Представь, что однажды утром ты проснулся и понял, что ты уже не живешь. В этом нет ничего плохого, потому что так устроен порядок вещей, и тебе это понятно. Но зачем сейчас ты находишься в своей квартире? Значит это тоже порядок вещей, и ты должен встать, надеть тапочки и пройтись по ней.

Тебя охватывает счастье, что вот уже скоро ты сможешь летать и не быть там, где тебе приходилось жить долгие годы. Просто удивительно, почему я мог здесь жить и считать это правильным? Меня даже устраивала такая жизнь. В этой квартире я мог каждый вечер ощущать успокоение от тяжелого дня, а потом нужно было поскорее включать телевизор, чтобы меня не начали одолевать те странные мысли. Они начинают появляться только вечером, когда голова освобождается от дневной суеты. Вечером не нужно думать о работе, проблемы с едой решены с помощью зарплаты прямо в супермаркете, и все, голова опустошается. Второстепенные мысли куда-то уходят, приходит пора подумать о главном. Сначала появляется тоска, и она может очень сильно разрастись, она пугает, и если голову чем-нибудь не заполнить, начнутся мучения.

Да, вечер может превратиться в пытку, если дома сломался телевизор. Конечно, еще есть книги, и это прекрасная возможность перестать думать, но ведь чтобы ими заняться, необходимо напряжение, а телевизор - это просто: информация входит сама, причем, пережеванная и переработанная, даже задумываться о ней не нужно.

Неужели это была моя жизнь? Интересно, когда я жил вообще?

Работа.
Сейчас мне стало понятно, что это была моя тюрьма. Как странно, что я постоянно боялся, что меня уволят! Господи, разве это могут быть мысли человека?!! Сейчас создается ощущение, что тогда я был мертв, а сейчас, когда умер, вдруг, почему-то, ожил. Да, действительно, сейчас я могу жить.

Я начинаю понимать истинный смысл моей прошлой жизни. Я завидовал соседу. Просто удивительно, как можно завидовать человеку, у которого много женщин? Ведь у него не было действительно женщины. Были лишь только существа, которые хотели что-то поиметь. А я, почему-то, был уверен, что это истинное счастье - счастье в том, что ты можешь обладать любой женщиной. Странное счастье: обладать товаром самого низкого качества, нет, скорее всего, даже браком.

Хотелось иметь дорогую машину, чтобы была не хуже того "бумера". Я на нее копил. Продал себя ради машины!!!

Работать ради того, чтобы выживать, и купить машину. На работе я потерял свои мысли, потому что их вытеснили мыслишки о делах, причем делах не моих, а хозяина. Хозяин купил у меня не только мое время, но еще и мои мысли. Поэтому я стал их бояться. Как можно не бояться прекрасных созданий, которые хотят, чтобы ты творил и был самостоятельным, когда у тебя не остается для этого не только времени, но и сил? Они врываются в мою голову, как только проследят, что она освободилась, и начинают кружиться в бешеном танце жизни. Зачем? Для того чтобы вызвать боль в моей мертвой голове. Голова работающего человека не может иметь настоящих живых мыслей. Скорей, скорей нужно заполнить голову кашей из телевизора...

Смыслом моей жизни было купить машину, этот железный гроб, который дает возможность катать девочек. Неужели я мог так опуститься, и не понимать истинные качества жизни? Купить машину, которую нужно обслуживать, работать ради того, чтобы накормить ее бензином. А она мне подарит девчонок, которые захотят с меня что-то поиметь, она мне подарит бракованную иллюзию.

А что можно поиметь с живого трупа? Он не способен творить, потому что давно не имеет живых мыслей, не способен по-настоящему отдаваться чувствам, потому что для этого нужны силы, которые давно забрала работа. Он даже не способен видеть красоту, не может ее почувствовать, осознать. Видимо, поэтому я тогда не понимал, что девчонки красивы только внешне - внутреннюю красоту у меня не было возможности увидеть.

Как я предпочитал жить? Эта мысль у меня возникла, когда я увидел лежащие в коробке новые дорогие лакированные туфли. Я их всегда оставлял для лучшего случая. Бедолага, я и не знал, что этот случай никогда не наступит.

А я же всегда мечтал сходить в тот дорогой ресторан. Да все, как-то, денег было жалко, да еще не знаю чего. Почему я всю жизнь все откладывал на лучший случай? Неужели у меня не хватало ума догадаться, что он никогда не наступит!

Живой человек на такое не способен. Значит, действительно меня тогда можно было назвать живым трупом.

А как хотелось летом все забросить и уехать в деревню, где провел свое детство. Летом там просто божественно. Теплая речка, солнце. Глаза никогда не болят от белого раскаленного бетона. Они отдыхают, глядя на зелень, цветы, спокойно бегущие по небу облака. В городе есть только постоянный стресс, когда смотришь в лица прохожих. Они всегда одинаково отчаянны. И это отчаянье начинает наполнять тебя. Оно может даже охватить полностью, и ты уже чувствуешь, как эмоционально умираешь.

Здорово пройтись по деревенской улице, она пропитана детским спокойствием и умиротворенностью. Около домиков на лавочках сидят старушки, которые всегда насыплют семечек или угостят ягодой. А если захочешь зайти к соседям, нужно обязательно взять печенье или конфеты, для детишек.

В деревне начинается понимание настоящего.

Чтобы корова дала молока, к ней нужно подходить с любовью. Все в этом мире любит только любовь, это самое важное в отношении со вселенной. Чтобы испытать счастье, нужно взять кусок хлеба и посыпать его солью. Когда корова будет его есть, это и будет проявление детской любви и нежности ко всему живому.

Почему я все это забыл, когда стал взрослым и уехал в город? В городе нет понимания счастья, там о нем забыли. Его забыл и я. А вот теперь, когда умер, почему-то вспомнил.

Я прожил свою жизнь в аду. Именно его я впускал в свое сердце. Поэтому, когда я умер, остался только ад. Одно обидно: что понимание в меня вошло только после смерти. Почему я не понял этого при жизни. Самое страшное - страдать тогда, когда невозможно ничего изменить. Но ведь живые изменить все могут!!! Ведь они же всемогущие. Жаль только, что они об этом забыли!!!

Смешно подумать: при жизни я гнал живые мысли из своей головы, а когда умер, они сами пришли, но уже поздно жить.

Мы проживаем эту жизнь, а когда приходит смерть, нам становится стыдно. Мы начинаем понимать всю безграничную глупость этой жизни. Как можно жить, и считать, что ты здесь будешь вечно! Ты будешь жить настолько вечно, что можешь даже позволить себе бездействовать. Как можно себе позволять жить не в полную силу? Не наслаждаясь каждым мгновением жизни, тем, что тебе предначертано! Самое высокое наслаждение и призвание человека - это жить в раю. Так какое ты имеешь право пускать ад в свое сердце. Ты человек! Ты не вечен! Когда-то закончится твой путь. Как ты можешь позволить себе не встать на него?! Не насладиться счастьем творчества. Истинного творчества, которое тебе может подарить только твой путь!