстала следующая картина: странный
  войдя в помещение, он увидел следующую картину:

  > - Здарова, - парень отошел от охраны и приблизился почти вплотную к Антону.
  >Он спокойно выдержал его пристальный взгляд и даже не шелохнулся, когда здоровяк подошел вплотную

  >Антон принял около пяти ударов по лицу и безмятежно посмотрел на парня.
  Вот здесь можно было легко ввести динамику, чуть расписать драку. Сразу бы появилось напряжение, а так все очень размерено...
  Относится ко всему прочитанному отрывку: абсолютно не чувствуется действие. Все постфактум, поэтому читаешь на одной волне. Не переживаешь... Это не очень хорошо.

  >Парень недоумевающее посмотрел на него, и в следующую секунду сделал очень техничный удар прямой. Затем провел мастерский бросок, и перешел в болевой захват
  "Недоуменно" или хотя бы "недоумевающе". Запятые снова лишние.
  Вот тут не уверена: удар прямой для меня немного странно звучит, хочется переставить.

  >Осталось дожидаться, пока этому выродку надоест играться. Но тут подключился папаня. Он поднес газовую зажигалку к его руке, и поднес шипящее пламя к его ладони.
  дождаться. Запятая лишняя. Так куда он поднес зажигалку? Зачем повтор?

  >Небритый махнул своему сынку, и огромная детина, отпустив Антона, поднялась, и они поспешили выйти
  Последнюю фразу лучше вынести отдельным предложением. Только не "они", а как-то назвать

  >Сгною, - прошептал он, и резко сжал руку в кулак.
  Лишняя запятая. И дальше должен идти абзац.

  >Ухватившись за ручку, он рванул дверь на себя, как ему ударили прикладом ружья по лбу. Не сообразив, что происходит, Антон снова упал.
  Первое предложение лучше переформулировать. "Как ему..." плохо вучит.
  А если бы сообразил, то не упал бы?)

  >скрутили люди в масках, и, только лежа на холодных ступенях, он заметил, как все, кто приехал к нему на подмогу, были в наручники и их затаскивали в стоящий неподалеку военный ПАЗик.
  Так, что-то совсем не то. он заметил, что все, приехавшие к нему на подмогу, были в наручниках. Всех их затаскивали в стоящий неподалеку военный ПАЗик.

  >Одернув форму прокурора, Леонид Борисович встал и, отойдя к окошку, закурил.

  >У меня и без тебя полно телок с отвисшими сиськами, которые я дергаю ежемесячно.

  >Дверь открылась, и в кабинет вошла стройная блондинка, держа в руках стопку бумаг

  >Унизили, ткнули носом в пол, и сделали больно.
  Лишняя

  >И то, что дело передали этой свинье в погонах, не случайность.

  >- Такой пафос, - помотал его головой друг,
  Чьей головой помотал?:)

  > Антон просто кивнул, и в который раз посмотрел на свою ладонь.
   Лишняя

  >Ольга сильно волновалась, и нервно сжимала свой ярко алый клатч, который так изящно подходил к ее ослепительному платью.
  Лишняя запятая. "Изящно" можно убрать

  >Одернув себя за излишнюю мечтательность, Ольга шла по дорожке и мило улыбалась
  Cнова с временами беда. "Пошла", хотя лучше "направилась по дорожке, мило улыбаясь".

  >Теперь осталось выполнить свою миссию, и получить солидный гонорар
  Лишняя

  >...часов, и ее ноги уже ныли от высоких каблуков, да к тому же новые туфли натерли мозоль, а ничего не происходило.

  >Наконец-то к ним кто-то вышел, и проводил их на второй этаж.
  Лишняя. "Кто-то" слишком широкое понятие. Официант, гость, хозяин... Лучше уточнить и описать.

  > в котором буквально все дышало антиквариатом.
  Дышало антиквариатом странно звучит. Лучше древностью, стариной и т.д.

  >- Ольга, закрой дверь, и подожди на диване.
  Лишняя запятая

  >Кивнув, Ольга отошла к дивану и с наслаждением, но стараясь не потерять всю грацию, уселась на диван и расслабилась. Ноги просто горели. Оказавшись на таком уютном и мягком кожаном диване,
  Cплошные диваны. Заменять и убирать надо

  >Ее спутник скосил на нее взгляд, но ничего не сказал. Хозяин кабинета явно нервничал и не обратил на нее внимания.
  Абзац
  >Симпатичный, - отметила про себя девушка. Подойдя к бару, она открыла дверцу, и налила себе бокал вина.
  мысли в кавычках

  >Налив коньяк в два стакана, она взяла свой кулон в форме вытянутой трубочки с разноцветными камушками и, нажав на бриллиант в виде звездочки, открыла дно с одной стороны, и высыпала это себе в фужер.
  Что высыпала? Сложно предложение. Не понятно, что она за манипулиции устраивает)
  А бриллиант в виде звездочки зачем? Сколько же такая ювелирная работа будет стоить?!)

  >с кем я буду увести бизнес?
  увести?)

  >Прищурившись, Антон взял нужный стакан. Спутник Ольги тоже взял стакан и, чокнувшись с Антоном, залпом осушил стакан.
  сплошные стаканы))

  >Сиф погладил ствол пулемета, уже нацеленный на цель.
  плохо звучит

  >в которой погибли его родители, просто погибла часть нервных клеток, и он теперь почти не чувствует боли.
  2 раза погибель

  >В четырнадцать лет, он невероятным образом прибрал бизнес отца
  лишняя запятая

  >И сейчас, буквально купается в деньгах, которые текут к нему рекой.
  лишняя

  >И я проделал не простую работу.
  по-моему, "непростую"

  >- Чтобы избежать этого, я хочу проверить парочку своих доводов. После которых мы в любом случае будем в выигрыше
  Может, домыслов?
  Плохо постоенно второе предложение, весь смысл теряется.

  > Дура... - усмехнулся Антон, и посмотрел на обескураженную девушку, и резко выхватил прикрепленный под столешницей пистолет.
  Лучше резко выхватив.

  >Мороз удивленно раскрыл глаза, затем тут же пошатнулся и, дернувшись, обмяк.
  До этого глаза разве были закрыты. Так затем или тут же?

  >Видимо, от страха, тяжело говорить смотря пистолету в дуло. Но изо рта этой красотки вдруг пошла белая пена и, схватившись за грудь, она упала, и что-то хрипела.
  "И что-то хрипела" плохо звучит. Или в оборот превратить, или следующее предложение: из ее горла вырвался хрип

  >Антон судорожно сунул руку и, откинув крышку мобильного, выкрикнул:

  >Там к тебе Мороз младший поднимается, говорит, у него очень интересное к тебе предложение.

  > - Блеать! - выругался парень, и нырнул за свой столик.
  Оригинальное ругательство)
  Запятая лишняя. И не понятно, что за парень. Я вначале подумала, что брат. Лучше заменить.

  >Выкинув руку из-за стола, Антон пальнул два раза наотмашь
  "наотмашь" это как в данном случае? Как ударить наотмашь представляю, а вот выстрелить...

  Вот, наконец-то, действие появилось!))

  >Антон прижал голову.
  Вжал, опустил...

  >Одна пуля просвистела прямо над ухом Антона, другая ударила в ключицу
  Ударила как-то с пулями у меня не сочетается. Попала, ранила...

  >Предупреждая третий выстрел, антон опустил руку с пистолетом и выстрелил. Пуля прошла в голову.
  "Антон". Так, что-то я не поняла. Как он опустил руку и попал в голову? Морозов присел что ли? Тогда уточнять надо. Создается впечатление, что Антон его не видит. Вообще, сцена не очень понятная. Кто где стоит и откуда вообще стреляет.

  >- Ты с катушек слетел? Мы теперь трупы! - Кирилл прошел в кабинет.- А бабу за что грохнул?

  >Идем! - не время распускать нюни. Я не могу выйти через парадный выход, я весь в крови, а ты можешь! Подгони машину к мосту. Я буду там. НУ ЖЕ!!!
  Не понятно зачем тире и почему "не" с маленькой буквы. И снова крик:)

  >Боли он не почувствовал, но левая нога его больше не слушалась. Облокачиваясь на стену, он запрыгал в ближайший переулок, подальше от людей и горящих вывесок и витрин.
  Зачем столько раз упоминать про боль? Читатели не идиоты) Уже давно все поняли))
  А вот на счет облокачивания - не понятно. Я себе такое представить не могу, даже не очень понимаю, что имелось ввиду.

  >Найдя какую-то железяку, он облокотился на нее и, подогнув ногу, постарался как можно быстрее добраться до моста

  >Ты вытянул его из грязи, поставил на ноги, и дал ему все.
  лишняя

  >Поверх белоснежной рубашки, его грудь украшал огромный золотой крест со множеством драгоценных камней, на не менее впечатляющей размерами золотой цепи.
  лишняя

  >Бросив пистолет, он медленно, чтобы не спровоцировать выстрелы, стал расстегивать рубашку,

  >Сиф медленно взвалил на плечо тело Антона, и осторожно ступил на лодку
  лишняя

  >усмехнулся Сиф, и тут же переменился в лице
  лишняя

  >Ларик коротко кивнул, и прибавил газу. Сиф мрачно наблюдал, как преследователи спешно кидаются к машине, и с ревом трогаются с мест.
  Две лишние запятые

  >Сбили спеси
  новое выражение? "сбили спесь"

  >Лодка скрылась за долгожданным поворотом, и впереди показался долгожданный мост.
  повтор

  >Спустя шесть минут, Андрей причалил лодку к берегу.
  Лишняя

  >Сиф снова взвалил на себя бездыханное тело, и отнес его в салон Волги.
  Лишняя

  >Может, я и ошибся, но мне не хочется в это верить

  Наконец, вспомнила, что мне напоминает:) Борис Акунин "Фантастика".
  Все на сегодня, наверное. Уже запятые сливаются перед глазами)

10. Воинроз Вадим (warriorofrose@mail.ru ICQ: 366-523-672) 2011/05/08 22:58 [ответить]
  > > 8.Перепелица Олеся

  >Сложно скрыть пропажу стольких людей. У всех есть знакомые, родственники, кто-то бы да и начал волноваться, попытался бы дозвониться, а после и приехать. А уж если бы увидели оцепление, то слухов не избежать. Слабо вериться, что удалось это скрыть от СМИ, уже репортеры налететь должны были...

  В забытой Богом деревне с населением в 2500 очень сложно, но можно, например закрыть на карантин или сказать что проходят боевые учения. Я вроде хотел что то такое написать.

  > в конце совсем нет ощущения погони. Абсолютно нет напряжения, все слишком размеренно.

  Погони таковой и не было, решил не раматизировать. Отсутствие погони говорит о слаженности операции.

Страниц (2): 1 2

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Воинроз Вадим : другие произведения.

Комментарии: Я есть Бог ()

Комментарии: Я есть Бог
()