>ну и ладно, а я ваши буду, потому что реально царапают: описки вроде "ушибки" не в счёт, а вот глагол "пишЕте" в данном контексте пишется через "е", а не через "и".
Спасибо, Вова! Вы меня тонко подловили! Правда не на тексте новеллы, а на описках в комменте... С чем вас и поздравляю! Впрочем, это мелочи! Удачи в финале!))
20. (tikhonych@rambler.ru) 2020/02/11 12:49
[ответить]
Здравствуйте!
Хороший рассказ, есть над чем подумать. Наверное и правда есть ключевые точки в судьбе каждого из нас. Не одна и не две, но и не тысячи... Зацепило.
Но, должен сказать и о том, что не понравилось (лично мне):
1. В конце рассказа дочка, которую несут из роддома, здорово путает читателя, "смазывает" финал. Вам уже писали об этом, мне придётся повториться. О ней в самом тексте нигде ничего нет и вдруг появляется вместе со второй, большой... Я грешным делом подумал о возврате ГГ в ключевую точку "роддом", возврате навсегда и развитию судьбы уже по новой, желанной траектории. Ан нет... А жаль, красивое завершение новеллы было бы (это на мой личный вкус, ни в коей мере не навязываю...).
2. Гадалка обещала ключевые точки в судьбе ГГ, а показаны - в судьбах близких (безусловно, очень влияющих на судьбу ГГ, но всё же...). Мне это не особо понравилось - гадалка посетовала на его конформизм, а камень повёл к предкам.
3. Чиновники - народ особый, частенько приходится дело с ними иметь... Поэтому, его "бунт" против системы, показательный и нарочитый, с прогнозируемым отстранением от задачи - это как раз трусливый и малодушный шаг, не ведущий к требуемому результату (в глобальном смысле), шаг снимающий с ГГ ответственность. Жаль, что он так решил, ибо уж он то (живущий в "системе" много лет), если уж проникся и решил поступить правильно, то нашёл бы способ подвести начальство к правильным шагам и решениям. У Вас очень точно замечено, что начальство - тоже живые люди и тоже слабы и решения часто принимают исходя из тех самых "материалов", формируемых незаметными, казалось бы, клерками. А тот самый клерк, работающий на результат, точно умеет сформулировать так, чтобы и "под раздачу" не попасть и результата достигнуть верными формулировками. А так - опять устранился...
Тем не менее, рассказ понравился - оценка будет достаточно высокой.
19. * (vladimir.osipov1@mail.ru) 2020/02/08 14:17
[ответить]
>>18.Гораль Владимир Владимирович
> Пишите талантливо, а вычитываете недостаточно, огрехи и ушибки искушённо-набитый и опытный глаз царапают. Перечислять ваши недочёты не буду, я тоже талантливый и тоже ленивый))...
ну и ладно, а я ваши буду, потому что реально царапают: описки вроде "ушибки" не в счёт, а вот глагол "пишЕте" в данном контексте пишется через "е", а не через "и".
18. (lilit62@mail.ru) 2020/02/11 08:22
[ответить]
>спсибо. а что с техникой, "царапающей неискушённый глаз" не так?
пжалста))... царапающей "глаз искушённый", не в смысле, что глаз покусаный, а в смысле что набитый (на чужих текстах), то есть опытный... Пишете талантливо, а вычитываете недостаточно, огрехи и ушибки искушённо-набитый и опытный глаз царапают. Перечислять ваши недочёты не буду, я тоже талантливый и тоже ленивый))...
17. * (vladimir.osipov1@mail.ru) 2020/02/01 21:55
[ответить]
>>15.Олейник Марьяна
>В финале запуталась в дочках. Когда забирал из рук медсестры дочку в роддоме - это ведь не о Даше, дочери Ирины? О другой дочке? Или я ошибаюсь?
да, это о дочке от первой жены, о дочери от Ирины герой узнал только в конце повествования.
16. * (vladimir.osipov1@mail.ru) 2020/02/01 21:52
[ответить]
>>14.Гораль Владимир
>Новелла, на мой взгляд, Вам вполне удалась. И этому, даже, не слишком мешало, частенько царапающее "искушённый глаз", несовершенство Вашей авторской техники.
спсибо. а что с техникой, "царапающей неискушённый глаз" не так?
15. * (zemvis@ukr.net) 2020/01/31 22:38
[ответить]
В финале запуталась в дочках. Когда забирал из рук медсестры дочку в роддоме - это ведь не о Даше, дочери Ирины? О другой дочке? Или я ошибаюсь?
В целом же читала с большим интересом))
Удачи на конкурсе и не только!
14. (lilit62@mail.ru) 2020/01/31 21:03
[ответить]
Новелла, на мой взгляд, Вам вполне удалась. По моему мнению, всякое чтиво делится на две категории: читабельное и нет... От Вашего было трудно оторваться... И этому, даже, не слишком мешало, частенько царапающее "искушённый глаз", несовершенство Вашей авторской техники. Это дело наживное... Главное, писательсткий дар. Он у Вас точно есть... Творческих успехов и удачи на конкурсе!)
13. * (vladimir.osipov1@mail.ru) 2020/01/23 10:15
[ответить]
>>12.Станиславский
> "просторное помещение, будто выеденное в скорлупе яйца"
> Какой толщины должна быть СКОРЛУПА яйца, что в ней могло быть выедено ПРОСТОРНОЕ помещение?
это впечатление ГГ, его эмоциональное видение необычного помещения, выдолбленного в скале, и это видение может быть абсолютно фантастическим, нереальным, в общем - любым.
> "- Какого города? - свёл брови я."
>Главгер не смотрит на себя в зеркало. Он не видит, свёл он брови или поднял их. "Удивился я" - было бы нейтрально и естественно.
попробовал сидя у компа сдвинуть брови, кажется получилось, хотя и не смотрю на своё отражение в зеркале )
> "протиснулся в узкую дверь"
> Только что этот проход назывался "лаз" и "проём". Лаз с дверью?
ГГ в растерянности, он внутри скальных отверстий, служивших кому-то жилыми помещениями, поэтому и путается: то ли лаз, то ли дверь здесь когда-то была, то ли просто дыра в стене - откуда ему точно знать?
> ЛИШНИЕ ЗАПЯТЫЕ
> эта, увитая виноградом, ротонда
да, причастные обороты не выделяются запятыми, если стоят перед определяющим словом (здесь - ротонда), а не после, но в этом случае всё сложнее, ведь определяющей здесь является конструкция из двух слов (эта ротонда), разорванная причастным оборотом, поэтому и выделяющая запятая;
> увидел, парящую над поросшими скрюченным можжевельником скалами, птицу
здесь согласен, можно не выделять, хотя для восприятия лучше оставить, ведь главное здесь - увидел птицу, а уж мелкие детали про скрюченный можжевельник на скалах являются всего лишь фоном для парящей птицы, поэтому просятся пунктуально обособиться, так читается лучше вся фраза целиком;
> в ужасе отшатнулся, - прямо
конструкцию запятая-тире я часто использую в своих текстах, особенно повествующих от первого лица, когда нужно подчеркнуть накал эмоций, динамику происходящего через впечатления ГГ, здесь тире выполняет интонационную функцию;
с точки зрения правописания это не корректно, знаю, но использую сознательно, как авторскую пунктуацию )
> Но, только редкие
> Хотя, вряд ли
> Но, я только готовлю
> Но, берегись!
все эти случаи тоже подпадают под вышеприведенное объяснение, здесь усилено значение препинания, это что-то вроде речевой заминки, или заминки в рассуждениях ГГ.
возможно правильнее было писать так:
Но... Я только готовлю
или
Хотя... Вряд ли
но мне такая конструкция не по душе, я редко использую многоточие в качестве препинания, в качестве паузы, заминки рассуждений ГГ или повествования от первого лица, для этих целей мне больше нравятся тире и запятые;
в общем - всё это тоже можно отнести к особенностям авторской пунктуации )
> Пропущенные знаки препинания
> Завтра свободный день (,) и мне поручено
> улыбнулась старуха (,) и я впервые
> пронеслось в мозгу (,) и я
> Сердце забилось чаще (,) и я
тут согласен, в сложносочинённых предложениях запятые перед союзами нужны, поправлю после конкурса.
> и так далее.
что так далее? ещё запятые?
в общем, спасибо за внимание к запятым, в дальнейшем буду работать над собой и стараться не позорить конкурсы такими безграмотными текстами!
P.S. а зачем для отзыва брать разовый ник? к чему маска? почему не писать просто от своего имени, со своей странички на СИ?
12. Станиславский2020/01/22 02:51
[ответить]
"просторное помещение, будто выеденное в скорлупе яйца"
Какой толщины должна быть СКОРЛУПА яйца, что в ней могло быть выедено ПРОСТОРНОЕ помещение?
"- Какого города? - свёл брови я."
Главгер не смотрит на себя в зеркало. Он не видит, свёл он брови или поднял их. "Удивился я" - было бы нейтрально и естественно.
"протиснулся в узкую дверь"
Только что этот проход назывался "лаз" и "проём". Лаз с дверью?
ЛИШНИЕ ЗАПЯТЫЕ
эта, увитая виноградом, ротонда
увидел, парящую над поросшими скрюченным можжевельником скалами, птицу
в ужасе отшатнулся, - прямо
Но, только редкие
Хотя, вряд ли
Но, я только готовлю
Но, берегись!
охватило неведомое волнение, и реально
Неужели, снова
Да и остальные, из списка, вроде, толковые мужики. Тогда, что же это? Чистка? Но, приказ
А я, - 'чекист' (и кавычки тоже лишние. Тире на месте.)
Но, я не помнил
и тот, - ради
Но, кого?
а значит, - и в своей судьбе (тут можно оставить что-то одно - или запятую, или тире)
Пропущенные знаки препинания
Завтра свободный день (,) и мне поручено
улыбнулась старуха (,) и я впервые
пронеслось в мозгу (,) и я
Сердце забилось чаще (,) и я