В стародавние времена, ещё при царе-Горохе, в некотором царстве, в некотором государстве жил да был аглицкий шпиён. Жил себе, не тужил, зубы людям лечил... для прикрытия. Кто хотел, тот к нему и приходил под видом лечения, и экстренного в том числе. Бывало, повязку на челюсть надвинет какой-нибудь связной, да и шасть в кабинет: то ли инструкции получать, то ли флэшки передавать. Переигрывали злыдни, конечно: все бабки в округе знали, что аглицкий шпиён там под видом зубного врача работает. Да потому что это только в мультфильмах с такими повязками к стоматологам ходят. Да ведь что с англосаксов-то взять окромя анализа?.. Дураки и агрессоры они были и будут...
И была у шпиёна жена - дура-дурой. Не потому, что сам он был дурак, а потому что так положено было по их шпиёнским правилам. По тем же правилам обзывались они разведчиками. Женили разведчиков только с разрешения резидента, который и проверял жён на дурость: чем глупее, тем лучше. Супруга знать ничего не должна была об истинном лице мужа, а если вдруг начинала догадываться, то это как раз и был тот самый первый сигнал к тому, что скорый провал неизбежен.
Звали шпиёна - Пётр, а в Англии - Питер. Для того, чтобы обосновать его поездки для инструктажей и переучиваний, жену Таню нашли с уже готовой дочкой, которую, пока агент сидел на консервации, выучили аглицкому и женили на молодом ирландском разведчике, да и отправили обоих в Англию. Падчерицу тоже использовали втёмную, хотя была она несколько умнее матери и, может быть, догадывалась об истинном положении дел, но молчала, потому что хорошо зарабатывала. Так уж издревле повелось: кто хорошо зарабатывает, тот хранит буржуйские тайны аки рыба.
В общем: жили они поживали, да добра наживали. Ходила глупая жена и рассказывала каждому встречному-поперечному про дочку свою англичанку, потому что больше информации в её малый ум и не входило. Доктор же лечил зубы и изредка встречался со связными. Контрразведка же спала сладким сном, хотя стоило бы ей проснуться и послушать подъездных бабок, которые знали много чего интересного и имели большой опыт оперативной работы на лавках.
Эх, быстро только сказка сказывается, да не быстро дело делается. Устоялось у них всё, приладилось, да беда-то не сидела сложа руки, а выжидала.
Лечил Питер как-то зубы очередной коррупции, да и влюбился по уши. В кого? Ладно б в какую-то раскрасавицу голубицу сизокрылую Василисью, а то ведь в мужука из дорожной полиции. Как увидел шпиён его в форме, так и не устоял. Уж больно красив был тот румяный парень: со светящейся в ночи дубинкой, в высокой фуражке, с капитанскими эполетами, со знаками коррупционной доблести на груди. Сказка, да и только...
Только предшествовала этой сказке - другая сказка - сказка об аглицкой разведке, об её правилах и традициях.
Все вы, мои дорогие читатели, слыхали, небось, про рептилоидов? Слышали звон, да не знаете где он. Из энтих-то, как раз, рептилоидов и набираются аглицкие разведчики. Кто ж они такие, энти рептилии и почему так называются? Ответ - проще простого: название-то условное, а выдумал его один шизофреник, к которому прилетали инопланетяне и рассказывали о своём житье-бытье, в том числе и о планетах, с которых прилетели. Разные это были планеты, да сведущие люди и о том как-то прознали, запомнили и другим рассказали. Идёт, бывало, разведчик аглицкий рептилоидный да по землице нашей родненькой, а бабки-то уже знають, проклятия вслед пускають ядовитыя, от врагов, стало быть, защищають. Честь им и хвала, бабкам энтим бдительным. Токсичные они, зверские, потому как должна быть оборона страны строгая, непреклонная, кусачая, с зубами ядовитыми. И злые они на англосаксов потому, что не лечат их шпиёны бесплатно, а токма за деньги огромные, для простых людёв недостижимые. А кому ж тоды достижимые? Коррупционерам, кому ж ящё?..
Короче: спелись они, разведчики с коррупционерами, подружились, познакомились, да и пошли-поехали передавать зубного врача по инстанциям, как и положено в коррупции их вражеской. Вот тоды-то и завертелась кутерьма, а ежели по-народному, - так и понеслась езда по кочкам - от младших лейтенантов-капитанов - до полковников, больших секретов Родины носителей-хранителей. Шпиён энти секреты по крупицам собирал, фильтровал, да и в логово своё англосаксонское-то и отправлял. И всё бы ничего: всем, как говорится, сёстрам - по серьгам, все при своём интересе-то денежном, да вот приключилась с ними незадача злокозненная, никем специально не замышляемая. Или замышляемая?..
Ковид подкрался незаметно...
Обычному человеку что?.. Сделал прививку, да гуляй себе - не болей. Если б всё было так просто...
Пошёл слух среди рептилоидов, что вакцина специально супротив них выдумана, дескать подключаются они опосля неё к вышкам 5джи по умолчанию, да и разбалтывают все свои секреты кому ни попадя. Ошеломительная новость, надо сказать!
Вообще-то, фейк то был, сказка. Только сказка-то ложь, да в ней намёк - злобным молодцам - урок. Испугались они нипадецки, какие только слухи не понеслись по странам и весям: тут тебе и летучие мыши, гуси, обезьяны, интеллектуальные комары, слоновье бешенство, золотой миллиард, химтрейлы, жижа, уколотые... Выйдет, бывало, Питер во двор, поскребёт по металлу ножичком, а потом тот скраб к магниту прилепит - вот тебе и доказательство вражеской деятельности супротив него и его шпионской семьи. Потом его вдруг лампочки люминесцентные заинтересуют, потому как рак они передают всем, кому светят, а особливо - рептилоидам. А то к соседу уколото-жижанутому обратится, мол, приложи-ка к месту своей вакцины магнит, чтоб тот прилип...
Долго ли, коротко ли, да только заболели они вместе с женой-дурой - ковидом, да не просто ковидом, а самым его разрушительным дельта видом, от которого нюх теряют вместе с мозгами.
Жестоко они болели, как и все дурни не привитые. Вот и потеряли и то, и другое: нюх - на время, мозг - навсегда. А уж ежели сдвиг-то по фазе прошёл, то понять-то они уже ничего и не могли. Жене было легче перенести отсутствие мозга из-за отсутствия его в прошлом, потому и отделалась она лёгкой грустью, в простонародье обзываемой депрессухой. С Питером было много сложнее: стал он злобным, воинственным, непререкаемым и запрещающим чужие мысли. А думать теперь ему не нужно и нечем стало, потому и выискивал он только то, что подтверждало его моно-идею. Короче: заполучил он паранойю в самом доступном её виде. Но любовь-то нетрадиционная от этого никуда не делась, а так как был объект его любви лютым коррупционером, то полюбил шпиён и Коррупцию во всех её извращениях. А полюбивши - решил уйти из аглицких шпиёнов - в почитатели, распространители и любители Коррупции. Решил - сделал!
Утро следующего дня Питер встретил уже не аглицким шпиёном, а почитателем короля Гороха. Таким образом - пополнилась армия кретинов далёкого сказочного царства-государства, да ведь и не простым слабоумным придурком пополнилась, а хитрым и злобным маньяком. Ежели с женой вместе - то двумя...
Проведали об том коррупционеры, сбежались к своему зубному врачу, подлаживаясь и подхалимничая, как у них и положено:
- Ты таперича наш, Петенька, буржуинский, коррупционный. И мы тебе - родня, а не седьмая вода на киселе. Должён ты послужить Коррупции нашей любимой, не жалея живота свояго, а уж мы тябе поможем - кто чем богат.
- Да в чём же я вам помогу, дорогие мои? - изумился бывший шпиён. - Я же окромя лечения зубов...
Не дали ему договорить, наперебой высказывать свои мысли-пожелания стали:
- Коррупция - это самое лучшее, что мы видели на белом свете. Она - как яблочко, да на тарелочке - волшебная. Чего ни пожелаешь - всё даёт: богатства несметные, власть кощеевскую, унитазы золотые... Кто ходил - тот знает...
- Друзья, - отвечал им тронутый Питер, - да я же не против. А как?
Вышел тут поперед всех главный массон коррупционной ложи в звании силового полковника города и выдал прочувственную речь:
- Ой вы, гей еси злые молодцы да недоразвитые с утиными губами-шлёпками - матёрые девицы-тупоголовицы, да тётки-бабки кликухи с нами в родстве состоящие, да и иные паразитирующие, убого-токсичные, никого окромя себя и не слушающие. Ныне, присно и во веки веков должно быть вам известно доподлинно, что ничего нет на свете прекраснее Коррупции. Сегодня мы принимаем в свои ряды родственника нашего - бывшего аглицкого шпиёна Питера. А почему он нам родственник? Да потому что все мы рептилоиды, а уж коли жизнь нас разбросала по белому свету, так в энтом токма судьба-кручинушка виновата. Тянуло его к нам, ой тянуло: хотелось в золотые унитазы ходить, во дворцах роскошных жить, тайную гомосексуальную жизнь вести, людьми управлять. Судите сами: есть такой межгалактический термин - "братья по разуму". Но ведь у большинства наших собратьев разум отсутствует: что уж греха таить. Так вот: давайте меж собой будем зваться братьями по обогащению. Пример первичного обогащения - он сейчас перед вами: я, обычной волшебной дубинкой заработал себе и своим домочадцам на уникальный золотой унитаз с отливом. А, каково?
Присутствующие радостно загалдели:
- Есть такое! Пусть Питер сходит в него, прочувствует момент. Мы ж не просто так, а элита! Сходив, поймёт, причастится. Причастность к элите полна радостными ощущениями - это не только ежедневный тяжёлый труд на благо Коррупции, но и приятное облегчение на протяжении всего дня и ночи. Да здравствуют дворцы и золотые унитазы - символы нашего благополучия! Ура!
Громкоголосый вой пронёсся по помещению. Бывший шпиён понял, что теперь он - в надёжных руках и он - зубной врач Коррупции города, а то и области.
С того собрания и пошло и попёрло в его жизни: отбоя от клиентов не было, одни передавали его другим по рекомендациям да по протекциям, да по законам Коррупции. Питер даже хитрость придумал - запись для клиентов на год вперёд. Дескать, стал он таким популярным, что и очередь к нему из обычных лавочных старушек, да горожан некондиционных. Токма по телефону на запись никто никогда не отвечал, ажник даже и в конце года. К большому сожалению, номер всегда был занят, а всё потому, что уж больно востребованным был Доктор Зло. Коррупция росла, множилась. Зло не нуждалось в дополнительных клиентах наяву, а вот в рекламных сказках - нуждалось (мал быль чё).
Эх, быстро только черти в аду плодятся, а счастливая жизнь инфернального зла - она долгая, нудная, беспробудная, однообразная своими убогими радостями. Но не всё так хорошо, как вам кажется, дорогие любители сказок. И вот пришёл-таки в сказку тот самый инцидент, от которого и не заснуть, и спокойствия не обрести. И это был (вы сейчас удивитесь несказанно) обычный (на первый взгляд) комар. Ой, как же он пищал, как нервы изводил! Наглый, ультразвуковой, хитрый и подлый, аки коррупционные клиенты Доктора Зло, да токмо их-то видно было, а энтот москит - в самой глухой темноте прятался-скрывался, да ешо и пищать переставал, будто бы умер. Умирал и воскресал, умирал и воскресал, умирал и воскресал, а потом - опять да снова... Все жилы вытянул, паскуда.
Пять дней и пять ночей сражался-мучился с врагом зубной врач, а потом в его голову пришла вдруг странная мысль: "Комары столько не живут! Антикомарин его - не берёт! Уж не из наших ли он, из коррупционных?"
Прогуглил Питер тему, и лишь только ночная мгла сошла на землю, таки так и спросил напрямую у темноты:
- Ой ты, гей еси добрый молодец! Уж не наших ли ты кровей? Напорист ты больно, злобен и беспощаден! Меня ли пытаешь, али от дела лытаешь? Хто ты, звать-то тебя как, величать, ась?
Коррупцанер ты, извращенец, шпиён, маньяк, рептилоид, али просто от доброты душевной издеваисси? Давай сделаем всё по правилам: коли ты злыдень, то будь мне братом, коли - маньяк - то любимым братом, коли девица-тупоголовица меркантильная - стань сестрою любимою, коли полковник коррупционный - слушаться тебя буду аки отца родного, коли старуха злобная - тады будь наставницей моей по жизни (тёщей), обротень гомосексуальный - стань моим любимым навеки вечные, будь ты какой угодно извращенец - полюблю, токма назад в шпионы не веди, ибо скучно там и грустно без Коррупции.
Пропищал что-то комар в ответ на незнакомом Питеру языке:
-Я - чудовий комар. Моя мова - це головнэ у свити. Весь свит повинен знаты мою мову. Нычого нэ разумию, шо ти казав. Если вы нэ навчитэсь язика, я пийду в контратаку.
- Ты сдурел, комар? С какого такого я в чём-то повинен и должен знать что-то твоё, комариное? - спросил у темноты Доктор Зло. - Говори на нормальных международных языках: испанском, английском, французском, русском. Ты - интеллектуальный комар - самая последняя разработка моих бывших хозяев, если я не ошибаюсь. Ду ю спик инглишь, москито?
- Я? Москито?! - неожиданно грозным голосом прозвучало крохотное кровососущее насекомое. - Я народывся вдома в биолаборатории, и там нихто нэ знав ваших ворожьих мов. Москито - цэ ти засранец. У мэнэ е замовлэння - кусайтэ всих в дупу, яки нэ говорять нашу мову! Цэ останий розвиток нашей лаборатории. Хто нэ хоче знати нашу чудову мову, будэ ликовати дупу.
- Куда кусать и зачем? - не понял Питер. - От чего я должен ликовать?
- Я нэ разумию. У мене е завдання - трохи в дупу. Воны нэ навчили нас нычого иншого. Я можу кусати лише в дупу.
- В дупу, в дупу - заладил, недоумок, - сонно пробурчал ничего не понимающий Доктор Зло. - Не могли комара английскому, хотя бы, выучить. Бормочет на каком-то своём, никому в мире не известном языке. Думает, что во всём свете должны знать, уважать и учить его комариную суть. А на хрена?
Зубной врач вспомнил недавние шалости с "дорожным оборотнем", он знал несколько приёмов психологии, а для быстрого засыпания нужны были сладостные воспоминания в голове.
Наутро страшно зудел весь зад...
- Дупа! - догадался бывший шпион-разведчик. - Теперь я знаю, что означает это слово на комарином.
На том и закончилась сказка счастливого зубного врача Коррупции и любвеобильного ловеласа дорожной полиции, рептилоида Доктора Зло, а на смену поэтическим ощущениям пришла суровая реальность в виде прозы жизни. Долго ли, коротко ли? Да хто ж ёго знаить, окромя комара энтого, недоделанного...