В тот день я вернулся с работы довольно поздно. Обычно, с обеда я совершенно свободен. Однако в этот день пришлось задержаться у клиента. Мой клиент по пьянке сходил на один порносайт, и поймал троянца. А теперь от него требуют, отправит SMS на "сумасшедшую" сумму, иначе "Винда" не загрузится. Эти ублюдки не учли, что у клиента есть я. Я, конечно, убил ихнего "коня"! Правда, мне пришлось изрядно повозиться. К слову сказать, мои услуги стоят дороже, чем сумма, которую с клиента запросили по SMS. Но клиент остался доволен!
Так вот, я пришел довольно поздно. На кухне бабский кворум. Моя жена, тёщенька, приехавшая по случаю рождения сына моей старшей дочери, моя младшая дочь и племянница со стороны жены. Вижу, племянница всхлипывает, размазывая салфеткой тушь с ресниц. На столе початая бутылка вина. Они что, напились, собаки, по случаю рождения внука, правнука и племянника - что за дела?
- Что случился? - племянница с всхлипываний перешла на рев, остальные бабы на меня зашикали и замахали руками, иди, мол, иди. Надо же, и младшая дочь, туда же! Ох, с приездом тёщи, мои позиции в доме сильно пошатнулись. Ничего, отступим на резервный плацдарм, не век же тёщенька у нас будет гостить! Переодевшись, ушел в свой кабинет.
Смотрю через стекло двери своего кабинета. Бабы сидят со скорбными лицами. Ну, ясно, племяшка забеременела. Ну и что, ладно, беременна - это временно. Будет у меня еще кроме внука, ещё и внучатый племянник или племянница.
Жена поднялась, идет ко мне.
- Галочка, что случилось?
- Ленусик поссорилась с женихом. Он, по её мнению, не достаточно доказывает ей свою влюбленность. Цветов не дарит и всё такое.
- Ах, вашу мать, вы бабы вообще, охренели! Насмотрелись сериалов и теперь выёживаетесь! А то, что он спит только с ней, этого что, недостаточно?
- Умолкни, и не гунь! Сиди тут, мы сами разберемся.
- Тогда принеси чего-нибудь поесть, а то я пойду и выскажу племяшке всё про влюбленность и знаки внимания!
- Ладно, сиди, сейчас принесу.
Жена ушла, слышу, говорит племяшке - вот, мол, дядя Игорь за всю совместную жизнь подарил мне цветы всего четыре раза, а прожили мы с ним душа в душу - уже почти тридцать лет.
Вот, я не понял? Нет, не про "душа в душу", а про цветы! Было всего три эпизода, откуда взялся четвертый?
Ну, да. Первый раз я подарил жене букет роз на третью годовщину свадьбы. Зашел после работы на базар и купил букет. Мы тогда жили у матери. Жена была в восторге. Мать же моя, стоя за спиной у жены, покрутила пальцем у виска. Я понял её без слов: "Полоумный, ты, что не мог нарезать цветов в огороде? Купил бы что-нибудь стоящее, ну, там, мясорубку или сковородку. Цветы - это выброшенные деньги". Одним словом бабы, всем сразу не угодишь. Ладно, жена довольна, а мать я потом чем-нибудь задобрю. Дело было в пятницу вечером. Шестое сентября, спали мы тогда во дворе в пологе под навесом. Утром в субботу, едва светает, слышу какой-то шепот. Мать разговаривает с моей женой. Мол, розы уже вянут, давай их лучше продадим. Жена спорить не стала: "Как хотите, мама". Через два часа, снова шум, мать вернулась с базара. Она продала свой лук и редиску. И мой букет тоже. Мать вручила мне деньги за букет - надо же, она умудрилась продать его дороже, чем я его купил.
Второй раз цветы вышли совершенно случайно. Зашел после работы к матери. Она усадила меня пить чай. Едва я поднес блюдце к губам, подлетела оса. Я отхлебнул сладкий чай вместе с осой. Оса ударила меня жалом в верхнюю губу. Выплюнул осу, особой боли я и не почувствовал. Но через минуту губа раздулась, и пошел отек на щеки. Посмотрел в зеркало, ну, чистый даун. Как я в таком виде пойду домой? Выручила мать, нарезала букет пионов. Так, прикрывая лицо букетом, я и пошел домой. Жена была растрогана не столько моим видом, как букетом. Внимательный муж, не забыл про десятую годовщину свадьбы!
Я всегда предпочитал материальные подарки, ну, там, микроволновки, DVD плейеры и прочее. Но на двадцать девятом году совместной жизни меня уже стали доставать сентенции по поводу цветов. К дню свадьбы я заранее подготовился, купил букет роз и спрятал его в гараже. Рано утром, вывел собаку погулять и взял из гаража букет. Оставил букет в прихожей, а сам разбудил жену и вручил ей подарок - навороченную бесхвостую мышку для её ноутбука. Жена с кислым видом взяла подарок, стала лениво благодарить. Ах, тебе не нравится мой подарок? Я с обиженным видом вышел из спальни. Жена поднялась и пошла за мной, просить у меня прощения. И нарвалась на меня с букетом роз. Восторгу и восхищению её не было предала. Глупые бабы, мышка стоит дороже, чем этот веник. И через три дня розы завянут, а мышка останется. Но что не сделаешь для любимой.
А вот и она, тащит мне ужин в кабинет.
- Галюпусенька, я не понял про цветы, откуда взялись четыре раза?
- Ну как же? Первый раз ты мне подарил букет в день свадьбы ...
- Ах, вот так значит! Не продолжай, тогда всё понятно!
P.S.
Эти женские сентенции о преимуществах и достоинствах цветов в качестве подарка или знака внимания, вот у меня где! Достали, уже! Ладно, будут вам цветы!
За неделю до дня рождения жены я сделал ей подарок - купил хлебопечку, и намекнул - на этом и всё, мол, цветов тебе и так надарят. Вечером, после работы, непосредственно перед днём рождения забежал за цветами на местный мини рынок. Почему забежал, а не заехал? Потому, что канун крещения, лютый мороз, сразу после новогодней оттепели, сковал всё льдом - замок ворот гаража примёрз намертво.
Зашел в цветочную лавку. Цветы на любой вкус, глаза разбегаются. Красивые, я не спорю. Лично бы я взял вон ту "экибану" из сухостоя и папоротников - этот букет спокойно мог бы простоять до тех пор, пока в полях не вырастет новый. Но жена любит розы. Розы, так розы. Мне понравился букет алых роз, где каждый бутон был одет в нарядную целлофановую юбочку. Блёстки на юбочках и лепестках бутонов, казалось, подмигивали в такт огонькам новогодней гирлянды - купи нас, не пожалеешь. Я даже понюхал их - "Шанель номер 5" или "Шипр", я слабо разбираясь в духах. Надо же, и чего только торговцы не придумают.
Заметив мой интерес к этому букету, торговка пообещала сделать скидку.
- А они простоят хотя бы до утра, мне больше не надо, ведь мне придется тащить их по морозу, - спросил я.
- Эти? Эти спокойно простоят неделю, как гвозди, не меньше! И мороз им не страшен, видите, у них защитные юбочки. Кроме того, мы завернём букет в газету.
Ладно, говорю, заворачивайте. Я сейчас сбегаю за тортом и шампанским и вернусь за букетом.
Дома я спрятал букет в ворохе строительных материалов - у нас ремонт в "детской". Дочки мои уже живут самостоятельно, но комнату мы по-прежнему называем детской. Нет, я, конечно же, поставил букет в трехлитровую банку с водой, и бросил туда таблетки аспирина, и даже обрезал ножом концы стеблей наискосок. Я слышал, так надо поступать с цветами. Правда, аспирина я не нашел, но, думаю, таблетки от кашля тоже подойдут.
Утром, я как молодой герой-любовник, разбудил жену, держа в руках бутылку шампанского, коробку с тортом и цветы. Жена была растрогана. Правда, мне подпортили настроения цветы - лепестки бутонов были слегка вялые, и блёстки при дневном свете не так блестели, наверное, таблетки от кашля в качестве аспирина всё же не подходят.
Вечером у меня вообще испортилось настроение. Жена вернулась с работы с ворохом букетов прекрасных роз. Мои, на фоне этих, выглядели бледно. Вот же старый дурак, повёлся на блёстки и мишуру!
Только через неделю у меня отлегло от сердца. Не обманула торговка! Все жёнины розы завяли и скукожились. А мои розы стояли в своих юбках как гвозди. Как несгибаемые старые шотландские воины в своих кильтах. Казалось, ещё немного и они задерут свои кильты и покажут прочим розам причинное место.
Но в душу закралось некоторое сомненье - на восьмое марта, вместо роз, может быть лучше, купить мимоз. Целый веник, или даже два!