Дверь кабинета чуточку приоткрылась. Просунулась до мерзости изящная голова молодого человека. Ужасно классическая стрижка, напомаженные волосы отвратительно ровно причёсаны. Ровные усики до безобразия ухожены. Голубые глаза маменькина сынка вопросительно уставились на менеджера. Тот аж передёрнулся, но всё же довольно приветливо спросил:
-- Чего изволите? Рады вас видеть! Да заходите ж смелей.
Молодой человек широко распахнул дверь. На нём был до омерзения безукоризненный европейский костюм-тройка того классического покроя, который оскорбляет эстетический вкус современников. Нынче, если уж носишь пиджак, то непременно на нательную майку поверх коротеньких мятых брючек. А тут ещё и галстук приколот к белоснежной сорочке золотой булавкой с крохотным брильянтиком. Из нагрудного кармана пиджака торчит уголок отутюженного белоснежного платочка. Тошнотворный вид посетителя окончательно довершали золотая цепочка, перекинутая из кармана в карман жилетки, и лакированные туфли. Ни дать ни взять, сценический персонаж из старинной пьесы о жизни приказчиков в галантерейном магазине для знатных барышень... Короче, молодой человек был красив до мерзкой омерзительности, что в наше просвещённое время бросает прямой вызов общественной нравственности и эстетическим пристрастиям. Ведь у нас даже в детских мультиках и игрушках главными героями выступают угловатые и уродливые герои новых сказок -- вампиры, зомби, вурдалаки либо очаровательные голубые эльфы с розовыми понями, писающие духами и какающими мотыльками.
-- Чай, кофе... -- весьма учтиво произнёс молодой человек с лёгким поклоном.
-- Любочка, сделайте нам по чашечке кофе, будьте добры! - распорядился хозяин кабинета иобрадованно потёр ладошки, блеснув в улыбке золотыми коронками. -- Присаживайтесь, не стесняйтесь. Поздравляю, вы у нас первый кандидат на собеседование. Чемоданчик из крокодиловой кожи можно поставить на столик у цветочной горки, если боитесь его испачкать на полу. Да, у нас сегодня не слишком чисто. Уборщица загуляла.
-- Я, знаете ли, тут по делу ...
-- Если вы так быстро откликнулась на наше объявление, думаю, наше дело пойдёт хорошо и со временем из вас получится превосходный коучер.
-- Я не кучер, даже не знаю с какого бока подойти к лошади.
-- Молодой человек, у нас не извозчичий двор, а приличная фирма по набору персонала.
-- Хедхантинг?
-- Ошибаетесь... Фирма проводит социально-психологический тренинг для подготовки коучеров.
Заметив недоумение на лице посетителя, менеджер торопливо пояснил.
-- Так называют консультанта в помощниках у руководителя любого предприятия, то есть специалиста по отладке и слаживанию структуры персонала, кадровой политике и стратегиям кризисного менеджмента. Коучер также проводит психологические тренинги для руководителей и персонала компании.
-- Это что-то вроде офисного хомячка?
-- Что вы! Коучеры - это элита среди мозгоправов. Коучер, как правило, работает по заказу фирмы и за большое жалование.
-- Долго?
-- Нет. Срок его деятельности в одной компании редко превышает полугода. Коучеры очень мобильны и идут нарасхват.
-- Мне это по душе. Привык к разъездам.
-- Вот и прекрасно. Но учтите, коучеру приходится трудиться, как говорится, в поте лица своего. На грани немыслимого, чтобы отработать высокое вознаграждение за труд.
-- За хорошие деньги можно и попотеть.
-- Да вот только ваш внешний вид, -- поморщился менеджер. -- Дресс-код у коучеров очень строгий. Забудьте о классической тройке и аристократической стрижке. Почему вы не с бритым черепом или кудлатой разноцветной шевелюрой? Где татуировки, где серёжка в ухе и модное колечко в носу? Приведите себя в приличный вид!
-- В чём же они ходят у вас, эти коучеры?
-- Видели, как одеваются рэперы?
-- Эти негритянские частушечники, плясуны, которые вертятся на башке и дрыгают ногами в воздухе?
-- Не частушки, а рэп, не негры, а афроамериканцы. Отыщите приличный сэкондхенд, купите крутое шмотьё, в нём и приходите к нам завтра.
Молодой человек замялся, а потом спросил:
-- Так чем же коучеры занимаются? Лучше бы в двух словах.
-- Коучинг - весьма сложное дело. Не знаю, справитесь ли... Представьте себе положение, при котором прибыль предприятия резко понизилась, и руководители точно знают, что это связано не с происками конкурентов, а с какими-то сбоями и проблемами в работе персонала. Коучер должен провести беседы с руководящим составом, рядовыми работниками, возможно, организовать мониторинг и на основании собранной информации разработать стратегию решения проблемы: кого-то уволить, кого-то поощрить, провести специальные тренинги, а в случае крайней необходимости - даже полностью заменить персонал. По словам самих профессионалов, коучер - это воспитатель, даже строгая нянька для руководителя, достаточно продвинутого, чтобы понять, что он не царь, не бог и не воинский начальник. Руководитель должен сам уразуметь, в чем он слаб, а в чём силён.
-- Насколько я понял, ваш коучинг -- это социально-психологический тренинг для направленного изменения в сознании человека. У меня есть немалый опыт в области переубеждения клиента, особенно, если нужно втюхать то, что никому не нужно.
-- О, это как раз то, что мы особо ценим! Коучер должен в сжатые сроки произвести смену социальных установок у подопытн... у клиента. Особенно в области межличностного общения - добиться полного отказа у обрабатываемого клиента от гомофобии, сексизма, расовой дискриминации и великодержавного шовинизма. Последнее касается исключительно русских.
-- Россиян?
-- Нет, только с бывшими русскими. Надо убедить внушаемого, что Россия умерла 27 февраля 1917 и с тех пор никогда больше не возрождалась.
-- А как сейчас эта страна называется?
-- Многонациональная Росфедерация. Там живут независимые узбеки, таджики, киргизы и прочие равноправные народы.
-- А русские где живут?
-- Русских больше нет, остались только одни росфедеранцы. С ними как раз всё в порядке. Это общечеловеки и космополиты, нисколько не мечтатели о возрождении величия былой России. У них родина там, где их заднице тепло. Предупреждаю сразу, вам нередко придётся сталкиваться и с жестоковыйными русопятами, как цирковому укротителю с тиграми в клетке.
-- С совершенно дикими?
-- Нет же, русские люди как бы полудикие. Жалкая нация. Сверху донизу - все рабы.
-- Откуда дикость?
-- От монгольского ига в любом русском течёт пол-литра азиатской крови.
-- Вы точно замеряли?
-- Наука за это говорит, милейший! Каждая русская баба была когда-то изнасилована монголом и понесла от него. Вот откуда у русских дикость в крови. Ваша задача - окоротить русских. Русские должны поставить себя в коллективе ниже людей других национальностей, иначе не получится сплочённой работы, а руководству не добиться социальной гармонии.
-- Как это сделать?
-- В этом и заключается работа коучера. Коучинг, в отличие от наставничества, сфокусирован на достижении чётко определённых целей методами ненавязчивого внушения. Подопытный... то есть перевоспитуемый не должен заметить вторжения в его психику.
-- Что же приходится делать вашим коучерам?
-- Убеждать тупорылых русаков, что русская душа - тяжёлая бремя и ненужная обуза. Очень часто человек сам просит вырусить его, чтобы сделать успешную карьеру. Но иногда закоренелый клиент упорствует в своих убеждениях, называя себя русским, а не росфедеранцем. Тогда к нему приходится привлечь внимание правоохранительных органов.
-- По "русской статье" за разжигание национальной розни?
-- Вот именно. Всякое упоминание о русских в нашей стране оскорбляет национальное самосознание и коробит нежный слух инородных граждан многонациональной Росфедерации.
-- Ваш коучинг направлен только против русских?
-- Это в вас говорит ваша уязвлённая имперская гордость, но это успешно лечится, заверяю вас.
-- Чем?
-- Национальным унижением. Русские - садомазохисты по сути своей. Им нравится, они испытывают восторг, впадают в эйфорию, когда их унижают: "Ударь меня, мой милый!" С внутренней природой русской души не сладишь, не переделаешь её. Смиритесь, покоритесь и готовьтесь ко всесожжению, которое по-гречески выспренне именуют "холокост".
-- А по-русски - "русорез"?
-- Глупая шутка, милейший... После краткого курса обучения, вы должны суметь убедить работника, что нерусским стать очень выгодно.
-- В чём выгода?
-- Можно дать по морде полицейскому, даже пригрозить ножом. Полицейский не посмеет перед нерусским взяться за пистолет, баллончик со слезоточивым газом и даже дубинку. Полицмены тоже проходят курс вырусения. Если даже вас задержат, то дружбонародный суд вас оправдает, даст условняк или смешной срок в лагере общего режима.
-- Как так?
-- Не спрашивайте, почему так сложилось. Примите всё как неотвратимую данность и смиритесь. Так теперь будет всегда. Но учтите, после получения нашего сертификата о вырусении вам придётся первое время работать в глубинке. Там ещё осталось слишком много русских.
-- В глубинке пьют чай или кофе?
-- Там по старинке заваривают зверобой и иван-чай, то есть кипрей.
-- Это что-то новенькое, спасибо за подсказку.
-- Эта информация вам не пригодится, -- лениво махнул рукой менеджер.
-- Как сказать, иван-чай никогда не пробовал.
-- Да что вы всё заладили про кофе да про чай!
-- Дело в том, что я разъездной торговец, для этого к вам и пришёл. Предлагаю солидным фирмам элитные бренды и сорта тонизирующих напитков. Кофе для бодрости, чай для стойкости.
-- Так вы здесь оказались случайно? - отшатнулся менеджер.
-- Нет, с серьёзным предложением эксквизитного товара.
-- Я битых полчаса учил вас уму-разуму...Так как насчёт моего предложения?
-- Делать из русских вырусь? Нет, я больше по торговой части. Согласен проводить тренинги и коучинги для коммивояжёров по продаже натуральных тонизирующих напитков класса люкс. Но в честь нашего приятного знакомства могу на прощание вам уступить большую пачку цейлонского чая за полцены.
-- Мы предпочитаем бесплатные дары от покорных русских.
-- То есть попросту ждёте от нас дани... Сами вы разве не из русских? Разговариваете без акцента.
-- Мои корни совсем другие. Мои родители - бывшие русские из ближнего зарубежья.
-- Знакомое дело -- лимитрофная вырусь любит халяву. Берите даром, а я пошёл.