Все началось с того, что у меня появилось хорошее настроение Хорошее не то слово - очень хорошее, даже отличное Оно появилось у меня не просто так не от того, что я просто проснулся, хотя, наверное, я был бы рад, если бы просто от одного пробуждения у меня поднималось настроение и я бы с диким восторгом и ликованием бросался в пучину проблем и забот Обычно у меня все наоборот. Но сейчас не об этом. А о чём это я собственно. А вот вспомнил. Появилось оно от того, что я сдал экзамен. В принципе этого уже достаточно. А если учесть ещё и тот факт, что сдал я его так сказать на шару, то есть я не только к нему не готовился, но и до последнего момента даже не знал какой вообще предмет предстоит мне сдавать, но и это ещё не всё Главная фишка была в том, что и сдавать то собственно мне не пришлось Я тупо просидел три с лишним часа в буфете читая лекции и пытаясь тем самым хоть как то подготовиться При этом попутно я решил оттянуть неизбежное, то есть пойти последним, соответственно выиграть время и почитать лекции. Короче вы поняли, что одно напрямую следует из другого и наоборот. А в итоге, когда я уже сидел в аудитории и даже написал какую-то билибирду, причём без единой шпаргалки, преподаватель мне и ещё нескольким умникам и умницам вместо того, что бы опросить и само-сабой отправить на.........пересдачу, прочёл небольшую лекцию о важности и нудности своего предмета, затем спросил, на сколько мы все и каждый в отдельности себя здесь оцениваем, на что мы естественно ответили:
-ХОРОШО!!!
На что он ответил:
-Я так и думал!!!
Поставил нам по четвёрке и отпустил.
Теперь вы понимаете, какая буря позитивных эмоций захлестнула меня, когда я, наконец, покинул учебное заведение и оказался на улице. Во мне бушевал радостный вихрь, и я подумал, что его надо как-то унять или наоборот продолжить и постепенно усиливая, в конце концов, разбиться о рифы в какой-нибудь бухте и там успокоиться, то есть уснуть, а может и не уснуть, а просто расслабиться, короче вы поняли. Надеюсь вам долго объяснять не надо. Так же как и мне. Ну, так вот, немного поразмыслив над этим, я пришёл к выводу что "унять" и "продолжить с тд. и тп." в данном случае для меня в сущности одно и то же.
И вот с таким порядком в голове и почти пустым карманом я двинулся кутить!
Как-то вдруг сразу вспомнил, что с утра мне звонил друг Шурик, в народе просто Паравоз, и предлагал надуться "мягким" после того, естественно, как я успешно сдам свой экзамен. А так как сдал я его даже более чем успешно, ни секунды не раздумывая, я, отправился к нему.
Важнейшим достижением человечества, по моему мнению, является мобильно-сотовая связь. Она занимает достойное 3 место после полётов в космос и изобретения TV. Очень жаль, что она не появилась на 15-20 лет раньше. Это же ведь очень удобно! Мобильные телефоны очень пригодились бы во времена моего быстро-весёлого детства и весьма облегчили бы моё тяжелейшее существование в период медленно скучающего отрочества.
С помощью этого куска прогресса я без проблем нашёл своего друга. Обнаружил я его в пустом местном гастрономе за занятием захватывающем только его одного. Изрядно размякший Паравоз, улыбаясь, как Чеширский кот, медленно курсировал вдоль-вдоль прилавков и скупал ненужную снедь, в основном фрукты и сладкое. Резко смекнув, что мой друг сегодня при бабасах, я отчётливо осознал, что он не откажет мне в бутылочке пивка. Резко смекалистое сознание меня не подвело, впрочем, как и всегда:
-Здорова Шурик!
-Привет! Ну что, сдал?!
-Да! На 4!
-А чо так слабо?
-Наоборот сильно!
-Не понял. Это как?
-Потом расскажу. Лучше выдели мне для начала двадцатку на пиво, а то очень бухнуть хочется!
-Ну вот, опять начинается.
-Да ладно! Пиво-это традиция, тем более я сегодня без обеда.
Мы купили по пиву, я купил себе крепкого, калории и всё такое, и бодро побрели на квартиру.
Там нас уже ждали Сашина супруга Виктория и её сестра Жанна. Радостно поприветствовав друг друга и мило побеседовав о том, о сём, мы приступили к тому, для чего собственно и собрались. Попутно мы отпускали безобидные шутки в сторону Шурика, который, как обычно, взялся рулить процессом. Дело в том, что очень уж любит наш Шурик это дело, хлебом не корми, только дай процессом порулить. Впрочем, сам процесс он любит никак не меньше. Короче полный экстаз он получает тогда, когда он рулит процессом параллельно в нём участвуя. Кстати название процесса для него никакого значения не имеет.
Крепко заправившись "мягким" и мягко заполировав всё это "крепким", мы стали выплёскивать друг на друга свои радужные эмоции, по поводу и без. И так бы мы долго ещё могли истерически смеяться и пытаться строить серьёзные лица, но всё хорошее обычно быстро заканчивается. Пришла пора проститься, но проститься не прощаясь, может еще, и увидимся, кто знает? Одно я знал точно, надо было двигаться дальше!
С довольно довольными улыбками мы распрощались. Я сел в лифт и поехал вниз бороздить необъятные просторы нашего любимого города-героя!!!
Я вышел на улицу и обнаружил, что не всё так уж и плохо. "Хорошее" даже не собиралось заканчиваться. Всё только начинается!
На улице ярко светило солнце и радостно пели птички. Хотя наверно птичек то никаких и не было, просто мне показалось. Просто была зима! Кругом лежал снег, был почти что дубак, кстати, внатуре январь, и грёбаный гололёд мешал моей плавной походке. Но везде можно найти и хорошие стороны: снег, под солнцем, красиво мерцал; дубак был вполне терпимым, а если ещё накернуть, то вообще по х.. мороз; гололёд, в свою очередь, делая походку всех людей совершенно одинаковой, помогал мне "без палева" передвигаться по поверхности этой, не побоюсь этого слова "Зелёной Планеты".
Так я шёл, полностью погружённый в состояние хиппи-буддиста, начиная всё отчетливее думать и созерцать. Но, как обычно, внешний мир, с его раздражителями, помешал моему внутреннему спокойствию. На этот раз в роли раздражителя выступили крики и мат, издаваемые двумя человеческими особями, разного пола и возраста.
Прямо по курсу стоял чёрный джип, из задней дверцы которого, одной ногой уже стоя на земле, с боем и воем пыталась выбраться какая то женщина. Слов я разобрать не мог, но смысл понимал отчётливо. Ей срочно надо было куда то уйти, но её упорно не хотели отпускать. Видимо ей всё таки удалось уговорить своего оппонента, так как вдруг она боком вывалилась из машины прямо на землю. Быстренько, на сколько позволяло сочетание её обуви с гололёдом, поднявшись, она резко выпалила в сторону своего друга несколько слов, видимо "приятных", видимо "прощаясь", потом, постепенно набирая ход, поковыляла в мою сторону. - Бывшая модель, подумал я, когда она, с претензией на бег и в то же время элегантно виляя хорошей длиннополой шубой, проковыляла мимо. Весь её внешний облик и вид говорили сами за себя. Я даже обернулся и стал смотреть ей вслед. Не каждый день можно увидеть как "такие реальные тётки шкандыбают на каблах" по гололёду. Оторвал меня от этого незабываемого зрелища "с буксом" тронувшийся джип. Водила, видимо тоже заворожённый этой "картиной маслом", забыл закрыть дверь, баран. Зато она закрылась об меня. Хорошо, что он не успел разогнаться, а то бы покалечил.
Я даже не успел хорошенько расстроиться, как вдруг увидел прямо перед собой, на том самом месте, где только что стоял тот долбанный джип, миленькую женскую сумочку. Её просто невозможно было не заметить, так как она была жёлтая, а снег белый. Мне даже показалось, что она мне подмигивает, мол, возьми меня, я тебе пригожусь. Ну, я и взял. А вы бы, что сделали на моём месте? Не оставлять же её мёрзнуть одну на снегу посреди дороги, женская всё таки. Джипа уже и след простыл, красавицы и подавно, поэтому я преспокойненько отправился обратно в подъезд, из которого недавно вышел.
Дальше всё было очень банально. Я зашел в подъезд и поднялся по чёрной лестнице примерно до 3-го этажа. Там немного постояв, послушав, и, убедившись, что никого нет, я медленно и осторожно стал открывать сумочку. На этом месте банальщина заканчивается и начинается нечто очень интересное. Должен вам сразу признаться - сия находка меня изрядно порадовала, удивила и поправила! А нашёл я там вот что (далее по списку):
- кокос, примерно 10 грамм, трубочка прилагается;
- зеркальце - раскладушка;
- помада двух видов;
- Тушь;
- мобильный телефон, хороший, маленький, женский;
- кошелёк с разными визитками, кредитками и деньгами в размере 900 рублей + мелочь;
- 2-ва презерватива;
- ключи, видимо от квартиры;
- 3000$ лежали отдельно в кармашке, основательно перетянутые резинкой;
- ну и какая-то ещё лабуда, которую я даже не стал трогать, после того,
как нашёл трёху.
После этого, сказать честно, я вообще впал в прострацию, и вышел из неё только после того, как три раза эту трёшку пересчитал. Немного успокоившись, я пришёл к единственно правильному на данный момент решению - нюхнуть кокоса, а затем, на свежую голову, подумать, что делать дальше.
Так, так, вот, вот теперь всё понятно. Хороший кокс, блин! Теперь я знаю, что делать!
Воодушевлённый таким откровением, я не помню, как взлетел по лестнице на нужный этаж и позвонил в квартиру, где находились мои друзья. Открыла Виктория:
- Привет. Где Шурик?
- Привет. Ты как-то странно выглядишь. Что- нибудь случилось?
- Случилось. Позови быстро Шурика, пожалуйста.
- Ну ладно. Сейчас позову.
- Подожди, постой. У тебя ведь нет мобильника?
- Нет.
- Ну, тогда возьми вот этот, только "Симу" выкинь!
- Ты где его взял?
- Только что на улице нашёл.
- Ты явно не в себе. Подожди, сейчас Шурика позову.
- Давай быстрей!
Через несколько минут они вышли уже вдвоём. Шурик сразу догадался, что со мной не так и прямо в лоб посыпались вопросы:
- Ты что, убитый что-ли.? Где взял? А ещё есть? Зачем тебе эта жёлтая сумка, она же женская? Покажи мобильник.
Я им всё рассказал, как было, даже в красках. Потом открыл сумку и стал показывать её содержимое. Эффект был потрясающий! Они впали в состояние ступора и, похоже, не скоро собирались из него выходить. Пришлось им помочь, тем более, я уже знал верный способ, который незамедлительно предложил. За одно и сам "поправился".
Теперь нас было трое. Одна "свежая" голова - хорошо, а три вообще ураган!
Для начала мы перерыли всю сумку, и нашли документы, а точнее паспорт. По фотографии я без труда опознал ту самую тётку, которая недавно "ушкандобывала" в сторону заката на своих "каблах". Мы дружно поблагодарили её за "всё" и решили, что всякую ненужную фигню надо выкинуть, а оставить только "кокос", мобильник и деньги.
И вот уже сумка с барахлом тихо растворилась в пучине мусоропровода. После непродолжительных уговоров, Виктория всё - таки согласилась взять телефон и мы ещё догнались. Затем, чтобы, так сказать, "закрепить положение", ещё "дунули мягкого". Получилось не плохо ! ! ! Вы, наверное, знаете, что такое сёрфинг. Там главное поймать нужную волну и как можно дольше на ней оставаться, получая от этого максимальное удовольствие. Ну, так вот, "позитивное употребление" - это тот же сёрфинг, только по мозгам. По этой причине мы стали обзванивать своих "друзей - сёрферов", чтобы, так сказать, вместе "покататься".
Первому дозвонились Денису по прозвищу "Суета". Прозвали его так, потому что он суетиться по любому поводу и даже без оного, что бывает гораздо чаще. К тому же он ещё и "официальный параноик", у него и справка есть. Во всём остальном он очень приличный, особенно когда трезвый:
- Здравствуй Денис.
- Здорово! Чего хотел?
- А ты что сейчас делаешь?
- Да вот с Полиной кувыркаюсь.
- Ну и как?
- Зашибись! А хотел то чего?
- А ты где вообще, находишься?
- Я у Коли - Безумца, чего хотел то?
- А Колян то сам дома?
- Дома, "хвосты" ловит. А что надо чего?
- А есть?
- Есть.
- А что есть?
- Всё есть.
- Ну, тогда скоро буду. Никуда не уходи!
- Я и не собирался. А хотел то чего?
- Хотел вам привет передать от Саши, Виктории и от себя самого.
- И вам того же. Ну, всё давай, пока, а то я занят, очень. Приедешь, расскажешь.
- Давай, пока.
Потом позвонили ещё одному "сёрферу" - Паше "Доктору". Настоящий доктор - ветеринар:
- Здорово Док!
- Здорово!
- Чем занимаешься?
- Ничем.
- Может потусуем? У меня десятка "кокса" и трёха "зелени". Только надо чтобы ты был на своей машине, сам понимаешь. И хорошо бы ты нас забрал отсюда, а то мы немного "потерялись".
- Нуууууу. Я не знааааааю. А ты с кем?
- С Викторией и "Паравозом".
- Ааааа. А ты где?
- На "Бауманской". Давай ты не будешь так тормозить. Через сколько сможешь быть?
- Через полчаса. А где конкретно?
- У того магазина, помнишь?
- Дааа. Помнююю.
- Ну, тогда давай быстрей.
- Хорошо. Пока.
- Пока.
Пока собирались - догонялись прошло время и мы пошли на стрелку с Пашей. Он уже ждал нас:
- Привет Паш, как дела?
- Привет, нормально всё. Что ты там гнал про "кокс" с "зеленью"? Это правда?
- Нет.
- Бля. Я так и знал! Опять разводишь!? Нафига я вообще сюда приехал, лучше бы дома спал!!!
- Ладно, не кипятись. Это всё правда, вот, смотри: - и я показал ему "десятку" с "трёхой" - Видишь, не зря, значит, приехал?!
- Да.! Теперь вижу, что не зря! Дайка скорей попробовать, а то вы такие бодрые, смотреть противно.
- А ты не смотри, ты нюхай и мы тоже, за встречу, так сказать.
Вот, нас уже четверо.
- Ну, чего делать будем? Надо что - то делать, просто так сидеть обламывает.
- Это да. Хотя, с другой стороны, при наших раскладах, что бы мы не делали полюбому не обламаемся.
- Это точно! Ну а всё - таки, что делать то будем?
- Предлагаю, для начала, поехать к Mad Коле. У него есть то, что нам нужно, тем более "Суета" там, надо его забрать.
- Окей, раз "Суета" там, тогда едем. А что он там делает?
- "Кошечку рыжую" он там "прёт".
- Кого кого он там "прёт"?
- Свою новую девушку, Полиной зовут. Просто называет он её так - "Рыжая кошка", потому что она рыжая и прётся как кошка. А ты что подумал?
- Да так, ничего особенного. Ладно погнали!
- Да я смотрю ты давно уже погнал. Давай лучше просто поедем, ладно?
- Ладно. Пока мы едем по тухлой - зимней Москве, слушаем музыку, стоим в пробках, ведём беседы, я расскажу тебе, уважаемый читатель, что за тип скрывается под именем Mad Коля. А тип он, скажу я тебе, весьма и весьма колоритный. Он сидел везде и на всём: на тюрьме, на "винте", на зоне, на "медленном" и так далее. Сами понимаете, что такой образ жизни накладывает определённый отпечаток, но он продолжал жить в этом образе и ни куда не собирался из него выходить. Ещё он имел огромное количество всяких разных, в том числе и заразных, недостатков и болезней. Но всё это "богатство" не мешало ему жить в своё удовольствие, скорее помогало, иногда даже выручало. Короче плевал он на всех и вся. Никогда и нигде не работал, не мог, наверное, а может, времени не хотел тратить на разную ерунду, не знаю. Был он, если ещё кто не догадался, драгдиллером или сказать проще, "барыга". Но "барыга" был знатный, "барыга" - мечта. У него всегда всё было; в любое время; в любых, разумных естественно, количествах; хорошего, как правило, качества. Самое главное, без "палева", потому как все кому надо знали о нём и, тем более, его "профессии", поэтому особых проблем у него не было. Ну, денег даст, если что, на этом всё и закончится. Всё, стоп, кажется, приехали:
- Ну что, кто пойдёт?
- Может, все пойдём, а то я здесь с ума сойду. Там хоть тусанём на новом месте.
- В натуре! Пошли все вместе, интересно будет. Он же нас всех знает!
- Действительно. Тогда пойдём.
- Пошли.
И мы пошли. Хорошо, что Коля недавно установил видео домофон, а то бы мы такой толпой заебались к нему проходить. Минуя ещё одну камеру в лифте и третью на площадке перед дверью, мы, наконец, вошли внутрь "волшебной квартиры". Открыл Колян:
- Здорово Безумный. Как сам.
- Как универсам. Вы как раз вовремя. Ко мне тут Никола забрёл.
- Пьяный?
- А то! Он ещё и вмазался. Теперь сидит там, залипает. Надо его растормошить, а то боюсь отъедет, потом проблем необерёшся. Так что давайте, идите, развлекайте его, пока он ещё в сознании.
- А где он?
- Там, в зале, телевизор пытается смотреть.
- Ну и как получается?
- С трудом. Идите сами посмотрите.
- А "Суета" где? Неужели соскочил?
- Нет. Девчонку свою провожать пошёл, скоро должен быть. Просил, что бы его дождались.
Мы разделись и прямиком прошли в зал. Никола мирно валялся на диване, а на экране домашнего кинотеатра вовсю бушевали "Звёздные войны":
- Здорово Никола! Опять в хлам!
Тишина.
- Чего молчишь? Корабль подбит.
Тишина.
Виктория пощупала ему пульс. Его, видимо, уже не было, так как её внезапно затрясло, а из глаз потекли слёзы. Затем она хаотично замахала руками, завизжала и вылетела прочь из комнаты. Верный супруг вылетел следом. Мы остались вдвоём с Пашкой. Никола синел. Надо было, что - то делать. Первым очнулся "Доктор":
- Чего делать?! Он же умрёт! Прямо здесь! Вот пиздец, приехали!!!
- Хули орёшь! Кто из нас доктор, я или ты?!
- Бля, я ветеринар, а не реаниматолог!
- Тогда беги за ложкой, а я пока его на пол положу. И позови Безумного, может чего посоветует.
Я аккуратно стащил Николу на пол, положил на бок и снял с него одежду по пояс. Прибежали Паша и Колян:
- Всё -таки отъехал, подонок!!! Говорил же ему! Но вы ведь сами знаете, когда он пьяный с ним же бесполезно!
- Знаем. Ложку принесли? Давай сюда.
- Дальше то что?!
- Так. Давай, Колян, разжимай ему зубы, а ты доставай язык.
- Как? Руками?!
- Нет, блядь, ногами!
- Ну вот, я разжал! Давайте быстрей!
- Давай, Док, выковыривай язык, я ложку вставлю!
Никола глубоко вздохнул, затем захрипел и прокашлялся. Синева стала медленно пропадать. Но расслабляться было ещё рано:
- Ну, вроде всё.
- Не хуя. Потащили его в ванну, под холодную воду, а то опять отъедет.
Мы с Пашей взяли его под руки, а Безумный пошёл открывать нам двери. При входе в ванную мы лицом к лицу столкнулись с Викой. Она видно только что более - менее успокоилась и привела себя в порядок, а зря. Неожиданно Никола стал подавать признаки жизни. Он поднял голову и увидел перед собой насмерть перепуганную Вику. Как настоящий джентльмен - Никола захотел с ней поздороваться, но больше, чем на звуки "ГУ" и "МУ" его не хватило, поэтому его незамедлительно и обильно стошнило прямо на Викины ноги. Тихо пискнув, она рухнула. Но верный и любящий муж всегда рядом! Он нежно подхватил её в свои объятья, не дав разбиться о кафельный пол:
- Всю жену мне облевал, сволочь!
- Да ладно тебе, он же в коме. Кстати облевал он только половину.
- Как там Виктория? Не хватало нам ещё одного трупа.
- Типун тебе на язык! Дышит вроде.
- Тогда оттащи её в сторону, надо его в ванну закинуть.
- Лучше вообще убрать её отсюда, а то мы сейчас будем его раздевать, боюсь, без второго обморока не обойдётся.
Под дружно - безумный гогот Саша вытащил Вику. Мы раздели Николу и запихнули его в ванну. Через несколько секунд он пришёл в себя. Ледяная вода, особенно в больших количествах, творит чудеса:
- Вы что, охуели? Холодно же! Нафига так обламывать!
- Скажи спасибо что не били.
- Спасибо, блин. Я что, отъехал что ли опять? Да выключите воду уже, у меня яйца звенят!
- Лучше уж так, чем никак совсем. Заебал ты отъезжать уже, Никола, в натуре! Сколько можно? Так вообще когда - нибудь сдохнешь, придурок. Если уж собрался в кои - то веки втереться по взрослому, то не надо перед этим нажираться как свинья.
- Я и не нажирался вовсе, так, бухнул немного.
- Знаю я твои "немного", пузырь как минимум, если не больше. Короче, достал! Если когда - нибудь ещё захочешь совершить такой же "героический" поступок, то постарайся сделать это в одиночестве. Сам отмучаешься и не подставишь никого.
- А кого я, ёбты, подставляю то блин!?
- Людей ты, блин - ёбты, подставляешь. Понимаешь или нет?
- Каких - таких, нафиг - блин людей я подставляю?!
- Окружающих, бестолочь!
- Да что ты с ним разговариваешь, он же вообще "не отдупляет" нефига. Посмотри на него, он же "в слюни"! Если хочешь ему что - то "втереть", дай ему "кокса", а потом "трещи" сколько хочешь. Кстати, нам всем тоже не помешает.
- А что, есть "кокс"?
- Быстро соображает, когда нужно. Да, Никол, есть "кокс". Будешь?
- "Кокс". Буду.
Пока Никола одевался, Колян раскатал и, мы понюхали:
- Ну, как, Никол, лучше стало или ещё?
- Давай ещё. Чего -то не "впирает".
- Ну на ещё.
.........................
- Вот теперь "ништяк"! Ух! Уру - ру!
- Это хорошо, что "Уру - ру". Теперь ты готов услышать нечто.
- Что ещё?
- Ты облевал Викторию.
- Как? Всю?
- Нет. Только джинсы и тапки.
- Извините меня, парни. Я просто "чмо". Самому противно.
- Да ладно мы. Иди, лучше, у Вики прощения проси. Она, после того, как ты её облевал, вообще в обморок упала.
- Да ладно?!
- В натуре!
Пришёл "Паравоз":
- Ну, что гад, отошёл? В курсе, ты мне жену облевал? Иди, извиняйся, сволочь. Кстати, Колян, у тебя есть какие - нибудь штаны, те, по ходу, придётся выкинуть.
- Сейчас посмотрю.
- Никто не слышит? Звонит кто - то.
- "Суета" по ходу. Вовремя, блин.
Наконец вся эта "чума" закончилась, и мы спокойно разместились в зале за большим, круглым столом. Виктория переодела штаны и могла теперь даже немного улыбаться. "Суета" вообще стал истерически ржать после того, как услышал, что он пропустил. Остальные, глядя на него, тоже стали смеяться. Всё хорошо, что хорошо заканчивается. Но это, блин, ещё ни фига не конец.
Колян предложил выпить. Прямо так и сказал: - Давайте выпьем! У меня есть хороший коньяк, с "Нового года" остался.
- Давай, тащи! Только Никола пить не будет.
- Это почему, собственно?
- Потому.
- В натуре, Никол, лучше покури или понюхай, на крайняк, но не пей. Хорош уже на сегодня.
- Ну, ладно, уламали. Давайте "дунем" тогда что - ли.
И понеслась. Коньяк, мандарины, "кокс", "мягкий" - всё смешалось в доме "Безумного". Начались умные разговоры - политика, история, исскуство, религия, философия, любовь, секс. Стоп. На этом месте теории заканчиваются и наступает время практики:
- Послушай, Вик, а ты не будешь возражать, если мы девок позовём? Пора уже. Если отдыхать - то по полной!
- Каких - таких девок?!
- Ну, каких. Нормальных таких девчонок.
- Проституток что - ли?
- Да блин, проституток! А что такого? У тебя вон Шурик под боком, а у нас нет никого. Вот и парни меня поддерживают.
- Да! Всеми частями тела!
- Давай хороших позовём, "лавэ" то есть!
- У меня есть прикольные, могу позвонить.
- Раз прикольные, то звони, конечно!
- Ладно, мальчики, развлекайтесь. Выпустите пар, а то взорвётесь ещё.
- Спасибо, Вика.
Приехали девчонки. Действительно прикольные, в количестве пяти штук - Коляну, мне, Паше, Николе и Денису. "Паравоз" обламался - у него жена. Гужбар продолжился с новой силой. Мы, чем смогли, "накачали" девчонок, а они нам за это устроили стриптиз прямо на столе. Было круто! Потом... Сами знаете, что бывает потом.
После того, как все удовлетворили свои "низменные" желания, в разных позах и помещениях, отправили девчонок и опять собрались за столом. Вечер неумолимо шёл на встречу ночи и, надо было решать как, а точнее где и каким образом мы этой ночью зажжем. MadКол как всегда знал отличную "мазу":
- Послушайте, сегодня же пятница!
- Ну и дальше что?
- А то, что лучшего дня для того, чтобы "офигенно поколбасить" просто не придумаешь! Знаю я один уютнейший ангар в промзоне. Лучший звук, свет, музыка отличная. Правильная публика со всей Москвы только там и тусует, особенно по пятницам. Правда, фэйсконтроль жёсткий, только для своих. Но вы не переживайте, у меня там завязки, я вас вообще бесплатно могу провести.
- Мы и не переживали. Во сколько начало?
- Обычно в 10, но лучше попозже подъехать. В 11, например.
- А сейчас сколько?
- Бля, 8, без пятнадцати, а у меня ещё дел не сделанных вагон. Кстати, вам "круглые" не нужны? У меня есть, очень хорошие.
- Никто не сомневался. Давай, возьмём десяток. А мягкий есть?
- Есть. Индийский. Вообще "бомба"!
- Тогда давай пятёрочку. Будет круто!
- Давайте тогда, забирайте и валите. Встретимся на входе ровно в 23.15. Не опаздывайте.
Мы всё забрали, записали и вывалились вон. На улице Никола вдруг объявил:
- Послушайте, господа, не люблю я все эти "рэйвы". Поеду, лучше, с Иркой помирюсь.
- И то, правда. Ступай. Всё равно места в машине нет.
- Слушай, может тебе денег дать или чего ещё? А?
- Пожалуй, немного денег мне совсем не помешают. Цветы, шампанское и всё такое.
- Полтишки "Грина" должно хватить.
- Вполне.
- Тогда на, держи полтишок, и вот ещё, "мягкого" возьми кусок. Так, на всякий случай.
- Спасибо. Пока. Всем счастливо! Оторвитесь там за меня на танцполе.
- Окей. Базара нет. Счастливо, Никол! Много не пей!
- Хорошо, не буду. Пока!
- Пока.
Мы запрыгнули в Пашину бричку и молча покатили по заснеженной, вечерней Москве. В это тёмное время суток наш любимый город просто завораживает, очаровывает и околдовывает одновременно. Москва, как - бы, наряжается - преображается. Она надевает роскошное вечернее платье, туфли на высокой, тонкой шпильке, а её брильянтовое колье ослепляет разум и притупляет бдительность. Всегда надо быть на чеку, не расслабляться! Но сделать это ужасно сложно. Даже не у всех, кто родился и вырос в этом городе, это получается. Про туристов и эмигрантов я вообще молчу. Она же такая красивая - счастливая, наша вечно молодая Москва! Но всегда есть те, кто по жизни всё обламывает. Как вы думаете, кто это? Правильно дети - это мусора:
- Бля! Я так и знал! Сладко долго не бывает.
- Пиздец, приплыли. Доктор в щепки. Сейчас продуют - охуеют!
- Не ссать. Деньги есть - отмажемся. Док, ты соберись, не усугубляй положение, а то все вместе попадём реально.
- Да нормально всё! Я же с вами не бухал.
- Ну - ну.
- Ладно, я пошёл.
- Давай.
Минут через 15 - 20, когда уже всеобщий нервяк достиг предела, он вернулся:
- Бля! Запалил, сука! Давай триста Грина, иначе пиздец. Права, машина - всё на хуй! Но это ещё пол беды.
- А что, есть ещё вторая половина?
- Есть! ОМОН называется! У них сегодня какой - то рейд, по ходу.