Чертыхаев Аллен Христофорович :
другие произведения.
Хочу стать крутым писателем
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Комментарии: 16, последний от 13/12/2009.
© Copyright
Чертыхаев Аллен Христофорович
(
kurortluks@rambler.ru
)
Размещен: 19/12/2008, изменен: 17/02/2009. 29k.
Статистика.
Рассказ
:
Проза
Скачать
FB2
Оценка:
3.06*4
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
Хочу стать крутым писателем!
(забытое произведение моего кореша Сидора Львовича Козлодранова).
Многие наверняка интересоваться будут, чего я сюды пришкандыбал.
А я откуда знаю? Пришёл вот и сижу! Думаю, чего бы такое для разгона написать.
Стать великим писателем - это давняя мечта моего папани. Но она у него не сбылась,
помешали обстоятельства. На зоне много не напишешь, бумаги не хватит.
Поэтому он вообще писать не умел, а везде ставил крестики. Помню, маманя
наполучает крестиков из тюрьмы и ну! меня гонять по хате и около неё! Кричит:
,,Учись, сучонок, а нето будешь как это чмо! ,,. Она, наверно, имела ввиду, что
папаня по причине малограмотности даже кассационную жалобу не мог правильно
составить. Поэтому так долго и сидел. Где другим давали от силы год, ему накручивали
десять.
Короче, пацаны, я внял просьбам мамани и закончил нашу вспомогательную школу
с отличием. Падлой буду, если вру! Нашу ВПШ без отличия мог кончить только круглый
идиот, потому что учили там всего двум вещам - считать до десяти и вышивать крестиком.
Крестики ставить где ни попадя меня родной папаня научил, а способности к высшей математике -
это у меня врожденное. Маманя по пьяни проболталась, что ещё до моего рождения
без разрешения папани к ней захаживал сосед, который по ночам учил её умножать
дробь на дробь.
Чего-то я, пацаны, упрел. Остальное завтра доскажу. Языком я сколько угодно
могу трындеть, а по клаве стукать с непривычки тяжело. Что я вам - Лев Толстой?
Я, может, его переплюну, но не сразу! Сначала надо мускулатуру на
пальцах накачать.
25 июля. Год не знаю. Только бы не 1917.
А потом армия была. Я там себя проявил с самой лучшей стороны.
Нас первый раз вывели в поле пострелять. До этого момента я вообще
ружья не видел. Все наши мазилы стараются пукнуть по мишеням, а до
меня очередь не дошла. Вдруг летит здоровущий самолет, по всем
признакам вражеский, потому что без звезд. Ну, я и шмальнул! Самолет
тут же ,,брык!,, и пикирует рядом с нами. Гора трупов вперемежку с
мишенями и колесами от аэроплана. Все трупы в военной форме, но не
в нашей. Я думал, что мне сразу на этом же поле Героя дадут.
Но в нашем отечестве надо сильно постараться, чтоб пойти на повышение...
надо всё поле устелить самолетами , чтоб тебя хоть маленько начали
замечать. Плачущий старлей надавал мне пенделей и подзатыльников
и приказал всем нам закопать доказательства моего геройского подвига.
Только мы управились, перекурить даже не успели, подъезжает комдив
и спрашивает:,, Не видели ли мы тут НАТОвскую делегацию ?,,.
Конечно, не видели! Если бы видели, то сразу пристрелили...
С тех пор на стрельбище меня ни разу не выпускали. Старлей внимательно
следил, чтоб в моих руках даже иголки не было, сам всё чего мне надо
пришивал. Как в таких условиях можно было прославиться?! А всё потому,
что служил я в лесотундре! Если бы в Москве, то стал бы Героем в тот же год.
Тогда какой-то немец посадил свой самолет аж на Красной площади! Сука...
Кучу генералов из-за него пересажали... А если бы меня поставили на
подступах к Москве?! Хрен бы был этому немцу, а не Красная площадь!
Мне вообще стрелять не обязательно, вполне достаточно задом повернуться
и чуток поднатужиться...
Вроде бы сегодня 26 июля, потому что вчера было 25-ое.
Перед самой армией я надумал жениться. А чего надо делать с бабами,
не имел ни малейшего понятия... Знания были исключительно теоретические.
Какая польза от теории, если нету практики?! Это я сейчас хорошо знаю
матчасть, а тогда был дундук дундуком... Невеста моя Нюся уперлась -
мол, до свадьбы низззя!
Ну, вот она и свадьба. Сегодня, думаю, натрахаюсь за все молодые
годы сразу!! Заперлись мы с Нюсей в сарае, потому что больше негде - кругом
гульба идет, кричат ,,горько!,, морды друг другу бьют... все при делах.
Ну, заперлись... а дальше чего?! Нюся тоже в этом деле ни бум-бум... ,
то есть толку с обоих ноль. Мы и так, и сяк..., а никакого эффекта. Вошкались
мы примерно полчаса. Только я начал врубаться в то, чего надо делать в таких
случаях, в дверь ,,Ба-бахххх!,,. Военком стоит на пороге! Собирайся, мол, быстрее,
потому что сейчас поезд с призывниками отправляется, а без тебя некомплект.
А чего делать?! Родина-мать зовет. С супружеским долгом облом, исполню
хотя бы воинский... С ним тоже трахаться надо, но в армии сначала объясняют
что к чему.
Бежим мы, значитца, на станцию ... Военком впереди на машине едет,
я сзади хекаю... ,а Нюси нигде не видать, потому что она не успела одеться...
Забрасывают меня в вагон и поезд отправляется. Когда оргазм начал проходить,
я заметил, что все прочие призывники как-то не так на меня смотрят...
Чего выпялились? Нинзю увидали?...
Мама мия! На мне жинкины трусы и лифчик вместо кобуры! Поскольку
желание жениться у меня не испарилось даже от марафонского бега, трусы аж
из вагона выглядывают... примерно на полметра. Сроду не знал, что женские
трусы могут так вытягиваться на мужчинском теле.
Ну, и гнида же этот военком!!
25,5 июля.
В Москве или в Петербурге любой придурок может стать великим
писателем, было бы желание. Если бы я там обосновался, то все ихние
типографии пахали бы с утра до вечера только на меня. И ихним театрам
Бернард Шоу больше бы не понадобился. Я бы им показал шоу! С кином я
бы не стал связываться - ну, его нафиг! За кинорежиссерами глаз да глаз
нужен, по стране надо мотаться, водку жрать вместе со всеми ... а когда
писать?
Из тех мест, куда меня забрасывал жизненный путь, в великие можно
прорваться только если у тебя вообще ничего нет - ни совести, ни ума, ни
фантазии.... У меня всего этого выше крыши, поэтому вы до сих пор не
имели обо мне никакой достоверной информации.
Возьмем для примера армию.... Казалось бы мне ничего не мешало
уже там написать мешка три-четыре эпохальных произведений. Бери любого
фраера от ефрейтора до министра обороны и пиши о нём роман... или, если
он совсем падлюка, то повесть. Если бы у меня мозгов совсем не было, то я
бы так и сделал.
Но чего бы подумали эти пацаны, если бы я в казарме разложил
свои бумажки? Правильно ...что я из ментуры или КГБ. Ну, и начистили бы мне
рыло в тот же вечер. И это еще бы хорошо кончилось, если бы рылом обошлось.
Моя Нюся вообще могла письмо с печатью получить: ,, Ваш муж Козлодранов С. Л.
неизвестно куды подевался,,. Такие случаи бывали! Целые роты пропадали,
а угандошить великого писателя любая курва сможет.
26,4 июля.
Между прочим, вовремя сказанное умное слово может творить
буквально чудеса. Вот недавно у нас в деревне мужик окочурился.
Чего он окочурился не знаю, некогда было выяснять. Вобщем, копыта отбросил
и лежит, ждет, когда закопают.
Вся деревня собралась и давай его хоронить. Сначала бабы-дуры выли.
Чего они выли, они и сами не знают. Положено выть - вот они и выли...
В мужичонке не было никаких достопримечательностей, кроме одной - он
был мне должен двадцать гривен. Я специально пришел на похороны, чтобы
посмотреть на урода, который сумел со мной не рассчитаться.
Потом оркестр начал дудеть. Пам-пам-пам-пам-пам-пам....трам -татам-там-татам..
....пиу-пиу-пиу...пиу-пиу-пиу...
Играют наши пацаны похуже чем в Москве. Но какая разница клиенту, если
он лапти склеил?! Могли бы и вообще не играть с тем же эффектом.
Вся деревня намыливалась по-быстрому мужика отвезти на кладбище,
закопать и как следует отметить это дело на поминках. Если бы не я, то так бы
оно и вышло. А со мной всегда у всех облом...
Подхожу к мужику и тихонечко спрашиваю:,, Ну, и кто мне теперь двадцатник
будет отдавать? Пушкин?,,. Мужик вздрагивает и начинает шарить по карманам.
Потом встает из гроба и шарит, шарит, шарит...
Бабы, которые выли шибче всех, слиняли в первую очередь. Оркестр тоже
убёг... кто с дудками, кто - без...Через минуту вся деревня опустела, только гул
по степи стоял. Хрен их знает, куда они тикали. Нашему народу всё равно куда
тикать, главное, чтоб со всеми вместе.
А у мужика был самый обыкновенный летаргический сон. Мы потом долго
отмечали его воскрешение за счет его поминок. Гудели по-черному... А чего было
не гудеть?! Водки и жратвы было припасено на всю деревню, а деревня убегла...
26,8 июля.
После армии я сразу приперся к Нюсе. Начали мы жить-поживать.
Любой нынешний писака здесь обязательно добавит: да добра наживать.
Хрен ему, а не добро!
Чего можно было нажить тогда в Сибири кроме грыжи? Зарплату нам
платили - это было... плюс надбавка пятнадцать процентов. Без надбавки
оттуда бы дёрнули все сразу, а так многие всю жизнь думали: дёргать или
не дёргать? если дёргать, то куда? туда, где тридцать? Вашего Гамлета за
его дурацкий вопрос я бы собственноручно замочил. Катался сука как
сыр в масле и всё ему было не так и не эдак...
Его бы в наш тогдашний магазин мордой к прилавку поставить! Вот тебе
вчерашний хлеб, вот тебе квашеная капуста, а вот тебе семейные трусы...
проходи, не задерживай очередь.
Я помню, в те времена наши за ударную работу получили путевки в
Прибалтику. Экскурсовод хотел сибирякам показать местные достопримечательности,
но не успел. Только дверь открыли в автобусе, а сибиряков уже нету!
Как ветром сдуло! Разбежались по магазинам, невозможно поймать.
Все нагрузились будь здоров, но рекорд поставила одна баба...
Она кое-как выползла из магазина вся в сумках и туалетной бумаге и,
окончательно поняв, что дальше идти не может, разревелась на всю Прибалтику...
Короче говоря, в Сибири мне было не до писательского мастерства.
Все мои физические и интеллектуальные силы уходили на то, чтобы прокормить
жену Нюсю. Потому что любил я её! Вам - салабонам не понять, что кроме
тёлок и блядей можно, оказывается, любить свою собственную жену.
Кроме трех работ я ещё ходил в вечернюю школу... готовился к боям
за будущую Нобелевскую премию по литературе. В школу ходил я, пять учителей
и больше никто. Какие-то хмыри приходили гурьбой в июне сдавать экзамены,
но это не считается.
Вот там в вечерней школе я и ответил себе на вопрос, почему в сибирских
магазинах ничего нет. С теоретической точки зрения это очень легко понять -
есть сила центробежная, а есть центростремительная. В СэСэСэРе, если не считать
ментов и КГБ, использовалась только центробежная сила, поэтому всё, чего
мы в центре производили, автоматически разбрасывалось по окраинам -
и масло, и молоко, и колбаса... хлоп-хлоп-хлоп... только успевай хватать.
Попадись мне сейчас фраера из Прибалтики, называющие нас оккупантами,
я бы их точно отметелил первой попавшейся в руки колбасиной. Отколбасил бы,
отсосисил, и отбальзамировал!
Достоевский чего-то там написал про слезу ребёнка и вся наша
зашморканная интеллигенция это дело тут же подхватила...
Ай, как хорошо, как тонко написал! А я без всяких тонкостей вам напишу -
вой тот бабы возле прибалтийского магазина у меня до сих пор в ушах стоит!
Она же не для себя, а для детей такие перегрузки на грудь приняла!
Не каждый космонавт такое выдержит! А какая разница, кто плачет?
Ребенок, баба или мужик? Когда заплачут мужики - это даже страшнее...
Это значит мы приплыли.
27,48 июля.
После знакомства с моей теорией центробежных сил Нюся стала чахнуть
буквально на глазах. Начала худеть и спадывать с лица. Худеет и худеет...
худеет и худеет. Оно мне надо, чтоб я свою жену на кровати граблями искал?
Болезнь явно психическая, аптека не поможет. Чего делать? Как
возбудить в жене угасающие жизненные силы? Если бы она была машиной,
я бы её вылечил за две секунды...
Про это я, кажись, ещё не рассказывал. Понабрали, значитца, наши мужики
жигулей... Не все, конечно, а те, у кого кроме немеряных бабок была мохнатая
жопа в райкоме партии. Это сейчас всё просто - наворовал денег и канай в магазин,
покупай себе машину на все уворованные бабки. Можешь и кредит оформить,
то есть воровать и потихоньку расплачиваться. А раньше - шиш тебе! Ты сначала
должен доказать, что вор ты правильный и политически подкованный.
Тогда без партбилета много наворовать было нельзя.
Так вот набрали мужики жигулей, а чего с ними делать, не знают.
Жигули - машина капризная, чуть чего, а она уже не заводится... особенно
в сибирских условиях. Запчастей к ним тоже нет. Чтобы купить одну запчасть,
надо бегать месяца два по области, или сдать две тонны мяса в райпо.
В таких прискорбных случаях мужики звали меня, потому что я на эти
консервные банки действовал магнетически. Стоило мне приблизиться к любому
аппарату, как он начинал подавать признаки жизни - дренчать, пищать, скаучать...