Как-то выступая в сельском клубе с познавательными лекциями, сэр Ньютон был сильно встревожен вопросом одного не в меру любознательного фермера.
Фермер поинтересовался, раз все предметы обладающие массой притягиваются друг к другу, почему все в мире не притянется друг к другу раз и навсегда, образуя этакий огромный комок из разных сущностей. Ньютон был немного смущен вопросом, так как действительно, по открытому им же закону, причин свалиться в одну огромную кучу хоть отбавляй, а вот что это все удерживает на расстоянии - вопрос открыт. Ньютон конечно изящно ушел от правильного ответа, но сильно расстроился.
Тот кто в серьез решил разобраться с вопросом как устроен этот мир должен обладать несколькими редкими качествами: во первых он должен уметь не есть и не пить по нескольку дней, во вторых он должен уметь соблазнять женщин не зная языка на котором обычно женщина соблазняется, и конечно уметь это делать бесплатно. Он должен уметь пользоваться лупой и подзорной трубой, в случае необходимости починить паровую машину Стерлинга и переплывать водные препятствия на спине, так чтобы денежные купюры зажатые в руке остались сухими. Если будущий исследователь уже обладает от рождения всеми этими свойствами, то как большой бонус идет умение элегантно пользоваться открывалкой шампанского и поддерживать легкую беседу с со светскими дамами в течение девяти часов.
Как показывает мировая практика, чтобы стать толковым, умелым исследователем мира, им надо родиться. Это не та специальность, которую можно освоить в процессе жизнедеятельности. Ты или исследователь, или кто-то другой. Поэтому, чтобы избежать недоразумений во взрослой жизни, всем родителям необходимо время от времени экзаменовать своих отпрысков на наличие задатков перечисленных выше качеств. В случае обнаружения таковых надо срочно решить, подходит ли вам незавидная роль родителей исследователя мира. Обычно из-за свойственного родителям мягкотелости, разгильдяйства и надежды на светлое будущее, этот вопрос принципиально не решается, чем охотно пользуются подрастающие исследователи мира. Хотя еже где-то в звенящей тишине слышны вопли из будущего типа "Да, лучше бы я тебя еще в пеленках удавил!" или более мягкой и почти любовное "Убью, сука!". Но если будущий исследователь мира уже пустил корни и прижился на этой земле, то всякие угрозы подобного рода ему совершенно безопасны. Дело в том, что он никогда не ответит подобным на такие примитивные и глупые проявления запоздалого раскаяния. Если он уже умеет пользоваться лупой, то в ответ на подобные проявления эмоций со стороны родителей, он спокойно посмотрит на них сквозь увеличительное стекло и возможно бесстрастно сделает какую-то пометку в своем блокнотике для записи наиболее интересных феноменов. Большего вы от него не добьетесь. И если все зашло так далеко и будущий исследователь мира умудрился перешагнуть семилетний возраст , есть смысл перестать с ним конфликтовать а решительно встать на его сторону, продлив тем самым свою несчастную жизнь. А если он придумает как использовать ваше несчастное тело в своих исследовательских целях, то возможно вы проживете дольше, чем отведено вам природой и обществом.
Обычно исследователь мира рано взрослеет. Так как живет очень интенсивно, и вникая в суть занятия и вызываемые им эмоции исчерпывает тему до конца. Так в семь лет он теряет интерес к игрушкам, в тринадцать к азартным играм, в шестнадцать к женщинам, в семнадцать к славе, полное разочарование в религии - восемнадцать и к двадцати годам - к запойному алкоголизму. Достигнув двадцати одного года, обычно впадает в чудовищную депрессию, опять же познавательного характера. Но если у обычных людей эта депрессия заканчивается ЛТП или Ваганьковским, то у него полной структуризацией опыта, полученного на ранних стадиях развития. Так потеряв привязки к обычным человеческим радостям и страстям у него открываются глаза и он видит, то что не видят все, но настолько очевидно, что хочется плакать.
Например, инопланетяне есть, и живут на всех планетах солнечной системы. Они специально искривили наше восприятие так, что мы видим только, то что хотят они. В частности, что инопланетян нет, что все планеты безжизненные и не пригодные к жизни пустыни. Ах, как бы вздрогнули любители пляжного отдыха узнав про жизнь на пляжах Венеры, море Бутылкина (не рекомендую отели all inclusive, дорого и шумно). Да и вообще, эти проклятые инопланетяне чтобы не будоражить нашу жизнь искривили нам так восприятие, что вместо действительности мы видим черт знает что. Только казалось бы нашелся человек, кто догадался про эту чудовищную шутку проклятых инопланетян. Только Альберт Эйнштейн, проснулся в холодном поту осененный идеей об истинных причинах теории относительности, искривления пространства и прочего, как эти же инопланетяне отвели от себя подозрение. Сформировав общественное мнение, так что все поверили, что во всей вселенной такой бардак. Хрена вам! Во всей вселенной совсем не так. И нет никакого искривления пространства и всякой там относительности. Все линейно и понятно. Во всей вселенной все честно, без дураков. Заплатил - получай. Каждый инопланетянин может летать быстрее скорости света, и всякое там такое, что строго настрого запретил нам делать господин Эйнштейн.
И если посмотреть очень внимательно на этот мир, отбросив всякие искажения вносимые инопланетными хулиганами, то становится абсолютно ясно, что земля это плоскость стоящая на спинах трех похожих на слонов животных. Ну и ясное дело, что Солнце летает вокруг этой конструкции а не наоборот. И это легко доказывается, проведя ментальный опыт. Представьте себе, чтобы было в обратном случае с бедными слонами? Их бы быстро укачало и начало тошнить. Да они бы все просто попадали бы к чертовой матери! Это так очевидно. Но искривление пространства и восприятия делают свое черное дело, и как результат наши несчастные школьники привыкают думать об идее солнца и вращающихся вокруг планет.
Или, что все наши родные, земные технологические гении, основатели технологических гигантов и ликеро-водочных заводов всеземного масштаба это маскирующиеся под людей марсиане, сбежавшие из тамошнего ЛТП, и не плохо устроившиеся на Земле, используя приемчики для развлечения детей в марсианских детских садах.
Так вот ознакомившись с действительным состоянием дел в нашей вселенной, исследователь мира приходит к заключению, что везде все одинаково. И привычный нам земной бардак, неразбериха и всеобщая неустроенность присутствует во всех уголках вселенной. И даже кое-где имеет просто космические масштабы по сравнению с нашим тихим уголком. Да, неплохая самогонка получается из злаков произрастающих на кольцах Сатурна, по позвольте, с утра от нее также трещит голова как после наших привычных косорыловок премиум класса.
Конечно некоторые развлечения немного ошеломляют с непривычки, но и к ним привыкаешь. Так есть очень популярная в одной сильно перенаселенной части вселенной игра под названием СямТам. Где за пару призовых очков можно посетить нашу вселенную до Большого взрыва и даже на пару шагов дальше. А за три выигранных очка в этой же игре провести ночь в борделе на планете Тук-Тук (очень не советую брать включенный в стоимость белый портвейн - запросто можно провести всю ночь в обнимку с унитазом).
А в мире, существовавшем за пару Больших взрывов от нашего, можно насладиться всеобщим восторгом к которому пришли все разумные существа, в аккурат перед схлопыванием очередного Большого взрыва, под воздействием всепроникающей мысли, что завтра будет в два раза лучше чем вчера и уверенность, что деньги не пахнут.
Конечно некоторые освобождающие сознание результаты были таки достигнуты на далеких планетах, в мирах предшествующих нашему Большому взрыву. Как и везде тамошние ученые постепенно пришли к пониманию, что материи нет, есть только энергия. Ну а там до понимания, что и энергии нет, а есть только сознание рукой подать. Только вот чье, это все сознание. И вот свершилось! Используя самый совершенный математический аппарат и карандаши последней конструкции, было абсолютно точно доказано, что вся наша лабуда, включая все наши миры во всех их проявлениях временах и состояниях есть сон некоего божества. Вот тут то все и призадумались. Конечно нашлись радикально настроенные граждане выдвинувшие лозунг - "Будить подлеца!", но сознательные граждане возобладали. Да, как это не унизительно быть всего лишь частью сна некоего божества, но сон-то вроде не так плох. Кто знает, разбудим его сейчас, а потом в следующем сне приснимся ли мы ему, или вдруг приснимся, да с урезанными зарплатами. Кто его знает. Нет, лучше так, по привычному. Но сознание граждан конечно изменилось, стали они помягче что ли, поспокойней, пить стали меньше. Но это ценное знание было утеряно, после очередного вселенского коллапса.
Так вот побывав и там и сям, выпив того и сего, подумав о том и о сем, исследователь мира возвращается поближе к месту где он появился на свет и впадает в легкое расстройство. Обычно впав в такое состояние он сидит на полу, рассматривает компас и разные кулинарные журналы, часто кушает и спит.
А потом однажды он забредет на полузаброшенную далекую станцию электрички. Знаете такие, где перрон весь в дырах потрескавшегося асфальта, по краям пробиваются побеги березок, вокруг горы мусора, а посередине стоит будка для продажи билетов. И называется станция не то "Хотеевка", не то "Забубено-Недоедкино", и электрички уходят пару раз в день. Так вот забредет он на такую станцию, посмотрит вокруг и ничего. Видали мы и не такие станции и не на таких планетах. Так вот подойдет он к окошку будки по продаже билетов, чтобы посмотреть сидит там кто-нибудь или нет. Подойдет просто так ознакомиться с ситуацией. Посмотрит в окошко, а там сидит тетенька средних лет, полненькая с пучком волос собранном на затылке в очечках, читает что-то. Поднимет она глаза и посмотрит на просителя. А исследователь мира встретится с ней взглядом и вдруг как молния сверкнет у него в голове. Посмотрит еще раз - еще одна молния.
Увидит он в глазах такую устроенность в бытие, такое приятие этого мира, не связанную с бытовыми вопросами благодать просто от факта существования, что попятится он спиной прочь от окошка по продаже билетов.
Придет сам не свой в пункт своего существования, посмотрит в зеркало, прямо в свои глаза. Постоит с полчасика, покорчит всякие рожицы. Присядет, нальет себе рюмочку косорыловки из злаков с колец Сатурна, закурит махру с марсианских плантаций, покрутит в руках украденную фишку от игры СямМям и вздохнет.