Зарубин Александр : другие произведения.

Комментарии: Золушка. Замужем
 (Оценка:7.95*7,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Зарубин Александр
  • Размещен: 14/06/2014, изменен: 14/06/2014. 43k. Статистика.
  • Рассказ: Проза, История, Приключения
  • Аннотация:
    Или о том как непросто было получать честно заработанное жалование в годы тридцатилетней войны. upd 28.06 -- убрал стилистические косяки
    Огромное спасибо Дмитриевой Н. За ценные замечания
    upd 25.07 -- понемногу довожу до ума.
    Огромное спасибо Светозаровой Е. Н.
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Проза (последние)
    22:25 Чернов К.Н. "Армия, флот, вооружение (Записки)" (396/14)
    20:45 Цодикова А. "35 лет в Америке" (1)
    20:31 Дубровская Е.В. "Сила света и твоих слов" (1)
    20:10 Измайлов К.И. "Повесть "Сибирский сувенир" " (6/1)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (2): 1 2
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    22:23 "Форум: Трибуна люду" (1009/34)
    22:23 "Форум: все за 12 часов" (392/101)
    19:00 "Диалоги о Творчестве" (255/6)
    17:57 "Технические вопросы "Самиздата"" (232/4)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    22:25 Чернов К.Н. "Армия, флот, вооружение (Записки)" (396/14)
    22:23 Нереальная "Корчма" (55/1)
    22:22 Безбашенный "Запорожье - 1" (52/14)
    22:20 Николаев М.П. "Телохранители" (108/4)
    22:19 Бояндин К.Ю. "Живая очередь" (70/1)
    22:17 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (285/73)
    22:11 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (447/21)
    22:10 Детектив-Клуб "Объявления Детектив-Клуба. " (499/1)
    22:07 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (307/27)
    21:49 Егорыч "Моя дача" (19)
    21:43 Коротин В.Ю. "Крылья победы" (775/1)
    21:37 Абрамова Т.Е. "Волна" (5/1)
    21:37 Стадлер Н.В. "Сп-24 Обзор финалистов номинации " (11/10)
    21:33 Коркханн "Угроза эволюции" (895/22)
    21:27 Nazgul "Магам земли не нужны" (896/14)
    21:25 Бурланков Н.Д. "Русско-русский словарь" (773/9)
    21:23 Ищенко Г.В. "Подарок" (406/2)
    21:22 Буревой А. "Чего бы почитать?" (881/1)
    21:20 Седрик "Список фанфиков с моими комментариями" (375/3)
    21:19 Юрченко С.Г. "Свет Беспощадный" (713/4)

    РУЛЕТКА:
    Проект Альверон
    Если бы я был вампиром
    Заметил это в январе
    Рекомендует Бтум А.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108580
     Произведений: 1671191

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    29/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     Авраменко Т.Г.
     Алимов А.С.
     Алмаз А.
     Алтунин В.В.
     Анаста Г.
     Арав Р.
     Ас Д.
     Атаев Р.Т.
     Балашов Л.
     Бика К.
     Булатникова Н.В.
     Бусленко И.В.
     Бычков В.Н.
     Власенко Т.С.
     Вязьмина А.
     Гейгер Е.П.
     Гончарова Е.А.
     Граф М.
     Григорьянц И.Р.
     Григорян Р.
     Гутман А.В.
     Денисов А.С.
     Деточкин
     Довыдовский К.С.
     Дунев С.В.
     Илькевич Д.М.
     Кабанчук В.С.
     Каравка Я.И.
     Карнатовская А.С.
     Катериничев И.Е.
     Кашинский Д.В.
     Колесниченко Е.И.
     Колесов С.Г.
     Кравченко А.
     Кривцун К.
     Кузминский А.
     Лесовская М.Ю.
     Летушова Н.
     Либерт К.
     Лобанов В.
     Ляшенко А.
     Майлз С.Л.
     Минькова Н.В.
     Наоми К.Б.
     Невский А.А.
     Новиков В.В.
     Пересвет А.В.
     Пляж Л.
     Побережный А.Н.
     Позин А.И.
     Полещук А.В.
     Розакова А.Д.
     Романович Д.
     Русканд А.
     Ручко Л.
     Сельская Л.
     Семух Г.
     Середа С.
     Смирнов Е.С.
     Смирнова С.Н.
     Солдатенко Т.Н.
     Сурганова Н.В.
     Тасрка
     Уколов В.А.
     Уранова Р.
     Федорцова А.А.
     Филиппов Н.С.
     Хранитель Т.
     Шарапов А.М.
     Шестакова Е.
     Шумирр
     Ярга А.
     D. M.
     Luckman W.
     Pro100 M.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    28/11 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия "
    26/11 Джонстон П. "Список смерти"
    26/11 Ледовский В.А. "Силы разные..."
    26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова"
    25/11 Небов К. "Потерянный ключ от забытой "
    25/11 Пен-Пен "Я - Секретный Босс среди мобов!"
    11. *Зарубин Александр 2014/06/30 13:25 [ответить]
      > > 10.Дмитриева Наталья
      >Вот... а то - месяц, месяц)
      Лучше стало ?
      
      
    12. Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/06/30 18:29 [ответить]
      > > 11.Зарубин Александр
      >> > 10.Дмитриева Наталья
      >Лучше стало ?
      Определенно.
      Местами еще попадается:
      Магда и война - не ровесники, а ровесницы.
      Пара листьев упала на Магдину юбку - та улыбнулась, смахнула... - получается, юбка смахнула.
       Мушкетерская жена начала перекидывать кукол в сумку - осторожно... - если осторожно, то лучше "перекладывать".
      И с домом графини какая-то непонятка - сначала он "невысокий домик", потом "массивный то ли дом, то ли замок", потом в нем размещаются 150! человек.
      
      Ну и пунктуация, само собой)
    13. *Зарубин Александр 2014/06/30 23:14 [ответить]
      > > 12.Дмитриева Наталья
      >> > 11.Зарубин Александр
      >>> > 10.Дмитриева Наталья
      Спасибо большое . С домиком - еще один анекдот )))
      С численностью роты правда сам не до конца разобрался. 150 - это по штату а вот сколько реально ? "Мертвые души" обязаны быть.
      
      
    14. *Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/07/01 12:00 [ответить]
      > > 13.Зарубин Александр
      
      >С численностью роты правда сам не до конца разобрался. 150 - это по штату а вот сколько реально ? "Мертвые души" обязаны быть.
      А отдельное капральство солдатский жен сюда входит? Кроме того, раз есть жены, значит и дети должны быть.
      
    15. *Зарубин Александр 2014/07/01 12:26 [ответить]
      > > 14.Дмитриева Наталья
      >> > 13.Зарубин Александр
      
      >А отдельное капральство солдатский жен сюда входит? Кроме того, раз есть жены, значит и дети должны быть.
      У испанцев - входило, у французов - нет. Потому Магда их и кроет матом )))
      
    16. Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/07/01 14:54 [ответить]
      > > 15.Зарубин Александр
      >> > 14.Дмитриева Наталья
      
      >>А отдельное капральство солдатский жен сюда входит?
      >У испанцев - входило, у французов - нет. Потому Магда их и кроет матом )))
      
      А у имперцев? Или... что-то я запуталась, за кого сейчас воевала не)веселая компания?
    17. *Зарубин Александр 2014/07/01 16:00 [ответить]
      > > 16.Дмитриева Наталья
      >> > 15.Зарубин Александр
      >>> > 14.Дмитриева Наталья
      
      >А у имперцев? Или... что-то я запуталась, за кого сейчас воевала не)веселая компания?
      
      Под конец к имперцам вернулись. Вроде бы да, точно не уверен... Про австрийцев пишут до обидного мало.
      
      
    18. Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/07/01 19:07 [ответить]
      > > 17.Зарубин Александр
      
      >Про австрийцев пишут до обидного мало.
      
      Да, это точно. Я бы сказала, пишут в общих чертах. Сама сейчас ищу информацию об одном сражении, а нет даже полной уверенности, было ли оно вообще?
      
      Еще пара не то чтобы ляпов, зацепок по Магде:
      ...плясала мечтательная улыбка... - на мой взгляд, мечтательная - это скорее нежная, лирическая. Скорей уж не плясала, а... допустим, "тронула ее губы". Или просто - была.
      ...небесно-голубое под цвет синих глаз - синий и голубой разные цвета. Лучше цвет глаз не уточнять. Или сказать по-другому.
      ...на фоне жены мушкетер был невидимкой - может, рядом с женой?
    19. *Зарубин Александр 2014/07/01 21:38 [ответить]
      > > 18.Дмитриева Наталья
      >> > 17.Зарубин Александр
      > Сама сейчас ищу информацию об одном сражении, а нет даже полной уверенности, было ли оно вообще?
      
      А что за сражение ? Может, мне попадалось когда то
      
      >
      >Еще пара не то чтобы ляпов, зацепок по Магде:
      >...плясала мечтательная улыбка... - на мой взгляд, мечтательная - это скорее нежная, лирическая. Скорей уж не плясала, а... допустим, "тронула ее губы". Или просто - была.
      
      Ну, нежно она на мужа смотрит. Иногда, по большим праздникам. А тут - ну может человек помечтать иногда ?
      
      Спасибо ...
    20. *Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/07/02 13:25 [ответить]
      > > 19.Зарубин Александр
      
      >А что за сражение ? Может, мне попадалось когда то
      
      Сражение при Диксмейде. Предположительно июль 1489 года, предположительно между имперцами и нидерландцами.
      
      >>...плясала мечтательная улыбка... - на мой взгляд, мечтательная - это скорее нежная, лирическая. Скорей уж не плясала, а... допустим, "тронула ее губы". Или просто - была.
      >
      >Ну, нежно она на мужа смотрит. Иногда, по большим праздникам. А тут - ну может человек помечтать иногда ?
      
      Да ни вопрос)
      Это чисто мое ощущение, т.с. эмоциональная разница между "плясать" и "мечтательная".
      
      
      
    21. *Зарубин Александр 2014/07/02 14:18 [ответить]
      > > 20.Дмитриева Наталья
      >> > 19.Зарубин Александр
      
      >Сражение при Диксмейде. Предположительно июль 1489 года, предположительно между имперцами и нидерландцами.
      >
      Упоминается в Henry VIII's Military Revolution: The Armies of Sixteenth-century Britain ... Raymond James
      но там сказано только что в нем участвовал Sir Edward Poyning
      
      и в The Defence of Calais and the Development of Gunpowder Weaponry in England in the Late Fifteenth Century
      n 1489 30 gunners were sent to Calais under William Alford, a member of the royal household, and probably took part in the successful attempt to lift the French siege of Diksmuide in Flanders.
      30 артиллеристов посланы в Кале и , возможно, приняли участие в неудачной попытке снятия осады с Диксмюде.
      еще некий lord morley был вроде бы там убит. по его имени в google книгах описание битвы находится.
    22. *Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/07/02 14:12 [ответить]
      > > 21.Зарубин Александр
      >Упоминается в Henry VIII's Military Revolution: The Armies of Sixteenth-century Britain ... Raymond James
      >но там сказано только что в нем участвовал Sir Edward Poyning
      >
      >и в The Defence of Calais and the Development of Gunpowder Weaponry in England in the Late Fifteenth Century
      >n 1489 30 gunners were sent to Calais under William Alford, a member of the royal household, and probably took part in the successful attempt to lift the French siege of Diksmuide in Flanders.
      >30 артиллеристов посланы в Кале и , возможно, приняли участие в неудачной попытке снятия осады с Диксмюде.
      
      Да! Думаю, то самое. У англичан был союзный договор с Максимилианом Габсбургом - против французов. А нидерландцами командовал Филипп Клевский, потом, кстати, сбежавший во Францию. Вполне вероятно, что французы тоже там поучаствовали... Значит, была осада.
      Спасибо! Хоть что-то прояснилось.
      
      
    23. *Зарубин Александр 2014/07/02 14:22 [ответить]
      > > 22.Дмитриева Наталья
      >> > 21.Зарубин Александр
      еще в Bacon's History of the Reign of King Henry Vii with Notes упоминается, но там пишут , что англичане победили..
      upd/ по запарке перепутал successful с неудачной. Непонятка снимается.
    24. *Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/07/02 14:25 [ответить]
      > > 23.Зарубин Александр
      >> > 22.Дмитриева Наталья
      >>> > 21.Зарубин Александр
      >еще в Bacon's History of the Reign of King Henry Vii with Notes упоминается, но там пишут , что англичане победили..
      >upd/ по запарке перепутал successful с неудачной. Непонятка снимается.
      Да, и я о том же)
      И если нидерландцы проиграли, логично предположить, что победили их противники - имперцы и англичане.
      Спасибо!
      
      
    25. *Зарубин Александр 2014/07/02 14:36 [ответить]
      > > 24.Дмитриева Наталья
      >> > 23.Зарубин Александр
      >>> > 22.Дмитриева Наталья
      
      >И если нидерландцы проиграли, логично предположить, что победили их противники - имперцы и англичане.
      >Спасибо!
      
      не за что. Это та война, в которой англичане кале потеряли ?
    26. *Дмитриева Наталья (giliom2006@mail.ru) 2014/07/02 15:24 [ответить]
      > > 25.Зарубин Александр
      >> > 24.Дмитриева Наталья
      >>> > 23.Зарубин Александр
      >>И если нидерландцы проиграли, логично предположить, что победили их противники - имперцы и англичане.
      >>Спасибо!
      >
      >не за что. Это та война, в которой англичане кале потеряли ?
      
      Нет, англичане здесь вообще сбоку-припеку. Война была в Нидерландах, воевал Максимилиан Габсбург за наследство своей жены (уже покойной) с нидерландцами и французами. А Генрих, я так понимаю, посылал туда всех желающих, во-первых, чтобы союзные обязательства выполнить, во-вторых, чтобы дома меньше бузили.
      
      
    27. Светозарова Евгения Николаевна (jane-real@yandex.ru) 2014/07/06 23:39 [ответить]
      Понравилось))
      Правда, название сбивает с толку не хуже Магды-матершинницы)) Прочитала "Золушка. Замужем" - представила скучные дворцовые будни, политические интриги и королеву Золушку - мать пятерых детей. А что в итоге? Осенняя слякоть, голодные наёмники и замужняя дама на возу. Еле сдержалась, чтоб не заглянуть в конец - а где же Золушка? Как выяснилось, правильно сделала, что не заглянула. Оказалось интересно))
      
      Понравилась оригинальная версия любимой сказки, роль странных кукол (я ж успела уже подумать, что это были первые куклы-вуду! Из-за чего отряду и не везло), решение посетить бал и его последствия - замечательны!))
      
      Не понравилось большое количество помарок в стилистике. Особенно часто это встречается там, где разбивается прямая речь персонажа. Герой говорит, потом даётся пояснение или описание (длинное!), а потом приходится возвращаться к словам героя. Периодически не хватает знаков препинания (не везде, но есть).
      Если будет желание, могу выписать такие моменты.
      
      И по сравнению со второй частью (после посещения дома графини), первая показалась немного затянутой. Чуть-чуть юмора бы не помешало или приключения какого-нибудь) А проезд через деревню хотелось бы чтоб был чуть ярче)
      И очень часто уж повторяется тезис о том, что Ганс ревнив, а Магда ему верна, но лучше бы это было показано на практике, чем постоянно повторять. Например, лёгкая драка в деревне, поломанные заборы и стибренный в общей суматохе кусок буженины...)))
    28. *Зарубин Александр 2014/07/11 19:09 [ответить]
      > > 27.Светозарова Евгения Николаевна
      >Понравилось)
      Спасибо большое а за критику вдвойне. Отпуск, пишу с планшета, так что кратко
      
      >
      >роль странных кукол
      нарочно не придумаешь))
      
      >Если будет желание, могу выписать такие моменты.
      Буду очень благодарен ))По поводу остального отпишусь, когда доберусь до нормальной клавы.
      Спасибо
    29. *Светозарова Евгения Николаевна (jane-real@yandex.ru) 2014/07/16 01:30 [ответить]
      Как и обещала, выбираю из текста помарки и ошибки.
      
      Главные проблемы текста:
      1. Рваный стиль. Это не очень хорошо, текст выглядит, как машина под водительством курсанта, впервые севшего за руль. Только завелась - заглохла. Только сдвинулась с места - заглохла.
      Примерно так (не из этого текста, просто лень искать): "Он ударил его. Наотмашь. Сильно. Потом ногой. Потекла кровь. Из разбитого вдребезги носа."
      2. Вставки повествования в прямой речи. Их настолько много, что на определённом этапе чтения это очень раздражает.
      3. Использование "да" вместо "и". "Он закурил да пошёл дальше". Похожих предложений в тексте море. "Да" в качестве союза - это очень русский, простонародно-былинный оборот, который в рассказе о европейцах неуместен. Кроме того, союза "и" крайне мало в предложениях.
      4. Прямая речь с маленькой буквы.
      5. Пробелы перед знаками препинания.
      6. Повторы сравнений. "Серые тени" при описании роты Якова Лесли использованы раз пять! И исключительно "серые тени", как будто других сравнений быть не может. То же самое с "золотом" осени. Золото и всё тут! Хоть расшибись...
      7. Сардж постоянно упомянут с маленькой буквы. Понимаю, что он всего лишь сержант, но всё-таки имя собственное.
      8. В разговоре "Вы" очень часто с большой буквы. К чему такое благоговение между героями?
      9. Чрезмерно много тире.
      10. Отсутствует буква "ё". Почему?
      
      А теперь ошибки по тексту:
      
      -и тебе мил-человек голодной смертью помереть,- шутка была уже двести лет как не новая, но мастер-сержант и не был расположен шутить. - "И" в начале прямой речи с большой буквы.
      Длинная человеческая змея тянулась куда-то по горящей золотом - по осени - лесной дороге. Опадавшие листья сыпались золотым дождем на широкие шляпы мушкетеров, кружились, падали уставшим солдатам под сапоги.- так по чему же тянулась змея, по горящей золотом дороге или по осени? Горящей золотом, золотым дождём - тавтология.
      Молодой совсем, круглолицый, грязные волосы торчат пучками в разные стороны, в неопределенной одежде - то ли слишком рваная ряса, то ли слишком чистые лохмотья. - "грязные волосы торчат" выбивается из фразы. Какой? Молодой, круглолицый, в одежде неопределённого вида. И вдруг: что делают волосы? Торчат грязными пучками! Не логично.
      Впрочем, встать на пути идущих людей и вот так просто поприветствовать - по нынешним временам нужна храбрость и немалая.- поприветствовать кого? Может, лучше было бы "Впрочем, чтобы встать на пути идущих людей и вот так просто их поприветствовать, нужна храбрость и немалая"?
      Так что сардж решил поощрить. - Сардж с маленькой буквы
      -а, ну извините, дядя ... а куда путь держите ?- начало фразы с маленькой буквы, пробел перед вопросительным знаком.
      'А если бы самим знать',- подумал сержант устало, а вслух важно сказал - военная тайна - "А" в диалоге слишком часто. Пропущена точка.
      -ага, - глубокомысленно сказал паренек, отбежал для верности подальше и снова спросил- начало с маленькой буквы, пробел перед "паренёк", пропущено двоеточие. "Подальше" лишнее слово, раз отбежал, значит подальше.
      - а из каких вы, дядя, будете ?- начало с маленькой буквы, пробел перед вопросительным знаком.
      - Католики аль лютеране ? - А откуда европейцы знают русские былинные слова, навроде "аль"?
      -а у вас их там двое что ли ?- см. выше
      Один от богемцев к нам убег, второй от шведов.- "Другой".
      Потом устали да надоело им, вот и тихие сидят, по очереди служат.
      Церква то одна.    - "да и надоело им". Вместо "вот и" лучше бы сказать "теперь".
      - А если бы самим знать, - вздохнул сержант, вытерев пот со лба,- слово "вытерев" как-то царапается.
      - А если бы самим знать, - вздохнул сержант, вытерев пот со лба, - от имперцев отбились к шведам не пристали. Так что агностики мы сейчас... али эти, как бишь их атеисты.- вставка повествования в прямую речь. После "отбились" нужна или запятая, или "а". "Али" - исконно русское слово.
      От обилия ученых слов парнишка на миг застыл, раскрыв рот - и попался в крепкие руки. Пискнул жалобно и застыл, вытаращив испуганные глаза на схватившего его за шкирку высокого скуластого офицера.- парнишка застыл, а потом опять застыл...
      А прятать - обеих.- обоих
      Отпущенный подобру-поздорову скрылся в лесу - только пятки засверкали. А рота зашагала себе дальше. - на мой взгляд, это лишнее. Лучше после "Прятать обоих" сделать звёздочки. Это достаточно сильное окончание эпизода, а вот "рота зашагала дальше" - не очень.
      Бравый фон Верт, с недавних пор командир герцогской армии послал было герцога к любимой хорватскими кавалеристами матери - и теперь сидит в тюрьме, а армия разбегается.- после "армии" - запятая, тире лишнее.
      И герцог, сволочь эдакая, за целый год должен остался. - мне кажется, лучше сказать "остался должен"
      Усевшись на козлах обозной повозки, Магда - мушкетерская жена, пила из фляжки и тихо пела на протяжном богемском наречии. - "мушкетёрская жена" немного сбивает с ритма. Лучше просто сказать "Магда". Кроме того пить из фляжки и петь, да ещё на козлах, где трясёт - не очень удобно, она может поперхнуться.
      Ее длинные светлые волосы разметались по груди и плечам, тонкие губы размеренно шевелились. - по одной груди? И вообще, даётся картинка, что женщина поёт (или пьёт) - но делает что-то губами. В следующем предложении - волосы, и снова возврат к губам. Лучше сразу закончить с губами, а потом переходить к описанию волос или чего-нибудь ещё
      Ее длинные светлые волосы разметались по груди и плечам, тонкие губы размеренно шевелились. Вдалеке чуть слышно грохотали пушки. Приближался их день рождения - про пушки здесь лишнее. Пушки лучше дать выше, до Магды. Ато сначала кажется, что приближался ДР пушек.
      По виду - богатая Тире лишнее
      Сверкал на солнце крест на колоколенке.- так на солнце сверкал или на колоколенке?
      - ну чисто бастионы, - отметил про себя капитан, - по всем правилам. научились. вставка повествования в прямую речь, после точки заглавная буква.
      впрочем на тридцатом без малого году войны защищаться научились все.- после "впрочем" запятая
      Рота развернулась в линию - пики и стволы на изготовку , мастер-сержант под белым флагом ушел вперед - говорить. излишек тире
      Он и деревенские начали долгий и нудный торг, хватаясь за головы и поминутно размахивая руками . - а почему торг нудный, если такая эмоциональная реакция, что аж за головы хватаются? Пробел перед точкой.
      говорил обстоятельно, поминутно оглаживал широкую бороду, улыбался, делал страшные глаза и поминутно показывал руками на капитана. поминутно, поминутно
      Наконец сардж с деревенскими ударили по рукам - значит договорились. - Сардж
      Капитан оглядел предоставленные роте на отшибе, за оврагом бараки - добротные , явно не первый раз здесь солдаты ночуют, подивился латинским стихам, накарябанным на стене среди прочих образцов армейской словесности, и пошел искать сержанта. зачем искать сержанта, если он только что договаривался с деревенскими? Что за рота на отшибе? "НакОрябанным". Перед "и" лишняя запятая. Предложение перегружено и не звучит.
      - Ну как переговоры ? - После "ну" просится запятая. Пробел перед ?
      - Сотня талеров отступного нам, еда и пиво роте, - улыбнулся тот в бороду, - на одну ночь. Легко отделались. вставка повествования в прямую речь.
      Ну и еще с десяток человек сумели заговорить зубы крестьянам и пройти внутрь.- внутрь чего?
      Магда просто взяла мужа под руку да прошла мимо обалдевших от такой наглости сторожей.- "да прошла"? Может, лучше "и прошла"?
      Лоренцо, ротный прапорщик, чернявый и обманчиво мелкий итальянец сходу подкрутил усы, по-детски доверчиво улыбнулся и прилип к какому-то забору.- Лучше бы "Ротный прапорщик Лоренцо, чернявый и т.п.". Прилип к забору - странно звучит.
      Сержант с капитаном тоже улыбнулись, понимающе, да зашли в трактир.лучше бы "понимающе улыбнулись", без "тоже". "И зашли в трактир".
      его бесконечные "сталбыть", 'да да' и "однако" плыли в душном воздухе, убаюкивая.- кого убаюкивая?
      Деревенские деды то согласно кивали, то степенно спорили, то и дело обмакивая в пиво длинные усы. то...то...то и дело (многовато "то")
      на переговорах сержант про него много чего рассказывал страшного.- лучше бы "страшного порассказывал"
      Яков, не вставая с места, прислушался - голоса не своих, значит можно никуда не торопиться. лучше бы "чужие голоса"
      -Да это же наш барон, - улыбнулся один из деревенских. а с чего бы ему улыбаться? Если барон в селе кричит - это не к добру, вообще-то.
      Магда крыла кого то армейской словесностью. кого-то
      -Мужики, Вам этот барон сильно нужен ? - уточнил у них мастер-сержант , - с чего такой пиетет перед крестьянами? На "Вы" с большой буквы? Кстати, "Вы" это уважительное обращение к одному человеку.
      На улице что то стукнуло,что-то
      Сержант только взглядом его проводил и вернулся к прерванному разговору.странновато: капитан бегает разруливать конфликты, а сержант, как ни в чём не бывало, пиво пьёт))
      Впрочем, можно было и не вставать. - "прыжки" с описанием. Капитан встал и вышел, потом дано опсание сержанта, и снова "можно было не вставать(капитану)". Лучше закончить с одним персонажем, а потом переходить к другому.
      В пыли деревенской улицы барахтался кто-то совсем молодой в дорогом на вид, но совершенно мокром камзоле.- совсем, совершенно.
      Магда - руки в бока, волосы вразлет кричала на обоих, но уже вполголоса, выдыхаясь. после "вразлёт" тире.
      -Отставить. - рявкнул капитан. Магда замолкла. Рявкнул, значит крикнул. Нужен восклицательный знак. "Магда замолкла" лучше с новой строки.
      -Привет, кэп, - Ганс Флайберг, ее муж улыбнулся, но направленный на барона ствол не опустил.- после "кэп" лучше восклицательный знак. После "муж" запятая.
      -Убрать оружие. - капитан шагнул вперед, снял пострадавшему ведро с головы.Восклицательный знак после "оружие" и с большой буквы "Капитан". "Снаял ведро с головы пострадавшего"
      Сынок ушел за ним на ватных ногах.- лучше сказать "сынок ушёл за ним, нетвёрдой походкой".
      Он пытался держаться гордо, да получалось плохо - солдаты откровенно скалились.- неудачная фраза.
      -Что Магда, опять приставать пытались ? - уже под вечер компания шла назад, в солдатские бараки.пробел перед ?
      Сержант, ухмыляясь, то и дело подначивал Магду, ее вечно хмурый Ганс шел рядом, мушкет на плече, прикрыв под широкой шляпой длинные волосы.- неудачное предложение. Куда пришить этот "мушкет на плече"?
      -Ага, - та недовольно фыркнула , чисто как кошка, - молодой. А папаша подначивал, сволочь эдакая.- вставка повествования в прямую речь
      -Как хочу так и хожу, мужу нравиться.- нравится
      -Молчу, Магда, а то стукнешь, - сказал сардж и тут же ехидно добавил, - а пяток таких оболтусов - талер.- вставка
      Сказал, ловко, как молодой, увернулся от оплеухи и как не в чем не бывало, продолжил: - он добавил, а потом тут же "сказал"? Лучше было бы "Ловко увернувшись от оплеухи, он как ни в чём не бывало, продолжил"
      - Ну пусть попробует, - улыбнулся ее муж Ганс , лучший стрелок в роте.пробел перед зпт, "муж" лишнее. Уже сто раз говорено, что Ганс её муж.
      Капитан, скинув шляпу, шел рядом, молчал, смотрел на звеняще-чистое осеннее небо... - рядом с кем?
      Магда, мушкетерская жена, наглая беловолосая ведьма с добрыми руками. Ротный талисман. Десять лет назад она вытащила капитана с того света. И сарджа тоже, когда-то. И добрую половину армии. И не по чину каким-то штатским разевать на нее пасть. Даже баронам. Тем более баронам. - Неудачный абзац. Уж если говорить о Магде - лучше бы сказать, что "Капитан смотрел в звеняще-чистое осеннее небо и думал о Магде. Эта нахальная беловолосая ведьма уже десять лет была ротным талисманом. Когда-то она вытащила капитана с того света. И Сарджа тоже. И добрую половину армии (лучше сказать "роты" - даже самая лучшая ведьма не вытащит 5-6 тысяч человек)" - примерно так.
      Золотые листья взлетели в воздух, закружились, заиграли на ветру. Пара упала на край Магдиной юбки - та улыбнулась, смахнула их прочь. - юбка улыбнулась? После "улыбнулась" просится "и".
      Уже совсем ночью к Якову, разбиравшему в своей палатке бумаги - счета, старые приказы - они, за ненадобностью, сразу летели в печку, наброски карт - зашел сержант. то, что между тире, можно без вреда для рассказа убрать.
      -Говори, сержант, - для Якова оторваться от нудной работы было даже приятно- пропущена точка.
      -Говорил сегодня с деревенскими, - когда надо, сержант Мюллер говорил правильно, без всяких "да да" и "сталбыть", - вчера через деревню обоз проходил.- вставка повествования в прямую речь.
      Капитан мысленно представил исхоженный за годы войны край, леса, болота, паутинку дорог и тропок - да, если свернуть и пройти напрямик, лесными тропами - перехватить реально.- а карт не было? Слово "реально" реально современное. Лучше бы сказать "возможно".
      Особенно если обоз в каждом кабаке будет останавливаться. Но ...- зачем это "Но..."? После "особенно" зпт.
      Вот только ящик, спасибо герцогу с его перемирием, пуст как карман отшельника.после "пуст" зпт
      Капитан усмехнулся одними губами и сказал "добро".- а чем ещё можно усмехнуться?
      Рота ушла на рассвете, провожаемая лаем собак да равнодушными взглядами. "да" лучше заменить на "и". А могут ли быть равнодушными взгляды людей, у которых уходящие отобрали сто талеров? Если угроза ушла из села? Это могут быть радостные, злые, настороженные взгляды. Но не равнодушные.
      Где-то пропадавший всю ночь, Лоренцо как ни в чем не бывало шагал на своем месте у знамени.- не слишком удачное предложение.
      Кто-то от дальнего забора махнул платком ему в ответ. - Лишнее, на мой взгляд, предложение. Помахал кому-то - значит, мы не видим этого "кого-то". А если некто помахал в ответ и мы видим это действие, значит и "некто" вполне себе определённое лицо.
      откинула корягу - вроде бы там что-то лежало.
      
       И тут вдали завыли волки - низко , протяжно. Один, потом другой. Магда пожала плечами да пошла от греха подальше к своим.     - вот, спрашивается, зачем Вы заставили даму ворочать коряги, если под ними ничего нет? Лишний эпизод.
      Можно было бы после протяжного свиста Лоренцо сразу сказать, что обоз перехватили на следующее утро. Что полезного для рассказа сделали волки своим вытьём или Магда сбором грибочков? Повесили лишнее ружьё на стену? Если уж так хочется, чтоб были волки, можно было бы упомянуть, что где-то вдалеке унылому свисту Лоренцо вторили голодные волки. (Кстати, по тексту дальше волки воют очень уж часто).
      Засаду капитан ставил серьезно, по всем правилам. Место досталось правда неудобное - вокруг дороги поля да мелкая рощица - слишком далеко, чтобы быть укрытием.- значит не по всем правилам. И текста между тире лучше избежать. Разделить предложение на два. Уж очень часто это повторяется. Раздражает.
      Сам капитан, Ганс, с неизменным мушкетом, два капральства пехоты и Магда, хоть ей и запретили - на поле, как приманка. может, "два капрала"? Что за должность "капральство"? После Ганса зпт не нужна. Магда лишняя.
      В охране обоза шли черные рейтары - здоровые дядьки, залитые до глаз в вороненое железо.- что значит "залитые"?
      Сильные, породистые кони, огромные, с пол-руки длинной, пистолеты и палаши в ножнах.- пистолеты в ножнах?
      Оборванных пехотинцев, бредущих куда-то то мимо кавалерия презрительно проигнорировала с высоты своих седел. "то" лишнее
      А когда оборванцы развернулись и дали залп - издалека и не точный - подивились такому нахальству развернули коней и, не удосужившись построиться, кинулись на нахалов всех массой. "неточный". После "нахальству" зпт. "Всей массой". Нахальству, нахалов - тавтология.
      Кинулись, да разогнаться не смогли - увязли в канавах. почему нельзя сказать "кинулись, но увязли в канавах"?
      Все закончилось - так же внезапно, как и началось. Тире лишнее
      Добычей роты стала пара повозок, огромный, окованный потемневшим железом сундук, да рейтарский лейтенант, сбитый Гансовой пулей в канаву.трудно представить, что если пулей человека сбило в канаву, он остался жив.
      -Посмотрите капитан. - замки, наконец, поддались, огромная крышка с глухим стуком откинулась, чуть не прищемив пальцы.- "Посмотрите, капитан!" - лишнее. Как крышка может прищемить пальцы, если сундук открылся? Куда они пальцы совали?
      В то, что он увидел было невозможно поверить. Огромный ящик был забит - "Было", "был"
      Бред. Рейтар, с их вороненой броней, честно завоеванным битвах гонором и двойной оплатой всегда берегли для решительных битв. А тут поставили охранять ящик с детскими игрушками. Бред. Да этим куклам цена - копейка. - А так и задумывалось, чтоб "бред" был повторён два раза? Если да, лучше после второго дать восклицательный знак, и после "копейки" тоже.
      - Ой, какая прелесть, - если Магда собиралась ошеломить Якова еще больше, то ей это удалось. После "Прелесть" восклицательный знак.
      осторожно, с нежной улыбкой, подолгу разглядывая каждую. Даже что то бормотала про себя, улыбаясь."что-то". "С нежной улыбкой", "улыбаясь"
      -Она что, в детство впала ? - оторопелый капитан не смог подумать ничего лучшего, - они же все одинаковые. пробел перед ? "Оторопелый" с большой буквы. Вставка повествования в прямую речь. После "одинаковые" восклицательный знак.
      Потом по всем прочим адресам, каких смог вспомнить. - которые
      Магда осталась, пока последняя кукла не перекочевала ей в сумку. - к ней в сумку
      И улыбка плясала на ее лице самая мечтательная.- на чьём лице?
      В очередной попутной деревне люди Лесли почти напоролись на герцогову кавалерию - та, в промежутках между пьянками, усердно прочесывала поля и леса вокруг. - Лучше сказать "окрестности".
      Остался почти без гроша, но оно того стоило.- что "оно"?
      Уже через день очередной вислоусый дядько предупредил роту о стоящей впереди засаде.- "дядька". "Стоящей впереди" - лишнее.
      Теперь разозлился уже капитан, взял Ганса, Лоренцо и пару капральств и показал герцоговым солдатам, как засады делаются.- что за капральств?
      Полил дождь - мелкий, косой да холодный. Остывший Яков чистил колет да широкие штаны да...да (И вообще, лучше сказать "чистил одежду")
      Закончил, накинул широкополую шляпу на глаза и припомнил всю окружающую местность - дороги, поля, леса и паутинку тропок.- ага, карты не в ходу...
      -Так лес тот, - сардж задумчиво почесал широкую, до глаз, бороду, - местные его как огня бояться. Проклятый он, говорят.- Сардж. Борода покрывала нос и рот? Боятся. Вставка повествования в прямую речь.
      Потом, - капитан задумался, припомнил окружающую местность еще раз,- что "потом"?
      - там как раз в середине поместье чье-то.- точно по центру? А в середине чего?
      Отсидимся, разведаем все как надо да уйдем.- и уйдём.
      Больше пары недель погоня не продлиться. - продлится
      Рота, помахав рукой негостеприимным полям, свернула с дороги под полог леса.- вся рота одной рукой помахала? "Под полог леса" не звучит.
      Потом завыли волки - один, потом два, много. Слева, потом справа - переливчатый вой бродил эхом над головами.- ненужное перечисление. Да и выли уже волки раньше. Зачем снова?
      -окружают, однако. - усмехнулся в усы мастер-сержант, - по всем правилам. Ну чисто гусары хорватские. Ганс скинул мушкет с плеча и начал на ходу проверять полку.- новое предложение с большой буквы, После точки заглавная буква. Вставка повествования в прямую речь. И странно: если засада и окружение - то по всем правилам! А другого определения подобрать нельзя?
      Тропа петляла под ногами. Шли день, другой, солдатские сапоги то скользили по мокрой земле, то размеренно топали по склизкому камню.откуда камень в лесу?
      Вокруг - золото и зелень лесных крон, куда ни кинь глаз.- куда ни кинь взгляд. Чьими глазами там солдатики кидаются?
      то-ли дом, то ли замок. то ли
      Вытянутый, в два этажа под крутой двускатной крышей. - Очень часто в этом рассказе встречается такой приём, как здесь: "Дом. Вытянутый... под крышей. Узкие окна... не для красоты." - очень рваное повествование. Не плавное. Спотыкающее. Это так задумано?
      Капитан поежился - плащ весь промок под осенним дождем и скомандовал своим - пошли.плащ скомандовал?
      - Да. Капитан, вы меня просто поражаете. - а глаза их светлости графини Амалии фон... откровенно смеялись. "А" откровенно лишнее. Многоточие зачем?
      Невысокая, очень пожилая дама смотрела на Лесли царственно и чуть свысока, как будто не капитан ворвался к ней на ночь глядя, а она почтила его своим визитом. - сомнительное сравнение.
      - Вот только недавно подумала о Вас, милый Яков, а Вы уже здесь. "вы" с маленькой буквы
      Спасибо что вспомнили бедную вдову, - эта бедная вдова наводила ужас на всех. После "вдову" восклицательный знак. "Эта бедная" лучше с новой строки.
      -Мы просто проходили мимо, - наконец, Яков нашел, что ответить.- наконец нашёлся Яков.
      - и никак не думали, что это ваши владения.- ага, феноменальная память Якова дала сбой? Он помнит все тропинки, но чей это дом таки не знал)))
      Капитан подумал было зазвать сержанта под каким то предлогом сюда - по части непростых разговоров они с графиней стоили друг друга. "Позвать". "Под каким-нибудь". "Сюда" -лишнее.
      Потом решил что это будет трусостью и продолжил. после "решил" зпт
      -превратности войны вынудили Вас побеспокоить... начало фразы. "Вас" с маленькой буквы.
      Хотя,капитан, Вы меня уже несколько раз удивляете ... - "Вы" с маленькой.
      Ваши действия там, - несмотря на трещащий камин капитану вдруг стало зябко. Иногда он вспоминал ту ведьму, ее снежно-белые волосы и холод, сковавший его руки тогда, - были очень эффективны.- вставка повествования в прямую речь
      Ватикан или аббатство Эрбле заплатили бы Вам за него золотом по весу.- "Вам" с маленькой
      По вашему весу, капитан, - тут графиня улыбнулась, -а вы продали его в первой же лавке за сотню талеров.- вставка повествования в прямую речь.
      И благополучно пропили.- это лучше добавить сразу после "за сотню талеров".
      И благополучно пропили. Впрочем, Ватикан и какое-то неведомое аббатство были для Лесли также недостижимы, как и луна. Так что Яков равнодушно пожал плечами и ответил: "и ответил" лишнее. Луна с большой буквы.
      -Я вам поражаюсь капитан. После этого я решила посмотреть на Вас поближе. "Вы" с маленькой. "Я вам поражаюсь", "вы меня удивляете", "вы меня удивили" - тавтология.
      -Да. Там вы сумели удивить меня еще больше. Не скрою, Мероде был нужен мне живым. Но тут вина целиком моя - этот тип сумел всех убедить в своей неуязвимости. - Этот эпизод вообще неизвестно откуда. Подозреваю, что это имеет отношение к предыдущему рассказу серии, но в этом рассказе для человека, не ознакомленного с прошлыми подвигами капитана, этот неизвестный Мероде выскакивает, как чёртик из коробочки и никакой полезной смысловой нагрузки не несёт.
      -Я ? Всего лишь бедная пожилая женщина- пробел перед ?
      -Теперь приходится коллекционировать куда менее приятных существ для блага империи. - сказала их светлость. -впрочем это все для Вас неинтересно. Что привело Вас эту глушь, капитан ? вставка повествования в прямую речь, начало фразы с заглавной буквы, "вы" с маленькой.
      Капитан больше хотел расспросить графиню про ее коллекцию поподробнее, но понимал - бесполезно, только на очередную хитрую фразу нарвешься. "больше" - лишнее слово.
      Ну не с пристрастием же ее допрашивать. восклицательный знак
      - Люди герцога перехватили все дороги, говорите ? пробел перед ?
      - на какие деньги интересно ? - подумал про себя капитан, - хотя понятно на какие. На те самые, что роте не выплатили. начало фразы с большой буквы. Пробел перед ? вставка повествования в прямую речь.
      -Хотя. Я краем уха слышала - что то у него там не заладилось ... после "хотя" точка не нужна. "Что-то".
      Три племянницы господина герцога были очень недовольны. Очень недовольны, мне их светлость аж жалко стало. Очень недовольны, очень недовольны.
      -Давайте посмотрим, - сказала графиня, поднимаясь со своего резного кресла. Уже проходя мимо она пробормотала - обожаю пуритан, так мило смущаются... хотя шуток совсем не понимают. Вставка повествования в прямую речь. Про пуритан - лишнее.
      "Прибить ее, что ли , - подумал капитан тоскливо, - хотя потом найдут. Высшая аристократия, родственников - как блох на собаке. " после "ее" зпт не нужна. После "что ли" вопросительный знак. Вставка повествования в прямую речь. Пробел перед кавычками лишний.
       Магду они нашли на графской кухне, которую она уже успела реквизировать именем себя, любимой. И старательно объясняла графскому повару как варить кашу армейскую, обыкновенную.
      
       На сто пятьдесят очень голодных ртов. И быстро. Пока не побили. Дипломированный французский специалист краснел, бледнел и постигал новые горизонты.     - зачем так рвать повествование, да ещё и через абзац? Вполне можно рассказать это более плавно.
      Та оставила, измявшего свой хитро скрученный колпак в половую тряпку, повара и пошла к себе, за мешком. "хитро скручений" и "в половую тряпку" - лишнее. Зпт после "оставила" лишнее.
      Первая же вытащенная из мешка кукла вызвала у графини восхищенный вздох,
      - ай, какая прелесть.     После "вздох" точка. "Ай" с большой буквы, после "прелесть" восклицательный знак.
      Две дамы разложили фигурки на столе и наперебой обменивались восторженными и не очень репликами. лишний пробел перед "наперебой". Что такое "не очень реплика"?
      "Они что, - обе в детство впали ? Эпидемия ?" тире лишнее. Пробел перед ? лишний.
      - Нет, красиво конечно, - втолковывала тем временем Магда графине, держа очередную куклу на руках. Чужие титулы ее не смущали абсолютно. Ее вообще никакие титулы не смущали, - очень красиво. Но вот скажите мне на милость как это одевается ? вставка повествования в прямую речь. После "милость" зпт.
      - Кто-нибудь объяснит мне что это такое ? Они же все одинаковые , куклы эти... лишний пробел перед ? и перед зпт.
      Две дамы посмотрели на него с сочувствием, как дурачка деревенского. как НА дурачка.
      Это же последняя французская коллекция. восклицательный знак.
      Причем от самого знаменитого портного. лишнее предложение
      Так что поздравляю капитан. По вашей милости все дамы империи как минимум на год отстанут от моды. "капитан" лучше выделить зпт. После "империи" зпт, после "год" зпт.
      Разъяренные имперские дамы накрутят мужей так, что роту найдут даже если она под землю закопается ... после "найдут" зпт
      - Боюсь, Магда, - сказал мастер-сержант в бороду, пряча глаза, - вернуть придется. Куклы эти... вставка повествования в прямую речь
      И тут Яков Лесли, капитан пехотной роты увидел прежде на этой войне небывалое - Магда расстроилась. после "роты" зпт
      Уголки ее тонкого рта опустились, голова со вздохом упала на подставленную руку. кажется, что голова отвалилась.
      Муж присел рядом, нежно обнял. Зашептал что-то на ухо. Свободной рукой подвинув неразлучный мушкет к себе поближе. - подвинул. Присел рядом с чем? Обнял что? На чьё ухо зашептал?
      Ему то что, он за жену со всем светом будет драться. ему-то
      - а где будет этот бал ? - спросил он вдруг, резко. начало фразы с большой буквы, пробел перед ? лишний. Что резко?
      - в Ниенбурге, это городок рядом .... , - машинально ответила графиня. Это совсем рядом отсюда. - начало фразы с большой буквы. Зачем многоточие? "Совсем рядом", "совсем рядом"... - тавтология.
      резцом вырезанными чертами. - тавтология
      Иногда ее принимали за аристократку, чем она без зазрения совести пользовалась.- лишняя фраза.
      - Через неделю, - день битвы при Белой горе. неудачное предложение.
      Руки капитана сжались на поясе, в голове плавала звенящая злость, но сознание было кристально-ясным. вот как сознание может быть кристально-ясным, если в голове что-то плавает?
      В паутинке потеков воображение рисовало то карту местных дорог с жирной точкой герцогского города - совсем рядом же - то грустную Магду. что такое "потеки"?
      Выбери себе, что больше нравиться. нравится
      Так чтобы глаз оторвать никто не смог. после "так" зпт
      - Обязательно, - Гансов верный мушкет брякнул сталью о стол - видимо тоже соглашался. вставка повествования в прямую речь
      - Вот только нас туда не приглашали ? пробел перед ?
      Графиня Амалия и разом повеселевшая Магда кинулась перебирать разложенные на столе куклы, кинулись. Разложенных на столе.
      - Переделать ? Французскую работу ? - графиня удивленно подняла бровь, - Уверены, милочка? пробел перед ? Вставка повествования в прямую речь.
      - Все французы - пи... ударивший по окнам шквал унес середину фразы .. ры... что такое "середину фразы .. ры..."? Странное предложение.
      - напомните мне, милочка, как нибудь избавить Вас от этого печального заблуждения. см. выше
      Он правда сейчас по духовной части, но когда это мешало ... а в раньше был мушкетер хоть куда, как раз в вашем вкусе. пропущен вопросительный знак. Начало фразы с большой буквы.
      Надеюсь у вас муж не ревнивый ? после "надеюсь" зпт. Пробел лишний.
      -Не знаем, ваша светлость, - сверкнул белыми зубами в улыбке сержант , - дураки нашей Магде не нужны, а умные с Гансом не связываются. вставка
      да остановился у ворот герцогского дворца. и
      У их светлости герцога гора спала с плеч, и он поспешил обрадовать племянниц. после "плеч" зпт лишняя
      Пропажи одной из кукол в суматохе никто не заметил. А с запяток графской кареты спрыгнули два человека - один высокий и скуластый, другой низенький, заросший до глаз бородой. ага, борода была на месте рта и носа.
      Спрыгнули, огляделись - серые глаза пробежались по колоннам и лестницам дворца, по домам напротив, по нарядным герцогским лейб-гвардейцам - да пошли куда-то, переговариваясь. глаза пошли, переговариваясь...
      Управляющий графини поднял городских торговцев на ноги, бегал по лавкам, закупал что-то.неудачная фраза
      Управляющий хотел было открыть рот и вызвать стражу, но тут к нему подошел невысокий, заросший до глаз бородой, человек, ласково улыбнулся и предложил поговорить.опять борода до глаз! Да что же это такое?!
      На третьей минуте разговора управляющий вспомнил жену и детей, на четвертой - покрылся холодным потом, на пятой - согласился, что кричать о пропаже не стоит. тире лишнее
      Бородач улыбнулся напоследок - криво, одними губами и исчез. а чем ещё можно улыбнуться криво?
      Бородач улыбнулся напоследок - криво, одними губами и исчез. Карету потом видели у городских ворот. Сверкнуло на солнце золото герба, стража взяла на караул и пропажа исчезла. исчез, исчезла - тавтология
      У парадного подъезда герцогского дворца, на витых беломраморных лестницах, прихотливо украшенных колоннами, статуями и рослыми лейб-гвардейцами охраны начали съезжаться благородные дамы и их кавалеры в блестящих мундирах. дамы и кавалеры съезжались на лестницах???
      Последней подъехал белый изящный экипаж. последним
      Лакированная дверца открылась и оттуда, изящно опираясь на руку высокого горбоносого кавалера, вышла девушка в струящемся небесно-голубом, под цвет синих глаз платье. "синих глаз" лишнее
      Прекрасная незнакомка царственно вскинув светлую головку прошла, волнующе шелестя шелком, между ними. "светлую" лишнее.
      Огладил усы, посмотрел еще раз Магде вслед, да пошел - у него другие дела были. и пошёл
      Герцогский мажордом, увидев вошедших, торжественно стукнул своим жезлом, открыл было рот - представить новых гостей, и, с изумлением, понял что вошедшая дама ему абсолютно незнакома. "с изумлением" не нужно выделять зпт. После "понял" зпт.
      Магда, величественно, под шелест шелка, проплыла по огромной, освещенной сотней свечей зале. после "свечей" зпт.
      довольно кивнув со своего кресла . лишние пробелы
      Ганса ради сегодняшнего дня с боем переодели из удобного костюма в прилично выглядевший. лучше сказать "с трудом". Удобный не выглядит прилично?
      "И нечего у меня перед носом железом махать, стыдитесь, молодой человек". лучше разделить предложение на два.
      Магда, приобняв мужа за плечо, скользила по залу в танце со счастливой улыбкой на лице. неудачное предложение.
      Окружающие смотрели на нее - кавалеры замирали в восхищении, дамы шипели что-то друг другу - тихо и вполголоса. а как можно ещё шипеть?
      Три Герцогские племянницы окрасились в цвета своих платьев - желтое, синее и зеленое. почему герцогские с большой буквы?
      На то, что нарядных лейб-гвардейцев на страже сменили решительные ребята в потрепанном сером никто не обратил внимание. внимания
      Капитан Лесли стоял рядом, смотря то на танцующую Магду - и где так научилась, интересно - то на герцога и его семейку - казалось, старика сейчас хватит удар. вставка
      -Я вас покину ненадолго, - проворковала ему графиня Амалия, сквозь плотно сжатые губы, - Лоренцо, не составите мне компанию?
       Итальянский прапорщик кивнул, с видом кота, мимо которого пронесли сметану, и они исчезли.     как можно ворковать сквозь плотно сжатые губы? После "кивнул" и "сметану" зпт лишняя.
      Капитан скользил глазами по зале, по дамам и кавалерам, То и дело задерживаясь на Магде. "то" с маленькой буквы
      Жаль, не удастся сохранить этот момент - но увы, рисовать капитан не умел, а его армейский лексикон слишком беден для такого. вместо тире лучше зпт. Лексикон БЫЛ
      С усилием оторвал от нее глаза, посмотрел на залу еще раз: рядом с герцогом, сидел незнакомый Якову юноша - какой-то герцогский родственник, наверное. оторвал взгляд. После "герцогом" зпт лишняя
      Сидел не шевелясь, неотрывно глядел на Магду - тонкое, совсем молодое лицо иногда краснело, губы шевелились, руки то мяли салфетку, то с испугом прятались за спину. неудачное предложение
      Шел прямо к не замечавшей его Магде, бледный, очень прямой, нижняя губа закушена чуть ли не до крови. - неудачное предложение
      "Ой, не кстати ты парень пошел приключения искать, себе на пятую точку. Точнее между глаз" некстати. После "точнее" зпт.
      По залу разнесся глухой гул - громадные часы начали бить полночь. что за гул? Может лучше "глухой звук"? Или вообще перефразировать.
      Ганс подхватил весело смеющуюся жену на руки и понес прочь. странно было бы, если б жена смеялась невесело.
      Серые тени один за другим исчезали в дверях. опять серые тени!
      - Ой, я туфлю потеряла, - смеясь, сказала мужу Магда. уже говорилось, что Магда смеётся, незачем повторяться.
      Юный принц выскочил следом почему принц, если парень родич герцога?
      Пока Магда танцевала, благородные кавалеры смотрели на нее во все глаза, а капитан Лесли следил, чтобы никто до срока не прекращал этого полезного для развития эстетического вкуса занятия, сержант с парой взводов навестил казначейство. громоздкое предложение
      Все герцогские офицеры были на балу, так что визит прошел гладко и, для роты, очень плодотворно. "для роты" не надо выделять зпт.
       -В лучшем виде, повторил сержант еще раз, - взяли точно, по счету, наше жалование наше за год, плюс штурмовая надбавка. вставка повествования
       -А казначейство ? - искренне удивился сержант, - штурм, самый настоящий, так что надбавка должна быть, по всем обычаям. лишний пробел, вставка повествования.
      Хотя по уму надо было еще за форму взять, да денег в казне больше не было. "По уму" выделяется зпт. Лишний пробел
      спасибо графине Амалии и белой карете, которую никто не рисковал обыскивать. не рискнул
      -Все здесь ? - спросил Яков своих - солдаты роты серыми тенями выскакивали из переулков, собирались кучками у ворот в ожидании сигнала к отходу. лишний пробел. Опять серые тени. Вставка повествования.
      -Кроме Лоренцо и графини, все ,- ответили ему из темноты, лишние пробелы, перед "все" лишняя зпт
      - а вот и они, - сержант махнул рукой, указывая на выехавший из переулка экипаж. Начало фразы. Вставка повествования.
      Капитан с облегчением узнал Лоренцо, проскакавшего мимо, подняв два пальца в виде буквы V. Это капитан так узнал Лоренцо, что аж два пальца поднял?
      С ними был еще один человек, чужой, но он показался странно знакомым. "Чужой, но показавшийся странно знакомым" лишнее.
      Невысокий, очень широкоплечий, лицо осунулось, но роскошные усы бодро торчали вверх. неудачное предложение
      И , похоже, будущий командующий армией империи. лишний пробел
      Генерал долго жал Якову руку, что то говорил - тот особо не слушал. что-то
      Получается, пока Магда праздновала день рождения, а сержант навещал казначейство, графиня Амалия, взяв Лоренцо навестила городскую тюрьму. графиня Амалия с Лоренцо навестили
      Серые тени растворились во тьме за воротами. опять серые тени!
      От него сторонились ибо сказать было нечего. после "сторонились" зпт
      И пошли опять марши, раскисшие под косыми осенними дождями дороги, деревни - сожженные и целые вперемежку - рота шла и шла, пока не дошла до очередного маленького, безымянного - для капитана - городка. пошли, шла, дошла
      Спасибо фон Верту и графине зимние квартиры им отвели. после "графине" двоеточие
      В сложенном из огромных серых камней камине трактира трещал огонь, капитан с сержантом грелись у него да пили пиво - зима только начиналась, но холод уже был. а обычно когда заима только начинается, тепло?
      то-ли купцы, то-ли бюргеры из небедных. то ли
      -А принц то юный, герцогов племянник, почему племянник герцога принц?
      Всю округу для него люди герцога обыскали ничего не нашли. - Вот здесь как раз и нужно слово "да" после "обыскали".
      Тогда он сам в путь пустился, слушать никого не стал, сел на коня да поехал куда глаза глядят и поехал, куда глаза глядят
      -Его что же, не предупредили ? - помимо воли вырвалось у капитана. лишний пробел, новая фраза с большой буквы, вставка повествования.
      -Простите, о чем ? - не поняли те. то же
      А то ведь принц со всей юношеской дурью и свою незнакомку первый найдет. А муж ее сначала стреляет, потом разбирается. "и" лишнее. Первым найдёт.
      Сержант пытался его остановить, не успел и только пробормотал грустно, "эх капитан, молодой ты еще". перед кавычками двоеточие
      А в совсем другом придорожном трактире юный принц, изрядно обветрившийся за пару месяцев безуспешных странствий рассказывал невысокому, вежливому, и довольно пожилому французу свою историю. после "странствий" зпт
      Тот охал, поддакивал, давал советы а , когда принц пошел спать - вытащил лист бумаги и перо и записал историю юного принца для потомства. лишняя зпт
      Только насчет размера найденной туфельки приврал, ибо что за сказка без счастливого конца. вопросительный знак. Почему враньё насчёт размера туфельки гарантирует счастливый конец?
      
      
    30. *Зарубин Александр 2014/07/21 00:10 [ответить]
      > > 29.Светозарова Евгения Николаевна
      
      Спасибо огромное. Очень Вам благодарен за подробный и тщательный разбор. Стиль, конечно, хормает - без обратной связи сложно понять, какой прием удачен, какой нет. Надеюсь, следующая вещь получится лучше.
      
      Честно говоря, первоначально в тексте планировались много чего, но потом, в процессе написания, понял, что текст грозит обернуться очередным долгостроем и часть всего из плана выкинул. Так что барон с сыном, поиски под корягой и воющие волки - хвосты от первоначального плана ( не могу сейчас решить - оставить их закладкой на будущее или выпилить. Если выпилить - то почему дом графини без охраны ? И так - плохо и эдак плохо )
      
      >Как и обещала, выбираю из текста помарки и ошибки.
      >
      >Главные проблемы текста:
      >1. Рваный стиль.
      Думал, добавляет экспрессии. Ошибся. Учту на будущее.
      
      >2. Вставки повествования в прямой речи. Их настолько много, что на определённом этапе чтения это очень раздражает.
      
      Длинных диалогов не люблю и стараюсь избегать - во-первых уже после третьей фразы забываешь, кто именно говорит, во-вторых - в разговоре важно не только что именно говорят, но и как говорят - с какой интонацией, мимикой, эмоциональным настроем и т.д. Такие пояснения старался вставлять в прямую речь.
      
      >3. Использование "да" вместо "и".
      Спасибо. Учту.
      
      >6. Повторы сравнений. "Серые тени" при описании роты Якова Лесли использованы раз пять! И исключительно "серые тени", как будто других сравнений быть не может. То же самое с "золотом" осени. Золото и всё тут! Хоть расшибись...
      Виноват, исправлюсь ))) Писалось вразнобой, до работы, после работы, ингда вместо работы - забываешь, что уже использовал, а что нет.
      
      >7. Сардж постоянно упомянут с маленькой буквы. Понимаю, что он всего лишь сержант, но всё-таки имя собственное.
      
      саржд - не имя, а сокращение от "сержант". Просто - если уж назвал персонажа Мюллером - будь любезен, продемонстрируй, что у него все под колпаком. Пока не удается, так и именуется он у меня пока по должности .
      
      >8. В разговоре "Вы" очень часто с большой буквы. К чему такое благоговение между героями?
      
      Ну госпожу тещу князя - главнокомандующего ( бывшего ) лучше на Вы и с большой буквы , а то обидится )))
      
      >9. Чрезмерно много тире.
      Не знал, какой знак препинания ставить - ставил тире ))) хотя лучше точку, конечно, поставить и новое предложение начать.
      
      >10. Отсутствует буква "ё". Почему?
      Ё стремительно движется всед за ятем - отмирает . Уж больно неудобно на клавиатуре расположена. ))
      
      
      >А теперь ошибки по тексту:
      >
      >- А если бы самим знать, - вздохнул сержант, вытерев пот со лба, - от имперцев отбились к шведам не пристали. Так что агностики мы сейчас... али эти, как бишь их атеисты.- вставка повествования в прямую речь. После "отбились" нужна или запятая, или "а". "Али" - исконно русское слово.
      Знать бы еще как исконно-немецкие слова звучали в то время.
      
      
      >Усевшись на козлах обозной повозки, Магда - мушкетерская жена, пила из фляжки и тихо пела на протяжном богемском наречии. - "мушкетёрская жена" немного сбивает с ритма. Лучше просто сказать "Магда".
      
      Тогда возникнет вопрос - а кто она такая и что здесь делает ?
      
      >Кроме того пить из фляжки и петь, да ещё на козлах, где трясёт - не очень удобно, она может поперхнуться.
      )))) анекдот получился )))
      
      >Ее длинные светлые волосы разметались по груди и плечам, тонкие губы размеренно шевелились. - по одной груди? И вообще, даётся картинка, что женщина поёт (или пьёт) - но делает что-то губами. В следующем предложении - волосы, и снова возврат к губам. Лучше сразу закончить с губами, а потом переходить к описанию волос или чего-нибудь ещё
      
      Спасибо, учту. Описания чего либо - у меня вечная проблема, вначале выдавливаю их из себя кое-как, потом бог знает что получается.
      
      >-Да это же наш барон, - улыбнулся один из деревенских. а с чего бы ему улыбаться? Если барон в селе кричит - это не к добру, вообще-то.
      
      Ну, вряд-ли кто-то в деревне будет плакать от скоропостижной кончины начальства
      
      >-Мужики, Вам этот барон сильно нужен ? - уточнил у них мастер-сержант , - с чего такой пиетет перед крестьянами? На "Вы" с большой буквы? Кстати, "Вы" это уважительное обращение к одному человеку.
      
      За источник вдохновения взяты мемуары П.Гордона ( правда десятилетием позже ) У него там такие вот крестьяне гоняли косами по полям драгунский эскадрон с автором мемуаров во главе)))
      
      >Сержант только взглядом его проводил и вернулся к прерванному разговору.странновато: капитан бегает разруливать конфликты, а сержант, как ни в чём не бывало, пиво пьёт))
      
      А зечем сержанту бегать ? Барону похоронную команду организовывать ? Если капитан хочет кого-то спасать, проявлять гуманизм и искать неприятностей- его право, конечно а сержант уже старый для таких подвигов.
      
      > Лучше закончить с одним персонажем, а потом переходить к другому.
      Спасибо огромное . Учту )))
      
      >Сержант, ухмыляясь, то и дело подначивал Магду, ее вечно хмурый Ганс шел рядом, мушкет на плече, прикрыв под широкой шляпой длинные волосы.- неудачное предложение. Куда пришить этот "мушкет на плече"?
      
      согласен, лучше разбить на два .
      
      >-Ага, - та недовольно фыркнула , чисто как кошка, - молодой. А папаша подначивал, сволочь эдакая.- вставка повествования в прямую речь
      
      -Ага, молодой. А папаша подначивал, сволочь эдакая.
      Магда недовольно фыркнула , чисто как кошка,
      
      И впрямь, лучше выглядит ))) Надо будет попробовать и так и эдак.
      
      >Капитан мысленно представил исхоженный за годы войны край, леса, болота, паутинку дорог и тропок - да, если свернуть и пройти напрямик, лесными тропами - перехватить реально.- а карт не было?
      
      Карты тогдашние по информативности сильно уступали современной пачке "беломора".
      
      >Слово "реально" реально современное. Лучше бы сказать "возможно".
      Спасибо
      >Капитан усмехнулся одними губами и сказал "добро".- а чем ещё можно усмехнуться?
      
      В настоящей улыбке все мышцы лица участвуют. попробовал я как-то перед зеркалом одними губами улыбнутся - оскал получился довольно устрашающий )))
      
      >Рота ушла на рассвете, провожаемая лаем собак да равнодушными взглядами. "да" лучше заменить на "и". А могут ли быть равнодушными взгляды людей, у которых уходящие отобрали сто талеров? Если угроза ушла из села? Это могут быть радостные, злые, настороженные взгляды. Но не равнодушные.
      
      На тридцатом, без малого, году войны - думаю привыкли . даже бараки для незванных гостей построили. Но лучще вписать сюда пояснение в стиле - сержант думал что им продали на сто талеров зерно с не принадлежавшего деревне поля или что-то в таком духе ...
      
      >откинула корягу - вроде бы там что-то лежало.
      >
      > И тут вдали завыли волки - низко , протяжно. Один, потом другой.
      
      Недовыпиленный кусок. Извиняюсь .
      
      >[Сам капитан, Ганс, с неизменным мушкетом, два капральства пехоты и Магда, хоть ей и запретили - на поле, как приманка.     может, "два капрала"? Что за должность "капральство"? После Ганса зпт не нужна. Магда лишняя.
      
      Капральство - отделение, по современному . Десяток человек. почему там Магда крутится и почему ей запрещать бесполезно - надо расшифровать, согласен.
      
      
      >трудно представить, что если пулей человека сбило в канаву, он остался жив.
      На то и броня ))) Или Ганс пороху заложил не по норме ...
      
      >А так и задумывалось, чтоб "бред" был повторён два раза? Если да, лучше после второго дать восклицательный знак, и после "копейки" тоже.
      
      Пытался подчеркнуть ошеломление капитана ...
      
      >Закончил, накинул широкополую шляпу на глаза и припомнил всю окружающую местность - дороги, поля, леса и паутинку тропок.- ага, карты не в ходу...
      
      Герой Симплициссимуса специально объезжал местность, учил все лазы да тропки. Сильно помогло в карьере ))) Можно было вставить диалог с очередным местным уроженцем но тогда текст раздулся бы еще на пару неважных эпизодов.
      
      по остальному - завтра.
      Спасибо огромное еще раз !
      
      
    31. Светозарова Евгения Николаевна (jane-real@yandex.ru) 2014/07/21 13:25 [ответить]
      Здравствуйте!))
      Честно говоря, удивлена, что замечаний оказалось так много - но, уверена, это всё исправимо.
      
      >Так что барон с сыном, поиски под корягой и воющие волки - хвосты от первоначального плана ( не могу сейчас решить - оставить их закладкой на будущее или выпилить. Если выпилить - то почему дом графини без охраны ? И так - плохо и эдак плохо )
      Как по мне- лучше выпилить. Не стоит развешивать по стенам ружья, которые ещё неизвестно когда выстрелят и выстрелят ли.
      
      >>1. Рваный стиль.
      >Думал, добавляет экспрессии. Ошибся. Учту на будущее.
      Экспересии-то добавляет, но экспрессия ценна, когда её немного и она вовремя. А когда всё время экспрессия - это не очень хорошо.
      
      >>2. Вставки повествования в прямой речи. Их настолько много, что на определённом этапе чтения это очень раздражает.
      >
      >Длинных диалогов не люблю и стараюсь избегать - во-первых уже после третьей фразы забываешь, кто именно говорит, во-вторых - в разговоре важно не только что именно говорят, но и как говорят - с какой интонацией, мимикой, эмоциональным настроем и т.д. Такие пояснения старался вставлять в прямую речь.
      
      Длинные диалоги здесь и не нужны. Солдаты вообще не склонны к пространным речам, но пояснений что и с какой мимикой уж очень много. Приём хорош, но злоупотреблять им не стоит.
      
      >>6. Повторы сравнений.
      > Писалось вразнобой, до работы, после работы, ингда вместо работы - забываешь, что уже использовал, а что нет.
      А перечитать в готовом виде?
      
      >саржд - не имя, а сокращение от "сержант".
      По рассказу это трудно понять. Показалось, что его так зовут.
      
      >Ну госпожу тещу князя - главнокомандующего ( бывшего ) лучше на Вы и с большой буквы , а то обидится )))
      Во-первых, "Вы" использовано не только по отношению к тёще князя, а во-вторых, "Вы" с большой буквы уместно использовать в переписке, но в устном обращении - вряд ли. Вот как определить, обращается в устном общении человек на "вы" или на "Вы"?
      
      >Ё стремительно движется всед за ятем - отмирает . Уж больно неудобно на клавиатуре расположена. ))
      Ничего подобного! Если следовать подобной логике, скоро будем смайликами рассказы писать)) Цените свой язык, нигде в мире такой буквы нет, вот обиженные иностранцы и говорят про "отмирание". Не обворовывайте сами себя!
      
      >Знать бы еще как исконно-немецкие слова звучали в то время.
      Если такого знания нет, на мой взгляд, лучше обойтись обычными словами.
      
      >>Усевшись на козлах обозной повозки, Магда - мушкетерская жена, пила из фляжки и тихо пела на протяжном богемском наречии. - "мушкетёрская жена" немного сбивает с ритма. Лучше просто сказать "Магда".
      >
      >Тогда возникнет вопрос - а кто она такая и что здесь делает
      А вот вы, как автор, и объясните. Но уже в следующем предложении. Мне вообще сначала показалось, что "мушкетёрская жена" это общая женщина всех мушкетёров. Потом уже поняла, что это не так.
      
      >>-Да это же наш барон, - улыбнулся один из деревенских. а с чего бы ему улыбаться? Если барон в селе кричит - это не к добру, вообще-то.
      >
      >Ну, вряд-ли кто-то в деревне будет плакать от скоропостижной кончины начальства
      Не в этом дело. Если барон в деревне, значит ему что-то нужно от этой деревни. И если он кричит - значит сильно чем-то недоволен. А раз так, могут наказать всех жителей деревни. Спалить её, например. Или повесить кого-нибудь. В любом случае, это проблемы для крестьян и странный повод для радости.
      
      >А зечем сержанту бегать ? Барону похоронную команду организовывать ? Если капитан хочет кого-то спасать, проявлять гуманизм и искать неприятностей- его право, конечно а сержант уже старый для таких подвигов.
      Затем, что сержант по званию ниже, чем капитан. Это всё равно, что директор завода бегает, суетится, а рабочие смотрят на него и пиво пьют. Создаётся впечатление, что капитана в его собственной роте вообще никто не уважает.
      
      >>Капитан усмехнулся одними губами и сказал "добро".- а чем ещё можно усмехнуться?
      >
      >В настоящей улыбке все мышцы лица участвуют. попробовал я как-то перед зеркалом одними губами улыбнутся - оскал получился довольно устрашающий )))
      Дело в том, что в "улыбке" действительно участвует всё лицо. А в "усмешке" - только губы (причём, зубы при этом не видны), и оскала при этом быть не может. Поэтому тот, кто усмехается одними губами, маслом масляным маслит маслице))
      
      >На тридцатом, без малого, году войны - думаю привыкли . даже бараки для незванных гостей построили. Но лучще вписать сюда пояснение в стиле - сержант думал что им продали на сто талеров зерно с не принадлежавшего деревне поля или что-то в таком духе ...
      Не нужно никаких лишних пояснений. Изменить настроение крестьян с равнодушного на любое другое, и этого будет достаточно.
      
      >Капральство - отделение, по современному .
      Вот оно как! А мне казалось, что "капральством" именуются капралы. Вроде как "Шеф - наше начальство". Очень специфический оборот.
      
      >>трудно представить, что если пулей человека сбило в канаву, он остался жив.
      >На то и броня ))) Или Ганс пороху заложил не по норме ...
      То есть, броня была только у одного этого человека? Все остальные "залитые до глаз" были убиты, а этот один только в канаве искупался)) Более вероятным объяснением кажется авторский ляп. А не подсчёты, сколько ж там пороха кто заряжал.
      
      >Пытался подчеркнуть ошеломление капитана ...
      Тогда это как-то излишне подчёркнуто.
      
      >>Закончил, накинул широкополую шляпу на глаза и припомнил всю окружающую местность - дороги, поля, леса и паутинку тропок.- ага, карты не в ходу...
      >
      >Герой Симплициссимуса специально объезжал местность, учил все лазы да тропки. Сильно помогло в карьере ))) Можно было вставить диалог с очередным местным уроженцем но тогда текст раздулся бы еще на пару неважных эпизодов.
      >>Капитан мысленно представил исхоженный за годы войны край, леса, болота, паутинку дорог и тропок - да, если свернуть и пройти напрямик, лесными тропами - перехватить реально.
       опять эта паутинка тропок, поля и леса)) Уже говорилось, что капитан припомнил местность. Не стоит повторяться, тем более, теми же выражениями. Кроме того, как можно накинуть широкополую шляпу на глаза? И как такое действие помогает припомнить местность?
      
      Удачи Вам!))
    32. *Зарубин Александр 2014/07/21 23:40 [ответить]
      > > 31.Светозарова Евгения Николаевна
      Добрый вечер !
      
      >Как по мне- лучше выпилить. Не стоит развешивать по стенам ружья, которые ещё неизвестно когда выстрелят и выстрелят ли.
      
      К следующему Т.А. - ужать до 35 кило и посмотреть что получится )))
      
      >> Писалось вразнобой, до работы, после работы, ингда вместо работы - забываешь, что уже использовал, а что нет.
      >А перечитать в готовом виде?
      
      Надо знать, на что смотреть )))
      
      >>Ё стремительно движется всед за ятем - отмирает . Уж больно неудобно на клавиатуре расположена. ))
      >Ничего подобного! Если следовать подобной логике, скоро будем смайликами рассказы писать)) Цените свой язык, нигде в мире такой буквы нет, вот обиженные иностранцы и говорят про "отмирание". Не обворовывайте сами себя!
      
      Ну ять тоже была полезная буква ... или деи - частица, используемая ранее для обозначения прямой речи, когда кавычек еще не выдумали... что то отмирает, что то прибавляется . Язык - он живой, он развивается . Лет через триста будут ставить двойки за неправильно загнутый смайлик )))
      
      >Затем, что сержант по званию ниже, чем капитан. Это всё равно, что директор завода бегает, суетится, а рабочие смотрят на него и пиво пьют. Создаётся впечатление, что капитана в его собственной роте вообще никто не уважает.
      
      Вспоминается 30 декабря в одной немаленькой конторе - по коридорам бегал директор и орал, что надо работать. Все отвечали "да, да" и продолжали накрывать столы )))
      Тему внутренних взаимоотношений в роте не раскрыл, короче ((((
      
      >>>трудно представить, что если пулей человека сбило в канаву, он остался жив.
      >>На то и броня ))) Или Ганс пороху заложил не по норме ...
      >То есть, броня была только у одного этого человека? Все остальные "залитые до глаз" были убиты, а этот один только в канаве искупался)) Более вероятным объяснением кажется авторский ляп. А не подсчёты, сколько ж там пороха кто заряжал.
      
      Остальные разбежались. Почему то больше всего нареканий и обвинений в неправдоподобности вызывают цельнотянутые из мемуаров эпизоды )))
      
      
      >Удачи Вам!))
      Спасибо огромное )))
      
      
    33. *Зарубин Александр 2014/07/25 23:34 [ответить]
      > > 31.Светозарова Евгения Николаевна
      Вычитка оказалась весьма и весьма нелегкой работой )))
      upd - насчет Ё был неправ ..
    34. Светозарова Евгения Николаевна (jane-real@yandex.ru) 2014/07/26 01:17 [ответить]
      Вот это да! Совсем другой компот!
      
      Вычитка явно была ненапрасной, рассказ читается очень легко, даже местами пропускала некоторые ошибки.
      
      Всё-таки было бы неплохо обратить внимание написание слов с новой строки (они всё ещё местами с маленькой буквы) и на пробелы перед знаками препинания (хотя текст уже вычищен от подобных пробелов довольно-таки существенно).
      
      Местами ещё употребляется "да" вместо "и".
      
      
      Теперь конкретно по тексту:
      
      В середине колонны тащилась обозная повозка, с высокой светловолосой женщиной на козлах. С ротой ехала Магда, жена одного из солдат. Усевшись на козлах, она тихо пела на протяжном богемском наречии, временами прикладываясь к высокой фляге. Ее длинные светлые волосы разметались по плечам, тонкие губы размеренно шевелились. зачем дважды про светлые волосы? Про то, что Магда именно на козлах - тоже два раза. Можно было бы сказать иначе, например: "В середине колонны тащилась обозная повозка, в которой гордо восседала Магда. Её длинные светлые волосы разметались по плечам, тонкие губы размеренно шевелились. Усевшись на козлах, она тихо пела на протяжном богемском наречии, временами прикладываясь к высокой фляге. Муж Магды - лучший стрелок роты - не сводил с красавицы восхищённого взгляда."
      
      Лесли помогал ему чем мог - крутил давно сбритые усы,- если усы давно сбриты, что же он крутил?
      
      Сержант обиделся, помянул прославленного маршала Спинолу, не позволявшего себе такой произвол, и, всердцах, выкинул бритву. в сердцах (раздельно); это слово выделять зпт не нужно. Кроме того, немного не поняла, почему он выкинул бритву и как это повлияло на смерть маршала.
      
       -Молчу, Магда, а то стукнешь. А пяток таких оболтусов - талер. Да и Гансу тренировка, навострился он с тобой - уже и белку в глаз бьет. /////- Ну пусть попробует, - улыбнулся ее Ганс , лучший стрелок в роте. Подчёркивать, что Ганс "её" - лишнее. И опять чрезмерное уточнение: "Ганс белку в глаз бьёт"- значит очень хороший стрелок. А "лучший стрелок в роте" по смыслу почти то же самое.
      
      -Она что, в детство впала ? - оторопелый капитан не смог подумать ничего лучшего, - они же все одинаковые. "?" это конец предложения, значит следующее с большой буквы; "Они" - тоже с большой буквы. Лишний пробел перед "?". После "одинаковые" восклицательный знак.
      
      Как будто мало было ему уведённого жалования. тут лучше бы восклицательный знак.
      
      Полил дождь - мелкий, косой да холодный. "да"
      
      Невысокая, очень пожилая дама смотрела на Лесли царственно и чуть свысока, как будто не капитан ворвался к ней на ночь глядя. тут лучше бы сказать "как будто капитан вовсе и не врывался к ней на ночь глядя".
      
      -Кто вы ? - спросил наконец ошеломленный капитан. Графиня улыбнулась. Не совсем понимаю этот вопрос. По тексту создаётся впечатление, что раз капитан знает, что даму зовут графиня Амалия фон..., и он с ней уже пересекался в прошлом, то спрашивать "кто вы" поздновато)
      
      Та оставила, измявшего свой хитро скрученный колпак, повара и пошла к себе, за мешком. Первая зпт лишняя.
      
      - Нет, красиво конечно, очень красиво. Но вот скажите мне на милость как это одевается ? - втолковывала тем временем Магда графине, держа очередную куклу на руках. "Втолковывала" не удачное слово. Тут скорее подошло бы "ворчала" или "брюзжала".
      
       - Магда. Куклы эти придется вернуть. Но не все. Выбери себе, что больше нравиться. После "Магда" лучше бы зпт. "Нравится" без мягкого знака.
      
      - Я просто обязана увидеть, что у вас получиться... "Получится" без мягкого знака.
      
      Проехал, разбрызгивая воду из под колес на сомкнувшиеся стены домов и на жмущихся к ним случайных прохожих, да остановился у ворот герцогского дворца. "да"
      
      Огладил усы, посмотрел ещё раз Магде вслед, да пошёл - у него другие дела были. "да"
      
      Магда, приобняв мужа за плечо, скользила по залу в танце с улыбкой на лице. тут лучше было бы сказать "скользила по залу в танце и улыбалась".
      
      Те, кто всё же заметили, поняли правильно и поспешили заверить графиню Амалию в своей преданности императору и вере. лучше было бы "А те, кто заметил подмену, всё поняли правильно и поспешили заверить..."
      
      Итальянский прапорщик кивнул, с видом кота, мимо которого пронесли сметану, и они исчезли. Первая зпт лишняя.
      
      "Ой, не кстати ты парень пошел приключения искать, себе на пятую точку. Точнее между глаз", Первая зпт лишняя. Пропущена зпт после "Точнее".
      
      Тот упал, неловко, опрокинув поднос. Одна из зпт лишняя.
      
      - Ой, я туфлю потеряла, - смеясь, сказала мужу Магда. "смеясь" и "мужу" кажутся лишними.
      
      Юный принц выскочил следом, но все, что увидел - пыль, поднятую колесами да белую тень скрывшуюся за поворотом. лучше было бы сказать "но увидел только пыль...". Кстати, здесь "да" очень к месту.
      
      -Кроме Лоренцо и графини, все ,- ответили ему из темноты, первая зпт лишняя
      
      капитан с сержантом грелись у него да пили пиво "да"
      
      Тот охал, поддакивал, давал советы а , когда принц пошел спать зпт лишняя
      
      Только насчет размера найденной туфельки приврал, ибо что за сказка без счастливого конца. а где вопросительный знак? И "ибо" можно заменить на тире (хотя можно и не менять, тут дело вкуса).
      
      P.S.: Очень приятно видеть своё имя в аннотации, спасибо за такую высокую оценку комментария)))
      
    35. *Зарубин Александр 2014/07/26 23:15 [ответить]
      > > 34.Светозарова Евгения Николаевна
      Добрый вечер .
      
      >Вычитка явно была ненапрасной, рассказ читается очень легко, даже местами пропускала некоторые ошибки.
      ....
      >спасибо за такую высокую оценку комментария)))
      
      Заслуженную ...а , учитывая время добавления Ваших комментов -
      тут благодарность грех ограничивать пределами разумного ))))
      
      
      
      >Сержант обиделся, помянул прославленного маршала Спинолу, не позволявшего себе такой произвол, и, всердцах, выкинул бритву. в сердцах (раздельно); это слово выделять зпт не нужно. Кроме того, немного не поняла, почему он выкинул бритву и как это повлияло на смерть маршала.
      
      И никто не понял, но , на всякий случай, испугались и от сержанта отстали. Во избежание. Что такое борода до глаз - раскрыл, радует ))))
      
      
      >-Кто вы ? - спросил наконец ошеломленный капитан. Графиня улыбнулась. Не совсем понимаю этот вопрос. По тексту создаётся впечатление, что раз капитан знает, что даму зовут графиня Амалия фон..., и он с ней уже пересекался в прошлом, то спрашивать "кто вы" поздновато)
      
      Хмм . имеется весьма странно ведущая себя тетка. Настолько странно, что это очень похоже на авторский ляп. Так что вопрос - кто вы такая, на кого работаете, и почему вас, со всеми вашими странностями до сих пор инквизиция не замела, напрашивается. другое дело что ответа капитан пока не получил . Всему свое время.
      
      Спасибо еще раз.
    36. *Зарубин Александр 2014/08/10 22:13 [ответить]
      Кстати, добрые люди реконструировали те самые куклы - http://www.milhist.info/tag/%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%B0/
      Утащил парочку в иллюстрации. Правда более позднего времени ((( Не знал, но назывались они пандорами. Очень выразительное название - открываешь ящик а там - то ли милота , то ли смерть бюджету .
    37. *Зорова Галина 2014/12/05 13:40 [ответить]
      Мнение или похвалить?
      :)
    38. *Зарубин Александр 2014/12/05 13:59 [ответить]
      > > 37.Зорова Галина
      >Мнение или похвалить?
      >:)
      
      И то и другое, можно без хлеба )))
      Шучу, лучше мнение . похвалить себя я и сам сумею
      
    39. Зорова Галина 2014/12/05 14:50 [ответить]
      > > 38.Зарубин Александр
      >>
      Ну хорошо :)
      Но это, учтите, мое мнение, которое зависит от моего восприятия информации.
      Почему такая формулировка?
      
      Вы много знаете о своих героях, о их времени, о том, как хотите их историю связать с современностью.
      И все это вы торопитесь рассказать читателю. Все до капелюшечки.
      
      А теперь представьте, что все это происходит на экране:
      На переднем плане идет эпизод.
      На заднем тоже, причем полноценный, с диалогом, описаниями, объяснениями, даже моралью :)
      Сбоку, в углу тоже происходят события, равноценные двум предыдущим.
      Короче говоря - полиэкран. Иногда в таком стиле фильм смотеть интересно, но чаще всего быстро устаешь и начинаешь следить только за одним эпизодом на экране.
      
      Ну, и если вы все сразу события, которые можно подать в целом романе, втиснете в повесть или вообще рассказ, потом следующий, потом следующий... то через год вам не о чем будет писать.
      
      Вот это произведение - чистокровная маленькая повесть, которая по мере того, как вас комментируют, мутирует в роман. Но таких маленьких романов не бывает!
      
      Что же делать?
      
      Первый вариант - убрать лишние подробности и использовать их в других произведениях. Всякие взгляды, реплики, словечки, шутки, описания - они вам еще пригодятся, чтобы потом не повторяться. А потом разбить повесть на законченные эпизоды. Не обязательно главами, можно звездочками, или номерами эпизодов.
      
      Второй вариант - растянуть маленькую повесть во времени и пространстве, чтобы получилась большая повесть или роман. Этот вариант хуже, потому что это произведение могло вам уже надоесть до чертиков за время предыдущих правок :)
      
      Повторяю, это мое мнение, другим такое море подробностей может и нравится. Но вы слишеом щедры, экономьте это море :)
      
    40. *Зарубин Александр 2014/12/05 15:32 [ответить]
      > > 39.Зорова Галина
      >> > 38.Зарубин Александр
      
      Спасибо. Буду думать. Хочется уже закончить этот сериал, но пока сил нет.
      > Ну, и если вы все сразу события, которые можно подать в целом романе, втиснете в повесть или вообще рассказ, потом следующий, потом следующий... то через год вам не о чем будет писать.
      
      Нет, роман сейчас точно не потяну. Разве что такую вот серию рассказов a-la Санта Барбара - можно хоть эпизоды записывать как в голову приходят. Эх, знать бы еще по какому принципу они туда приходят.
      
      > На заднем тоже, причем полноценный, с диалогом, описаниями, объяснениями, даже моралью :)
      
      Ну, закадровым текстом грешу, да ))) но описания тоже нужно куда-то вставить, а то ерунда получится.
    41. *Тихонов Алексей Константинович (tikhonych@rambler.ru) 2015/05/21 13:13 [ответить]
      Здравствуйте!
      Прочёл с немалым интересом. Рассказ, безусловно, удался. И юмор в наличии и суровая правда жизни. Действительно, женщина всегда остается женщиной... И это здорово!
    42. *Зарубин Александр 2015/05/21 21:57 [ответить]
      > > 41.Тихонов Алексей Константинович
      >Здравствуйте!
      >Прочёл с немалым интересом. Рассказ, безусловно, удался. И юмор в наличии и суровая правда жизни. Действительно, женщина всегда остается женщиной... И это здорово!
      
      
      Согласен.
    43. *Васильев Ярослав (loki0104@yandex.ru) 2015/05/26 15:17 [ответить]
      Мило вышло. Хорошо, чес слово хорошо. Я прямо с солдатами от начала и до конца рассказа прошёлся.
      
      Только прямую речь поправьте))) Она местами с маленькой буквы у вас начинается
    44. Зарубин Александр 2015/05/26 19:11 [ответить]
      > > 43.Васильев Ярослав
      >Мило вышло. Хорошо, чес слово хорошо. Я прямо с солдатами от начала и до конца рассказа прошёлся.
      >
      >Только прямую речь поправьте))) Она местами с маленькой буквы у вас начинается
      
      
      Спасибо. Поправил, вроде.
    45. Мудрая Татьяна Алексеевна (Chrosvita@yandex.ru) 2015/07/16 21:18 [ответить]
       От крайних сараев что-то вкусно блеяло, солдаты ругались и грозили устроить деревенским куркулям содом и гоморру.
      Прелесть. И про голод обычный, и вскользь про сексуальный...
    46. Зарубин Александр 2015/07/17 13:38 [ответить]
      > > 45.Мудрая Татьяна Алексеевна
      > От крайних сараев что-то вкусно блеяло, солдаты ругались и грозили устроить деревенским куркулям содом и гоморру.
      >Прелесть. И про голод обычный, и вскользь про сексуальный...
      Не планировал.
      Случайно получилось )))
      
      
      
    Страниц (2): 1 2

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"