2. (N.Varavin@vaz.ru) 2001/12/26 15:20
[ответить]
>>1.Кайзер Хилина
>Милый Николай! Стихотворение получилось очень искреннее и тёплое. Идея замечательна и исполнение хорошее. Единственная мелочь - это сбой ритма. >
Хилиночка, спасибо! Насчет сбоя ритма я мейлом с тобой поспорю, там все в норме. А вот вторую строчку ты неправильно поняла - моя вина, я неправильно поставил знаки препинания. Строже не возраст, а глаза-воз раст все-таки! Я поправлю.
Обнимаю, Н.
1. (helena@private.dk) 2001/12/22 16:32
[ответить]
Милый Николай! Стихотворение получилось очень искреннее и тёплое. Идея замечательна и исполнение хорошее. Единственная мелочь - это сбой ритма.
Те же солнцем искрятся глаза,
Те же губы, но возраст - строже.
Здравствуй, милая Егоза!
Мы еще на себя похожи.
Посчитай. Здесь вторую строчку надо на слог продлить, третью на два, четвёртую на один,
например: (я на вскидку, а решать конечно тебе)
Те же солнцем искрятся глаза,
Те же губы, но возраст твой - строже.
Здравствуй, радость моя -Егоза!
Мы еще на себя так похожи.
И здесь в последней строке один слог не достаёт:
Над водой наклонилась лоза,
Ветерок морщит озера кожу.
На осоке речной стрекоза,
Как тогда... Ты помнишь? Я тоже.
Ну например так можно:
Над водой наклонилась лоза,
Ветерок морщит озера кожу.
На осоке речной стрекоза,
Как тогда... Ты ведь помнишь? Я тоже.
А стихотворение прекрасное! Нежное и лиричное! Извини, ежели я немного вмешаюсь.