Есть у нас такой авиа-космический салон под названием МАКС.
Он еще почти что с советских времен существует.
У меня догадка, что он раньше назывался авиа-космическим салоном имени Маркса.
Потом уже во время Перестройки его переименовали.
А возможно, что был салоном имени Максима Горького - сокращенно тоже МАКС получится. В детстве Горького уж точно Максом называли. Хотя нет, писатель изначально был Алешей Пешковым.
А может название салона происходит от планеты Марс. Потом Р на К заменили, чтоб звучало лучше. (Кто не знает причину, тот пусть вспомнит известный случай. Рабинович захотел, чтоб ему дореволюционную аптеку его деда возвратили, и вот звонит он в кремлевскую администрацию и говорит: "Это Кррэмль?" - "Да. Вам что надо?" - "А где царрь?" - "Кто-кто?" - "Циля. Абрам. Рувим с мягким кончиком".)
Не суть важно, как наш авиа-салон раньше назывался и в честь кого. Теперь он просто МАКС.
И вот один мой приятель как-то пригашает меня пойти с ним на этот салон, смотреть, как там разные самолеты летают.
Я говорю: "Если какой-нибудь самолет упадет, или чего-нибудь взорвется, то интересно. А просто так на самолеты глядеть, я все равно ничего не пойму. Лучше уж посмотрю фильм "В бой идут одни старики". Там хоть понятно, зачем летают. Один только Быков стоит десяти долбаных F-16, хоть на них и асы будут сидеть".
А он мне на это выставляет такой аргумент: "Ты ведь даже F-16 от нашего "Кукурузника" или СУ не отличишь, а еще о фильме про летчиков смеешь упоминать!"
Сам он в детстве мечтал стать летчиком, сейчас работает кассиром в магазине, но к авиации у него тяга осталась.
Кстати своими красочными рассказами про самолеты-вертолеты он способен охмурить почти любую девицу. Но я-то его знаю с детсва. Меня хоть с вертолетом Сикорского сравнивай - не проймешь. Так что у нас отношения чисто дружеские.
В общем, уговорил меня поехать.
Поехали. А жарища страшная. И в туалет очередь. Мой товарищ, естественного, около какого-то истребителя-перехватчика нашел укромный уголок и, извиняюсь, прямо в воздухозаборник помочился. Это на самолете особая турбина. А я так запросто не могу.
Стали искать туалет, нигде нет свободного. Везде очереди, как за мороженым.
Тут он говорит: "Эврика! Здесь в одном аэробусе есть WC".
Отлично, идем смотреть аэробус. Захожу в WC, будто посмотреть, запираю кабинку ну и все Ok.
Все! Кажется, можно ехать домой.
Нет тебе, приятель мой тащит меня к какому-то космическому луноходу. Там маленький такой япончик очень шустро рассказывает про космический туризм.
А у меня уже голова от жары кружится, и я готова этого япончика прямо придушить за его многословие.
Мой приятель мне сердито шепчет на ухо: "О таких интересных вещах рассказывает, а ты не слушаешь!"
Я понимаю, космический туризм - это очень интересно, даже если не имеешь 20 миллионов долларов на билет. Но когда подыхаешь от жары, то даже про космос нет сил слушать.
Япончик все болтает, а я рассматриваю какую-то антенну на луноходе и думаю: "Вот на этой антенне тебя бы сейчас повесить вверх ногами, тогда бы посмотрели, что ты про туризм заговорил бы".
Наконец тот япончик кончил свой рассказ и спрашивает: "Какие будут вопросы?"
Чтоб ему утонуть в Японском море, болтуну негодному! Еще полчаса вопросов. Один ученый-заика особенно меня разозлил: ну не можешь с пятого захода выговорить height (высота), так сиди и молчи. А он туда же рвется в бой: "х-х-х-ха-ха-хайт". Вы понимаете, чего я моему другу тогда на ушко едва не шепнула. Нет, всего лишь передразнила заику: "ха-ха-ха-ха-ха!" И рассмеялась вслух, так что все на меня недоуменно обернулись... Но вот, кажется, и вопросы у слушателей иссякли.
Тут япоша смотрит на меня и говорит: "Может быть у дамы будет какой-нибудь особенный вопрос?"
Я отрицательно мотаю головой.
А он: "Вы не стесняйтесь, вы говорите, пожалуйста. Я уже двадцать лет читаю лекции про космический туризм, и вы первая женщина, которая проявила такой живой интерес к проблеме".
И все на меня смотрят: чего де я спрошу. А о чем спрашивать надо?
Ладно, говорю: "Скажите, а в невесомости сексом не противопоказано заниматься?"
На минуту воцаряется молчание. Потом какой-то толстяк начинает смеяться.
А я говорю: "Что тут смешного? Вы луноходы для кого делаете - для людей или для свиней?! У людей тоже могут быть свои потребности. Я, если и полечу, то не одна, а с мужем. Поэтому хочу быть морально готовой заранее. Так вот, если секс противопоказан, то спрошу далее: вибратор можно с собой брать или тоже нельзя?"
Тут уже япончик начинает смеяться. Потом подарил мне сувенирную игрушечную модель своего лунохода "Fuji" - в виде брелока для ключей.
А товарищ мой, неудавшийся летчик, это брелок у меня выпросил.
Напрасно, наверно, ему отдала.
Все таки память об авиа-космическом салоне МАКС.