Аннотация: Все же, я глупая. Слишком яркая, слишком шумная, слишком непоседливая, слишком активная и жаждущая действий. Слишком... я. Вот из-за этого я и стала всем не нужна, просто достала всех тем, что я есть я. Но что мне с собой поделать-то?
Тихая трель мелодии мобильного телефона заставляет меня вздрогнуть и утереть мокрые дорожки слез со щек. Интересно, кто же решил потревожить меня в сей час? Кому не спиться и кто так рьяно желает со мной побеседовать, раз уже второй раз упорно продолжает звонить?
Беру в руки телефон, смотрю на надпись "А..." и горько вздыхаю.
- Алло? - послышался из динамика знакомый голос.
- Я слушаю тебя, - голос немного дрогнул, за что сразу же мысленно отругала себя.
- Я, кажется, оставил у тебя книгу. Ты не находила?
- Находила, она была на кресле, - стараюсь, чтоб голос не дрожал, но подступающие слезы делают и думают иначе, чем я.
- Ты что, плачешь? - спокойный вопрос, но почему-то он задевает во мне все струны души.
- Нет.
- Что случилось? - в его голосе промелькивают нотки беспокойства.
- Ничего, - тугой ком подступил к горлу, и говорить уже почти нету сил.
- Но я же слышу, что что-то не так.
- Сказала же: ничего не случилось!
Зря я, наверно, закричала на него. И бросила трубку. И вообще ответила на звонок. Знала ведь, что не смогу выдержать - сорвусь и, если не закричу, то заплачу, а он ведь... Хороший, начнет успокаивать, говорить что-то ласковое и нежное, мне же пока слушать это... больно.
Да и зачем он вообще позвонил в такое время, именно сейчас, когда на мои, и так опухшие, глаза наворачиваются непрошеные слезы, дыхание перехватывает ком в горле, и когда вся боль, что живет внутри, хочет вырваться наружу с жалобным воем? Он не должен знать меня такой слабой. Я сильная. Хоть никто и не знает об этом, но сама по себе знаю, что да, сильная и стойкая, ведь даже сейчас успешно борюсь с непреодолимым желанием позвонить ему и таки рассказать, выговорить все, что на душе, выплакаться, в конце концов. Но нет, он не должен знать об этой моей стороне.
Но вот, он все же узнал, что я сейчас плачу. Ну зачем, зачем я взяла трубку? Дура, и все тут.
Лучше, конечно, чтоб никто не видел меня такой и не знал, что реву в три ручья, ведь такие люди, как я, просто по определению не могут этого делать. Такие - постоянно веселы, оптимистичны, не думают ни о чем плохом, светятся энтузиазмом и позитивом. Мы - яркие солнышки в этой непроглядной тьме пессимизма и безысходности. Но где же сейчас все те, для кого я стала таковым солнышком? Нет их, все сбежали по своим делам, веселиться и радоваться жизни, оставив меня гнить в этом одиночестве. Да и зачем им я? Даже если сейчас зайду на свою страницу в любой из соцсетей, вряд ли кто будет там онлайн в такой час... Вот вам и ответ на простой вопрос: а нужны ли такие, как я, другим? Нет, не нужны, это ведь так просто.
Свет по всей квартире выключен, даже монитор привычного компьютера погас, но, все же, музыка продолжает литься из колонок жалобными нотами. На кухне что-то шумит, кажется, чайник, хоть я и не помню, чтоб ставила его на огонь. Ну и ладно, схожу выключу, великая проблема, что ли?
Гляну-ка в окно, может там есть что-то интересное? Фонари светят приглушенно, в окнах домов света уже почти нет, только в некоторых проемах мерцают ночники. Да и не удивительно - ночь уже на дворе!..
Глупая. На все готова пойти, чтоб только помочь другим, забывая о себе, так и не дожидаясь помощи своей персоне. Хотя, нужна ли она мне?..
Все же, я глупая. Слишком яркая, слишком шумная, слишком непоседливая, слишком активная и жаждущая действий. Слишком... я. Вот из-за этого и стала всем не нужна, просто достала всех тем, что я есть я. Но что мне с собой поделать-то?
Как же больно! Больно... Больно, когда рушиться маска, которая совершенствовалась много лет. Она спадает осколками на руки, раня их, и уже тонкими струйками стекает на пол кровь. Больно, хоть это все и не реально.
Страшно... Страшно от того, что осознаю, что если перестану быть собой, то стану такой же серой, как и все вокруг. И этот страх заставляет меня бежать вперед по темноте своего сознания, не оглядываясь совсем. И ведь хочется сделать что-то безумное, но не могу! Не в состоянии просто этого сделать! И от этого всего снова по телу распространяется боль, словно какая-то болезнь. Хотя, боль - это и есть самая страшная болезнь.
Жизнь... Так хочется жить нормальной и веселой жизнью, но даже тогда, когда стараешься выполнить свою мечту, приходит страх и боль, и я не могу ничего поделать. Липкие струи этих двух компонентов одиночества сковывают по рукам и ногам, закрывают рот и не остается ничего, совершенно ничего, кроме как дожидаться своей участи.
А что же насчет такого призрачного будущего? Его просто нет, или наша злодейка Судьба просчитала все ходы этой шахматной партии наперед и стала беспрекословным победителем в игре с чужими судьбами.
И снова текут слезы, лицо искажается гримасой не то боли, не то отчаяния. Да какая разница-то, ведь эти две маски похожи одна на одну!
Забираюсь на кровать, обнимаю своего любимого лисенка, подарок брата, и утыкаюсь в него носом, орошая плюшевое пузо слезами. Вот именно в такие моменты и чувствую себя слишком жалкой, а я ведь сильная! Никогда не сдаюсь! Но все равно продолжаю раскачиваться из стороны в сторону, подвываю тоскливо в такт покачиваниям и занимаюсь самобичеванием.
Темная квартира, пустая, без единой живой души, кроме меня, тоскливые песни тихо завывают из колонок, и одиночество, одиночество, сплошное и беспросветное одиночество. Тоскливо, гадко, страшно, одиноко и больно, очень больно...
Очень громкий звонок домофона взрывает "почти" тишину квартиры, я подскакиваю на месте, с удивлением смотря в сторону коридора. Это кого же принесло в столь позднее время? Может брат? Но ведь он говорил, что до конца месяца его не будет! Олеся? Да нет, она же в другом городе живет, если и приехала, позвонила бы и сказала. Значит, остается только Денис и... он.
Бегом, с замиранием сердца, спешу к двери, заглядываю в глазок - и тут же тихо вскрикиваю от радости, но в следующий момент пугаюсь, отступая на шаг назад. Что же я ему скажу?
Но дверь все же открываю, торопливо отворачиваюсь и бегом несусь на кухню. Уже оттуда кричу ему:
- Ты за книгой? Давай, проходи в комнату, я сейчас чай принесу!.. - а сама открываю кран и быстро умываюсь холодной водой, дабы он не заметил опухшие нос и глаза, когда таки включу свет в квартире.
Тут же теплые объятия окутали меня своей нежностью, и я наконец сдалась. Долго терпела, однако. Прижалась к парню покрепче, уткнулась носом в рубашку, прикрыла глаза. Он такой теплый, от него приятно пахнет цитрусовыми, он хороший, он - самый-самый... родной. Вот, дышит в макушку, потом прикасается губами, а сейчас уже тихо и аккуратно перебирает длинные пряди. И то, что он молчит на данный момент, не расстраивает, а наоборот - радует, ибо я чувствую в этом молчании больше поддержки и понимания, нежели в словах.
- Расскажешь, что случилось? - тихо уточнил он над ухом, а я кивнула. Все же, ему можно довериться полностью и безоговорочно, ведь знаю, что он меня саму не бросит никогда.
- Скучала по тебе... - всхлипнула, теснее прижимаясь к парню. - Не уходи от меня, прошу...
- Не уйду, - он немного отстранился, наклонился и прикоснулся к губам нежным поцелуем. - Я никуда от тебя не денусь ни сегодня, ни когда либо.
Улыбнулась. Впервые за сегодняшний тяжелый вечер улыбнулась. И осознала то, что без этого отдельно взятого парня прожить не смогу. Он - мое средство от одиночества, он - все самое светлое в моей жизни, и только ради него я стараюсь не унывать и быть сильной. Не хочу его расстраивать своими слезами. Все же, я его люблю сильнее всех на свете...