Как тяжело описать эту радость. Это озарение, прилив энтузиазма. Все кажется таким понятным и ясным. На улице ноябрь, холодно, третий день идет дождь. Облака стелятся над городом поедая верхушки строений. А я сижу на диване в своей комнате и просто млею от разливающемуся по телу счастья. Просто так, без всякой причины и внешних возбудителей. Еще полчаса назад я казался себе самым несчастным человеком, в теперь я наблюдаю за собой и не могу понять, как это чувство зародилось во мне.
Вокруг исписанные листы бумаги. Я сидел и просто писал, пытался понять почему все так плохо. Валил все в одну кучу, нумеровал проблемы, делал таблички с вариантами их решения. Все еще усиливалось состоянием похмелья, трусливым ожидаем нехороших известий с прогулянной работы. Я писал и писал все в навал, потом стала появляться странная мысль, что все эти проблемы не мои, что кто-то научил меня тащить за собой все эти ненужные страдания, ожидания и переживания. Мысль была такой успокаивающей. Ум как всегда попытался начать анализ ситуации на тему кто же мне навязал все эти страдания, строить планы как от этого избавиться. А потом свет ударил сквозь завалы черных камней. Я ошарашенный сижу над листками бумаги. Пытаюсь писать дальше, а ничего не получается. Где-то в глубине вдруг вспыхнула маленькая звездочка. Пытаюсь записать свое состояние, но понимаю что это невозможно. Что это состоянии мое и не мое. Я его чувствую, но оно как будто дано откуда-то со стороны. Я прекращаю писать и закрываю глаза, трепетно наблюдая за осторожным теплым шариком разрастающемся где-то в душе, и несущее ощущение тепла по всему телу. Интересно, если вот сейчас меня поставить на весы, я бы, наверное, весил на десяток килограммов меньше. С разных сторон к теплому шарику подползают черные змеи мыслей, о необходимости срочно что-то делать, о ненужности этого состоянии. Я понимаю, что и эти змеи не мои, а приползли откуда-то из внешнего мира. Откуда они могут быть у меня? Я определенно родился без них. Кто-то пустил их мне в детскую кроватку, когда я спал. Где-то в глубине квартиры зазвонил телефон - одна из змей встала в стойку - видимо неприятности на работе. Я представил, что я встаю, иду и начинаю вникать в тоскливую обыденность вечно повторяющихся проблем на работе, что я выбрасываю из себя этот сияющий шарик и полностью отдаю себя во власть черных змей. И мне захотелось заплакать от такого предательства. Прошло около часа. Я осторожно встал и чтобы не расплескать переполняющий восторг осторожно пошел на кухню. Змеи куда-то расползлись. Интересно через сколько он лопнет? Я заварил чай и сделал бутерброд.
Ощущение счастья не проходило. Странно, обычно после пьянки пару дней я ходил в тяжелейшей депрессии. Включил телевизор, стал бегать по программам. Останавливаясь на некоторых чувствовал, как шарик начинает сужаться и опять темные ленты кружатся где-то рядом. Я перелистывал канал, на одном из каналов показывали далекую страну под звуки флейты. Чувство счастья усилилось и запело в так музыке. Опять пришли мысли, что надо все бросить продать квартиру и уехать куда-нибудь в Перу или еще черт знает куда где есть такие горы, где звучит такая музыка. Потом пришла мысль о стоимости квартиры и сколько я выгадал за пять лет ее обладания, что где бы разузнать стоимость недвижимости в Перу и как я там буду зарабатывать. Шарик счастья чуть не пропал, я вовремя остановился. Выключил телевизор, лег на диван и сосредоточился на своем необычном состоянии. Странно, оно не проходит, хотя по всем признакам гора скапливающихся проблем из-за пропущенных звонков с работы из-за воспоминаний о куче невыполненных обязательств по отношению к себе, должны были бы разрушить весь мой покой. Нет. Все эти мысли пролетают где-то рядом. Мой маленький шарик счастья держится в моем теле. Кто же хочет разрушить мой маленький мир? Вспомнил об обязательства перед родителями и на миг свет погас. Каким-то чудом я не провалился в привычное тоскливое переживание старости матери и отца. Но я просто смотрел на все мысли совершенно безучастно и легкость, теплота, энтузиазм и наполненность усилились. Вот бы делать чего-нибудь, чтобы это ощущение не спугнуть. Может есть какое-нибудь дело, которое может сохранить и усилить его? Я вспомнил свое детство, такое же чувство энтузиазма и предвкушения возникало перед просмотром интересного иностранного фильма. После фильма я приходил домой и рисовал особо понравившихся героев, придумывая новые сюжеты и фантазируя свое участие в них. Как я любил делать модели самолетов и вообще всего грандиозного, что я видел и узнавал в большом настоящем мире. Модели довольно неуклюжие, неточные, но свои. Что за чувства я тогда испытывал, что давало мне чувство ожидания таинственного, во владении миром через свои игрушечные копии. Так и женщины пришли в мой мир из кино. Я рисовал понравившиеся киноактрис и придумывал разные истории в продолжение или по мотивам фильма и все больше и больше добавлял свое участие в этих сценах. Постепенно я оставался с ними один на один и фантазии уводили далеко за переделы фильма. А потом вдруг я стал замечать этих актрис в окружающих девочках. Смелые черты умных женщин или глупеньких красавиц пробивались через пухлые личики взрослеющих королев. Какие воспоминания. Шарик радости немного сменил окраску, оставаясь теплым и радостным он добавил нотку грусти и жалости. Захотелось поплакать. Просто дурак. Как многое я потерял. Я просто потерял свое время свою жизнь, как я не разглядел в Ленке мою любимую Катрин Денев, а Серега разгадал. А сколько неподражаемых ни на кого не похожих девочек прошли незамеченными по моей жизни.
Все верно, как могло быть иначе. Что бы все пошло иначе я не должен был смотреть фильмы, не должен был лепить из пластилина модель окружающего мира, не должен был иметь такую фантазию, вообще не должен был быть собой, а кем-то другим. Хотя вот тот другой уж точно с такой чуткостью не увидел бы мой мир.
Шарик разросся до размера всего тела. Приятно показывало в пальцах рук и шее. Теплота разлилась. Чувство абсолютного приятия прекратила все мысли, я лежал и с восторгом и удивлением наблюдал за собой.
Стемнело. Телефон звонил каждые пять минут, выбивая своими звоном сигнал SOS. Интересно, что же за событие положит конец этому чувству, моей радости и умиротворенности? Неминуемая завтрашняя расплата на работе? Или еще более близкий приход домой моих домашних? Да, этот мир не позволит долго жить в таком состоянии. Если обойти домашние заботы, неприятности на работе и прочие события, то уж точку поставит пятница, вернее то, что будет выпито мной накануне субботы. Я вспомнил свое обычное субботнее состоянии и сказал себе - да, пятница все угробит.
Как жаль. В комнате стало совсем темно. Мягкий, успокаивающий свет радости, любви и приятия растворил мое громоздкое тело в легком сне.