Аннотация: Как не стоит делать сигнализацию :) . .
Есть у меня друг, Денис, который параноидально боится, что его квартиру ограбят. При этом, по образованию он радиотехник, а работает системным администратором. Информация важная потому, что именно эта смесь и стала причиной истории, благодаря которой, он прославился на весь свой микрорайон. Слава была настолько велика, что ему, в последствии, пришлось поменять место жительства.
Однажды он запланировал отпраздновать Новый год со своей женой в Египте. Солнце, море, пляж среди зимы очень его манили... Но, как же оставить пустую квартиру на целую неделю?! Да еще и в период активной фазы домушников на новогодние праздники! Тратиться на установку сигнализации ему не позволяло убеждение, что все охранные фирмы жулики еще те, и если он обратиться к ним, то первое, что они сделают, так это сами же и ограбят его. Его мозг начал активно искать решение, и оно было найдено. Он собрал плату, которую поставил в разрыв электросети в каждой комнате. Принцип работы был прост: в определенное время на определенный срок включался свет в комнате.
Казалось бы, какая-никакая защита есть и другой бы на этом остановился, но он пошел дальше. Денис решил, для пущей убедительности, установить возле окна одетого манекена. Тут возникла небольшая трудность в наличии искомого предмета, и потому манекен был заменен резиновой женщиной, которую ему когда-то подарили на День Рождения веселые однокурсники в студенческие годы. Он был рад, что наконец-то и ей нашлось применение по защите имущества ее хозяина.
Денис нарядил куклу в одежду, напялил на нее шапку, замотал шарфом, надел темные очки и усадил за стол возле окна. Формулировка 'усадил' это скорее идеализированная форма от 'присобачил'. Кукла сгибалась плохо, и он ее просто прислонил возле стола... А чтобы она не падала головой на стол, сзади подпер стулом, а под голову на столе подставил ведро. Его воображение рисовало картину, что с улицы будет казаться, будто человеку плохо стало и вот он в ведро облегчается. При этом его абсолютно не смутил тот факт, что человек сидит дома в шапке, шарфе, темных очках, зимой, днем и ночью, и неделю блюет в ведро на столе в гостиной. Возможно, для него это типичная ситуация и я не все о нем знаю...
Казалось бы, ну все: 'Этого уж точно достаточно'. Но Денис уже вошел в раж... Он решил, что визуальной анимации недостаточно и необходима звуковая поддержка. На ноутбук, с подключенными к нему добротными колонками, было записано около пятидесяти его грозных возгласов по типу: 'Пошли вон отсюда!!', 'Что за урод там ломится?!', 'Держите меня семеро!' и т.д. и т.п. В общем, и тут он дал волю своей фантазии.
Еще в тот день, когда он только делал эти записи, соседи уже немного напряглись по поводу адекватности их недавно поселившегося соседа. Тогда они еще не знали, что их ждет, но с этого момента, начали догадываться, что хорошего ждать, особо не стоит...
В общем, записи были сделаны, и компьютер был успешно настроен так, что одна из этих записей произносилась раз в десять минут в часы, когда Денису казалось наиболее вероятное время для появления воров. А наиболее вероятное время ему казалось с четырех до восьми утра. То есть, как раз в то время, когда все нормальные люди спят и не ожидают в тишине услышать истошный вопль своего соседа 'Держите меня семеро!'. Надо отдать ему должное, что он все-таки подумал о соседях и перенес колонки из комнаты в коридор у входной двери, и даже настроил звук так, чтоб было слышно у входных дверей, но не слышно через стенки дома.
Оставалась одна проблема: это кот Барсик. Брать кота с собой в Египет, естественно он не собирался. Попытка сбагрить Барсика друзьям или знакомым не увенчалась успехом. И он решил: 'Да сколько там той недели? Оставлю ему побольше еды и нет проблем'. Кот как существо, стоящее на более высокой ступени эволюции, был категорически не согласен с такой формулировкой, и даже попытался это объяснить Денису, нагадив ему в обувь перед отъездом. Но, Денис, как существо, стоящее на более низкой ступени эволюции, не понял объяснений на столь высоком уровне общения и сделал так, как задумал.
Итак, Денис с женой в Египте, и Барсик с месячным продовольственным запасом остался один на хозяйстве. Как ни странно, дома до последнего дня все шло по задуманному плану. Ну, если не учитывать, тот факт, что Денис оставил коту только один лоток для туалета и Барсик, как существо, стоящее на более высокой ступени эволюции, в гумно лезть не собирался. Соответственно вся квартира была основательно помечена новым единоличным хозяином. Благо еды и воды было оставлено, действительно, достаточно и тут Барсик выполнял поставленную перед самим собой цель по уничтожению его месячной нормы за неделю.
Но на кануне возвращения домой, все-таки произошло то, что должно было произойти. Что обычно делают коты зимой, когда в квартире не очень-то тепло? Правильно: выбирают место для отдыха потеплее... Все помнят об оставленном Денисом ноутбуке, который на радость Барсику включал свой обогрев в четыре утра?
Поначалу, Барсика немного смущали грозные крики Дениса из колонок по утрам, и первое время он прятался под диван и пытался переждать пока человек успокоится, но на его удивление человека нигде не было видно. По запаху колонки тоже не напоминали Дениса, и кот смирился с тем, что его человек оставил ему свой голос на память, и воспринимал каждый вопль на свой счет (а на чей же еще, если тут больше никого нет?!). В ответ на эти грозные крики, Барсик, конечно, не забывал оставить 'подарок' Денису в каждый тапочек, коврик, кресло, диван, за тумбочкой (два раза), под шкафом (три раза, - это место ему особенно нравилось).
За шесть дней отдыха на ноутбуке Дениса, Барсик успел удалить половину программ (видимо тех, которые ему показались ненужными), установить антивирус, изменить обои на рабочем столе, скачать три фильма и посетить около двадцати сайтов для взрослых. В то утро, когда должен был вернуться Денис, Барсик добрался до настроек проигрывателя, который исправно выдавал в воздух возгласы Дениса. Сколько компьютерно грамотному человеку необходимо времени, чтобы изменить настройки проигрывателя, настроить эквалайзер и добавить в список воспроизведения еще несколько папок с музыкой и видео? Барсику потребовалось три с половиной секунды! Еще две секунды он потратил на увеличение громкости воспроизведения до максимума... Единственное, что не изменил Барсик, так это воспроизведение записей раз в десять минут потому, что это осуществлялось с помощью другой программы, до которой лапы Барсика еще не добрались...
Четвертого января, около пяти часов утра, на четвертом этаже шестнадцати этажного дома, нарушив мирный покой всех жителей, прогремел имперский марш... Да, с такой силой, что дрожали не только окна, но и стены. Надо ли говорить, с какой скоростью бедный Барсик метнулся в укрытие за диваном? Он не побежал... Он те-ле-пор-ти-ро-вал-ся за диван...
Разбуженные соседи были крайне недовольны таким грубым нарушением их покоя. Ближайшие соседи сверху и снизу посчитали наилучшей идеей постучать молотком по батареям, чем, наверняка, разбудили уже всех соседей подъезда... И даже бомжа в подвале. Сосед напротив, Витя, в габаритах не уступающий боксеру тяжеловесу, через две минуты выбежал барабанить в дверь с соответствующим голосовым сопровождением, но ему никто не открыл. Да и кто б открыл? В квартире был только Барсик, у которого после имперского марша оставалось еще восемь жизней, и он не собирался их тратить попусту, планируя оставаться в своем укрытии еще хотя бы пару дней.
Прошло примерно семь минут после окончания имперского марша. Соседи уже начали успокаиваться, списав этот финт Дениса на новогодние праздники. Витя достал из холодильника бутылочку пива и начал восстанавливать свою нервную систему. И как раз в этот момент прозвучала записанная Денисом реплика для грабителей:
- Что за урод там ломится?!
Глаза у Вити, не то чтобы сильно увеличились... Они, конечно, увеличились, но гораздо значительней они изменились не в размерах, а в цвете. Если раньше это были голубые глаза, то теперь ярко красные.
Отбросив пиво в сторону, Витя снова кинулся к дверям Дениса. Ор стоял такой, что в ближайший полицейский участок поступило пять заявлений о бытовых разборках. Витя разбил кулаки в кровь о бронированную дверь Дениса, местами существенно повредив обшивку. Дверь так никто и не открыл.
Только озверевший Витя вернулся в свою квартиру и присел на диван на минутку, как из квартиры Дениса снова прозвучала грозная реплика:
- Таня, где у нас топор?!
В полицейский участок поступило еще пять заявлений о драке, два об убийстве и одно об изнасиловании, от бабы Клавы с пятого этажа.
Два наряда полиции прибыло уже через пять минут. И повстречали у дверей... Стокилограммового Витю, с окровавленными кулаками и уже вооруженного топором, чтобы уровнять силы. Объяснения Виктора никто не слушал и благодаря высокому уровню ведения переговоров и огнестрельному оружию, Витя отдал топор и добровольно пошел с нарядом для составления протокола. Двери по-прежнему никто не открывал. На требования полицейских реакции никакой не было. Реакции не было, до момента, когда была воспроизведена очередная запись Дениса. Запись, которая была воспроизведена, находилась в папке 'Мы с Танюхой дурачимся'...
Полицейские, Витя, все соседи (включая бабу Клаву) и конечно Барсик, прослушали ролевую игру, в которой Денис изображал из себя Франкенштейна, а Таня убегающую жертву. О том, что это была ролевая игра, конечно же, никто и не подумал. Все поняли, что там маньяк, что 'крышу у него сорвало' окончательно, и что у него есть заложник.
Полиция вызвала в помощь МЧС и скорую помощь, так как все указывало на белую горячку. На улице перед домом собрались полицейские, МЧСники, врачи... и заглядывали в окна нарушителя спокойствия. В комнате горел свет. За столом сидел человек с закутанным в шарф лицом, в шапке и темных очках... Сидел, уткнувшись лицом в ведро...
В этот самый момент, к дому подъехало такси, в котором возвращались с чудесно проведенного отдыха Денис и его жена. Здесь стоит упомянуть, что Денис, как человек ленивый, посчитал, что возиться с зимней одеждой в жарком Египте ему незачем: 'Тут в такси прыгнем. Там в Аэропорт сразу. Потом самолет и +25!'.
Увидев скопление спецслужб перед домом, таксист прокомментировал:
- Ого, что творится у вас тут!
- Да, идиотов у нас хватает, - многозначительно ответил Денис и расплатился с таксистом.
Под изумленные взгляды полиции, МЧС и особенно врачей, Денис в сандалиях, шортах и футболке вышел из такси... На улице было всего-то минус пятнадцать градусов и местами лежал снег. Денис, конечно, не ожидал, что его хоть кто-то увидит в таком наряде, и сделал то, что сделал бы любой на его месте - то есть покерфейс. Он забрал из багажника сумки и с женой направился в свой подъезд. У входа в подъезд он уточнил у курящих полицейских причину появления спецслужб и получил ответ:
- Ясно... - ответил Денис, подумав про себя, - 'Дал же Бог, поселиться с алкашами в одном доме...'.
Выйдя с сумками из лифта на своем этаже, Денис увидел дежуривший наряд полиции у своих дверей и начал догадываться, что, кажется, маньяк ему хорошо известен. Его сомнения окончательно развеялись после того, как из-за своей двери он услышал свой крик: 'Я убью тебя, лодочник!'.
Потом он долго объяснялся с полицией, МЧС, врачами, соседом Виктором, бабой Клавой и Барсиком...
Так как других правонарушений за ним не было, он заплатил штраф за нарушение закона 'О тишине и покое граждан в ночное время'... А через месяц поменял место жительства.
Как не стоит делать сигнализацию :) . .