Экспериментальная энциклопедическая энтомологическая сказка.
Жанр: ЛитРПГ, фантастика, юмор, приключения.
Университет Невероятных Теорий (УНиТ),
кафедра Соционики и Прикладного Моделирования
- Значит, профессор, вы по-прежнему придерживаете своей теории дуализма социально-эволюционных процессов?
- Именно так, коллега. Коллективно-бессознательная и индивидуально-конкурентные модели социума как нельзя лучше описывают почти все исторические процессы, идеально укладываясь в разработанную мною социально-математическую модель.
- Вы про свою формулу идеального общества? - третий голос бесцеремонно вмешался в спор двух ученых-теоретиков.
- Да-да, именно про нее.
- Она же не работает? Вспомните бунт на Крилльских рудниках - вы так и не смогли верно спрогнозировать его течение.
- Так ведь и группа повстанцев далека от идеального общества, согласитесь! Но если дополнить мою формулу матрицей исключительных условий Рошара, то... Смотрите сами!
Росчерк светового луча на доске вклинился в нестройные ряды цифр и переменных, добавляя новые символы, корректируя уравнения и вводя дополнительные элементы.
- Вот! Обратите внимание на точку схождения мнений. И вот здесь, если эмоциональный фактор разложить на внешнюю и внутренние составляющие, то с учетом известных пси-констант, с точностью до 96% можно прогнозировать...
- ...акт дестабилизации! Тридцать четыре погибших и трое раненых! Это... это же...
- Невероятно, да? Я провел анализ еще десятка подобных случаев - моя формула работает!
- Вы уже пытались применить ее к текущей ситуации?
- К сожалению, да.
- К сожалению?
- Увы, но с вероятностью 98,3% мы обречены. Наша модель общества не способна выжить в предлагаемых условиях.
- Тогда мы обязаны доложить об этом Совету!
- На основании чего? Этого? Не смешите, коллега, для них это просто набор непонятных символов, написанных группой безумных теоретиков. Нам нужна доказательная база. Эксперимент!
- Оформляем заявку, получаем грант - мне ли вам объяснять, коллега?
- Слишком поздно. Мы не успеем провести полноценное исследование. Тем более, что нам мало подтвердить расчеты - нужно еще найти и возможное положительное решение! Арендовать площади, заказать оборудование, набрать тестовую группу, создать все необходимые условия... Опять же, организовать наблюдение, сбор и анализ данных - это уйма времени и средств, а у нас нет ни того ни другого.
- Профессор, насколько я помню, последние десять лет вы провели в изоляции, изучая социальные феномены в полевых условиях, да?
- Верно, племена акжалов, уйти и к'хатсса.
- Так вот, за эти годы наш университет освоил новые методологии практических построений. Что вы знаете о виртуальной симуляции, профессор?...
Здание Первого городского Медкомплекса,
- Семь... Восемь... Девять...
Участники эксперимента все прибывали и прибывали - по моим подсчетам выходило никак не меньше двадцати человек. Неплохо! Впрочем, и деньги предлагали более чем приличные. А нам, студентам-двоечникам, каждый лишний цент на счету. К слову, студентов здесь было больше двух третей - наверное, сказывалась близость весенней сессии, самой сложной.
В целом, контингент был привычным для подобных мероприятий: студенты, несколько безработных явно восточной национальности, наше "черное золото", как шутил мой сокурсник Леха, двое откровенно бомжеватого вида мужчин. Выделялась разве что странная парочка, которая пришла вместе: высокий подтянутый парнишка в военной форме с коротким ежиком волос и девушка, испуганно жмущаяся к его плечу. Судя по всему, он недавно дембельнулся, а она - или сестра или его девушка. Скорее второе, потому что сестер так откровенно не лапают. Наверное, хотят заработать на съем отдельного жилья, чтобы без помех предаваться порокам молодости.
Кстати, девчонка была хороша! Вполне в моем вкусе...
- Здравствуйте, господа исследователи! - мои размышления были бесцеремонно прерваны голосом громкоговорителя.
Угу, "исследователи", как же! Говори уж сразу - подопытные крысы. Интересно, что будет на этот раз? Опять заставят глотать какую-нибудь дрянь или слушать дебильную музыку, от которой потом неделю башка болеть будет?
- Я рад вас всех приветствовать на нашем необычном эксперименте. Из более полутора тысяч кандидатов были выбраны именно вы, и это не случайно...
"Бла-бла-бла" - все как всегда. Сейчас начнет заливать нам про избранность, про важность участия в исследовании новейших разработок, о пользе для всего человечества... Впрочем, за такие деньги он может и матом нас крыть - стерпим. Как и все остальное. Главное, чтобы не было как с теми исследования бессонницы. Четверо суток без сна, на холодном твердом полу под дикие вопли чего-то отдаленно напоминающем музыку и при ярчайшем свете, бьющем со всех сторон! Я потом три недели в себя приходил! А на носу сессия между прочим...
- ...предстоит влиться, стать частью уникального сообщества и продемонстрировать свои лучшие индивидуальные качества. За каждым вашим шагом, вашими успехами и неудачами будут наблюдать наши специалисты. Вопросы?
Мммать! Я что - все пропустил?
- Эй, - хватаю своего соседа за плечо, - А что делать-то нужно?
- Играть. Наверное, будем тестить какую-то новую игрушку, - прошептал тот.
- Сколько времени продлится эксперимент? Просто я маме ничего не сказала, и если это будет долго, то нужно ее предупредить... - это встала девушка, которая пришла с военным.
- Не волнуйтесь, это займет не более трех дней, - отозвался громкоговоритель, - Обратите внимание, что для вас эти три дня превратятся в три месяца субъективного времени, которое вы проведете с несомненной для себя пользой. Мы называем это явление "эффектом четвертой струны". Еще вопросы?
- А кормить будут? - это уже интересуется умеренно бомжеватого вида дед. Впрочем, при таком образе жизни ему могло быть и не больше сорока.
- Мы используем капсулы полного погружения. Внутривенное питание, внешняя стимуляция мышечной ткани, вывод отходов жизнедеятельности - выйдите оттуда вы отдохнувшими, посвежевшими...
- И богатыми, - дед довольно цокнул языком и поправил видавший виды шарф, - давай, начальник, не томи. Мы все поняли, бумагу подпишем... В игрушки играть, это тебе не всякой дрянью себя травить или живых пауков жрать. Хоть молодость вспомню!
Бррр. А у дедули, похоже, богатый опыт в подобных мероприятиях... Пауков жрать - это где же ему так повезло? У нас вроде подобным не увлекаются.
- Сейчас вам принесут все необходимые документы включая страховку, контракт и карты оплаты. Деньги на них появятся сразу же после завершения эксперимента.
Едва голос стих, как дверь кабинета открылась и зашли три санитара с подносами. Один из них положил передо мною стопку бумаг, ручку, пластиковую карту и поставил стакан с водой.
- А это еще зачем?
- Запить. Это чтобы голова не кружилась во время настройки капсулы.
Только после его слов я заметил крохотную голубую таблетку рядом со стаканом.
- Добро пожаловать в Матрицу, Нео? - усмехаюсь.
Быстро пробежался взглядом по бумагам. Вроде, все стандартно. Подписал, взял таблетку, покрутил в руках, понюхал... А ну как это снотворное, а потом нас всех на органы, а? Слыхал я про такие истории от постоянных участников подобных экспериментов. Вон вояка какой здоровый! Впрочем, тогда и публика здесь была бы несколько иная. И уж точно не позволили бы звонить маме.
Махнул на все рукой и сунул таблетку в рот.
До стакана с водой я дотянуться уже не успел - в глазах потемнело, и голова вдруг стала тяжелой-тяжелой, слово в нее налили свинца...
Глава 1. Мы - едины, мы - это я!
- Приветствую вас в экспериментальном игровом проекте под названием "Эволюция"!
Пробивая туманную пелену, в мое сознание врывается, даже прямо таки ввинчивается приятный женский голос. Значит, меня уже запихали в капсулу и подключили к игре? Ничего так у них таблеточки!
- Сейчас игра предложит вам выбрать класс своего персонажа. Внимание! Предлагаемые классы и ваш идентификатор зависят от социума, к которому вы были приписаны нашими специалистами.
Открываю глаза и... не вижу ровным счетом ничего! Хотя нет, вот неяркая вспышка где-то вдали. И еще одна, и еще! Теперь эти "звездочки" приближаются ко мне, увеличиваясь в размерах и превращаясь в яркие надписи, висящие в воздухе на расстоянии вытянутой руки.
Похоже, это и есть предлагаемый выбор:
Выберите класс своего персонажа:
1) Воин -- отличается развитыми физическими параметрами и умением сражаться.
2) Добытчик - способен лучше познавать окружающий мир, получая больше информации.
3) Строитель - обладает повышенной координацией и творческим началом.
4) Нянька - социальный класс, обладающий повышенной общительностью и интеллектом.
Странная какая-то игра. Стратегия, что ли? Раз можно добывать, строить и воевать. И письма носить, ага. Депеши вражеским царям. Так, что же выбрать-то?
Гастрабайтер - сразу мимо, для этого специально отобранные люди есть. Листовки таскать тоже не по мне, и вообще у меня освобождение от физкультуры. Обычно играть проще воином, а интереснее - магом, но здесь такого класса нет.
Правда, описание для класса "Воин" делал не иначе, как сам Капитан Очевидность. Ладно, посмотрим, чего там...
Мама моя! Зато рисовал его Майор Белая Горячка, точно вам говорю! Чур меня, чур... Нет, такой страхолюдиной я играть точно не буду. Потому что передо мною появилось нечто похожее на медведку, которую кто-то поставил на задние лапы, сунул в руки копье и научил ее бешено вращать глазами, пугая вероятностного противника.
Не глядя выбираю класс "Добытчика", чтобы не травмировать свою нежную психику.
- Спасибо за ваш выбор! Приятной игры.
Картинка сменилась на экран загрузки, довольно симпатичная абстрактная картинка в пастельных тонах, по которой бежали системные сообщения:
Ваш тип социума: Колония. Ареал обитания: Смешанный лес. Класс: Добытчик
Персональный идентификатор: Тка'ас. Ранг: Исследователь.
Загрузка закончилась, и я оказался... Под каким-то белым куполом, где едва-едва можно было развернуться. Быстро ощупал себя: голова, две руки, две ноги. Вроде норма, правда, ничего толком не видно.
Получено задание: "Выбраться наружу".
Выбраться куда? Как?!
В сердцах бью кулаком по куполу. Гладка поверхность пружинит, но вроде как поддается. Воодушевленный этим фактом, начинаю бешено по нему колотить, и мои старания, наконец, вознаграждаются: целый кусок купола откалывается и вываливается наружу.
Рассеянный свет помогает мне осмотреться и... Стоп! Я же ничего не вижу!
Каким-то непонятным образом в мою мозгу выстраивается смутная картина окружающего мира в виде размытых контуров объектов. Но все это в радиусе метров трех и без каких-либо цветовых оттенков или даже градаций серого. Кстати, четкость и радиус картинки повышаются, если коснуться усиком земли.
Усиком?!
Что-то громадное появляется прямо передо мною, и "вижу" я его относительно четко: громадное, примерно вдвое выше меня насекомое. Наклоняется ко мне и обхватывает поперек пояса огромными такими штуковинами, на манер не то клешней, не то клыков, растущих прямо из головы. Да-да, по биологии у меня был уверенный трояк.
В общем, тварь схватила меня и куда-то понесла. Мелькает системное сообщение о выполненном задании и начислении 10 опыта, а внутри моей головы слышится четкое и ритмичное, словно военный марш:
"Мы - едины! Мы - это я! Мы - едины. Мы - это я..."
Пока меня кто-то куда-то тащит, залезаю в окно персонажа и рассматриваю изображения себя нелюбимого. Первое впечатление - шок. Второе, к слову, несильно отличается от первого.
Потому что в этой игре я - муравей. Правда какой-то неправильный, всего с четырьмя лапами, одним единственным усиком, а задний сегмент не такой крупный, как мне помнится. И челюстей нет, или как там эти штуковины называются. Но все же, факт остается фактом - мне предстоит играть за насекомое. А купол, из которого пришлось выбираться, был яйцом.
Список характеристик заставил меня призадуматься. Да и в целом игра была оформлена как-то непривычно.
Класс: Добытчик (Ранг: Искатель)
Идентификатор: Тка'ас.
Генетический уровень: 1 (опыт 10 из 50)
Сегментов: 5/6 (сложность до 3gm)
Геном: 10 единиц.
Параметры:
- Соционика: 0/0
- Сенсорика: 1/5
- Бионика: 1/3
- Моторика: 1/2
- Мобильность: 1/3
Очки жизни: 5/5
Грузоподъемность: 1г (1000) мг
Масса: 50 мг, Длина: 10мм.
Делаю глубокий вдох... выдох... И понимаю, что дышать мне тоже нечем. Похоже, что кислород просто впитывается в поверхность моего тела. А если точнее, то за вентиляцию отвечают странные отверстия в брюшке, прикрыте мембраной и похожие на жабры.
Можно просмотреть информацию по каждому параметру, но мой многострадальный разум и так пребывает в полушоковом состоянии.
Тем временем, мы прибыли. Гигантский муравей (кстати, у него было правильно количество ног и усиков!) бесцеремонно швырнул меня на пол и куда-то умчался. Поднимаюсь на пол и понимаю, что не один здесь такой. Легкое касание усиком земли показывает по меньшей мере еще несколько десятков подвижных шевелящихся сородичей. То и дело мимо пробегали шастилапые гиганты, вибрация лапок которых ощущалась издалека, и бросали на пол других "новорожденных".
"Мы - едины, вы - это я...", - снова завел свою шарманку голос в моей голове, - "Вы - лучшие из лучших. Ваша добыча, это наша пища. Ваша добыча - наша жизнь. Ступайте, мои дети, и ищите! Найдите - и тащите!"
Мда. Пропаганда здесь поставлена неубедительно. Впрочем, кушать и впрямь что-то нужно.
Получено задание: "Поиск пищи".
Цель: добыть 10г (10 000мг). пищи.
Награда: 10 опыта, 2 генома.
Угу. При моей грузоподъемности это минимум десять ходок. При условии, что я как-то смогу утащить найденное. И, словно ответом на мое мысленное возмущение, новое задание:
Получено задание: "Хороший добытчик".
Цель: модифицировать свое тело, чтобы эффективнее выполнять обязанности добытчика.
И мигающая кнопка "Модификации". Жму, любопытно ведь!
На выбор несколько вкладок по пяти уже знакомым мне категориям, правда, "Соционика" мне недоступна. Открываю свою классовую "Сенсорику" и медленно выпадаю в осадок непонятного цвета. Я словно попал в невиданный энтомологический музей: чего здесь только нет! Усики, щупальца, глаза, мембраны, чешуйки, уши и прочие непонятные мне органы различных форм, цветов и размеров!
Быстро прокликиваю остальные вкладки: конечности, панцири, крылья, жвалы, какие-то шипы, сегменты туловищ, хвосты, жала - в общем, выбирать есть из чего, только решительно непонятно, что мне нужно.
И все это добро можно купить за те самые загадочные геномы, которых у меня есть аж целых десять штук. Смотрю цены... угу. Выбираю опцию "показывать доступное по цене". Все равно многовато. Отмечаю так же "доступные по классу" и "по сложности" - оказывается, у каждой "запчасти" есть не только цена в геномах, но и параметр сложности, измеряемый в каких-то непонятных мне единицах gm. В общем, в итоге я сдался и выбрал пункт "Помощь".
- Вас приветствует интерактивная справочная системы игры "Эволюция"! Итак, вы собираетесь осуществить свою первую модификацию. Учтите, что количество сегментов, которые вы можете использовать, ограничено и зависит от вашего уровня. На данный момент у вас уже установлены следующие сегменты: орган осязания (Малый вибрирующий усик), конечности (Трехсуставчатые мягкие лапы х2), сегмент брюшка (Малый грузовой отдел) и вспомогательный орган (Негибкий телескопический хоботок).
Ну надо же! Прямо таки конструктор Лего! И это все я?
- Вы можете установить еще один сегмент малой сложности. Показать рекомендуемый список элементов для вашего класса?
Жму "Показать" и появляется список:
[Сенсорика] > Малый вибрирующий усик. Стоимость: 4 генома.
[Бионика] > Малые твердые мандибулы. Стоимость: 15 геномов.
[Бионика] > Малый грузовой (брюшной) отдел. Стоимость: 8 геномов.
[Бионика] > Средний грузовой (брюшной) брюшной отдел. Стоимость: 12 геномов.
[Моторика] > Малые мягкие мандибулы. Стоимость: 6 геномов.
[Мобильность] > Трехсуставчатые мягкие лапы х1 (пара). Стоимость: 10 геномов.
Ага. Второй усик поднимет радиус "зрения" и чувствительность к вибрациям. Брюшные сегменты отличаются только объемом груза, который в них можно переносить - два малых равны в сумме одному среднему. Еще одна пара лап поднимет скорость передвижения и грузоподъемность.
А мандибулы... Это как раз и оказались такие штуковины на голове, напоминающие челюсти. Судя по описанию, с их помощью можно было хватать и переносить объекты, а твердыми - еще и наносить урон. Собственно, поэтому они и находились в "воинской" закладке.
Как я понял, каждый новый элемент прибавлял +1 к своему параметру, причем это были самые простые "апгрейды", сложностью в 2-3gm, чтобы это ни значило. Собственно, думать здесь было нечего - моего генома хватало или на лишнюю пару лап, или на усик и мягкие мандибулы. Или на еще один грузовой сегмент брюшка... Уф! А ведь я понятия не имел, сколько весит или места занимает эта пища!
А если попробовать убрать что-то из того, что у меня уже есть?
Я открыл окно своего персонажа и выбрал усик.
Малый вибрирующий усик
Сенсорика: +1
Тип: орган осязания (вибрация).
Радиус восприятия: 5 см.
Чувствительность: 34%.
Сложность: 2gm
Стоимость: 4 генома.
Попробовал потянуть за него, и получил сообщение:
Вы хотите продать "Малый усик" за 4 генома?
Внимание, лишившись органов чувств, вы не сможете ориентироваться в пространстве!
Опытным путем выяснил, что продать можно все, кроме основного сегмента туловища, головы и одной пары ног. Отлично!
В результате я продал грузовой сегмент брюшка за 8 геном и купил cебе второй усик и средний брюшной отдел. Получил +100% к объему переносимого груза, +2.5 сантиметра к радиусу восприятия и +25% к чувствительности вибраций. Красота! Теперь можно и на охоту отправляться...
Вы хотите подтвердить модификацию своего тела?
Подтверждаю, и.. снова оказываюсь в плену купола. Но теперь-то я знаю, что нужно делать, и быстрыми ударами крошу оболочку яйца, оказываясь снаружи. Кстати, в той же самой комнате, где нам проводили вводный "инструктаж" и выдавали задание. Ну хоть это радует. Быстро смотрю лог изменений:
Сенсорика +1, Бионика +1, Очки жизней +1.
Вот значит как - толстое брюхо сделало меня чуточку более живучим. Мелочь, а приятно. Осталось только найти выход наружу. Кажется, в описании задания что-то было на этот счет.
Жму кнопку "Журнал Заданий" и замечаю рядом с названием квеста "Поиск пищи" странный символ, напоминающий иероглиф.
"Символ Кха'кья, обозначает комбинацию феромонов, указывающую путь к месту выполнения задания", - любезно поясняет интерактивная справка.
Феромоны? Кажется, это как-то связано с запахами.
И едва я об этом подумал, как явственно ощутил запах Кха'кья. Да-да, пах именно знак в журнале заданий! А еще точно такой же запах явственно ощущался чуть впереди, в пяти шагах от меня. Подбегаю, касаюсь усиком пола. Так и есть, запах Кха'кья ощущается здесь особенно четко. И еще одну феромоновую метку чувствую впереди. Похоже, я начал понимать, как работает эта система!
Мимо меня сновали туда-сюда другие добытчики. У кого-то было шесть ног, у кого-то хищно клацали мандибулы, а некоторые обзавелись лишним брюшным сегментом - похоже, все мы здесь прошли свою первую модификацию.
Прежде чем отправиться в путь о феромоновым меткам, я забрался в окно персонажа кое-что проверить. Забавно. Оказывается, мое имя тоже было комбинацией феромонов, имеющий свой специфический запах!
"Мы - едины, мы - одно целое. Ваша миссия важна для меня, для всех нас!"
Точно. Ну а раз мы итак одно целое, то никто не будет против, если мы окажемся чуточку ближе? Я замер у выхода, прижав усик к стене и дожидаясь, когда со мною поравняется муравей, который довольно уверенно двигался от одной феромоновой метки к другой. А когда он пробегал мимо, я вскочил к нему на спину и всеми лапками обхватил покатое брюшко. Тот даже не заметил - не зря ведь считается, что муравьи могут таскать в десять раз больше собственного веса!
Так, верхом на частичке самого себя и нашего общего "Я", если верить внутримозговой пропаганде, я и добрался до выхода из родного муравейника.
"Интересно, а вокруг меня есть другие игроки, или это все боты?" - мелькнула мысль, но тут же пропала, потому что мой невольный скакун вырвался на просторы, и я ослеп...
На самом деле мне так лишь показалось - собственно, у меня ведь и глаз не было. А вот вибрации почти пропали, и я не сразу понял, почему. Дело в том, что внутри пещеры (муравейника?) вибрировал не только пол, но и стены, реагируя на наши движения. А на открытом пространстве такого эффекта не было. Зато были десятки и сотни муравьев, снующих туда-сюда и создающих бесчисленное количество помех для моих чувствительных усиков - похоже, я просто получил сенсорный шок от переизбытка информации.
Судя по траектории движения "сородичей", рядом находилось еще несколько лазов.
Спрыгнув со спины своего невольного "коня", я отошел в сторонку и замер, пытаясь переварить изобилие свалившихся на меня запахов, вибраций и прочих признаков окружающего мира. Да уж, под землей было куда как уютнее. А может, такая разница в восприятии была из-за того, что теперь я ощущал мир двумя усиками вместо одного?
Минут десять я просто стоял на месте, даже не пытаясь коснуться земли своими "локаторами". Кстати, так и запахи ощущались куда слабее, что было странно - не усиками же я их чувствую? Кажется, настало время разобраться с остальными параметрами персонажа.
Забравшись в интерфейс, я практически сразу открыл вкладку "Умения". Как выяснилось, у меня было целых два навыка, выданных по умолчанию.
Обоняние (1/5) -- расовое, пассивное. Как и все анты, вы можете чувствовать запахи с помощью органов осязания или обоняния, и различать оставляемые феромоновые метки.
Ага. Выходит, я - ант, то бишь "муравей" по-буржуински. То ли локализация кривая, то ли разработчики не слишком заморачивались с выдумыванием названия. И запахи действительно улавливаю с помощью усиков, как всякий уважающий себя ант. Второй навык оказался классовым:
Метка (2/5) - классовое. Вы можете оставлять феромоновые метки: "еда", "дорога", "опасность", "приманка" и "нужна помощь". Перезарядка: 1 минута.
А вот и мое единственное средство коммуникации. Сородичам даже средний палец не покажешь: во-первых, все равно не увидят - нечем, а во-вторых, у меня и пальцев-то нет.
Последствия сенсорного шока прошли и я осторожно коснулся усиком земли и замер, наблюдая и анализируя. Так. Почти все муравьи... то есть, анты, разумеется, бегали по одному и тому же пути, имеющему стойких запах-маркер "дорога". Наверняка тропинка вела к какому-нибудь разведанному источнику пищи, и все эти бедолаги носятся туда-сюда, таская вкуснятину в закрома родины согласно политике партии. То есть полученному заданию.
А значит, мне осталось только решить - быть как все, или поискать пищу где-нибудь в другом месте.
"Мы - едины! Мы - это я!" - как бы намекнул неизвестный голос.
"Фигушки!" - решил я и свернул налево, подальше от главного пути.
Идти старался неторопливо, каждые пять-шесть сантиметров ощупывая усиками землю. Не хотелось отходить слишком далеко от муравейника, чтобы не заблудиться. Минуты через три, я нащупал что-то необычное и передо мной открылось системное окошко. К счастью, его, как и прочие элементы интерфейса, я прекрасно видел.
Ягодное семечко
Пища: 5% (6)
Ресурсы: 40% (5)
Биоматериал: 10% (6)
Масса: 10мг
Пришлось снова залезать в справку. Как выяснилось, анты были весьма категоричны и все вокруг делили на съедобное и несъедобное, на то, из чего можно строить и нельзя, и на какой-то биоматериал и не очень, чтобы это ни значило. Так что моя находка наполовину состояла из никуда негодного мусора, а оставшаяся часть годилась разве что какую-нибудь дырку в муравейнике заткнуть - цифра в скобках обозначала качество материала по шкале от 1 до 6 в сторону ухудшения.
"Семечко от ягодки - недалеко падает!" - решил я, и направился к ближайшему объекту, который для себя обозначил как "дерево".
Здесь меня ждал неприятный сюрприз. Оказывается, анты не умеют ползать по вертикальным поверхностям! По крайней мере один конкретный так точно:
Ваши конечности не приспособлены для совершения подобных действий!
"Порадовала" меня система, когда я свалился с высоты примерно техкратного своего роста. Хорошо еще, что не ушибся - мы, насекомые, легкие. Ощупав себя усиками и убедившись, что все на месте, я потрогал землю и подбежал к валяющемуся на земле бревну.
Стебель земляники
Пища: 15% (5)
Ресурсы: 35% (4)
Биоматериал: 3% (6)
Масса: 15г (15 000мг)
Ого! Такую бандуру мне ни за что не утащить. Странно, неужели стебель так много весит? Или он вместе с листьями? А раз есть листья, то могу оказаться и ягоды!
Потратив минут пять на поиски, и таки отыскал кусочек сгнившей ягоды, которая уже никуда не годилась. А вот другая находка порадовала! И не столько своим составом, сколько самим фактом присутствия.
Рыжая тля (мертвая)
Пища: 23% (4)
Ресурсы: 2% (6)
Биоматериал: 40% (3)
Масса: 10 мг
Размером примерно с треть меня, она был "высушенной" и больше похожа на оболочку, чем на мертвое насекомое. Скорее всего, какой-то хищник и впрямь ее слопал. Но, главное, из школьного курса я помнил, что тли - это не только стадное насекомое, но и источник довольно популярного у муравьев лакомства!
Все же, добыча оказалась слишком крупной. Подхватив тельце тли хоботком, я попытался засосать ее внутрь себя, чтобы поместить в грузовое отсек, но безуспешно - мое ротовое отверстие оказалось слишком маленьким. Когда я и так и этак крутил-вертел несчастное тельце, вдруг вылезло системное сообщение:
Вы хотите усвоить доступный биоматериал?
Внимание! Не имея специальных органов, вы потеряете до 80% исходной массы биоматериалов!
Рекомендуется сдать источник биоматериалов Сборщику колонии.
Из чистого любопытства я выбрал подтверждение и с удивлением почувствовал, как под моими усиками шкурка тли съеживается, а потом и вовсе растворяется. Через пару секунд она исчезла, а в лог пришло сообщение:
Биомасса: +0.5 мг (качество 3)
А еще сообщение о Сборщике напомнило мне, что муравьи способны переносить грузы во много раз тяжелее и больше себя, сжимая их своими мандибулами. А я, дурак, зачем-то брюхо побольше себе поставил, спустив все наличные геномы.
Впрочем, после драки жвалами не машут, так что я взялся за поиски, исследуя каждую кочку, каждый камушек и особенно валяющиеся на земле листья. И спустя полчаса мне улыбнулась удача!
Я наткнулся на самую настоящую стайку тлей. Примерно десяток особей, размером примерно вдвое меньше меня, они мирно "паслись" на оторвавшемся листике земляники примерно в паре метров от найденного мною стебля.
Поздравляем! Вы обнаружили колонию тлей!
Получено задание: "Бесконечный источник пищи"
Цель: сообщить своей колонии о находке.
Награда: 30 опыта, 6 геномов.
Ага. Променять целую колонию упитанных, громадных и испражняющихся вкуснейшей медовой падью тлей на жалкие тридцать опыта и чуть-чуть генома? Ну уж нет!
Поверхность листа уже была покрыта множеством густых, ароматно пахнущих лужиц. Запах стоял такой манящий, что я не выдержал и первым делом напился до отвала, запустив хоботок в самую огромную лужу. Настроение определенно улучшилось, и я задумался, что же делать дальше.
Разумеется, отдавать тлей я не собирался. Более того, их нужно как-то припрятать и защищать от других любителей сладкого, да и от хищников тоже - слопал же кто-то одну из них? Поэтому минут двадцать я потратил на то, чтобы расставить в округе пахучие метки, означавшие "опасность". Затем провел ревизию, попутно набивая грузовой сегмент брюшка падью. Которая, кстати, определялась как как пища 1-го класса!
Загрузившись густым сиропом до отказа и потяжелев в шесть раз, я собрал едва ли треть того, что было на листе. Выходит, что за три ходки туда-назад я сдам всего лишь 7% от нормы. Впрочем, наверняка к тому времени будет готов новый "урожай".
В общем, можно было возвращаться в муравейник. И тут я понял, что понятия не имею, в какой он стороне! Стараясь запутать следы, я ни одной метки не оставил по пути сюда!
Мысленно попытался восстановить свой маршрут, но ничего не выходило - слишком много я кружил, пока искал сначала ягоду, а потому листок с тлями. Да и отсутствие зрения и слуха никак не способствовало запоминанию пути. Впрочем, я не мог далеко уйти - максимум минут десять, если никуда не сворачивать, так что вернуться попробую методом тыка. Четыре направления, на каждое - десять минут. Если за это время двигаясь строго по прямой я не отыщу муравейник или феромоновый след - возвращаюсь назад и иду в другую сторону. Все просто!
Условно обозначив направления, как север, запад, юг и восток, я пометил их цепочкой из меток "дорога": четыре пятнышка на южное, пять - на западное и так далее.
Первая попытка закончилась уже через три минуты, потому что на моем пути оказался ручей. Разумеется, для меня он выглядел как гигантский вибрирующий поток, занимающий едва ли не половину мира. В общем, пришлось возвращаться.
Во второй раз я смог отдалиться на максимально расстояние, но так и не обнаружил никаких следов пребывания антов и нашего муравейника. Зато наткнулся на иголку какого-то растения (3 грамма ресурсов отличного качества), дохлую гусеницу (почти 3 грамма еды и столько же биоматериалов) и ухитрился собрать еще полтора грамма биомассы, обнаружив несколько лапок неизвестного мне насекомого.
Отправившись на свой условный "север", я уже через восемь минут вышел на муравьиную тропу, по которой деловито сновали туда-сюда мои сородичи. Пристроившись в дружный рядок (к слову, все анты двигались строго цепочкой, с одинаковой скоростью и никто никого не обгонял - в общем, нашим автолюбителям есть у кого поучиться) я медленно двинулся в сторону муравейника.
Пока все шло неплохо. Пусть и я и потратил кучу времени, зато теперь у меня есть целое стадо "коров" неподалеку и еще одно задание, которое можно приберечь на всякий случай, когда возня с тлями станет слишком неэффективной.
До цели оставалось уже совсем немного, когда откуда-то сбоку вдруг выскочил огромный муравей и набросился прямо на меня...
Гигант крепко ухватил мою голову, аккуратно зажав ее между мандибулами.
Сборщик колонии просит забрать у вас груз.
(Сборщики помогают добытчикам доставлять собранную пищу и материалы на склад)
Ого. Выходит, мне не нужно самому забираться под землю и искать, куда нужно доставить добычу? Удобно! Правда, если за это с меня не потребуют дополнительную плату. Подтверждаю.
Длинный жесткий хоботок бьет меня куда-то в область "горла", и мой грузовой сегмент брюшка рефлекторно сжимается, выбрасывая собранную падь, которую ант-Сборщик быстро собирает своим хоботком.
Вы добыли 750 мг пищи! Осталось добыть 9 250мг.
(250х3, где 3 -- повышающий коэффициент качества)
Выходит, чем лучше пища, тем меньше ее нужно, а значит, я управлюсь быстрее, чем думал. Назад я вернулся сперва по общей "тропе", а потом свернул у камушка, который специально пометил меткой "еда". К счастью, его никто к тому времени не утащил. На этот раз я был уже наученный, и потому каждый десять-двадцать шагов оставлял метку опасности, помечая путь.
Добравшись до своего "стада", я снова наполнил брюшко до отказа и рванул назад. Спустя час и три ходки силы начали покидать меня. И за это время я добыл всего 3 грамма! А значит, ради гребанных 2 единиц генома мне еще минимум три часа носиться с полным брюхом туда-сюда.
Нужно было как-то оптимизировать процесс - но как? Для переноски грузов существовало несколько способов: носить, таскать и катить. С поправкой на мою анатомию, носить можно было много разных грузов небольшой массы и размеров внутри себя, и один тяжелый - на себе.
Катить и таскать на себе лужи сладкого сиропа было невозможно физически. Впрочем, на себе я вообще ничего не мог носить - нечем. Попробовал катить песчинку, но та постоянно норовила вырваться из лапок, да и держать на двух задних, пытаясь передними толкать перед собой груз, было до ужаса неудобно и медленно.
А значит, мне нужны были или мандибулы, или более удобные лапы. Или просто еще одна пара лап! Конечно, можно было пойти по экстенсивному пути и нарастить брюхо повместительнее, но все равно - оставалось ограничение на габариты груза.
В принципе, я мог вернуть назад усик и поставить снова малый грузовой сегмент брюшка, и отрастить мягкие мандибулы, потеряв при этом половину вместимости. Или доделать этот чертов квест, чтобы получить 2 генома...
Я открыл интерфейс эволюции. Оказывается, вне муравейника я мог "покупать" только те сегменты, которые уже когда были моими, да и сам процесс трансформации стоил 10мг биомассы, которая шла на создание защитной оболочки. Сплошные обломы, короче.
Тем не менее, выход я все же нашел.
Сдав пятую порцию пади Сборщику, я забрался в муравейник. Или, правильно нужно говорить "антойник"? В общем, в жилище колонии. Там с сожалением избавился от второго усика и продал свой Телескопический негибкий хоботок, взяв вместо него обычный, попроще. На полученные таким образом 6 геномов я вырастил себе Мягкие мандибулы и подтвердил изменения...
Процесс эволюции завершен!
Мда. Чувствую себя если не слепым, так уж полузрячим точно - сказывалась нехватка органов осязания. Зато мандибулами ломать скорлупу оказалось куда удобнее. Для пробы, я попытался поднять с пола небольшой камушек, но удалось мне это проделать лишь попытки с пятой - помимо нехватки опыта, сильно мешал торчащий хоботок, который теперь нельзя было убрать.
Как бы то ни было, теперь я мог поднять один предмет весом в двадцать раз больше собственного.
Выбравшись наружу, я начал претворять в жизнь свой коварный План.
Дождавшись, когда из лаза выберется Сборщик, я ухватил его мандибулами поперек туловища и отправился к своим ненаглядным "коровкам". К моему удивлению, ант не сопротивлялся, да и оказался куда легче, чем можно было предположить по габаритам. Так что нести его было вполне комфортно, правда, пришлось приноравливаться ощупывать путь не перед собой, у двигаясь чуточку боком.
Добравшись до заветного листка, я высадил Сборщика рядышком, а сам отправился "заряжаться" падью. А когда вернулся, то анта уже и след простыл. В самом прямом смысле -- он даже метки после себя не оставил. Пришлось внести в планы кое-какие коррективы, и потратить время на создание загона.
Вернувшись, я сдал падь Сборщику, подкараулил пустого, схватил его и снова понес к "коровнику". Там высадил его неподалеку в специально огороженное "опасными" метками место, быстро забил брюхо свежей падью и вернулся.
Тот испуганно метался по кругу, то подбегая к оставленным мною меткам, то снова возвращаясь в центр. Забравшись к нему, я "сдал" носильщику 250 мг пади и аккуратно вынес его наружу, подальше от феромоновых меток.
Ант деловито почесал голову передними лапками, благодарственно коснулся меня усиком и рванул прочь, безошибочно выбрав не только верное направление к муравейнику, но и самый короткий путь. Ну что ж, так даже лучше - я то думал, что мне придется его и назад на себе тащить. А так можно будет занять мандибулы более ценным грузом.
Наполняя брюшко густым сиропом, я вдруг вспомнил одну важную деталь: этот шестилапый гад оставлял за собой метки! И теперь к моему тайному пастбищу тянулась феромоновая тропинка, по которой сюда сейчас рванутся десятки, а то и сотни охотников добытчиков!
Со всех четырех лап рванул я к оставленной Сборщиком метке и попытался ее затереть, но безрезультатно - запах держался стойко.
Пришлось накладывать поверх нее собственные метки, стараясь перебить запах. В итоге вместо десяти минут, на обратную дорогу я затратил все двадцать. У самого муравейника земля вдруг отчетливо завибрировала, сигнализируя о приближении целого отряда продразверстки, который уверенно двигался в мою сторону.
Я аж собственный груз чуть не сбросил под ближайший куст от страха, избавляясь от улик. Спрятавшись за песчинкой, начал "наблюдать" за ними, не убирая усик с земли. Вот глава колонны добежал до моей первой метки и замер, шевеля усиками. Потом он тщательно ощупал ими землю, покружился, поводил головой туда-сюда. Наконец, словно приняв окончательное решение, он развернулся и побежал к муравейнику.
Вы получили +1 к умению "Метка"! Вы освоили новые виды меток.
Метка (2/5). Вы можете оставлять феромоновые метки: "еда", "дорога", "опасность", "приманка" и "нужна помощь".
Мелочь, а приятно! Следующий ант выбежал вперед и один-в-один повторил все его манипуляции, и точно так же убежал назад. И третий, и четвертый, и пятый...
Оставив для убедительности еще несколько "опасных" меток в том месте, я, наконец, добрался до муравейника и с облегчением сдал свой груз первому попавшемуся Сборщику.
План "А" наткнулся на непреодолимое препятствие в виде муравьиных инстинктов, поэтому я начал подготовку к реализации Плана "Б"...
План "Б" был очень прост и во всю осуществлялся на каждой стройке нашей необъятной: я собирался изобрести тачку! Для этого мне был нужен небольшой листик, который можно было спокойно тащить по земле. Поблизости такого не нашлось, поэтому пришлось мастерить самостоятельно, отрывая мандибулами небольшие кусочки от края крупного листа.
Спустя двадцать минут у меня была готова импровизированная тачка. Без колес и удобной ручки, но для муравья больше и не нужно, лишь бы хвататься было удобно.
Оттянув "тачку" к своему "коровнику", я принялся загружать его падью, перетаскивая сироп от тлей и выливая на свой листок, вместимость которого оказалась вдвое выше моей собственной.
Закончив с погрузкой, я наполнил собственное брюшко до отказа. Как выяснилось опытным путем, чтобы заставить тлю немедленно отдать произведенную падь, нужно было просто пощекотать ей брюшко усиком.
Готово! Вот так разум победит инстинкты, обеспечив тройную производительность труда! Ухватившись за черенок своей "тачки", я поволок ее по кратчайшему пути к муравейнику. Правда, на практике все оказалось не так радужно, как в моих фантазиях.
Да, я был силен, а тащить мог еще больше, чем переносить - так, общий вес листка с сиропом превышал четыре грамма. Но, худо-бедно, я все же мог его не просто сдвинуть с места, но и относительно бодро тащить за собой, двигаясь спиной вперед - для того, кто ориентируется с помощью усиков, нет значения в какую сторону повернута голова.
Но мать-природа и физические законы игры были явно сговорились против будущего хозяина планеты. Каждая песчинка, каждая ямка или возвышенность старались развернуть, вырвать листок из моих мандибул. Тот, в свою очередь, постоянно за что-то цеплялся, ударялся или прилипал, явно не упрощая мне задачу. Да и "кратчайший путь" таковым вовсе не был: приходилось постоянно сворачивать, чтобы можно было протащить листок между травинок и стеблей.
В результате дорога, на которую уходило всего десять минут, отняла у меня целую четверть часа. Впрочем, я все равно оставался в выигрыше: тройная норма за двойное время, если считать дорогу туда и обратно!
Вскоре мои усики затрепетали, улавливая знакомые вибрации муравейника, создаваемые тысячами крохотных лапок. Добрался! Я сделал это! Человеческий разум торжествует!
Однако, торжество это длилось совсем недолго. Потому что запах принесенного мною лакомства почуяли другие анты. И, что было вполне логично, бросились забивать свои брюшки первоклассной пищей.
И напрасно я метил свой листок запахом опасность, рвался из последних сил, пытаясь оттащить "тачку" прочь, подальше от налетевших халявщиков - мне только и оставалось что сокрушаться глядя, как исчезают в чужих брюшках мои законные 1.5 грамма квестовой пищи...
Вот тебе и коллективный разум: "Все вокруг колхозное, все вокруг мое"! Ну никакого понятия о частной собственности!
И что в результате? Я потратил кучу времени, чтобы отыскать тлей, наладить производство, попытался пристроить к доставке Сборщиков, смастерил тачку - а в итоге за пять часов собрал едва ли половину нормы! И это при том, что падь шла в зачет как 3 к 1!
Так может, ну ее нафиг, эту самодеятельность и "торжество разума"? Пристроиться в рядочек и бегать, как все, к разведанным местам по феромоновым тропинкам, а не изобретать велосипед? Сдать свою колонию муравьев, насобирать генома на еще один сегмент, чтобы таскать еще больше, и не выделяться?
"Мы - едины! Мы - это я! Ты - это мы... Одно целое, одна цель, одна задача!"
Мда. Хоть мне и не удалось раздобыть достаточное количество пищи по квесту, зато пищи для размышления было получено предостаточно...
"Мы - едины. Вы - это я, а я - это вы! Возвращайтесь домой, дети мои, наступает Тьма!"
Похоже, таким зловещим образом местная пропаганда предупреждала о наступлении ночи.