# Зачем Ты Отравил Мою Кошечку?

Евгений Демченко

чернуха для доведения до истерики любителей животных

Зачем Ты Отравил Мою Кошечку?!


...Муське, сожравшей


четыре моих бутерброда,


посвящается...


Зачем ты отравил мою кошечку? - неужели из-за того нелепого случая, когда бедняжка опрокинула тебе на голову аквариум с рыбками? Видел бы ты, как она перепугалась! Она три дня писалась со страху, пробегая по твоему идиотскому журналу "Рыбная ловля в канализации". Или это все из-за того супа, который я сварила тебе из слегка прокисшего Кити-Кэт? Но ведь ты должен понимать, что малышка могла бы им отравиться, а выкидывать почти полную банку - недопустимая роскошь!

А когда ты пытался надуть ее водородом с помощью велосипедного насоса и гидролизной установки, чтобы она летала по воздуху и не царапала новый импортный паркет - это было совершеннейшее безумие - по крайней мере, не надо было прикуривать, когда она пролетала мимо твоего носа... Киса не виновата, что взрывом тебе выбило глаз!

Или это из-за того, что она справила свою естественную (да-да, заметь, ЕСТЕСТВЕННУЮ!) потребность в твой ботинок? Но ведь ты сам виноват, что от них так несет, что киса могла перепутать, они же ориентируются по запаху, ты знаешь.

Она была такая ручная - чуть на порог, несется встречать! А то, что она при этом застревала у тебя между ног, и ты гремел на пол - так это у тебя что-то с координацией. И вовсе она не была развратной - когда она весной корячилась на полу, она просто разминала позвоночник. У нее был остеохондроз. А тот факт, что она осталась в живых, когда ты ее сначала выбросил из окна, а потом еще как-то раз попытался раздавить в тисках - разве это повод для еще большей ненависти, разве нельзя было помириться?

Но было бы глупо ссориться из-за такой мелочи. Бедняжку я уже кремировала в твоей пепельнице, а пепел буду использовать в качестве полезной пищевой добавки. Я прочитала, что это увеличит твою супружескую активность.

А еще я купила этого трогательного хорька - я думаю, вы подружитесь. Ведь я не могу поверить, что он отправится вслед за нашим ручным бычьим цепнем, которого ты пропустил через мясорубку, или что ты испытаешь на нем действие "щадящего электроэпилятора - нежного, как руки Отелло", который ты опробовал на покойном Чарлике.

Почему я думаю, что нашему новому семейному любимцу ты не причинишь вреда? Наверное, потому, что трудно это сделать, когда между лопаток у тебя торчат тридцать четыре вязальные спицы, череп трепанирован, а мозги взбиты супер-миксером в режиме "побелка потолков и стен методом изотропного разбрызгивания". Знакомьтесь, мальчики, а я пока пойду, чайник поставлю.